Sígueme el ritmo, Howard. ¡Estoy arrasando!
Ojalá nos saliera tan bien en la disco como ahora mismo.
Tranquilo, así es justo como os sale en la disco.
Hola, guapas.
¡Traigo una noticia paradigmática, caballeros!
¡Tío! Estaba a punto de machacar a este pringao.
Esta tarde he invitado al profesor Stephen Hawking a acompañarme...
...en el popular juego online "Palabras con amigos".
Y hace un momento ha aceptado mi petición. ¿Entendéis lo que significa eso?
Que en alguna parte Stephen Hawking estará diciendo:
"¡Maldita sea, quería hacer clic en el no".
Os lo voy a explicar.
El juego no se llama "Palabras con desconocidos".
No, ni siquiera se llama "Palabras con conocidos".
Se llama "Palabras con..."
No pienso terminarte la frase. Me has cortado el rollo.
¡"Amigos"! Es "Palabras con amigos". Stephen y yo somos oficialmente amigos.
Ya solo me falta una litera con tobogán...
...y tendré todo lo que siempre he querido desde los seis años.
¡Qué bien, Sheldon! Me alegro por ti.
Y yo me alegro por vosotros.
Ahora sois amigos de alguien que es oficialmente amigo de Stephen Hawking.
Disfrutadlo, chicos. Es vuestra cima.
Sheldon, yo conozco a Stephen Hawking. He trabajado con él.
Ya, y si alguna vez sacan un juego que se llame...
..."Palabras con personas con las que has trabajado", podrás tirar cohetes.
Sheldon, me parece que eso no significa...
¡Quieto ahí! El profesor Hawking ha movido ficha.
Vaya, vaya.
Es solo cuestión de tiempo...
...que nos pongamos motes graciosos.
Yo seré Coop. Y él será Ruedas.
Si le parece bien.
¡Muy bien! ¡Dadle caña al aire acondicionado!
¡La cosa se pone caliente!
Estaba en la ducha esta mañana y al salir...
...empiezo a secarme con lo que creía que era una toalla...
...pero eran las bragas de la madre de Howard.
He tenido que darme otra ducha.
Y no ha sido suficiente.
Nada será nunca suficiente.
Una vez abrí el cajón de los calzoncillos de Sheldon. Me gritó.
Pero ahora ya sé cómo son y jamás me lo podrá quitar.
- Aquí abajo hay un libro. - Ah, déjame a mí.
- Ya puedo yo. - No, no, Es... Deja.
- ¿Por qué tienes un libro de Historia? - No, es... No es nada.
Es que voy a clase al Centro Cívico de Pasadena.
¡Qué bien! No sabía que habías vuelto a estudiar.
Solo es una clase de Historia.
Como no acabé la carrera, quería intentar algo.
Y porque tu carrera de actriz está más acabada que los confederados.
Léelo en el libro.
¿Por qué te daba vergüenza decírnoslo?
No me da vergüenza. Pero no se lo he contado a Leonard.
- ¿Y por qué no se lo has contado? - Porque significa que vuelvo a estudiar.
Y se pondrá en plan: "Tú puedes" y "¿en qué puedo ayudar?"
Y "¡qué orgulloso estoy de ti!"
No sé cómo puedes ocultarle algo así.
Sois como la pareja más rara que conozco.
¿De verdad?
¿No se te ocurre nadie más raro?
Pues sí, pero está sentada a tu lado.
Sí. Escojo la palabra "vibrar"...
...con un triple de letras y un doble de palabra para sumar setenta y dos puntos.
Eso sí que te va a pinchar las ruedas, Hawking.
¡Vaya! Mi novio es amigo de Stephen Hawking...
...y mi nuevo champú anticaspa no huele a alquitrán.
¡Qué bien te va la vida, Amy!
Sí que es glorioso.
Uno de los grandes intelectos de nuestro tiempo...
...ha accedido a medirse conmigo en una caballerosa batalla de ingenio.
Y le estoy dando tal paliza que ni sus alumnos van a poder sentarse.
¿Sabes? Cuando un macho domina a otro, su nivel de testosterona sube.
- ¿A qué viene eso? - Es emocionante pensar...
...que puedas tener un nivel de testosterona.
