¿A vosotros no os molesta la canción de Spiderman?
¿Por qué te molesta a ti...
...si es tu tercera canción favorita de dibujos animados?
Sí. Detrás de... Inspector Gadget.
Llegan las tortugas ninja héroes con caparazón.
¡Tortugas al poder!
Sin embargo, la letra dice que Spiderman, Spiderman...
- ...hace lo que una araña y más. - Sí. ¿Y qué?
Se me ocurren muchas cosas...
...que Spiderman no puede hacer y una araña sí.
Una: meterse en tu oreja y morirse.
Dos: salir de Guatemala ilegalmente sin pasaporte.
Tres: copular con una araña.
¿Podemos cambiar de tema? Las arañas me dan mucho juyu.
Yuyu.
Lo sé pero quería que el judío listo me corrigiera.
Estaba pensando que hoy podríamos hacer un pequeño festival de cine.
El tema: secuelas que mataron a sus predecesoras.
Como Tiburón IV, Indiana Jones IV, Daredevil I.
Miss agente especial 2: Armada y fabulosa.
Una película es mala si mi gran Sandra B. no puede salvarla.
Penny trabaja. Me apunto.
Yo no. Voy a cenar con Bernadette y sus padres.
- Vaya, con lo que te gusta a ti eso. - Es una tortura.
Especialmente con su padre. No tenemos nada en común.
¿Sabes lo que a mí me gusta hacer...
...cuando tengo que hablar con gente por debajo de mi nivel intelectual?
Saco algún tema interesante...
...como la diferencia entre Spiderman y las arañas.
Gracias, Sheldon. Intentaré hacer eso con mi suegro.
No, no puedes copiarme. Es mi truco.
Prueba esto para romper el hielo.
A pesar de la creencia popular...
...no hay ningún lugar...
...en todos los Estados Unidos, Alaska o Hawái...
...desde el que se pueda excavar al centro de la Tierra y llegar hasta China.
Estupendo, gracias.
Tampoco puedes sacar ese tema. Es muy bueno. Lo siento.
¿Y tú te apuntas, Sheldon? ¿Tienes algún plan esta noche?
Por desgracia sí. Amy va a llevarme a un funeral.
Es por uno de sus compañeros que era de origen asiático...
...así que mi estratagema para tener algo de conversación es dejar caer...
...que por muy profundamente que excaven su tumba...
...nunca volverá a China.
Eso los animará mucho.
¿Qué quieres que te diga? Soy el alma de los funerales.
Amy, Amy.
Ah, claro, el funeral.
¿Amy?
Hola, Sheldon.
¿A mí no me está permitido llevar mi corbata de Silver Surfer...
...y tú puedes ir en bata?
No estoy bien para ir al funeral.
¿Estás enferma? Pobrecita.
Pues hasta luego.
Sheldon, ¿no vas a quedarte a cuidar de mí?
¿Yo? No. Yo no soy de esa clase de doctores.
Pero habíamos establecido en nuestro acuerdo...
...que si uno de los dos se ponía enfermo, el otro tenía que cuidar de él.
Ah, entiendo la confusión.
La idea era obligarte a ti a cuidar de mí, cuando estuviera enfermo.
Cuando te sientas mejor, te parecerá que tiene gracia.
Es igual. Buenas noches, Sheldon.
¿Amy? ¿Amy? ¿Amy?
Me comprometí por escrito para consolarte en momentos como este.
Y además, tú eres mi novia y me importa tu bienestar.
- Gracias, Sheldon. - De nada.
Acabemos cuanto antes.
- ¿Y cómo va todo? - Bien.
Bien.
Bien es bueno.
- ¿Qué tal la vida de jubilado? - Bien.
He sacado un buen tema.
¿Nunca se ha parado a pensar en la canción de Spiderman?
¿Cómo va la cena?
- Ya he metido el pollo. Va a tardar. - Me gusta el pollo crudo. Sácalo ya.
Podrías morirte.
Morir por un pollo. Sería una forma muy gallina de morirse.
- Toma otra cerveza, cariño. - Muchas gracias.
Dígame, señora Rostenkowski...
...creo que hizo usted un viaje al Gran Cañón...
- ...¿qué le pareció? - Fue fantástico.
No sabía que el charlatán era usted.
Tienes 39.
Exactamente lo mismo que hace media hora.
Es como si no quisieras ponerte buena.
Sheldon, la gripe no se cura en media hora.
Con esa actitud desde luego.
Tengo que decirte que tu forma de cuidarme deja que desear.
Lo siento. Es que quiero que te pongas buena lo antes posible.
Y teniendo eso en cuenta, deja que te haga una pregunta.
¿Tú crees en el efecto placebo?
Por supuesto que sí. Han publicado muchos trabajos demostrando su validez.
Estupendo. A ver, vas a creer que esto es un caramelo...
...pero en realidad es una medicina muy potente...
...diseñada para curar tu enfermedad, así como para refrescarte la boca.
