Si vous pouviez être dans ma tête.
La conversation y est brillante.
D'accord, je vous raconte.
Le lichen est composé de 2 espèces, le champignon et l'algue.
Avec quoi voudriez-vous être croisés,
et pourquoi ?
Un indice : il y a une réponse.
Vous ne trouverez pas.
Je choisirais le cygne.
L'hybride serait à la fois le fruit de la civilisation industrielle
et aurait le long cou gracieux que je rêve d'avoir.
Faux. Leonard ?
Un cheval. Essentiellement pour la taille.
Un peu pour la circonférence pénienne.
Faux. Et pas de grossièretés.
Un kangourou. Je serais un kangoujuif.
Le premier de la famille à réussir un dunk.
Et tu vivrais pas dans la maison de ta mère, tu vivrais en elle.
Futé, mais faux.
Le mieux serait d'être croisé avec du lichen.
On serait à la fois humains, champignons et algues.
Une triple menace. Comme la salade aux trois haricots.
En quoi ça nous serait utile ?
Imagine un magnifique concert en plein air.
En tant qu'humain, j'apprécie Beethoven.
En tant que champignon,
j'ai une vue imprenable accroché à mon érable.
Et fini les sandwiches trop chers car en tant qu'algue,
je me nourris de la lumière.
- Imparable. - Arrête.
Maintenant, parlons de l'enterrement de vie de garçon d'Howard.
C'est léger après notre débat sur le lichen, mais...
Tu n'es qu'un homme-cygne.
Pour les stripteaseuses, une agence propose un petit prix
si on est pas pointilleux sur l'âge et le nombre de membres.
Merci, mais j'ai promis à Bernadette qu'il y en aurait pas.
Quoi ? T'es le roi du striptease.
Un club a donné ton nom à l'une des barres.
Que veux-tu ? Ça me branche plus.
Je suis fier de toi.
Tu es le premier à te marier, on doit marquer le coup.
Les Allemands ont une fascinante coutume...
Je doute que ça me convienne.
On pourrait visiter la Napa Valley. Prendre le train du vin.
Beurk, le vin. Youpi, le train. D'accord.
En plus,
c'est la saison idéale.
On traverse les vignes, il y a une dégustation à bord,
les fleurs sauvages sont écloses. C'est magique.
Super, au lieu de mater des nanas, on se transforme en nanas.
Alors, toi et les garçons perdus enterrez une vie de garçon ?
On va au resto et on ira boire quelques verres.
- T'inquiète. - Pourquoi je m'inquiéterais ?
S'il y avait des stripteaseuses, tu serais pas un peu jalouse ?
Avec toi, il arrivera pas grand-chose.
S'il y avait une stripteaseuse,
tu lui proposerais d'aider son fils à faire ses devoirs.
Je suis au top de ma forme sexuelle.
Dans les bonnes conditions,
je peux faire des folies de mon corps.
Quel est le truc le plus fou que tu aies fait ?
Nous deux dans la mer, ça compte pas.
Pourquoi ça compte pas ?
Le courant était fort, on aurait pu mourir.
Amuse-toi bien ce soir.
Compte sur moi. On sait pas ce qui peut arriver.
Si, on sait.
Y a pas de mal à aider le gosse d'une femme à réviser.
Il faut reconnaître que Raj a trouvé un bel endroit.
Ce n'est pas mal.
Mais comparé à un train, c'est pourri.
- Tu bois du whisky ? - Tout à fait.
Quitte à prendre part à ce rituel social,
embrassons ses composantes, y compris le tabac,
les jurons et l'alcool.
Seigneur, c'est dégoûtant.
C'est un peu tôt pour jurer, tu crois pas ?
Merci d'être venu pour Howard.
C'était ça ou une soirée jacuzzi chez George Takei.
Moi qui croyais
que depuis notre réconciliation, c'était moi, ton ami.
Howard aussi.
Tu es l'ami de n'importe qui.
C'est un peu la dèche en ce moment.
Tu pourrais m'aider à payer le resto ?
