Hola. Soy el doctor Sheldon Cooper.
Bienvenidos a Sheldon Cooper presenta Diversión con Banderas.
SHELDON COOPER presenta DIVERSIÓN CON BANDERAS
Antes de comenzar...
...me gustaría anunciar al ganador de nuestro concurso...
... "Diseña tu propia bandera"...
...pero no puedo.
La única bandera era de Gameygamer75 y sé que era una imagen de tus posaderas.
Esta semana tenemos un episodio muy especial...
...en el que examinaremos las banderas...
...de la popular serie de entretenimiento, Star Trek.
Y para ayudarme, tengo el honor de presentarles...
...al conocido personaje de Internet...
...antigua estrella de Star Trek: La nueva generación...
...y único hombre que conozco que ha tenido la inmensa suerte...
...de ser inmortalizado a escala 1-16.
Poned el fáser en modo diversión...
...para mi amigo Wil Wheaton.
- Hola. Me encanta estar aquí. - Corten.
- ¿Qué ocurre? - Sheldon, tú muy bien, como siempre.
Pero Wil está un poco palo.
- ¿Palo? - No te preocupes. No ha sido horroroso.
Pero esta vez intenta hablar como habla la gente.
Y acción.
Mi amigo, Wil Wheaton.
Hola, Sheldon. Gracias por invitarme. Me encanta estar aquí.
- Bien, ¿qué has preparado para nosotros? - Pues esto te va a gustar.
Esta es la bandera de la Federación de Planetas Unidos.
- Verás, lo interesante de esta bandera... - Corten.
- ¿Qué he dicho mal? - Se llama Diversión con Banderas.
No están a medio mástil. No se ha muerto nadie. Mantén el ritmo.
Oye, no te ofendas, pero soy actor desde que era niño.
Puedo arreglármelas en un concurso de banderas...
...sin que me den lecciones.
Es cierto.
En 1982, Wil dobló al ratón Martin...
...en Nimh, el mundo secreto de la señora Brisby.
Me emocioné.
Tendrás que perdonarme.
Es la primera vez que dirijo y quiero que quede bien.
- Yo también. - Estupendo.
Pues esta vez intenta ser más niño real y menos Pinocho.
- ¡Y acción! - Y corten.
Te das cuenta de que estoy haciendo esto gratis, ¿verdad?
Sí. Y por ahora no estamos recibiendo lo que compramos.
Lo intentamos otra vez.
Todos a divertirse.
Y acción.
Bueno, Wil...
...¿qué has preparado para nosotros?
Pues... esto es impresionante.
Esta es la bandera de la Federación de Planetas Unidos.
Corten.
¿Problemas, directora novata?
Yo no veo ningún problema.
Solo he visto a un hombre que adora las banderas casi tanto como yo.
Me ha puesto los pelos de punta.
- Ha sobreactuado a propósito. - ¿En serio?
A mí me ha recordado a William Shatner de joven.
Sheldon, yo hago esto encantado...
...pero no si va a ser un grano en el culo todo el tiempo.
¿Vas a dejar que me hable así?
Pues...
Eres mi novia y no quiero que te enfades.
Aunque Wil Wheaton es mi amigo, no quiero que se enfade.
¡Menuda papeleta!
¿Tú qué opinas?
¿Podemos hablar un segundo?
Enseguida vuelvo.
Puedes jugar contigo mismo.
Tu amigo no me cae bien. Está siendo borde conmigo.
Tienes que decirle que se vaya.
¡Amy! No puedo decirle a Wil Wheaton que se vaya.
Es medio famoso.
Cuando explicas quién es, mucha gente lo reconoce.
Vale, pues a lo mejor debería irme yo.
¿Podrías? Eso lo resolvería todo.
Eres la mejor. ¿Nos vemos para cenar?
¿No preferirías cenar con tu amigo Wil Wheaton?
Ahora que lo dices, sí.
Señorita, estás en racha.
Siempre que cenamos aquí...
...tu madre se niega a que la ayude con los platos.
Ah, no te lo tomes a mal.
Le gusta hacerlo ella sola...
...para poder lamer los platos sin que nadie la mire.
¿Nos vamos ya?
Sí, déjame que coja un par de jerséis de cuello de cisne.
No sé por qué guardas tu ropa aquí cuando hay sitio de sobra en casa.
¡Pero qué dices!
Aquí solo tengo unos pocos jerséis, libros, cosas del banco...