Sheldon, no estás ayudando.
¿Por qué no me dejas dormir un rato?
Pero, ¿cómo puedes dormirte? Aún no he conseguido que te pongas bien.
Todavía tengo que ponerte...
...un paño húmedo en la frente, cantarte algo...
...y ponerte VapoRub en el pecho.
¿Que quieres darme fricciones en el pecho?
Sí. Por todo el pecho.
Quizá debamos empezar por eso.
Por fin eres una paciente razonable.
Te aviso. Puede que sientas unas cosquillitas.
Ah, cuento con ello.
- Bueno, a comer. - Espera.
Bendice, Señor, estos alimentos que vamos a recibir...
...gracias a Tu generosidad...
...a través de Nuestro Señor Jesucristo. Amén.
Me ha quitado usted las palabras de la boca.
Oye, papá, ¿has ido de pesca últimamente?
- Voy a ir este fin de semana. - ¿Le gusta pescar?
Sí.
Claro. Se le nota en la voz.
Si no le gustara, no lo haría.
Claro. No lo había pensado.
Ayúdame.
Papá, un día podrías llevar a Howard a pescar contigo.
Sería una oportunidad para que os vayáis conociendo.
No, no. Ya nos conocemos bastante bien.
No ha parado de hablar en toda la noche.
Howie, lo pasarías muy bien.
- De acuerdo. Puedes venirte. - Fantástico.
Mis dos hombres favoritos se van de pesca.
Espera un momento. Este fin de semana tenemos esa cosa.
- ¿Qué cosa? - Ya sabes. Esa cosa.
Esa cosa. No, ya lo he anulado.
Bueno, decidido. Tú y yo nos vamos de pesca.
Estupendo. Gracias por tu ayuda.
No he pescado en mi vida. Va a ser un desastre.
Si no quieres hacer el ridículo haciendo algo nuevo, tienes que practicar.
¿Sabes cuántos filetes Wellington tuve que hacer...
...antes de invitaros a cenar a mi casa?
Te daré una pista. Se puede ver aquí, aquí y aquí.
Raj tiene razón. Deberías buscar a alguien que te enseñara.
¿Vosotros sabéis pescar?
- No. - No.
Pero si pescas algo, sé envolver el pescado en hojas de banana.
Vamos, tenemos que conocer a alguien que haga cosas de hombre como pescar.
¿Qué?
Primer paso: gusanos.
Escucha, esa es una de las cosas que no conviene que digas nunca...
...delante de tu suegro.
Equivale a decir "qué asco, apártate de eso".
- A ver, coge uno. - ¿En serio?
- Lo harás cuando vayas a pescar. - Vale.
¿A qué estás esperando?
No sé. A que se mueran por causas naturales.
Tú coge un gusano y engánchalo a esto.
De acuerdo.
Ya está.
No soy ningún experto...
...pero creo que el anzuelo tiene que atravesar el gusano.
Bien.
Lo siento, señor Gusano.
Gusi, qué monada.
Vamos, déjate de nombres y clávale el anzuelo hasta el fondo.
- ¿Ya lo tienes, tío? - Vamos, engánchalo ya.
- Puedes hacerlo. - Genial.
Buenas animadoras. Seguro que así os sentís más hombres.
...y el grupo de control refleja menos anormalidades genéticas.
Pero debido a los fallos del diseño experimental...
...relacionado con el medio ambiente y la dieta...
...viven de forma inconclusa para siempre. Fin.
Qué maravilla. Sigue frotándome el pecho.
No, tienes que echarte una siesta.
Parece que el VapoRub te ha subido la fiebre.
- ¿Cómo está la pobre? - Hago lo que puedo. Gracias.
Amy, te traigo unos fármacos...
...con los que estoy trabajando en el laboratorio.
Sé que esto es realmente eficaz para la congestión.
Pero es posible que te produzca algo de picor en los ojos y llores.
Así que si lo tomas, piensa en cosas felices.
Voy a prepararte un baño relajante.
- ¿Dónde tienes el termómetro de baño? - No tengo termómetro de baño.
Bien, pues entonces te prepararé un baño...
...exasperante a la temperatura que sea.
Este es un magnífico expectorante.
En algunas pruebas se han observado secreciones incontroladas de leche...
...en el enfermo si está escuchando música.
Escucha, escucha, te propongo un trato. No estoy enferma.
- No lo entiendo. - Me puse bien hace dos días.
Es que me está gustando que Sheldon cuide de mí.
¿O sea que lo has estado engañando?
¿Ves mi nariz? Es pegamento.
No quiero criticarte pero eso es algo que haría una lunática.
Está bien. Se lo diré.
¿Crees que tendrás fuerzas para bañarte o necesitas que te ayude?
Se lo diré mañana.
Mami necesita un baño.
Ahora supongamos que por un milagro pescas un pez.
Tienes que saber cómo se limpia. Lo que hay que hacer...