Mi amigo Stephen ha usado la palabra "acto" por 18 puntos.
Así es, ahora le llamo Stephen.
Porque he preguntado y no le gusta lo de Ruedas.
Puedes convertir su "acto" en "extracto"...
...y así doblas los puntos.
¡Amy! ¿Por qué me das una palabra?
Ahora, si uso "extracto", sería hacer trampa.
- Lo siento. - Aunque podría usar...
...una palabra completamente distinta y aún mejor: "Extracto".
Encrucijada ética evitada.
Gracias, cerebro.
¿Están bien los espaguetis?
Están crujientes.
Justo como a mí me gustan.
Ya, creo que el agua no estaba hirviendo.
Están bien, de verdad.
Oye, hay algo que quería decirte.
He estado pensando en volver a estudiar desde hace un tiempo.
Así que hace dos meses, empecé una clase de Historia en el Centro Cívico.
¡Qué bien! ¡Bien, bien, bien!
- ¿Por qué has tardado tanto en decírmelo? - Es que...
No quiero que le des importancia.
Ah, ¿por qué iba a ponerme así? Lo entiendo, vas a una clase y ya.
Y si te va bien, puedes coger el curso ente... ¡Uy!
Estate atenta a qué asignaturas se convalidan con una carrera universitaria.
Le estás dando importancia.
Perdona. No importa. Me parece bien.
En fin, ya está. He pensado que debías saberlo.
¿Puedo preguntar cómo te va en la clase?
¡Pues muy bien! Estamos dando los orígenes de la esclavitud.
- Entrego mi primer trabajo mañana. - Muy buen tema. Puedo ayudarte.
Puedes darle muchos enfoques distintos: económico, sociológico, político...
¡Eh, eh, eh! Es mi trabajo.
Y mi enfoque es que la esclavitud es mala.
Y como mi profe es negro, seguro que me pone buena nota.
- ¿Me dejas ver? ¡No, Leonard! - Esto es cosa mía.
- Vale, lo entiendo. - Gracias.
Es como cuando yo empecé a hacer flexiones.
No quería que me vieras hasta que pude hacer una.
Y por cierto, estuve a punto.
Gracias. Y ahora, pórtate bien, tómate la cena.
Y luego, si tienes suerte, podrás acostarte con una universitaria.
¿En serio? Porque hice cuatro años de carrera y cinco de doctorado...
...y eso no me pasó ni una vez.
La próxima vez que tenga que hablar con un "call center" de la India...
...voy a intentar hablar con acento americano.
¿Por qué?
Porque cuando uso mi voz normal, siento como que me burlo de ellos.
Eso es ridículo. Además, tu acento americano es horrible.
¡Tío! Me sale de cine.
Eh, amigos blanquitos, vamos a poner hamburguesas...
...en la barbacoa y comer hasta estar todos obesos.
Hablas así: "Creo que hablo con acento americano...
...pero solo suena como si tuviera dentadura postiza".
Sheldon, ¿de verdad hablo así?
Dile que habla así.
Sheldon, ¿estás bien?
Han pasado tres días.
¿Por qué Stephen Hawking no ha puesto ninguna palabra?
El tío es un genio. A lo mejor no eras rival para él.
¿Que no era rival? Estaba humillándole al pobre.
Estaba pensando en escribir un libro que se llame...
...Breve historia de la vez que hice que Stephen Hawking llorase como una niña.
Ese es el problema. No puedes machacar a Hawking así.
No soporta perder. Todo el mundo sabe que es como un bebé.
Más que en silla de ruedas, debería ir en sillita de niños.
¿En serio?
Una vez, cuando trabajaba con él...
...me dijo que Johnny Depp salía en Matrix.
Le dije que se equivocaba, pero él insistía.
Así que me metí en Internet y se lo enseñé.
Al día siguiente invitó a todo el mundo a pizza menos a mí.
Y se puso: "Tu invitación se habrá perdido en Matrix".
¡Dios santo! ¿Qué he hecho?
Horrible.
Vale, figura, a ver tu acento indio.
No puedo sentarme en el elefante. Tengo el culo ardiendo de tanto curry.
Sí, te sale muy bien.
