Ahora, sujetando ambos extremos con las dos manos...
...encajar la repisa en la parte superior sobre las pestañas.
He construido una chimenea con mis propias manos.
Eres un machote.
Mira, me he cortado con el papel.
Es normal. Tienes las manos más tiernas que la ternera.
Oye, el sábado he quedado para jugar a Dragones y Mazmorras con los chicos.
¿Así es como pasáis un sábado por la noche?
- Venga, si ya casi nunca jugamos. - Pobrecito.
¿Tener una novia de verdad que se acuesta contigo...
...es un inconveniente para tus juegos de mesa?
Un poco sí.
Estupendo, siempre he querido jugar a Dragones y Mazmorras.
No, lo siento. Tenía que habértelo dicho antes.
Tú no estás invitada.
¿Por qué no?
Amy, de vez en cuando, los hombres necesitamos liberarnos...
...de la civilización y entrar en contacto con nuestros instintos.
¿Tirando unos dados y jugando con unas figuritas de plástico?
Como un puñado de salvajes.
¿El sábado por la noche? Si he trabajado toda la semana.
- Iba a ser nuestra noche. - Tengo que ir, jugamos en grupo.
Y si no voy, todos te echarán la culpa a ti.
Y dirán: "Bernadette lo ha estropeado todo. Aguafiestas".
¿Ves? ¿Entiendes? Tengo que jugar a Dragones y Mazmorras.
Por nuestro matrimonio.
Eres un idiota.
Soy tu idiota. Para siempre.
Escuchad, ya sé que dijimos que íbamos a ir a comer en Silver Lake...
...y que luego ir a ver los adornos navideños de Griffith Park.
Pero Leonard propone una partida de Dragones y Mazmorras en su casa.
¡La noche del sábado pasó de loca a épica!
Bueno, Sheldon, para empezar la aventura...
...tienes que abrir este regalo que te he traído.
¿Un regalo para mí?
Sabes que no me gustan las Navidades.
- ¿Qué tienen de malo? - ¿Por dónde empiezo?
Árboles metidos en casa, uso exagerado de las palabras feliz y alegría.
Y la absurda tradición de poner un solo calcetín.
Todo el mundo sabe que los calcetines van por pares.
- ¿Quién usa un solo calcetín? - Un pirata con pata de palo.
Me has ayudado. Gracias.
¿Quieres mirar lo que hay dentro?
Un pergamino. Adoro los pergaminos.
Son mi tercer sistema preferido para transmitir la palabra escrita.
Tras las tablas de piedra y la escritura aérea.
"Estáis convocados para participar en la aventura de Dragones y Mazmorras.
Vuestra aventura comienza en un poblado secreto de elfos...
...donde todos han sido masacrados".
Me gusta esta introducción.
"Vuestra misión será rescatar a su líder de las mazmorras de los ogros".
Es un giro inesperado.
"El nombre de su líder es Santa Claus".
No, no, no.
En realidad es "ho, ho, ho", pero ya lo irás cogiendo.
Pensé que sería divertido darle a la aventura un aire navideño.
¿Divertido? Mezclar Dragones y Mazmorras con la Navidad...
...es como hacer un sándwich de mermelada de uvas...
...la mermelada más rica...
...y mermelada de petróleo, la mermelada más asquerosa.
Bueno, vamos a empezar.
"Os encontráis entre las humeantes ruinas del poblado de Santa...
...es evidente que ha tenido lugar una sangrienta batalla".
Al primer monstruo que vea lo voy a sorprender por la espalda...
...sacaré mi varita y le rociaré toda mi magia por el culo.
¿Tú te escuchas cuando dices esas cosas?
Hay pisadas de ogro y un rastro de bastones de caramelo en la nieve.
¿Sheldon, qué haces tú?
Muestro mi desaprobación de restregarme la alegría navideña por la cara.
Hago un gesto que significa: "Mira a este idiota".
Bien. ¿Howard, qué haces tú?
Yo sigo las pisadas de ogro buscando puertas secretas por el camino.
Y encuentras una puerta secreta que lleva a un pasillo oscuro.
Hay que tener un plan.
Hechiceros en retaguardia y guerreros en vanguardia.
¡Olvídate de eso! ¡Yo voy a entrar! ¡Aguanta, Santa! ¡Vengo a rescatarte!
Llegas a una habitación llena de armas, caes en una trampa...
...un cañón te vuela la cabeza, mueres y estás fuera del juego.
¿Un cañón?