...es coger un cuchillo y abrirlo para sacarle las tripas.
- ¿Quieres que pare? - No, estoy bien, continúa.
No conviene meter el cuchillo muy adentro, te salpicará sangre en la cara.
Dios mío, ¿qué es lo que os pasa?
No es culpa nuestra. Nuestros padres nunca hacían estas cosas con nosotros.
- ¿Nunca? - Mi padre era antropólogo.
Se pasaba la vida examinando...
...el esqueleto de un chico etrusco de hace dos mil años.
Odiaba a ese niño.
El mío me llevaba a su consulta de ginecología.
Me aburría tanto que me ponía lubricante vaginal en los zapatos...
...para imaginarme que estaba patinando sobre hielo.
Pues mi relación padre-hijo consistió en pasarme toda la adolescencia...
...asomado a la ventana esperando que algún día mi padre volviera.
Venga, vale. Gana Howard.
Quizá no tuviésemos oportunidades como esta...
...cuando éramos niños...
...pero ahora tienes un padre que quiere llevarte de pesca.
Tienes razón. Voy a echarle valor.
Estupendo. Aquí tienes.
Vas a meterle los dedos por la garganta, agarrar las tripas y tirar.
Vamos allá.
Mirad, es una hembra. Se ven las huevas.
Sheldon. Menos mal que has llegado.
Me he puesto mucho peor.
Creo que voy a necesitar otro baño.
Pues me sorprende que digas eso.
Porque el otro día me preocupé al ver que no te recuperabas...
...cuando te dormiste te hice un frotis de la mejilla...
...e hice un cultivo en el laboratorio.
Ya tengo el resultado.
¿Has tenido alguno de los siguientes síntomas?
Hinchazón de nariz...
...o una cojera repentina...
Algo que se conoce como se coge antes a un mentiroso que a un cojo.
Está bien. Al principio estaba enferma de verdad.
Me gustaba tanto que cuidaras de mí.
Me duele que me hayas mentido, Amy.
Yo creía que nuestra relación se basaba en la confianza...
...y en una admiración mutua que se inclina a mi favor.
Me avergüenzo de lo que he hecho.
Pues me duele decírtelo pero creo que esto exige algún castigo...
...para que no vuelvas a comportarte así en el futuro.
Supongo que me lo merezco. ¿Qué es lo que sugieres?
En un mundo perfecto, te encerraría en una jaula en la plaza pública.
Pero seguro que haría falta un permiso.
Podrías prohibirme ir al estreno de la próxima película de Star Trek.
Eso me parece demasiado duro.
Caíste en una debilidad humana, no has matado a nadie.
¿Sabes? Está un poco anticuado...
...pero mi padre no dudaba en utilizar el cinturón...
...cuando mi hermano se escondía en su camioneta y se bebía su whisky.
¿Vas a darme unos azotes?
Pues no quiero...
...pero veo que no me dejas otra opción.
Es verdad.
He sido una niña muy mala.
Vamos allá. Nos vamos a pescar.
- ¿Vas a ir vestido así? - ¿No estoy bien?
El de la tienda de deportes me dijo que esto es lo que se ponen los pescadores.
Será en los dibujos animados.
Lástima no haberlo sabido antes de colgar mis fotos en Facebook.
Bien, vámonos ya. Me gustaría matar algunos patos al amanecer.
¿También vamos de caza?
Me gusta disparar.
Luego no puedes comértelos pero es divertido volarles los sesos.
Oiga, es un honor que me haya invitado, realmente quiero caerle bien.
No creo que esta excursión sea la forma de hacerlo.
No podré devolverlo todo si tiene sangre de pato.
¿Y por qué has aceptado venir?
Porque Bernadette me ha obligado.
Intenté echarme atrás pero mi mujer dijo que tenía que hacerlo.
¿Su mujer lo obliga a hacer cosas? Usted es un poli alto y fuerte.
Tú eres un astronauta y tu mujer te obliga a hacer cosas.
Y solo mide 1,50.
¿Y qué hacemos?
Esperan que estemos fuera todo el fin de semana.
Hay un casino indio cerca de Palm Springs.
¿Sabes jugar a los dados?
No, pero no se me dan mal los juegos de azar.
Fui campeón de Yathzee en la Escuela hebrea del templo Beth-El.
Te enseñaré a jugar.
¿En serio?
Gracias, señor.
Llámame Mike.
Muy bien.
Parece que los dos nos hemos casado con unas tocapelotas, ¿eh, Mike?
Estás hablando de mi mujer y mi hija.
Unas chicas estupendas.
Tampoco exageres.
¿Estás preparada para recibir tu castigo?
Un segundo. Quiero poner un poco de música.
¿Por qué?
No quiero molestar a los de al lado cuando empieces a darme azotes.
Pues muy bien. Ponte sobre mis rodillas. Empecemos.
Vaya.
Disculpa. Se supone que no debes disfrutar.
Entonces dame más fuerte.
A lo mejor lo hago.