- No lo son. - Sí que lo son.
No, tu hipótesis no está en absoluto confirmada.
Te aferras a ella por testarudez de intelectual.
No, estás demostrando tu total ignorancia sobre algo objetivo.
Las momias y los zombis son exactamente lo mismo.
¿Ah, sí?
Las momias están envueltas en vendajes.
Eso no es más que una moda.
Está bien. Tú te lo has buscado.
- Sheldon, a por él. - Si un zombi te muerde...
...te conviertes en un zombi.
Sin embargo, si una momia te muerde...
...te conviertes en un imbécil con una mordedura de momia.
Así que, igual que a un zombi...
...al que se lo han comido de cintura para abajo...
...ten por seguro que te quedarías sin piernas.
- Buen chico. Toma una galleta. - Ah, gracias.
Hola, chicos. ¿De qué estáis hablando?
De momias y zombis, otra vez.
No son la misma cosa.
Te has ganado una galleta.
Gracias.
Adivinad quién ha ido a recoger su nuevo coche.
Enhorabuena. ¿Tiene ese olor a coche nuevo?
Sí. Mientras pueda evitar que se suba mi madre.
Si queréis verlo luego, está aparcado ahí fuera, en la plaza 294.
- ¿Disculpa? ¿En la 294? - Sí.
Esa es mi plaza de aparcamiento.
¿Por qué tienes plaza de aparcamiento? Ni tienes coche. Ni sabes conducir.
Eso no importa. Es mi plaza.
Quizá se la han dado a otro porque nunca la usas.
Tampoco uso mis pezones. ¿Deberían dárselos a otro?
Sheldon, algún día, si te compras un coche...
...seguro que te darán una plaza en el aparcamiento.
No quiero tener otra plaza de aparcamiento. Quiero mi plaza.
Es perfecta. Está en una esquina...
...en donde hay menos riesgo de golpes en las puertas.
Está solo a 28 pasos de la entrada al edificio.
Está junto a un árbol que da sombra en los días calurosos...
...y en el que vive una encantadora ardilla...
...lo cual es una suerte...
...porque la mayoría de las ardillas son odiosas.
Interesante historia. De todos modos, sigues sin tener coche.
No intentes cambiar de tema.
Estamos hablando de una plaza de aparcamiento.
No tiene nada que ver con coches.
¿Te estás escuchando?
Yo siempre me escucho. Es una de las grandes alegrías de mi vida.
- Quita tu coche de mi plaza. - No.
Muy bien, no me dejas opción.
¿Qué estás mirando, estúpida ardilla?
Rector Siebert, sea razonable.
Sí, comprendo que no utilizo mi plaza de aparcamiento.
No se trata de eso. Yo...
Sí, ya sé que me dijo que no lo llamara a su casa...
...pero no me abrió usted la puerta...
...y sabía que estaba porque lo vi por la ranura del buzón.
Sí, bueno, ese es un lenguaje muy soez.
Permítame que le recuerde que usted es rector de una universidad importante.
No dirige el Club de los Bocas Sucias.
Vaya, ya está otra vez.
¿Besa a su madre con esa boca?
Bueno, siento su pérdida.
Buenas noches, señor.
Increíble.
Dice que Wolowitz se merece mi plaza...
...porque es un activo de alto valor para la universidad.
Pues tiene razón.
Howard fue a la Estación Espacial Internacional.
Ya, eso fue hace cinco semanas.
¿Hasta cuándo va a ordeñar esa vaca?
Sheldon, olvídalo. No tiene importancia.
No, no. Estas cosas van a más, Leonard.
Empiezan con una plaza de aparcamiento, ¿y dónde acaban?
Como solía decir mi padre:
"Primero dicen que no puedes conducir si bebes...
...y cuando quieres darte cuenta...
...no dejan que conduzca tu hijo de diez años...
...mientras tú te echas una siesta en el asiento de atrás".
Toda esa historia me hace sentir lástima por tu madre.
Leonard, eres mi mejor amigo. ¿Por qué nunca te pones de mi parte?
Porque nunca puedo entender tu parte.
Devuélvemelo.
Perdona, ¿podrías ser más específico?