¿Y de verdad ya no puedo jugar?
Suertudo.
Venga, continuamos. Espera.
¿No tiene nadie una vara de la resurrección?
Porque si alguno tenéis, la necesito ahora.
Sacad la vara y dadme con ella.
Deberías pensar las palabras antes de decirlas en voz alta.
Hola, Chicos. No quiero interrumpir vuestra partida...
...pero quería que vierais lo que os estáis perdiendo. ¿Bernadette?
Bernadette luce zapatos de leopardo, y un vestido rojo de Forever 21.
Y ahora tenemos a Amy, mostrando sus curiosos tobillos.
Con un conjunto que será de Forever 63.
Y una servidora.
Llevo un vestidito con el que me libré de pagar dos multas y hacer de jurado.
Creo que están intentando decirnos algo, pero no sé lo que es.
Hasta luego, chicos. Nosotras nos vamos de copas.
Esperad. ¿Puedo ir con vosotras? Mi personaje se ha muerto.
- Raj. Esta noche es para chicas. - Otra vez será.
Vale.
Vente.
¡Noche de chicas! ¡Noche de chicas!
Nunca se oye a sí mismo.
¿Cuál es el plan? ¿Vamos a darles una lección a nuestros chicos...
...emborrachándonos, invitando a extraños al baño...
...y convirtiendo la taza del retrete en un templo de los sentidos?
- No. - No.
¿Quién es Forever 63 ahora?
¿Puedes traernos otra botella de champán? No os preocupéis. Os invito.
- Gracias. - Deberías salir con nosotras más.
La verdad es que si no estuvieras aquí, esto sería una triste cerveza.
Es un placer. Nada me gusta más que agasajar a las mujeres.
El veterinario dice que si le sigo dando más paté a mi perro...
...morirá de gota.
- Podemos buscar una chica para Raj. - No, no, no. Estoy bien así.
¿Dices para una sola noche, o hablamos de una relación duradera?
¡Un revolcón!
Basta. Esta es una noche de chicas.
Eres estupendo. Estamos en un bar lleno de mujeres y queremos ayudarte.
Sí, eres un buen partido.
Eres tímido, pero no significa que no puedas tener una mujer en tu vida.
Te lo agradezco mucho. ¿Pero qué vais a hacer para ayudarme?
Podemos dar una vuelta...
...y si vemos alguna chica, podemos presentártela.
Está bien. Pero un par de cosas.
No le digáis que soy de familia rica, quiero que me quieran por lo que soy.
Y tienen que estar muy buenas.
O sea, nueves, o dieces.
¿Nueves, o dieces?
Bueno, me conformo con una ocho si se viene con otra ocho al jacuzzi.
Resumiendo aceptarás a cualquier chica que te toque, ¿verdad?
En un minuto de Nueva Delhi.
No recuerdo haberos vendido estas miniaturas en la tienda.
Esas las compré por Amazon.
Vale, lo entiendo.
¿Para qué ayudar a un amigo...
...cuando ayudas a una enorme multinacional...
...que le está arruinando la vida?
Lo sé, pero las compras por Internet se pueden hacer desde la taza del váter.
¿No has visto mi tienda? Eso sí que parece un váter.
- ¿Podemos seguir con el juego? - Sí, perdona.
Llegas al final de un túnel y encuentras un gran cofre.
¿Qué haces tú? Por favor, no digas: "Abro tu cofre con mi herramienta".
Disculpa, pero ahora soy un hombre casado y ya no digo cosas tan pueriles.
- ¿Entonces qué haces? - Yo me acerco a ese gran cofre...
...meto la cara y hago...
Yo abro el cofre.
No se puede. Pero, de repente, la puerta se cierra detrás de ti...
...y las paredes empiezan a cerrarse sobre vosotros.
Estupendo, mi personaje y yo tenemos claustrofobia.
Encuentras unas letras luminosas en el cofre que dicen:
"Si aplastado hasta morir no quieres pasar a la historia...
- ...canta sobre San Venceslao". - ¿Quién es ese?
- Las paredes se acercan. - Dios mío. Qué lugar tan feliz.
San Venceslao fue Duque de Bohemia.
Estáis a diez segundos de morir aplastados.
- Nueve, ocho. - ¿Y qué tenemos que hacer?
- Siete, seis, cinco. - Espera, espera.
San Venceslao era más conocido como el Buen Rey Venceslao...
- ...por la famosa canción navideña. - No la conozco.
