- Sheldon, ti si fredda la cena. - Mangio dopo.
Ora sto succhiando al seno educativo di Madre Fisica.
Sheldon è sexy quando parla zozzo.
Allora, ho trovato un sito
a cui mandi delle foto, loro scolpiscono la tua testa,
e ti fanno un'action figure. Quant'è fico?
Fa' vedere.
Sì, ti puoi scegliere i vestiti e addirittura gli accessori.
Leonard, c'è anche un piccolo inalatore per l'asma.
Oh, ma è fantastico.
Dopo tutte le action figure che abbiamo comprato negli anni,
sarebbe fico averne una che ci somiglia, non credi?
Sì, se quella è la tua idea di figaggine, dovresti comprarla.
Già, allora per me niente.
Che dici Sheldon? Vuoi un'action figure uguale a te?
- Farebbe la mossa di kung fu come Big Jim? - No.
Non fatemi perdere tempo.
Ti rendi conto che sono action figure personalizzate.
Tesoro, se ne vuoi una, prendila e basta.
- Sempre niente per te, vero? - Già.
The Big Bang Theory - 6x14 The Cooper/Kripke Inversion
Traduzione: Luce, TobyDammit, Tangerine
Revisione: TobyDammit
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La quiete cala sopra il pubblico mentre Cooper studia la lavagna.
Fa la sua mossa.
Divide tutto per "I".
Aggiunge il coefficiente. Dà un valore a "P".
Lo riattacca, prende la derivata e risolve l'equazione.
La folla impazzisce! Nobel! Nobel!
Cooper?
Nobel. Kripke.
Non guardare la mia lavagna.
- Cos'è? - Il disegno di un treno bellissimo.
Non guardare nemmeno questo.
- Cosa vuoi? - Ho brutte notizie.
Tu vorresti ottenere un finanziamento per lo studio di un nuovo reattore.
Io vorrei ottenere un finanziamento per lo studio di un nuovo reattore.
L'università può presentare solo una richiesta.
Quindi ti hanno detto di fare le valigie e sparire. Che sfortuna, Barry.
Sei un bravo ragazzo.
No, ci fanno lavorare insieme.
Ma è ridicolo.
Sono una delle grandi menti di questa generazione.
Lavoro a un livello talmente eccelso che non lo immagini nemmeno.
Ho detto di smettere di guardare il treno!
Posto strano per mettere una foto tua e di Bernadette.
Beh, volevo che tutti sapessero che amo mia moglie.
E che nessuno sapesse che ho scordato di spegnere il laser.
Ecco, le nostre action figure sono arrivate!
Sono i 500 dollari meglio spesi della mia vita!
1000 dollari per delle action figure? Come potete permettervelo?
Facile, la sua famiglia è ricchissima e Bernadette ha un ottimo lavoro.
Mia moglie ha le bombe e i bigliettoni.
Dite ciao a una mia esatta copia in scala!
Oh, non sono color cioccolato fondente.
Sono caramello che-si-scioglie-in-bocca.
Oh, ma cavolo!
Guardate il mio naso.
- Forse è un problema di spedizione. - Cosa?
Sì, forse a Wesley Snipes e Sam il Tucano ne sono arrivate due identiche a voi.
- Che schifo! - Non ci credo che ho buttato tanti soldi.
Oh, e la mia ragazza non me l'ha fatta comprare.
Guardatemi.
Sembro compiaciuto? Mi sento compiaciuto.
Odio quando mi fai vedere tutti i titoli di coda.
Beh, a volte c'è un finale segreto, come in The Avengers.
Sì, ma non credo che valga anche per un documentario sull'Olocausto.
Magari fanno vedere i blooper.
Oh, no.
Che c'è?
E' la musica "Sono infelice e distruggerò il mondo" di Sheldon.
- Dai, andiamo da te. - Ma se è infelice non dovremmo parlarci?
"Non dovremmo parlarci?", non hai imparato nulla in sei anni?
Stai bene, tesoro?
