Sheldon, que se te enfría todo.
Ya comeré luego. Ahora estoy mamando del seno informativo de la Madre Física.
Me pone cuando Sheldon dice guarradas.
Bueno, he encontrado una página web en la que mandas tu foto...
...te esculpen la cabeza y hacen una figura de acción contigo.
- ¿A que mola? - Déjame ver.
Puedes escoger vestuario, hasta escoger accesorios.
¡Leonard! Puedes tener un mini inhalador para el asma.
¡Ah, qué chulo!
Piensa en todos la figuras de acción que hemos comprado estos años.
Molaría tener unas con nuestra cara. ¿No crees?
Si te parece que eso mola, cómprate una.
Ya, pues paso.
¿Tú qué opinas, Sheldon? ¿Quieres una figura de acción que sea como tú?
- ¿Viene con puños de kung-fu? - No.
No me hagas perder el tiempo.
¿Entiendes que son figuras de acción personalizadas?
Cariño, si quieres una, cómpratela.
- Sigues pasando, ¿verdad? - Sí.
El público se queda mudo mientras Cooper estudia la pizarra.
Y allá va.
Divide ambos lados por I, vuelve a añadir el coeficiente.
Tiene un valor para P, y lo pone aquí.
Coge la derivada y resuelve la ecuación.
- Y el público corea: "¡Nóbel! ¡Nóbel!" - ¿Cooper?
"Nobel". Kripke.
Eh, no me mires la pizarra.
- ¿Y eso? - El dibujo de un tren chulísimo.
¡Tampoco lo mires!
- ¿Qué quieres? - Tengo malas noticias.
Tú estás haciendo una propuesta para un nuevo reactor de fusión.
Yo estoy haciendo una propuesta para un nuevo reactor de fusión.
Y la universidad solo puede presentar una propuesta.
Y te han pedido que hagas la maleta y te pires. ¡Vaya faena, Barry!
Eres de los buenos.
No, dicen que trabajemos juntos.
Eso es ridículo.
Soy una de las grandes mentes de nuestra generación.
Trabajo a un nivel tan elevado que tú no puedes ni imaginártelo.
¡He dicho que no mires mi tren chulo!
Un sitio raro para poner una foto tuya con Bernadette.
Bueno, quiero que todo el mundo sepa que quiero a mi mujer.
Y nadie necesita saber que se me olvidó apagar el láser.
¡Chicos! ¡Han llegado las figuras de acción!
Son los quinientos dólares mejor gastados de mi vida.
¿Mil dólares en unas figuras de acción? ¿Cómo podéis pagar eso?
Fácil: su familia está forrada y Bernadette tiene un buen trabajo.
Mi mujer me da diversión y dinero a partes iguales.
Te presento a un copia a escala idéntica a mí.
Ay, yo no soy color chocolate.
Soy más bien caramelo.
¡Qué mal!
¡Mira mi nariz!
A lo mejor se han confundido.
- ¿Qué? - Sí.
Igual Wesley Snipes y el Tucán Sam tienen figuras de acción con vuestra cara.
- ¡Qué desastre! - ¿Cómo he podido tirar tanto dinero?
Ay, y mi novia no me ha dejado comprar uno.
Miradme la cara.
¿Es de chulería? Me siento muy chulo.
Odio que me hagas tragarme todos los créditos.
A veces hay un final secreto, como en Marvel Los vengadores.
Ya, pero no creo que eso pase en un documental sobre el Holocausto.
Podrían salir tomas falsas.
- ¡Ah, no! - ¿Qué es eso?
Eso es la música que pone Sheldon cuando es infeliz y quiere destruir el planeta.
- Mejor vamos a tu casa. - ¿No deberíamos hablar con él?
"¿Hablar con él?" ¿No has aprendido nada en seis años?
¿Estás bien, cielo?
Suena una música ominosa y llevo una manta sobre la cabeza.
No sé de dónde eres, pero en mi mundo, eso significa que no estoy bien.
- Te voy a preparar un té. - Eso es para cuando estoy triste.
La universidad me obliga a trabajar con Kripke. Estoy indignado.
Entonces ¿chocolate?
¡Sí, chocolate!
¿Tenéis idea de lo que es que te emparejen con alguien tan increíblemente insufrible?
¡Ay, profe, yo, yo!
He hecho un trabajo maravilloso y él me lo va a fastidiar todo.
Estoy más enfadado que nunca y completamente desesperado.
- ¿Y qué sueles beber para eso? - No, no. Me lo sé.
- ¿Sidra caliente con ramita de canela? - ¡Sí, sidra caliente con ramita de canela!
¿Qué haces, Cooper?
Habíamos quedado en mi despacho hace media hora.
Y sin embargo, ahora tú estás en mi despacho. Punto para Cooper.
Bienvenido a la Cúpula del Trueno, Kripke.
Quedamos en darnos una copia de nuestro trabajo. Déjame ver la tuya.
¿Por qué no me enseñas tu copia primero?
¿Tú te crees que me chupo el dedo?
Nos los cambiamos a la vez.
