Ah, Stuart. Te he traído un souvenir de mi viaje al espacio.
Howard. Es todo un detalle.
Bueno, tal vez. Ábrelo primero.
Es mi foto oficial de la NASA.
"Para Stuart, tu tienda de cómics es una pasada...
...igual que el tío que sale en esta foto".
Que conste que también dice que las parafarmacias...
...y las tintorerías son como de otro planeta.
No es cierto. Dije que las parafarmacias son una pasada por sus antiácidos.
Oye, Stuart, veo que te estás preparando para tu fiesta de Halloween.
Sí. Es mi gran ocasión para conocer mujeres.
A la novena va la vencida.
¿Quieres que te eche una mano? Tengo un cierto je ne sais quoi para las fiestas.
Gracias pero no puedo pagar je ne sais quoi...
¿Cuánto me cobras por el quoi?
No te preocupes por el dinero. Yo me ocupo de todo.
- ¿En serio? - Sí, te encantará.
No hay mejor fiesta que una Koothra-fiesta.
No hubo fiesta en ese hotel de Kazajistán...
...donde te hospedas antes del lanzamiento. No había ni un canal porno.
Howard usa cualquier tema para recordarte que él ha estado en el espacio.
Una hipótesis interesante.
Apliquemos el método científico. Realicemos un experimento.
Vale. Oye, Howard.
- ¿Se te ocurre algún sitio para cenar? - Menos en la Estación Espacial...
Los días buenos nos ponían una bolsa con pastel de carne.
Pero no hay que ir allí por la comida, hay que ir por la vista.
Es fascinante.
Déjame ver si puedo duplicar el resultado.
Howard, yo siempre he pensado que el limón es una fruta infravalorada.
¿Estás de acuerdo?
Pues no.
- Vaya. - Dicen que la cápsula Soyuz es un limón.
Pero esa preciosidad me ha llevado al espacio y me ha traído aquí.
Noche de chicas en el restaurante Cheesecake. ¿Cabe mejor plan que este?
Espero que sí.
Pregunta: ¿tú crees que la afición de tu marido por los cuellos altos...
...se debe a su falta de prepucio?
Esto no va nada bien.
Ah, es Leonard. Quiere que luego vayamos a comprar disfraces.
- Creía que te gustaba Halloween. - Claro.
Pero quiere ir a la fiesta de la tienda de cómics y los que van son raritos.
- ¿Como mi marido? - ¿Como mi novio?
Amy. ¿Estabas diciendo algo sobre el prepucio de Howard?
Buen intento pero tienes que ir a esa fiesta porque vamos todas.
Sí, voy a ir, solo que no me parece un plan divertido.
Leonard hace cosas que no le gustan para hacerte feliz.
Bueno, claro. Es mi novio. ¿No es esa su obligación?
- ¿Y cuál es la tuya? - Dejarle que me haga feliz.
Yo creo que en las relaciones recibes lo que inviertes en ellas.
Eso no siempre es así.
Anoche, le eché a Sheldon una mirada de ven a comerme...
...y me respondió con una explicación de cómo se cultiva el trigo.
Supongo que podría ser un poquito menos dura.
Podrías empezar interesándote más en su trabajo.
- Sí, eso es problemático. - ¿Por qué?
No entiendo muy bien lo que hace.
Es un físico experimental.
Ya, no tengo claro lo que significa.
Utiliza hipótesis y diseña protocolos para determinar su exactitud.
Ya, lo estáis complicando más.
¿Qué tipo de té te apetece?
Creo que voy a tomar té verde mezclado con té de limón.
¿Dos bolsitas en una taza?
Esto no es una rave.
Escucha, Sheldon, he pensado que...
...como esta va a ser nuestra primera fiesta de Halloween en calidad de novios...
...sería divertido que fuésemos disfrazados con trajes a juego.
Estoy totalmente de acuerdo.
¿De verdad? Me resulta inconsistente con todo lo demás que sé de ti.
No, al contrario. Los disfraces a juego son un beneficio de estar en una relación.
Mira, imagínate esto:
Tú y yo entramos en la fiesta de Stuart...