Ascolto musica minacciosa e ho un plaid in testa.
Non so a casa tua, ma a casa mia significa che non sto bene.
Ti faccio un tè?
Il tè è per quando sono agitato. Non sono agitato.
L'università mi costringe a lavorare con Kripke. Sono indignato.
- Quindi... cioccolata? - Sì, cioccolata!
Hai idea di che significhi fare coppia con una persona così incredibilmente irritante?
Oh, maestra! Io lo so! Io lo so!
Capisci, ho fatto tutto questo gran lavoro, adesso arriva lui e me lo rovina.
Non sono mai stato più arrabbiato e pieno di disperazione.
Che cosa bevi in questo caso?
Oh... no, no, no, lo so.
- Sidro caldo con stecche di cannella? - Sidro caldo con stecche di cannella!
Ma che cacchio, Cooper?
Dovevamo vederci nel mio ufficio mezz'ora fa.
Eppure sei nel mio ufficio. Punto per Cooper.
Benvenuto oltre la sfera del tuono, Kripke.
Dobbiamo scambiarci copie del nostro lavoro. Fammi vedere la tua.
Perché prima non mi fai vedere la tua?
Credi sia sceso dalla montagna del sapone?
Ce li scambiamo insieme.
Come so che non mi prenderai le idee per pubblicarle a tuo nome?
Come so che tu non farai lo stesso con le mie?
Perché non mi interessa essere pubblicato su "Mad Magazine".
Le cannonate volano veloci nella sfera del tuono, Barry.
La facciamo questa cosa, o no?
Grazie.
Allora, ognuno si legge il lavoro dell'altro, e ci rivediamo domani?
Va bene.
Bel tentativo. Questi sono fogli bianchi.
E sono sicuro che valgano comunque di più di qualsiasi cosa ci sia qui dentro.
Cacciali fuori, Cooper.
Molto bene.
Se anche questo è bianco, mi incavolo di brutto.
Va bene!
Tu!
Scommetti sempre sul nero!
Levami dalla vista quello spreco di denaro.
E' spreco di denaro solo se non ci giochi.
Ha ragione lui, fratello!
Per favore, sto lavorando.
Sai, c'è un modo con cui avere delle action figures esattamente uguali a noi.
Ah, sì? E quale sarebbe?
Due parole...
"stampante 3-D".
Aspetta, forse sono tre parole. No, un attimo.
Ok, una parola, una lettera e un numero, e...
forse un trattino.
Stampante 3-D.
Ho sempre desiderato una stampante 3-D.
Ma certo che sì. Sono il sogno di ogni ingegnere.
Tutto quello che puoi progettare, una stampante 3-D te lo realizza in plastica.
- Già, ma sono carissime. - Oh, ma dai. Te ne meriti una.
Hai sudato tanto per trovare una donna che guadagna un sacco di soldi.
Beh, i prezzi si sono abbassati.
E' vero. Praticamente te le tirano addosso.
Beh, sai, in cambio dei soldi.
E possiamo realizzare le cose che ci servono per lavorare.
Prototipi dei miei progetti CAD-CAM, attrezzi specifici...
Per non parlare della Barbie Koothrappali e la sua strafichissima casa da sogno.
Non ci serve la casa da sogno di Barbie Koothrappali.
Davvero, sapientone?
E dove dovremmo parcheggiare la sua graziosa, piccola Corvette?
La scimmia del mio studio sul tabacco ha cominciato a fumare la pipa.
In teoria dovrei asportarle il cervello per esaminarlo, ma...
è difficile, perché ora mi ricorda mio zio.
Sei stranamente taciturno, stasera. Va tutto bene?
Sto bene.
Va bene, beh, com'è andata al lavoro, oggi?
Hai scambiato la tua ricerca con Kripke?
Sì.
Sheldon, che succede?
Ho letto la sua ricerca, e...
è a una spanna sopra la mia.
Vuol dire che la mamma del più intelligente scienziato dell'università,
non è la mia mamma come pensavo.