¿Cómo sé que no vas a coger mis ideas y publicarlas como tuyas?
¿Cómo sé que no harás eso con las mías?
Porque no me interesa que me publiquen en una revista de humor.
Los comentarios vuelan rápido en la Cúpula del Trueno, Barry.
¿Lo hacemos o no?
Gracias. ¿Nos lo leemos y nos vemos mañana?
Vale.
No cuela. Son papeles en blanco.
Y aún así es más valioso que lo que hay aquí.
- Suéltalo, Cooper. - Está bien.
Como también estén en blanco, me pondré furioso.
¡Vale!
¡Tronco! ¡Apuesta siempre al negro!
Por favor, quítame ese timo de la vista.
Solo es un timo si no jugamos con ellos.
¡Tiene razón, colega!
¡Tengo que trabajar!
¿Sabes? Hay una forma de hacer unas figuras de acción iguales que nosotros.
¿Ah, sí? ¿Y cómo?
Dos palabras: Impresora 3D.
Espera, son tres palabras.
No, espera. Vale, una palabra, una letra y un número, y puede que un guión.
¡Impresora 3D!
Siempre he querido una impresora 3D.
¡Pues claro que sí! ¡Es el sueño de todo ingeniero!
Todo lo que diseñes, la impresora 3D te lo hace en plástico.
Ya, pero son supercaras.
¡Ah, venga ya! Te mereces una.
Trabajaste duro para encontrar una mujer que gana mucha pasta.
Bueno, la verdad es que los precios han bajado.
¡Es cierto! Prácticamente las regalan.
Bueno, a cambio de dinero.
Podríamos hacer cosas que necesitamos para el trabajo.
Prototipos de mis diseños de CAD/CAM, herramientas especializadas.
Por no mencionar a Malibú Koothrapali en su mansión de ensueño de la playa.
No hace falta que Malibú Koothrapali tenga una casa en la playa.
¿En serio, listillo? ¿Y dónde va a aparcar este su increíble Corvette?
Al mono de mi estudio sobre el tabaco le gusta fumar en pipa.
Tendría que extirparle el cerebro para examinarlo...
...pero me cuesta porque me recuerda a mi tío.
Estás muy callado esta noche. ¿Va todo bien?
Estoy bien.
Vale, pues ¿qué tal en el trabajo?
¿Has intercambiado tus estudios con Kripke?
Sí.
Sheldon, ¿qué te pasa?
He leído su estudio y...
...le da mil vueltas al mío.
Lo que significa que la mamá del físico más listo de la universidad...
...no es mi mamá, como yo creía.
¡Es su mamá!
Sheldon, ojalá pudiera hacer algo para que te sientas mejor.
¿Puedo ofrecerte un abrazo de consuelo?
¿Qué podemos perder?
¿Qué tal?
Como si me estrangulase una boa constrictor.
¿Por qué paras?
Venga, Sheldon, que llegamos tarde.
No puedo ir, estoy malito.
No estás malo, es que no quieres ver a Kripke.
¡No! Mira.
Tienes cincuenta y tres.
¿Ves?
- ¿Qué has hecho, meterlo en el té? - ¡Ay, Dios!
Ya ni soy más listo que tú.
Sheldon, Kripke no es más listo que tú. Es solo que te has atascado.
Fíjate en Einstein. Se atascó en la teoría del campo unificado durante décadas.
Ah, no me sueltes el rollo de Einstein.
Sus grandes hallazgos fueron cuando nadie sabía nada.
Y todo era un gran hallazgo.
¡Sheldon Lee Cooper, no tengo tiempo para tonterías!
¡Ve a vestirte, sube al coche y vamos a trabajar!
¡Vale! ¡Dios!
¡Qué gruñón!
¿Cómo lo he hecho? Tengo recordar cómo lo he hecho.
¿Te das cuenta de que al tener una impresora 3D...
...estamos recuperando el proceso de producción...
...y quitándole empleos a talleres ilegales que están en China?
Creo que está hecha en China.
¡Qué se le va a hacer!
¡Creo que ya está!
¡Funciona!
¡Imprimimos un silbato!
Impresionante.
¿Sabes que esto se vende a veinticinco centavos en las tiendas?
¡Y en solo tres horas!
Suena como los de las tiendas.
Ponme una pose de superhéroe...
...y te escaneo para hacer tu figura.
Ah, ojalá estuviese más en forma.
Deja de meter tripa te pondré supercachas con el ordenador.
¡Ah, qué bien!
Puedo parecerme a Val Kilmer en Batman...
...y no a Val Kilmer como está ahora.
Bueno, puedes meterla un poquito.
Cooper, tenemos un problema.
Tu trabajo está muy por debajo del nivel que me esperaba.
Lo sé. Venga, búrlate.
Pero con palabras cortas para que te entienda.
No te hagas el tonto. Los dos sabemos cuál es tu problema.
- ¿Lo sabemos? - Tienes novia.
- ¿Y? - Que mi trabajo también sufriría...
...si no parase de echar polvos.
Sí.
Esa es la razón.
Mi trabajo sufre por...