Mi casco de Iron Man. Koothrappali te vio cogerlo. Devuélvemelo.
Ah, eso.
Pues verás, me apeteció y tú no lo utilizabas.
Sí, por lo visto, esas son las reglas actuales.
Venganza. Todo esto una m... ¿verdad?
Sheldon, se trata de una edición limitada de 500 dólares...
...y quiero recuperarlo ahora mismo.
Pues me gustaría ayudarte pero resulta...
...que lo estoy utilizando.
De acuerdo. Me llevo tu diploma.
Adelante. Es el único doctorado que conseguirás.
Aquí huele un poco raro.
Estamos orgullosas, Amy. La primera vez que te depilas las ingles.
Sí.
¿Y qué tal te sientes?
Un poco dolorida pero no importa.
¿Siempre suelen tardar tanto?
No. Generalmente no tienen que ir a buscar más cera.
He debido de adelgazar dos kilos.
¿Ah, sí? ¿Solo dos?
Eh, ¿os apetece una copa?
- Sí. - Vale.
¿A ti también te contaron anoche el rollo...
...sobre la estúpida pelea por la plaza de aparcamiento?
Durante horas. Por suerte, no entendí ni la mitad...
...porque Sheldon llevaba puesta esa estúpida máscara de robot.
Howard estaba tan furioso que tuve que ponerle un sedante en el helado...
...para que se durmiera.
Supongo que eso es lo que nos merecemos...
...por estar con dos machos alfa cargados de testosterona.
Alguna vez tienen que pelear con sus cuernos.
Supongo que serán cuernos comprados en la Comic-Con.
Siento mucho que le hayan quitado la plaza a Sheldon.
No debería estar sufriendo...
...por que Howard se haya vuelto tan importante.
Lo sé. Sheldon debería dejar que Howard disfrutara de su momento de gloria.
¿Qué quieres decir con eso?
Lo que quiero decir es que Howard nunca volverá al espacio...
...pero Sheldon siempre será un genio.
Tienes razón y estoy segura de que a Sheldon...
...le darán la mejor plaza de aparcamiento...
...siempre y cuando llegue a hacer una valiosa contribución a la ciencia.
- ¿"Siempre y cuando"? - Creo que deberíamos cambiar de tema.
Amy, ¿qué tal tus partes femeninas? ¿Te escuecen?
Espera un momento.
Ninguna de las teorías de Sheldon ha sido científicamente demostrada.
Mi marido ha conseguido estar en el espacio exterior.
Ese es un logro impresionante.
Ahora es un ejemplo para millones de estadounidenses...
...que no necesitan estar especialmente cualificados para ir al espacio.
¿Sabéis? Me acuerdo de la primera vez que me depilé las ingles.
Mi hermana lo hacía con ceras derretidas y cinta aislante.
Es una mala idea.
Amy, percibo cierta hostilidad.
¿No será que, igual que el trabajo de Sheldon...
...tu vida sexual también es teórica?
¡Vaya!
Bueno, al menos cuando hacemos el amor...
...Sheldon no está pensando en su madre.
Y sí, ha sido una discreta pero aguda referencia...
...a la obsesión de Howard...
...por volver a su espaciosa matriz.
En fin, desde entonces cuando veo una caja de ceras...
...tengo que cruzar las piernas.
No tengo por qué aguantar esto.
Me voy a casa a hacer el amor con mi marido ahora mismo.
A lo mejor lo hacemos en la plaza del aparcamiento.
Suena a guarrada pero no era esa mi intención.
Verás, tengo otro ejemplo.
Si un zombi muerde a un vampiro...
...y el vampiro muerde a un ser humano...
...¿este se convierte en vampiro o en zombi?
¿O en "zompiro"?
¿Sheldon?
Galleta.
- No me quedan. - No trabajo por nada.
Hola, Sheldon.
Está en mi sitio.
Leonard, dile que no puede estar desnudo en mi sitio.
Howard, ¿qué estás haciendo?
No lo estaba ocupando...
...y yo necesitaba el agradable contacto con el cuero para refrescar mi culito.
Quítate de ahí.
Devuélveme mi casco de Iron Man.