...ordenadores, correo, coleccionables, medicinas y mi masajeador eléctrico.
Uy, aquí está. Mi pechera a cuadros.
Me la compré en un rastrillo por 50 centavos.
¿Te lo puedes creer?
Por cincuenta centavos está bien.
- Vámonos. - Es un poco tarde.
- ¿Por qué no dormimos aquí? - Porque no vivimos aquí.
- Lo sé. - ¿En serio?
Cuando volviste del espacio...
...dijiste que ibas a mudarte a mi apartamento...
...pero la mitad de los días estamos aquí.
Eso no es cierto.
¡Howard, estoy lavando ropa! ¿Quieres que meta algo tuyo?
¡Hay calzoncillos en la cesta!
¡Ah, bien! ¡Así puedo probar mi nuevo quitamanchas!
¡Gracias! ¡Te lo puse en la lista hace dos semanas!
Vale, ya veo de lo que hablas.
¿Qué tal si este finde empaqueto todas mis cosas...
...y las llevo a tu casa?
Gracias.
Las espadas de luz van a quedar geniales en el salón.
O en el armario. Ya lo decidiremos luego.
¡Howard, ayúdame!
¡Me he pillado la mano en el triturador de basura!
¡Pues suelta el trozo de comida que estés cogiendo!
¿Estás de broma? ¡Es un muslo de pollo que está casi entero!
Eh, mira quién sale de noche, como un niño grande.
He estado de marcha con el señor Wil Wheaton.
Cuatro horas más...
...y hubiésemos cerrado el Bufé Ciudad Natal.
- ¿No tenías planes con Amy? - Pues sí.
Pero es que Wil llamó a Amy "grano en el culo".
Ella se ha puesto de morritos y Wil y yo nos hemos ido a cenar.
Ese sitio sí que me recuerda a mi ciudad.
Porque ahí también tenemos un Bufé Ciudad Natal.
- Espera, ¿Wil y Amy han discutido? - Sí, menudo escándalo.
- ¿Y Amy se ha enfadado y se ha ido? - Sí, ha salido por la puerta.
Y tú...
He disfrutado de una deliciosa cena a un precio razonable.
El encargado ha reconocido a Wil...
...y nos ha dejado sentarnos junto a la máquina de yogur helado.
Justo al lado.
La tenía más cerca que a ti ahora mismo.
- Oye, creo que Amy podría estar enfadada. - ¿Y eso por qué?
Pues porque tu amigo ha sido borde con ella...
...y tú te has ido a cenar con él.
Has repetido lo que acabo de decir.
Es como vivir con un loro con intolerancia a la lactosa.
Hazme caso, llámala.
Vale.
Es una pena que no te hayas venido con nosotros...
...porque el bufé al que tú vas solo tiene tarta...
...un postre mucho menos sabroso que el yogur helado.
Así de cerca.
¿Qué?
Ta vas a partir de risa.
Leonard tiene la ridícula teoría de que estás enfadada conmigo.
Dile que no estás enfadada conmigo. Venga, acláraselo.
Estoy enfadada contigo, Sheldon.
Cómete una barrita de cereales.
A veces, cuando las mujeres creen que están enfadadas...
...es solo que tienen hambre.
No tengo hambre.
Tu amigo me ha insultado y tú no has hecho nada.
¡Exactamente! Yo no he hecho nada.
¿No deberías repasar esas matemáticas emocionales?
Sigue así, colega. Vas muy bien.
Sheldon, soy tu novia y tenías que haberte puesto de mi parte.
¡Es todo! ¡Punto final! ¡Buenas noches!
¡Vaya! Amy está enfadada y Leonard tenía razón.
¡Qué día más raro!
Hola. Perdón por la espera, pero tú trabajaste aquí.
- Ya sabes cómo es. - ¿La cocina está a tope?
No. Soy mala camarera, ¿te acuerdas?
¿Puedo ayudarte en algo con la mudanza de mañana?
Ahora que lo mencionas...
...he pensado que mañana no me viene muy bien.
- ¿Qué excusa tienes esta vez? - No es una excusa.
Es que soy judío...
...y en teoría, no debemos conducir ni cargar con nada el sabbat...
...así que la culpa es de Dios.
Eso sería más convincente si no tuvieses la boca llena...
...de hamburguesa con queso y beicon.
Mi religión es un poco moldeable.
Básicamente, mientras te hayan cortado el schmeckel...