...los polvos que me echan.
¡Qué suertudo eres!
¿Qué puedo decir? Le gustan mis genitales.
Me lo hago con ella todas las noches.
Vale, deja de vacilar.
Tienes muy buenas ideas, pero si queremos que esto funcione...
- ...aprieta los dientes y céntrate. - Haré lo que pueda.
...pero no será fácil, porque cuando estoy con Amy...
...y nuestras partes bajas se juntan...
¡Sí amigo, es algo mágico!
¡Qué bien, estás en casa!
Tengo una sorpresita para ti.
Saluda a mi amiguito.
¡Ay, Dios mío! ¡Qué monada!
Creía que no podía haber una versión más pequeña de ti.
Sí, ¿verdad?
Y gracias a unas fotografías y a un pequeño modelo 3D...
...aquí llega la novia.
- ¡Ay, Howie, me encantan! - Me lo imaginaba.
- ¿Son muy caros? - No han costado nada. Los he hecho yo.
- ¿Cómo? - Koothrapali y yo...
...hemos comprado una impresora 3D usada por cinco mil dólares.
¿Cinco mil dólares por un par de muñecos? ¿Has perdido la cabeza?
No solo por un par de muñecos.
Por todos los muñecos que queramos.
¡Y silbatos!
¿Se te ha ocurrido hablar conmigo antes de gastarte tanta pasta?
Se me está ocurriendo ahora.
¡Eres increíble!
Howie, no podemos tirar el dinero en trastos como esos.
¡Pero qué estás diciendo! Ganamos dinero de sobra.
¡Yo gano dinero de sobra, tú ganas una basura!
Sí, pero ahora estamos casados.
Eso significa que si te pones enferma, yo cuido de ti.
Y si tú ganas un montón de dinero...
...yo puedo comprar cosas.
Perdona si no te gusta, pero así funciona el amor.
No, el amor funciona así. Vas a devolver la máquina...
...o puedes imprimir unas buenas partes femeninas y acostarte con ellas.
¡Ah, madre mía! ¿Te lo estás pensando?
A ver, no entiendo. ¿Por qué no le cuentas la verdad a Kripke?
Porque la verdad me hace quedar mal.
Mientras que una mentira ridícula y absurda me hace quedar bien.
En fin, si Kripke te pregunta...
...dile que mis coitos con Amy son frecuentes, intensos y muy imaginativos.
¿Mis coitos son imaginativos?
Eso escribo en las paredes de los baños.
"Para un polvo imaginativo, llama a Leonard Hofstadter".
Sé que es broma, pero no me importaría.
- Sheldon, ¿puedo hacerte una pregunta? - Por supuesto.
¿Vas a acostarte alguna vez con Amy?
- Eso muy personal. - Nunca le hacemos esas preguntas.
Tal vez tú no, yo sí. ¿Qué ocurre?
Pues en la universidad se rumorea...
...que le doy a sus órganos sexuales unos buenos empujones.
Oye, venga, ahora en serio, lleváis saliendo mucho tiempo.
Es evidente que ella quiere tener una relación física contigo.
Así que, ¿a qué estás jugando?
Vale, de perdidos al río. ¿A qué juegas?
Pues primero, Amy me gusta mucho.
¿Y cuál es el problema?
Penny...
Toda mi vida me he sentido incómodo...
...con el tipo de contacto físico que es fácil para los demás:
Dar la mano, abrazar...
...exámenes de próstata.
Pero estoy en ello, en serio.
Hace poco, le puse VapoRub en el pecho.
Hace un año habría sido impensable.
Ahora ya sabes cómo me siento cuando tengo que ponértelo a ti.
Vale, a ver.
¿Estás diciendo que algún día Amy y tú...
...llegaréis a algo físico?
Es una posibilidad.
¡Madre mía!
Sheldon, sé que no ha sido fácil para ti y me alegra haber tenido esta conversación.
- Vale. - ¡Madre mía!
¿Estás seguro de esto?
- ¿Me vendes tu mitad de la impresora 3D? - Sí.
Y por favor, ponlo a nombre de Bernadette.
Me ha quitado de la cuenta conjunta hasta que aprenda el valor del dinero.
Vaya, eso es duro.
¡Dímelo a mí!
¿No vas a comer?
No, me he gastado la paga de la comida en cartas de Pokemon.
Bueno, la ecuación se equilibra, pero no es nada elegante.
Da igual. ¿Mojaste anoche?
Sí.
Le diste bien, ¿eh?
No, le di muy bien.
A ver, aquí estaba pensando...
- ...que la turbulencia puede reducirse si... - Ya, ya.
¿Y estaba desnuda o llevaba algo de lencería?
No me fijé.
¿Cómo que no te fijaste?
Estaba muy ocupado estrujando todas las partes deseables de su cuerpo.
¡Ah, me matas, Cooper!
¿Podemos trabajar?
Claro, claro.
¿Y usáis algún juguete?
¿Juguetes?
Tengo una maqueta de un cohete junto a la cama.
¡Un cohete! ¡Eres un friki! ¡Me encanta!