Devuélveme mi plaza de aparcamiento.
Tú no necesitas una plaza de aparcamiento. No tienes coche.
Y tú no necesitas un casco de Iron Man. No eres Iron Man.
Bueno, parece que hemos llegado a un punto muerto.
Y sabes, yo creía que te iba a molestar más...
...que tuviera tu ordenador encima de mi paquete.
No me había fijado en eso. Es un buen detalle.
Qué emocionante. Siento como hormigueo.
Aunque a lo mejor se debe a que hoy me he depilado la zona de las ingles.
Tú vigila.
El campus está lleno de guardas de seguridad...
...y no dudarán en regañarnos.
Sois unos cerdos.
Muy bien.
Bueno, ahora coloca tu coche en la plaza y nos largamos.
¿Cómo? ¿Que deje mi coche aquí?
Sí. Y no olvides echar bien el freno de emergencia.
Hace que estos cacharros sean difíciles de mover.
Antes de aparcar, ven al asiento de atrás.
Quiero enseñarte una cosa que he hecho hoy.
Está bien. Has conseguido intrigarme.
¿Qué te parece?
Creo que estás drogada por la pintura.
Y qué cantidad de tiritas.
Bueno, ¿por qué sale la madre de Howard en todas las fotos de tu boda?
Yo qué sé. Es muy grandota.
Mires donde mires, ahí está.
¿Más café?
No. Leonard va a llevarme a una conferencia de Física...
...y el café me mantendrá despierta.
Ya abro yo.
Ah, alguien está con el equipo de Bernadette.
- ¿Dónde está Howard? - No está en casa. ¿Qué ocurre?
Mandó a la grúa a por mi coche y me ha costado 200 dólares recuperarlo.
No me digas.
¿Y dónde lo habías aparcado?
En la plaza de Sheldon.
Eso no tiene sentido. Sheldon no tiene plaza.
¿No sería la plaza de Howard?
No te hagas la tonta conmigo, tía. Dile a tu marido que me debe 200 dólares.
- Eso tampoco tiene sentido. - ¿Por qué no?
Porque fui yo quien llamó a la grúa.
- ¿Tú? - No te lo esperabas, ¿verdad?
¿En serio? Pues ahora te vas a enterar.
Dios mío. Lo siento.
- ¿Pero qué llevas ahí dentro? - Solo la cartera, las llaves...
...y una lata de café llena de monedas que iba a llevar al banco.
- No te muevas. Voy a por hielo. - ¿Estás bien?
Apártate o te juro por Dios que te arranco los pelos que te quedan en el pubis.
- Ten. - Gracias.
Amy, ¿no crees que esto se está yendo de las manos?
¿Tú crees?
Es verdad. Penny, Bernadette y yo lo sentimos.
- Tú la golpeaste. ¿Qué he hecho yo? - Tú avisaste a la grúa.
- Habías aparcado en la plaza de Howard. - Había aparcado en la plaza de Sheldon.
Sheldon no tiene plaza.
Chicas, creo que debería ir a urgencias.
- Venga, vamos. - Yo os llevo. Te enseñaré...
...la raya que le ha dejado la grúa a mi coche.
La grúa no te ha hecho ninguna raya.
- ¿Y cómo lo sabes? - Porque la hice yo.
Buenos días, profesor Stevens.
Eh, no mire mi pizarra. Son mis cálculos, no los suyos.
Siga su camino, mirón.
¿Qué demonios estás haciendo?
Dijiste que no utilizaba mi plaza, así que la estoy utilizando.
Bueno, quítate de ahí ya.
No, ni hablar.
No puedes quedarte ahí para siempre.
En realidad, tengo una bolsa de plástico atada a mi pierna...
...que dice que sí puedo.
Ríndete, Wolowitz.
Has osado enredar con un intelecto superior...
...al que no puedes vencer.
No hay nada que puedas hacer para...
Eso no te va a servir, Sheldon.
Por supuesto que sí. ¿Decías algo?
Te lo advierto, Sheldon.
Tus amenazas son inútiles.
Nada me moverá de aquí.
- Para ya. - Sal de mi plaza.
No. Tú... Se acabó. Voy a llamar a la Seguridad del campus.