...y no lleves una cruz, vas bien.
Howie, me prometiste que te mudarías.
- Y lo haré. - Sí, claro.
Lo haré. Evidentemente.
No voy a vivir en casa de mi madre el resto de mi vida. No soy un niño.
La he visto sacarte los gases.
No me sacaba los gases.
Me dio una palmadita en la espalda y me salió un aire por casualidad.
¿No tienes otras mesas que atender?
Sí, pero te lo he dicho, no soy buena en mi trabajo.
- Escúchame no se irá jamás. - Empiezo a creer que es verdad.
Vale, ya estoy harto de esto.
Soy un hombre adulto, con éxito en mi trabajo.
¡Por amor de Dios, he estado en el espacio!
Me mudaré cuando esté preparado...
...y no necesito que nadie me machaque para que lo haga.
Perdóname.
Era para que se fuera. Me mudaré mañana. Te quiero. No me dejes.
Amy.
¿Amy enfadada?
¿Qué?
He estado pensando en lo que ha pasado y espero que este regalo arregle las cosas.
¿Unos DVD de Star Trek?
¿Por qué iba a querer esto?
Primero, de nada.
Y segundo, al no conocer la obra de Wil Wheaton...
...no podías saber que estabas siendo borde con un tesoro nacional.
Prepárate para 130 horas de "te lo dije".
Vale, te cuento lo que pasa.
Episodio uno, "Encuentro en Farpoint".
Entra fundido.
La nueva Enterprise emprende su viaje inaugural...
...para contactar con el pueblo Bandi de Deneb IV.
Entra Wesley Crusher, interpretado por mi amigo...
Está enganchada.
¡Vaya! El fin de una era.
Dios, si estas paredes hablasen...
Dirían: "¿Por qué se toca tanto?"
Sí.
Es increíble que ya no vaya a vivir aquí.
Esta siempre ha sido mi habitación.
Ahí era donde mi madre me medía.
Uy, sí.
Primaria, primero de secundaria, segundo, tercero, cuarto.
Sí. Me acuerdo de cuando tenía cinco años.
Me escondí debajo de esta mesa con todas mis chuches de Halloween.
Tenía, mis M&M...
Sufrí mi primer choque anafiláctico. Me llevaron corriendo al hospital...
...volví a casa, lo celebré con una Snickers, sufrí mi segundo choque anafiláctico...
¿Cuándo comprendiste que tenías alergia a los frutos secos?
Como al tercer Snickers.
¿Qué, empezamos a llevar esto al camión?
Sí, supongo.
Oíd, ¿podéis hacerme un favor? Bajad vosotros.
Quiero estar un último momento a solas en mi antigua habitación.
No pienso quedarme esperando en el camión de la mudanza...
...mientras te manoseas.
Vale, vámonos.
¡Hola! ¿Qué te trae por aquí?
Penny, si no te importa...
...me gustaría tener una conversación sobre chicas.
Me imaginaba que hablaríamos de esto tarde o temprano.
¿Por fin tienes picores en sitios raros?
Penny, por favor...
Mi relación se encuentra ante un grave dilema.
Y que conste que tenía el pubis lleno de pelo a los 19.
Y que conste que...
- Bueno, ¿qué bebes? - Ha sido un día duro.
Normalmente, pediría una manzanilla, pero creo que con eso no me vale.
Puedes pedirte un té helado Long Island.
¿Eso me bajará la tensión nerviosa?
A mí me ha hecho bajarme los pantalones un par de veces.
Compro.
Ah. Bueno, ¿el corazón que te dio el Mago de Oz te da problemas?
El problema no soy yo, Penny, es tu género.
Algún día los científicos descubrirán...
...que el segundo cromosoma X no contiene nada más que tonterías y cotilleos.
Ya, Amy me ha contado lo que pasó.
Tú discúlpate. Así dejará de hacer tonterías.
Eso es una tirita, como mucho.
El gran problema es que Amy y Wil no se llevan bien...
...lo cual me asombra, porque los dos están locos por mí.
Y a mí me gustan, lo cual indica que son inteligentes, interesantes...
...y/o han salido en Star Trek.
No puedes obligar a la gente a que se lleve bien.
No es cierto. Leonard hizo que me gustaras.
Y eso sí que fue un hueso duro de roer.
Salud, colega.
¡Pues sí que me gusta este brebaje!
Llama al Sombrerero Loco, que le voy a invitar a un té.