...y todos se vuelven para ver a la pareja más querida y más glamurosa...
- ¿Sí? - R2-D2 y C-3PO.
Me pido ser 3PO.
Sheldon, cuando dije "disfraces a juego" me refería a algo como Romeo y Julieta...
...o Cenicienta y el Príncipe Encantado.
No a dos robots de una tontería de película que no gusta.
De acuerdo.
Voy a dejarlo correr porque estás colocada con dos bolsas.
Yo hago concesiones todo el tiempo.
¿Por una vez no podríamos buscar algo que nos agrade a los dos?
¿Qué te parece una de las parejas más relevantes e influyentes del siglo XX?
Hewlett y Packard.
Yo me pido Hewlett.
¿Quieres tú ser Hewlett?
- ¿Hay alguien en casa? - Eh. ¿Qué haces tú aquí?
Pasaba por aquí y entré a saludarte.
Qué agradable sorpresa.
- Creo que no habías visto mi laboratorio. - Ya era hora. ¿Qué estás haciendo?
¿No estarás construyendo una novia robot?
No. Pero Howard hizo progresos en ese proyecto hasta que conoció a Bernadette.
- Será una broma. - No.
Ahora la Lisatronic 3000 está en una caja esperando a que suene el teléfono.
- ¿Qué hay aquí dentro? - No, no, no. No abras eso.
- ¿Qué pasa? ¿Es un secreto? - No. Es un láser de nitrógeno.
Te puede cocer los ojos como si fueran huevos duros.
Deberías ponerle un aviso.
Está ahí.
Ah, "Peligro". Claro, claro.
¿Y eso otro qué es?
Eso es un captador de iones con espectrómetro de masas integrado.
Vaya, alta tecnología.
¿Y qué es esta cajita?
Eso es un sacapuntas.
Oh, baja tecnología.
¿Y en qué estás trabajando ahora mismo?
- La verdad es que está muy bien. - ¿Sí?
Es un proyector láser holográfico de proyección frontal...
...con rastreo basado en láseres. Mira, te lo enseño.
Ponemos este lápiz aquí.
Con punta. Gracias a la máquina que hemos visto antes.
Muy bien.
Ahora un láser escanea la superficie del objeto...
...y voilà.
¡Vaya! Es increíble.
¿Sabes? Según la teoría de cuerdas...
- ...el Universo podría ser un holograma. - ¿Qué quieres decir?
El principio holográfico sugiere...
...que todo lo que nosotros vemos en nuestro mundo en tres dimensiones...
...en realidad podría ser información...
...de una superficie localizada en una distante región del cosmos.
Así que es posible que nuestras vidas puedan ser solo...
...una pintura en el mayor lienzo del universo.
¿Qué?
A veces olvido lo listo que eres.
Deberías venir más a menudo.
- ¿Qué estás haciendo? - Quítate la ropa.
- ¿Qué? ¿Aquí? ¿Ahora? - ¿Hay algún problema?
No, no. Pero es que nunca había hecho estas cosas en un laboratorio.
- ¿En serio? ¿Nunca? - Bueno...
...lo intenté con la Lisatronic, pero el cable era muy cortito.
Me gustaría saber vuestra opinión sobre los menús para Halloween.
El tema es "comida que te golpea de noche".
"Criatura de jamón del Bosque Oscuro".
Con "Panezillas de sésamo".
"La Noche de los Panes crujientes de Ajos vivientes".
Tiene gracia porque "crujientes" rima con "vivientes".
Disculpa, pero son platos corrientes...
...con los nombres convertidos en chistes malos.
Y los platos en sí, no son nada "Hallowineros".
Uh, "Hallowineros".
Eso me gusta. Irá muy bien con mis "Draculinis con Queso".
Soy un verdadero genio.
A propósito, yo pensaba llevar mi traje de la NASA como disfraz.
Pero entonces todo el mundo me diría:
"¿Dónde está tu disfraz? ¿Por qué vas con la ropa de trabajo?"
Hola, chicos.
¿Por qué sonríes así?
Por nada.