Debe de ser la única canción de Navidad que no haya escrito un judío.
- Tres, dos. - ¡Que alguien cante la canción!
Las paredes se van frenando.
- Todo perfecto. Estáis vivos. - Has estado brillante, Sheldon.
- ¿Pero cómo lo has sabido? - Muy sencillo.
Solo había que combinar...
...famosos hechos históricos sobre Bohemia...
...con el recuerdo de mis abuelos, Miau y Pop-pop...
...cantando canciones navideñas al fuego de nuestra chimenea...
...mientras yo construía un acelerador de partículas...
...con unas piezas de Lego.
- Muy bien. Seguimos con la aventura. - No. Todavía quedan cuatro estrofas.
Una canción que se empieza hay que terminarla.
- Parece que le va muy bien. - Pues claro que sí.
A esa pobre la ha dejado su novio, está enfadada, está borracha...
...y su película favorita es Slumdog Millionaire.
Esa fruta ya está madura.
Mirad, ahí viene.
- Cuenta. ¿Cómo te ha ido? - Bien.
La he invitado a un par de copas y me ha dado su correo electrónico.
"Jennifer arroba, aunque fueras el último hombre del mundo, punto perdedor".
¿Cómo?
Lo siento, Raj.
¿Por qué no puedo encontrar a alguien?
Soy inteligente, tengo un buen trabajo y con mi bronceado natural...
...puedo llevar amarillo mostaza al contrario que muchos hombres.
- No, cielo. No eres tú, son ellas. - Era demasiado guapa para mí.
- ¿Por qué dices eso? - Es cierto.
Me atraen las mujeres que no puedo tener. Me pasa todo el tiempo.
Y me pasa lo mismo con vosotras dos.
¿Con ellas dos? Creo que no lo entiendo.
Bueno, es que una vez tuve algo con Penny.
Creía que yo también le gustaba porque se emborrachó, se desnudó.
Se metió en la cama conmigo...
...pero, parece que interpreté mal esas señales.
¿Y Bernadette también te gustaba?
Eso fue antes de lo de Penny.
Tengo la regla de enamorarme de las novias de mis amigos de una en una.
Soy muy anticuado en ese sentido.
Según eso, también sentiste algo por mí.
No, la verdad es que no.
- ¿Seguro que no has sentido nada? - No que yo recuerde.
Piensa con fuerza.
No. El corazón siente lo que siente.
Y en este caso nada. Nada en absoluto.
¿Qué?
¿Has acabado?
Creo que la palabra que buscas es bravo.
Sales de la habitación y encuentras un charco de muñecos de nieve derretidos.
Muñecos de nieve derretidos. ¿Y hay zanahorias en el charco?
- No lo sé. ¿Eso qué más da? - Es un juego de imaginación, Leonard.
- Crea una imagen. - Sales de la habitación y encuentras...
...un charco de muñecos de nieve derretidos.
Hay zanahorias y trozos de carbón en el charco.
¿Y qué ha pasado con las chisteras y las mazorcas de maíz?
- También vemos eso. - Es como si estuviera allí mismo.
¿Sabéis qué? Son las mejores Navidades que he pasado...
...desde que mi terapeuta me cambió los ansiolíticos...
...y dejé de preocuparme porque veía sangre en mis heces.
Bonita historia.
- ¿Qué estás tomando? ¿Un ponche? - Sí. ¿Hay algún problema?
Me gusta ver que disfrutas de una bebida de esta época. Es navideño.
¿Desde cuándo es el ponche de huevo una bebida navideña?
Los huevos están disponibles todo el año. Yo tomo ponche tumbado en la piscina.
Por favor, Sheldon. Te sabes todos los cuentos de Navidad...
...y las canciones navideñas, tienes un bigote de ponche en la cara.
¿Por qué no lo reconoces? Estás sintiendo el espíritu navideño.
No digas eso. La Navidad es un invento de la industria de la guirnalda.
¿Y por qué te importa tanto eso?
No tuve unas Navidades felices de niño y no me gusta que me las estropees ahora.
- ¿Qué tenían de malo? - Me crié rodeado de académicos.
En vez de dejar a Papá Noel, turrones teníamos que dejarle un trabajo de ciencias.
Y, por la mañana, sabíamos que había venido porque había puesto nota.
No me extraña que te guste la Navidad. Eso era magnífico.
No era magnífico. Me pusieron un seis cuatro años seguidos.
Sí, ya sé cómo trabajas. Esa nota era tu regalo.