E' la sua mamma.
Sheldon, vorrei poter fare qualcosa per farti sentire meglio.
Posso offrirti un abbraccio consolatorio?
Che cos'abbiamo da perdere?
Come va?
Mi sento come stritolato da un boa constrictor.
Perché hai smesso?
Andiamo, Sheldon, faremo tardi!
Non posso venire, oggi. Sono malato.
Non sei malato. E' che non vuoi affrontare Kripke.
No, guarda.
53 gradi.
Visto?
Che cos'hai fatto, l'hai immerso nel té?
Oh, cielo.
Ora non sono nemmeno più intelligente di te.
Sheldon, Kripke non è più intelligente di te. E' solo che ti sei un po' impantanato.
Anche Einstein,
è rimasto bloccato sulla teoria dei campi unificati per decenni.
Oh, non tirare in ballo Einstein.
La sua grande scoperta è avvenuta quando nessuno sapeva niente.
E così tutto quanto era una grande scoperta.
Sheldon Lee Cooper, non ho tempo per queste stupidaggini.
Ora, vestiti, entra in macchina, e andiamo al lavoro.
Va bene, Gesù.
Che brontolone.
Come ci sono riuscito? Devo ricordarmi come ho fatto.
Ti rendi conto che possedendo una stampante 3-D,
stiamo accorciando la filiera del processo di manifattura
e togliamo lavoro alle fabbriche sfruttatrici in Cina?
Credo che questo coso sia stato fatto un Cina.
Eh, che ci vuoi fare?
Credo che sia pronto.
Ha funzionato!
Abbiamo stampato un fischietto!
Incredibile.
Ti rendi conto che questi cosi vanno via a 25 cent al pezzo, al negozio delle feste?
E noi l'abbiamo fatto in sole tre ore.
Fischia proprio come uno comprato in negozio.
Ok, fammi una posa da supereroe
così ti scannerizzo nel computer per la tua action figure.
Avrei voluto essere più in forma.
Smetti di tenere indentro la pancia. Ti metterò degli addominali scolpiti col computer.
Oh, ok, grande.
Ora posso sembrare Val Kilmer in Batman invece di Val Kilmer com'è ora.
Va bene, puoi tenerla indentro appena un po'.
Cooper, abbiamo un problema.
Il tuo lavoro non è proprio al livello che mi aspettavo.
Lo so.
Dai, deridimi.
Ma a parole semplici, così capisco.
Non fare il finto tonto con me.
Sappiamo entrambi qual è il tuo problema.
Davvero?
Hai una ragazza.
E quindi?
E quindi anche il mio rendimento ne soffrirebbe, se facessi le porcherie in continuazione.
Sì.
E' questo il motivo.
Il mio lavoro risente a causa...
di tutte le porcherie che faccio.
Che bastardo fortunato!
Beh, che vuoi che ti dica?
Le piacciono i miei genitali.
Glieli do ogni notte.
Ok, basta vantarsi.
Ci sono delle cose interessanti qui dentro, ma se vuoi che funzionino, devi...
metterti sotto e concentrarti.
Farò il possibile. Ma non sarà semplice...
perché quando sono con Amy
e le nostre zone intime si intrecciano...
caspita, è magico.
Ottimo, sei a casa.
- Ho una sorpresina per te. - Cos'è?
Saluta il mio amichetto.
Oh, mio Dio!
E' carinissimo!
Non pensavo potesse esistere una versione di te ancora più piccola.
Sì, vero?
E, grazie alle foto e la modellazione 3D...
ecco la moglie.
- Oh, Howie, sono adorabili. - Sapevo ti sarebbero piaciuti.
- Li hai pagati molto? - No, niente.
- Li ho fatti io. - Come?
Io e Koothrappali abbiamo comprato una stampante 3-D usata
a 5.000 dollari.
5.000 dollari per un paio di bambole? Ti sei bevuto il cervello?
Non solo un paio.