- ¿Sabéis dónde hay un montón de "nada"? - En el espacio.
Qué alegría volver a dormir en una cama con gravedad otra vez.
¿Te conté que el aparato de los dientes fue flotando y atascó una compuerta?
Sí, solo unas cuantas veces.
Bueno, aquí estamos.
Como unos jóvenes recién casados. ¿Qué hacemos?
¿Qué te hago a ti?
Astronauta Wolowitz, se presenta para el sexo.
Preparando motores.
Motores encendidos.
- ¿Permiso para eyectar el camisón? - Espera, tenemos que hablar.
- ¿Qué pasa? - Ya sé que has estado en el espacio...
...y me siento muy orgullosa de ti.
Pero tampoco hay que estar hablando de eso todo el tiempo.
Yo no hablo de eso todo el tiempo.
En la cena has estado una hora hablando del espacio.
¿Y de qué querías que hablara? Cenábamos en Johnny Rockets.
Solo digo que la gente ya se está cansando de eso.
¿O sea que he hecho una cosa increíble y ni siquiera puedo hablar de ello?
Claro que sí. Pero quizá sería mejor esperar a que te lo preguntaran.
Está bien. No hay problema. No volverá a ocurrir.
- Te quiero. - Yo también te quiero.
No sabes cuántas veces...
...he soñado con estar en la cama...
...contigo cuando estaba...
Ya sabes.
¿Qué? ¿Ni siquiera puedo señalar?
Pues básicamente, esto es lo que se llama levitación magnética.
Usamos potentes electroimanes para crear una fuerza que venza a la gravedad.
- Mira. Coge esto. - Vaya, pesa mucho.
- Sí. No llevas joyas encima, ¿verdad? - No. ¿Por qué?
Un estudiante se olvidó de quitarse uno de sus piercings...
...y ahora está en lista de espera para que le trasplanten un pezón de su tamaño.
Y ahora mira esto.
Es superchulo.
A veces lo enciendo y creo que soy el supervillano Magneto.
Ahora ya me gusta menos, Leonard.
Pero en realidad soy un científico muy inteligente...
...que entiende el funcionamiento del universo...
...y lleva los calzoncillos sexy negros que le compraste.
- Así me gusta. - Sí.
El fotomatón para la fiesta podría ser siniestra, como la tumba de la momia...
...o podría pedir la TARDIS de Doctor Who.
La TARDIS no tiene sentido.
Es una máquina del tiempo de ciencia ficción. Nada que ver con Halloween.
Pero, dicho eso, si no pones una TARDIS, tú apestas y tu fiesta apesta.
- ¿Tú tienes alguna preferencia? - Me da igual. Pon la TARDIS.
¡Bien! Se ha convertido en una fiesta importante.
Por cierto. ¿Puedes prestarme tu látigo y tu sombrero?
Sí, claro. Lo que quieras.
Pensaba disfrazarme de hijo bastardo de piel morena de Indiana Jones.
Indio Jones.
- Muy bueno. - ¿Qué es lo que te pasa?
Nada.
Howard, tengo que organizar una fiesta, no me obligues a sonsacártelo.
Os lo diré. Bernadette dijo que estáis hartos de oírme hablar del espacio.
¿Es cierto?
- No. - Sí.
Parece que usamos estrategias distintas.
Yo buscaba la sinceridad útil. No tengo ni idea de lo que haces tú.
Se llama amabilidad.
Está bien. Si crees que siendo amable se callará, lo intentaremos.
¿Sabéis qué, chicos? No importa.
No voy a volver a hablar del mayor logro de mi vida nunca más.
Vaya, fíjate. Problema solucionado.
Hola, chicos.
¿Y si nos disfrazamos de ese gran favorito, sal y pimienta?
La sal me hace retener líquidos...
...y mi primo William murió molido en una fábrica de pimienta.
¿Qué tal de Raggedy Ann y Andy? Me encantaban de pequeña.
No. Esos muñecos representan tres cosas que no me gustan:
Payasos, niños y muñecos de trapo.
- Creo que es una causa perdida. - No.
Hay ciertas cosas que anuncian al mundo que tengo un novio y que no es inventado.