Prepárate para la bronca de tu vida.
¿Qué hacéis, idiotas?
Está intentando matarme, Leonard.
Los videojuegos y la música rock lo han hecho insensible a la violencia.
¿Podrías hacer entrar en razón a tu loco compañero de piso?
Ambos os comportáis como lunáticos. Solo es una plaza de aparcamiento.
No es solo una plaza de aparcamiento.
No soporta el hecho de que yo ahora sea más importante que él.
Qué despropósito. Yo he sido el único responsable...
...en esta universidad de los cálculos de gravedad cuántica de seis bucles.
Yo he cambiado la forma de pensar sobre el condensado Bose-Einstein...
...y además yo soy el único que ha conseguido galletas de cacahuete...
...en la máquina de la cafetería.
Quizá te lo perdiste cuando andabas flotando...
...como un idiota por el espacio.
Y ahora, si me disculpáis, tengo mucho trabajo.
¿Te puedes creer lo loco que está?
Lo que no me puedo creer es que hayas intentado atropellarlo.
Ah, como si tú nunca hubieras pensado hacerlo.
No me odies a mí por haber vivido el sueño.
Eh... Bonito coche.
¿Qué estás haciendo ahí dentro?
Estrenar tu coche nuevo.
Basta. Sal de mi coche.
¿Sabes lo que dicen?
Que la venganza es un plato que se sirve desnudo.
- Hola, ¿tienes un minuto? - Por supuesto, pasa.
Esta es una estrella china de acero. Y te lo advierto.
He visto a mucha gente lanzarlas el cine.
Cálmate. Howard tiene algo que decirte.
Sí.
Sheldon, cuando empezó...
...todo este asunto de la plaza de aparcamiento...
...no me imaginaba hasta qué punto eras un loco ca...
Howard, así no es cómo lo ensayamos.
No imaginaba lo que significaba la plaza para ti.
En fin, he llamado al rector Siebert...
...y le he dicho que no merece la pena pelear por la plaza...
...así que quédatela...
...y yo aparcaré al otro lado de la calle.
Vaya, Howard, gracias.
Es todo un gesto por tu parte.
Has demostrado ser un gran hombre...
- Gracias. - ...lo que considero...
...absolutamente inaceptable.
El más grande tengo que ser yo.
Por consiguiente, puedes utilizar mi plaza...
...hasta el día en que aprenda a conducir... O me compre un batmóvil.
Estupendo, muy bien. Gracias.
No sé qué decir.
No hay nada que decir, excepto que yo soy el mejor.
No bromeo, dilo.
Díselo.
Tú eres el mejor, Sheldon.
Ah, déjalo.
Me parece que esto es tuyo.
Pero te advierto que si entras en un banco con eso...
...te tirarán al suelo.
Quiero proponer un brindis.
Por enterrar el hacha de guerra.
¿Sabes? Me alegro de lo que ha pasado.
Yo también. Es curioso. Creo que nos ha unido más a todos.
Sí. Todos contentos. Genial.
¿Puedo ayudarlo?
Sí. Según la información que he obtenido en Yelp...
...hicieron ustedes un gran trabajo cuando SanteriaSuzy37...
...les trajo unos pantalones de cuero manchados de sangre de pollo.
Pues bien, creo que tengo un problema similar.
Este cojín ha sufrido un meneo vengativo y sangriento.
¿Un qué?
Un hombre desnudo se sentó en él.
Mi preocupación...
...es que su dieta es muy rica en carnes rojas.
¿Tienen algún modo de detectar residuos de lípidos?
¿Lipi qué?
Residuos de lípidos.
Un autógrafo anal.
Una tarjeta de visita del colon, si prefiere.
¿El martes está bien?
Bueno, no hay prisa. Puede que se trate de una polución a nivel molecular.
Le daré el recibo.
¿Ese es su hijo?
Parece que ese ordenador ha tenido días mejores.
Si le interesa, yo vendo este.
Solo tiene dos años...
...dieciséis gigas de RAM...
...procesador Intel Core i7...
...y puedo garantizarle personalmente...
...que pasó menos de 20 minutos sobre el pene de un astronauta.