Por favor, que esté bien.
Vale.
Escribe como cocina.
Palabra. Palabra.
- Palabra. - ¿Qué haces?
Intento usar un truco Jedi para controlar a Stephen Hawking.
Palabra. Palabra.
Se habrá puesto un gorro de papel aluminio o algo.
He hecho algo malo.
- ¿Me afecta a mí? - No.
Pues sufre en silencio.
Palabra. Palabra.
Stephen Hawking. Stephen Hawking.
Penny se ha apuntado a una clase, ha hecho un trabajo.
No quería que lo leyese, pero lo he leído a sus espaldas.
Stephen Hawking me odia.
No sé qué hacer.
El trabajo está de pena, pero si se lo digo, sabrá que lo he leído...
...y se va a enfadar.
Le estaba dando tal paliza que ya no quiere ser mi amigo.
¿Por qué todos me adoran menos Stephen Hawking?
¿Es posible que estemos teniendo dos conversaciones?
¿Cómo voy a saberlo? No te estoy escuchando.
Espera.
A ver, esto es lo que vamos a hacer. Como en el ajedrez.
Cada uno tiene cinco minutos para hablar de su problema.
Vamos por turnos y cada turno consistirá de una exposición...
...y una respuesta útil de un amigo.
Empieza.
He humillado a Stephen Hawking en una partida de "Palabras con amigos".
Ha parado de jugar y ya no somos amigos.
Estará ocupado. Te preocupas por nada.
Dale un par de días más. Seguro que jugará...
...y verás que todo va bien.
Me toca. No puedo dejar que Penny entregue un trabajo mal hecho...
...pero ¿cómo le digo que está mal sin que sepa que lo he leído?
Ni idea. A ver...
Sé que Hawking no está ocupado, porque veo que...
...está jugando con otras personas ahora mismo.
Puede que, como eres tan bueno, se tome su tiempo para estar a tu altura.
- Quiero que Penny disfrute de... - ¡Wolowitz me dijo que es como un bebé!
Yo no lo sabía y he usado "extracto" por 82 puntos.
Ah, es culpa de Amy. Ella me dio esa palabra.
Tengo que cortar con ella.
Sheldon, no había terminado de hablar.
Entrega el trabajo mañana. Sé que podría ayudarla.
Y es mi novia. Debería poder ayudarla.
- ¿Por qué no puedo ayudarla? - Sí, te entiendo, hermano.
No. Tienes que darme un consejo.
Vale. Mujeres, ¿eh?
¡Específico a mi situación!
Mujeres rubias, ¿eh?
- ¡Con empatía! - ¡Pégate un tiro!
¡Me rindo!
¡Leonard, espera! ¡No! Yo he escuchado tus penas.
Leonard, vuelve. Leonard, vuelve.
- ¿Qué? - Ah, claro.
Solo funciona con mentes débiles.
Buenos días, preciosa.
¡Leonard! Son las ocho.
Es como plena noche.
Lo sé, pero tengo que irme a trabajar y te he preparado el desayuno.
¡Hala! ¡Qué detalle!
- ¿Y qué es esto? - Antes de abrirlo...
¿Te suena la historia del zapatero y los duendes?
¿Duendes? Leonard, que es muy pronto para El señor de los anillos.
No, no.
Escucha, érase una vez un zapatero...
...y cuando se dormía por la noche, los duendes llegaban a escondidas...
...y le hacían unos zapatos impresionantes.
Y cuando el zapatero se despertaba por la mañana...
...se ponía supercontento.
Y no se enfadaba con los duendes para nada.
Ábrelo.
Vale.
"Un análisis de las raíces económicas, culturales y políticas de la esclavitud...
...en el viejo sur, de 1619 a 1865".
¿Qué diablos es esto?
A mí no me mires, ha sido un duendecillo.
A ver si me entero.
Como suponías que mi trabajo estaría mal, me has hecho uno nuevo.
- No, como supuse que estaría bien, lo leí. - ¿Qué?
Estaba bien, pero había alguna cosilla que había que pulir.
- Pero has cambiado todas las palabras. - No es cierto.
"Esclavitud".
"1619". Tu nombre arriba. Eso es todo tuyo.
Eres un gilipollas.