Disfraces a juego, chupetones y vídeos porno.
Escoge una.
¿Qué es un chupetón?
- ¿Qué tal estoy? - Bien.
¿Papá pitufo está triste?
Vamos, Howie. Debe de ser lo más gracioso que he dicho en mi vida.
Venga, ¿nos vamos?
Si te digo la verdad, no estoy de humor para esto.
¿Pero qué dices? Será divertido. Estarán todos tus amigos.
Vaya unos amigos. Todos creen que soy aburrido.
Creo que deberías ir sin mí.
No. Si voy sola, todos creerán que soy una persona bajita de Avatar.
Lo siento, es que no quiero ir.
Oye, me he pasado tres horas pintándome el cuerpo de azul.
¡Voy a estar limpiando pintura azul de mi pitufo un mes!
Vale.
Hace dos semanas era un astronauta.
Sí, pero ahora eres un pitufo. Sigue andando.
¡Oh, Dios mío, estáis adorables!
Gracias. Tú también.
- ¿Poli golfa? - No, poli sexy.
El de poli golfa venía solo con una falda y dos placas.
¿Albert Einstein?
Ja. Und luego ella va a arrestarme a la velocidad de la luz.
- Dijimos en el coche que nada de acentos. - Perdón, agente.
Hola.
- Es una fiesta estupenda. - Gracias.
La comida monstruosa es muy divertida.
Ah, sí. Gracias. Me gusta pensar en cosas divertidas como esas...
...porque soy divertido, no estoy crónicamente deprimido en absoluto.
¡Sheldon, te estoy esperando!
Debí escoger el chupetón.
Hola. ¿Quiénes sois vosotros?
Yo soy Raggedy Ann y él es Raggedy C-3PO.
Hicimos un trato. Y yo he perdido.
¿Te puedes creer que Stuart está apuntándose el mérito de la fiesta?
- Me da igual. - ¿Cómo que te da igual?
He trabajado mucho. El DJ es fantástico...
...hay una TARDIS en la otra habitación...
...y, Dios mío, la comida. Stuart ha pedido Draculinis Kraft con queso.
De acuerdo, la fiesta es fantástica. Por favor, sigue hablando.
Porque llevo toda la semana oyendo hablar de tu fiesta y nunca me canso.
- ¿Es por lo del espacio otra vez? - No se me permite hablar de eso...
...pero ya que lo mencionas, yo fui al espacio. ¡Espacio, espacio!
Eres el pitufo borracho.
- ¿Puedo hablar contigo un momento? - Y ahora me la he cargado.
¿Estás satisfecho?
¡Vosotros! ¡Largo!
Estás siendo muy grosero.
Eso no es cierto. Ellos son los groseros. Tú estás siendo grosera.
¿Yo? ¿Pero qué he hecho yo?
"Oh, Howie, deja de hablar tanto del espacio".
"A nadie le gusta".
Yo no hablo así.
Eres mi mujer, deberías ponerte de mi parte.
Yo siempre estoy de tu parte.
¿Entonces dime por qué quieres quitarme esto?
Ser un astronauta es lo más grande que lograré en mi vida.
Y si dejo de hablar de ello, entonces solo...
¿Entonces qué?
Solo vuelvo a ser el simple Howard Wolowitz otra vez.
El simple Howard Wolowitz es el mejor hombre que conozco.
- Lo dices por decir. - No, no es verdad.
Me casé con él. A propósito.
Ven aquí.
- Te quiero. - Yo también te quiero.
Aquí no hay nada que ver. Son asuntos de la policía sexy.
Le estaba explicando la teoría de la relatividad.
Dos veces.
¿Qué estás viendo?
No lo sé. Raj me ha enviado un vídeo de Buzz Aldrin.
Aquí tienes. Una chocolatina Vía Láctea.
La Vía Láctea es una galaxia que hay en el espacio.
Yo he estado en el espacio.
Esta es una Mars.
Yo soy astronauta.
Esto es un pastel de luna.
Yo estuve en la Luna.
¿Qué has hecho tú?
Vale, entendido.