Oui, pas de soucis.
- Et le voiturier. - D'accord.
Et le plein pour rentrer.
C'est la montre de mon grand-père. 18 carats. Elle date de 1945.
Elle est très belle.
100 $ et elle est à toi.
Bonsoir à tous. Le futur marié est là !
Super ! A quelle heure arrivent les stripteaseuses ?
Il n'y aura pas de stripteaseuses.
Et mes 200 $ en petites coupures ?
Tu veux acheter une montre ?
Amy Farrah Fowler, demoiselle d'honneur,
vous parle des préparatifs à quelques semaines du jour J.
Rejoignons tout de suite une ravissante jeune femme
et son amie qui va se marier.
Pouvez-vous nous dire ce que vous préparez ?
Des pochettes-cadeaux pour les chambres des invités.
Avec un plan de Pasadena, la liste des restaurants du coin.
Et pour la famille de Howie, des antihistaminiques,
des médicaments contre la diarrhée et la constipation.
On les a appelés "stop" ou "encore".
On passe à la grande question.
Bernadette, tu vas bientôt consommer ton mariage.
D'après toi, quelle sera votre première position ?
Amy, s'il te plaît.
Rappel : celui qui est dessus dominera le couple.
Ça suffit.
S'ils font un enfant cette nuit-là,
il sera heureux de savoir comment il a été conçu.
On s'en fiche. Demande-lui si elle gardera son nom,
pas qui s'assiéra sur qui.
Je vais garder les deux noms.
Bernadette Maryann Rostenkowski-Wolowitz.
Réserve "Bernadette Maryann Rostenkowski-Wolowitz.com"
avant que quelqu'un d'autre le prenne.
Howard l'a fait.
Il a créé un très beau site avec des anecdotes familiales.
A un moment, en Pologne, nos familles étaient voisines.
C'est sympa.
Pas vraiment. Je t'expliquerai.
Votre attention, s'il vous plaît.
Nous sommes ici pour fêter
le mariage de mon meilleur ami, Howard Wolowitz.
Santé !
Qui est apparemment le meilleur ami de Wil Wheaton.
Parle à ma main.
Quelqu'un souhaite-t-il dire quelques mots ?
Moi.
Comme le veut la tradition, j'ai préparé des blagues insolentes
à l'encontre d'Howard.
Attention les côtes...
Howard.
J'ai toujours cru que tu serais le dernier à te marier,
vu ta taille et ta tronche. Pas vrai ?
Voyons voir. Plus sérieusement.
Tu es un être d'une intelligence rare.
Elle est bien bonne, vu que c'est faux.
J'ai toujours pensé que tu ferais un bon mari,
si tu trouves les morceaux et que tu arrives à les assembler,
ce dont je doute. Bam !
Bon... Blague à part,
Howard, tu es mon ami et je te souhaite plein de bonheur.
Même pas vrai.
- Sheldon. - Mais si !
Dur de passer après moi.
Howard Wolowitz se marie,
renonçant à la vie de célibataire déchaîné qu'il était.
Comme nous tous.
Je me souviens d'une anecdote. J'étais sur la plage avec une fille.
On est allés dans l'eau et on a commencé à s'embrasser.
Un truc de fou.
Je portais même pas mes sandales.
On s'en fout, Hofstadter. Abrège.
Oui. A Howard.
Je l'ai fait dans la mer.
A moi.
Quand je pense que Bernadette et toi
allez vous marier,
je ne peux m'empêcher d'être envieux.
Sérieusement, tu as tout.
Et moi,
j'ai 37 ans,
je dors à l'arrière d'un magasin de BD
et j'ai la densité osseuse d'un homme de 80 ans.
A Howard.
- A qui le tour ? - Moi.
Howard, je vais dire quelque chose que tout le monde pense
mais que personne n'ose dire.
A un enterrement de vie de garçon, il y a toujours des stripteaseuses.
Pas forcément nues,
mais cache-seins et strings minimum !
Bravo !
Quelqu'un d'autre ?