Amy, lo siento mucho. Yo no he querido ofenderte.
Estoy acostumbrada a ser la chica a la que nunca miran dos veces.
Mi primer beso fue a los 22 años.
Solo lo hizo para que le devolviera su insulina.
A veces el páncreas siente lo que el páncreas siente.
Olvidadlo. Tampoco espero que vosotros lo entendáis.
Yo sí lo entiendo.
Cuando estaba en séptimo jugábamos a la botella y me toco Alina Shankar.
Dijo que si me acercaba a ella rompería la botella y me cortaría.
¿Y crees que eso es malo?
En la universidad, me quedé inconsciente y me desperté con más ropa.
A veces me siento sobre la mano izquierda hasta que se me duerme...
...luego me cojo la otra mano...
...para que parezca que estoy con otra persona.
Yo también hago eso.
A veces la izquierda quiere toquetearme.
Y la dejo.
Me alegro de hablar con alguien que entiende lo que es la soledad.
Sí, eso es verdad.
Pero tú ya no estás sola. Ahora tienes a Sheldon.
Lo tengo. Y no te preocupes, algún día tú también tendrás a alguien.
Gracias. Espero que sea tan guapa y encantadora como tú.
Gracias, Rajesh.
Me desea, arreglado, podemos irnos.
- Jolines. - ¿Qué pasa?
Ahora que sé que yo le gusto empieza a gustarme.
Muy bien, chicos, creo que ya tengo la clave para bajar el puente levadizo.
¡Venga, vamos!
El puente está bajando.
- Mi túnel metacarpiano me duele. - ¡Toca aunque te duela!
¡Lo conseguisteis! ¡El puente ya está bajado!
Cruzáis el foso y de pronto os encontráis en una pequeña mazmorra.
Y en una esquina, encadenado a la pared, veis a un Papá Noel ensangrentado.
Os dice: "Ho, ho, ayudadme".
¡Ya está! ¡Hemos encontrado a Papá Noel y hemos salvado las Navidades!
Pero no le digáis a mi madre que yo he dicho eso.
Yo muevo mi esqueleto y voy corriendo para desencadenar a Papá Noel.
Yo uso el hechizo de la parálisis y se lo mando a Stuart y a Howard.
- ¿Qué haces? - No puedes hablar. Estás paralizado.
Voy a ir directamente hacia ese Santas Claus gordinflón y decirle:
"Vaya, vaya, vaya. Hola, San Nicolás, volvemos a encontrarnos.
Sí, creo que la última vez que nos vimos fue en el centro comercial de Texas...
...cuando tenía cinco años, ¿verdad?"
Bueno, podría ser.
Y mi madre me llevó allí y me sentó en tus rodillas...
...y tú me preguntaste qué es lo que quería por Navidades.
Y yo te dije que a mi abuelo. Porque aquel año había muerto mi abuelo.
Lo echaba de menos y quería que volviera.
Mal rollo, ¿verdad?
Mi abuelo era el único de mi familia que me animaba para estudiar ciencias.
Pero tú no me lo devolviste, ¿a que no?
Y solo me diste un juego de construcción.
Con los juegos de construcción se pueden hacer muchas cosas...
...pero resucitar al abuelo, no.
Y ahora vienes tú aquí para pedirme cosas, que te salve.
Pues, bien, lo siento, señor Kringle, pero no es su día de suerte.
Voy a dejarlo aquí hasta que se pudra. Espero que los ogros devoren sus huesos.
Cojo la llave esqueleto y la tiro al fondo del foso.
Antes de irme, le doy una patada a Santa en su panza llena de caramelos.
De acuerdo.
Entonces, Wolowitz y Stuart están paralizados...
...Santa Claus está muerto...
...yo me he perdido una noche de sexo con mi novia.
- ¿Santa? - Hola, Sheldon.
Deberías estar durmiendo.
Entonces no deberías llevar cascabeles en las botas.
Quería hablar contigo.
Siento haberte decepcionando cuando eras un niño pequeño.
Tengo muchos poderes mágicos...
...pero creo que el devolverte a tu abuelo no es uno de ellos.
- Eso lo comprendo. - Tengo otra cosa especial para ti.
Cierra los ojos.
Espero que sea un tren.
Es mucho mejor que un tren.
¿Dos trenes?
Mejor.
- Me han traído tres trenes. - Ábrelos.
¡Por dejarme tirado en una mazmorra para que fuera devorado por los ogros!
¡No, espera un momento!
¡Eres muy tonto!