Deberías ir más despacito.
Bebo té a todas horas. Creo que sé lo que hago.
No seré yo la que critique a un hombre con pelos en el pubis.
Sheldon, tu problema no es Wil Wheaton, ¿vale?
Tu problema es cómo has tratado a Amy.
El problema es que me he bebido el té.
¡Vamos! ¿Alguien insulta a tu novia y tú lo dejas?
Creía que los texanos os partíais la cara por vuestras chicas.
Ah, Penny, por favor...
Creo que he evolucionado...
...más allá de mis simples y rústicos orígenes.
Perdona.
Por otro lado, esa vil mofeta ha mancillado a mi mujercita.
Bienvenido a Long Island, texano.
Amy se merece algo mejor.
¿Sabes? Cuando compramos un paquete de frutos secos...
...ella se come todas las nueces de Brasil para que yo no tenga que verlas.
Es una mezcla única de santa y ardilla.
Sí, eso es verdad. Aquí tienes.
Soy un ególatra insensible. Va a dejarme.
- No, qué va. - No, qué va. Soy genial.
Bueno, ya es oficial. Me he mudado de casa de mi madre.
Y ahora eres la única mujer de mi vida a la que veré desnuda en el baño.
Sé que no ha sido fácil. ¿Estás bien?
Yo estoy bien. Es ella la que me preocupa.
- Estará bien. Ya es mayorcita. - Lo sé.
Es que desde que mi padre se fue, me siento responsable por ella.
Eso es mucha carga para un niño.
Es que está tan triste siempre...
Yo era la única persona que podía animarla.
Bueno, yo y Ben y Jerry.
Ha tenido suerte contigo.
Por ella empecé con la magia.
Hacía numeritos para ella.
Colgaba una sábana como si fuera una cortina...
...me ponía sombrero y capa.
A mitad de la función, decía que necesitaba una voluntaria de entre el público...
...para que fuera mi hermosa ayudante y la invitaba a subir al escenario.
Todavía me acuerdo de cómo sonreía.
Durante unos minutos, se olvidaba de lo sola que estaba.
¡Ah, mierda! ¡Vámonos!
¿Adónde vamos?
Coge una caja, esta noche dormimos en casa de tu madre.
No, pero yo quiero vivir aquí.
¡Pues haberlo pensado antes de contarme tu maldita historia del truco de magia!
¿Podemos hablar de esto?
¡Ningún marido mío le partirá el corazón a su madre!
¡Wil Wheaton!
¿Cuántas veces van?
- Eh, Sheldon, ¿qué pasa? - Ya te gustaría a ti saberlo.
- ¿Has bebido? - Solo té.
¡El mejor té de mi vida!
¿A qué has venido?
Te lo diré.
Soy de Texas.
¿Tengo que decir más?
Sí, un poquito más me vendría bien.
Has insultado a mi chica y vengo a defender su honor.
Dos, han sido dos.
¡Wil Wheaton!
Y ahora, prepárate para lo que pueda venir.
Ah, Sheldon, ¿de verdad crees que vamos a pelearnos?
No tengo los puños así...
...porque esté ordeñando a una enorme vaca invisible.
Los pongo así para sacarte una disculpa a puñetazos.
Vale, lo siento.
Menudo paseo en bus para tan poca cosa.
¿Estás bien?
Haces muchas preguntas, Wil Wheaton.
Por una simple cuestión de curiosidad...
...¿cuál de tus arbustos crees que se beneficiaría más...
...de una buena vomitona?
Déjalo, ya escojo yo.
¡Qué bien estabas en Cuenta conmigo!
Hola. Soy el doctor Sheldon Cooper.
Bienvenidos a Sheldon Cooper presenta Diversión con Banderas.
Prepárense para un episodio muy especial...
...en el que examinaremos las banderas...
...de la popular serie de entretenimiento, Star Trek.
Y para ayudarme, tengo el honor de presentarles a un invitado especial.
Sorprendentemente, me bastó pagarle la gasolina...
...y prometerle comida gratis para que viniera.
El señor LeVar Burton.
Hola, Sheldon. Es un placer estar aquí.
- Tenemos banderas muy interesantes... - ¡Corten!
Dios, este tío es peor que Wil Wheaton.
No sé de qué está hablando pero estoy obligado a darle la razón.
- Es mi novia. - Ah, te entiendo, hermano.
Pero me darás de comer, ¿no?