Por eso no quería decirte que estaba yendo a clase.
Por favor, no te enfades.
Es que no quería que saques una mala nota y te desanimes...
...y renuncies a la idea de volver a estudiar.
Ya, porque el que yo estudie es súper importante para ti.
Así no tendrías que salir con alguien que solo es una camarera.
¡Ah, venga ya! Tú sabes que eso no es verdad.
¿Ah, sí? Escúchame, tengo que hacer esto por mi cuenta.
Si suspendo, suspendo. Si apruebo, apruebo. ¿Lo entiendes?
- Yo solo quería ayudar. - Ya, pues la próxima vez no ayudes.
Y ya que te gustan tanto las historias...
...esta no es la del zapatero y los duendes, ¿vale?
Es la de si le das un pez a un hombre, se lo come...
...pero si le enseñas a pescar, lo vende o lo que sea.
¡Da igual! ¡Yo qué sé! ¡Pero es mejor que lo que has hecho, pedazo de cerdo!
- ¿Has sabido algo de Hawking? - No.
Parece ser que le he perdido.
¡Cerebro estúpido!
- Todo irá bien. - ¿Cómo va a ir bien?
Stephen Hawking es un genio y habla como un robot.
Es todo lo que siempre he querido en un amigo.
Ya, pero si es mal perdedor, puede que te vaya mejor sin él.
Es verdad.
Supongo que tendré que conformarme con vosotros dos.
¡Ha jugado! ¡Ha jugado!
Coop y Trueno Volador vuelven a la carga.
Ese mote sí que le gusta.
- Ahora, solo tienes que dejarle ganar. - Está todo controlado.
Voy a usar la palabra "de" por dos míseros puntos...
...tirando la partida y asegurando así mi amistad...
...con el hombre más listo del mundo.
¿A qué esperas? Dale a enviar.
No puedo. Perder a propósito es intelectualmente deshonesto.
- Pues no lo hagas. - Pero quiero ser amigo de Hawking.
- Pues hazlo. - Ay, pero si lo hago, seré un falso.
Un vendido, un poses de Hollywood.
Pues no lo hagas.
No lo haré. Así me siento bien.
Mi madre siempre decía: "Sé sincero contigo mismo".
- Bien dicho. - También decía que todos los animales...
...se subieron a un solo barco, así que... qué sabrá ella. Y enviar.
Ah, hola. No te he visto en un par de días.
- ¿Sigues cabreada conmigo? - No.
No tengo ninguna razón para ca-b-rearme contigo...
Lo "suficiente".
Eso es. Por mi trabajo.
No el tuyo, el mío, duende payaso.
No sé qué decir.
Qué tal: "Vaya, Penny, eres más lista de lo que creía.
Puede que tú seas la que estudia, pero yo soy el que aprende la lección.
Soy muy tonto, Penny".
¡Habla igualita que tú!
¿Qué tal con Leonard?
No creo que vuelva a cometer ese error.
- ¡Bien! - Oye, sé que no hace falta decirlo...
...pero si le decís a Leonard que me habéis ayudado a reescribir este trabajo...
...os doy una paliza con una bolsa de naranjas.
- Muy bien. - Entendido.
Bueno, chicas, hemos sacado un suficiente en este trabajo.
Creo que si unimos nuestras mentes, en el siguiente podríamos sacar un diez.
Pero te hemos sacado un suficiente a propósito para que fuera creíble.
¿Creíble?
¿Insinúas que no soy lista?
- ¡No, no! - ¡Eres lista!
Mucho mejor.
Es como volver al instituto.
Sí, haciéndole los deberes a la reina del baile para caerle bien.
Lo sé.
Y por fin funciona.
Es Stephen Hawking.
Contesta. Quiero oírlo.
Profesor Hawking, muchas gracias por llamar.
Hola. He disfrutado mucho con la partida, doctor Cooper.
- Uy, yo también. - ¿O debería decir doctor Perdedor?
Sí, enhorabuena. Ha ganado limpiamente.
Ha sido impresionante, señor.
- ¿Le gustan los acertijos? - Uy, me encantan los acertijos.
¿Qué tienen en común Sheldon Cooper y la mermelada?
Que los dos pringan.