Per tutte le bambole che vogliamo.
E i fischietti.
Quando avevi intenzione di dirmi come hai speso i soldi?
Ci stavo giusto pensando.
Non ti credo!
Howie, non possiamo permetterci di sprecare soldi per cose inutili.
Ma che dici? Guadagniamo un sacco di soldoni.
Io guadagno un sacco di soldoni! Tu guadagni spiccioli!
Sì, ma siamo sposati.
Il che significa che quando tu stai male...
io mi occupo di te.
E quando guadagni un sacco di soldi...
io ci compro qualcosa.
Mi dispiace che non ti piaccia, ma è così che funziona l'amore.
No, è così che funziona l'amore.
O mandi in dietro la stampante...
o ti stampi degli apparati femminili e vai a letto con loro!
Oh, mio Dio! Ci stai pensando sul serio?
Ok, non capisco. Perché non dici la verità a Kripke?
Perché con la verità farei una brutta figura.
Invece, con una ridicola audace bugia, ci faccio un figurone.
Comunque, se Kripke dovesse chiedere,
digli che i miei coiti con Amy sono frequenti,
intensi e bizzarramente creativi.
I miei sono bizzarramente creativi?
Sai che scrivo sui muri dei bagni?
"Se vuoi passare il tempo in modo bizzarramente creativo, chiama Leonard Hofstadter".
- So che scherzi, ma mi piacerebbe l'idea. - Già.
Sheldon, posso farti una domanda?
- Certo. - Andrai mai a letto con Amy?
E' estremamente personale.
- A Sheldon non chiediamo queste cose? - Voi no, ma io sì. Qual è il problema?
Beh...
all'università gira voce che do il giusto fremito ai suoi genitali.
Ok, dai, sii serio. Ascolta, voi due vi vedete da parecchio.
E' chiaro che a lei piacerebbe una relazione fisica...
quindi, che aspetti?
Bene, siamo finiti nella tana del Bianconiglio! Che aspetti?
Beh, innanzitutto...
- sono affezionato ad Amy. - E allora, qual è il problema?
Penny...
per tutta la mia vita, ho avuto problemi
con quei contatti fisici che per gli altri sono normali...
strette di mano...
abbracci...
esami alla prostata.
Ma ci sto lavorando, sai?
Di recente, ho dovuto spalmare il Vicks sul petto di Amy.
Un anno fa, sarebbe stato impensabile.
Ora capisci cosa provo quando devo metterlo a te.
Ok, aspetta. Stai dicendo che un giorno tu e Amy...
potreste davvero arrivare ad un livello fisico?
Ci sono possibilità.
Oh, mio Dio!
Sheldon, so che per te non è stato facile, e sono felice che ne abbiamo parlato.
Grazie.
Sei sicuro di volerlo fare?
Dar via la tua metà della stampante 3-D?
Sì.
Puoi farlo a nome di Bernadette, per favore?
Sono stato escluso dal conto cointestato fin quando non imparo il valore dei soldi.
- Cavolo, è tosta! - Non me lo dire.
Non pranzi?
No, ho usato i soldi del pranzo per comprarmi le carte dei Pokémon.
Beh...
l'equazione è bilanciata, ma di sicuro non è elegante.
Chi se ne frega. Fatto qualcosa, stanotte?
Sì.
L'hai fatta godere parecchio, eh?
No, l'ho fatta godere bene.
Ora...
tornando a noi, pensavo che la turbolenza può essere ridotta...
- se mettiamo... - Sì, sì, sì. Era nuda o era in lingerie?
Non ci ho fatto caso.
Come non ci hai fatto caso?
Ero troppo occupato...
a sguazzare tra tutte le sue zone del desiderio.
Ah, mi fai morire, Cooper!
- Possiamo rimetterci a lavoro? - Certo, certo, certo.
Usate mai dei giocattoli?
Giocattoli?
Ho un modellino di un razzo vicino al letto.
Un razzo? Sei un pazzo! Ti adoro!
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