Alors c'est au tour du témoin.
Le coureur né a un coup dans le nez...
Quand je suis arrivé dans ce pays, je savais ni comment me tenir,
ni comment m'habiller, ni ce qui était cool...
J'étais très seul.
Puis, j'ai connu Howard et ma vie a changé
parce qu'on était seuls ensemble.
Cet homme est devenu toute ma vie.
Joli discours, Francine.
J'ai pas fini, mais merci.
Je repense...
à tous ces bons moments ensemble,
comme cette nuit de camping où on s'est dit tous nos secrets...
Je lui ai dit que j'étais accro aux pédicures
et il m'a dit que sa cousine l'avait dépucelé.
C'était une cousine issue de germain.
Et la première femme que tu décevais au lit !
Et la fois où Leonard et moi l'avons emmené à Las Vegas !
On a payé une pute pour dire qu'elle était juive
et qu'elle voulait croquer son petit cornichon casher.
Dans la série "Howard et les putes", c'est ma préférée.
Ça suffit, assieds-toi.
Et la grosse déguisée en Sailor Moon au Comic-Con ?
Je me souviens plus. Assis.
Le seul triolisme de ma vie.
Je suis fier de dire que c'était avec cet homme !
S'il te plaît, tais-toi.
Il ne s'est rien passé entre Howard et moi.
Il y avait 100 kg de Sailor Moon entre nous.
Ça va faire un carton sur le Net.
Doux Jésus, je suis ivre.
Merci d'être venue.
C'est écrit sur la bouteille de Scotch :
En cas d'ingestion, ne pas opérer de machinerie lourde.
Marrant. Vous vous êtes bien amusés ?
Oui, c'était super.
Simple, comme promis. Pas de cochonneries, pas de filles.
Juste les potes qui racontent des blagues.
Sympa.
Et toi, tu t'es amusée ?
On a préparé des pochettes-cadeaux, bu du vin.
Et sur le Net, on a vu ça.
Dans la série "Howard et les putes", c'est ma préférée.
On est tout près de chez moi.
Dépose-moi ici, je marcherai.
T'iras nulle part, M. Triolisme.
- Ecoute... - Tu m'as menti.
Quand tu m'as énuméré tes ex, tu m'as pas parlé de ta cousine,
ni de la pute, ni de Raj !
Même pas besoin de t'arrêter.
Ralentis un peu et je sauterai en marche.
Je tiens à préciser que j'ai pas payé la prostituée,
c'était un cadeau de Raj.
Honte à toi ! On traite pas les femmes ainsi dans ce pays.
Lui rejette pas la faute.
- Merci. - Boucle-la, pervers !
Je ne sais pas quoi faire.
Je suis censée l'épouser dans 15 jours
et j'ai l'impression de pas le connaître.
Qu'est-ce qui te dérange le plus ?
L'inceste, la prostituée
ou la partouze avec l'héroïne de manga pour enfants ?
Rappelle-toi notre liste des choses à dire ou pas.
C'est vrai. Et ça, c'est...
Pas à dire.
Quand j'ai connu Howard, il avait l'air innocent.
Un gentil garçon qui vit chez sa mère.
Si c'est ça qui t'attire, le magasin de BD en est plein.
Attends. C'est toi qui m'as présenté Howard.
Tu savais qu'il était pervers ?
Un peu. J'avais entendu des choses.
Tu m'as rien dit ?
Je pensais que le 1er dîner serait rédhibitoire.
Après, j'étais sûre que sa mère serait rédhibitoire.
Le sexe, encore plus.
Y avait des signes, c'est vraiment ta faute.
Mon Dieu.
Je croyais que tu étais mon amie.
C'était pas à dire.
Bernie, c'est moi. Rappelle-moi.
Vieux, je suis désolé.
T'y es pour rien. C'est moi qui ai fait tout ça, pas toi.
Sauf le truc que vous avez fait ensemble.
- Tiens. - C'est quoi ?
Tu es contrarié. Tu as droit à une boisson chaude.
Mais c'est quoi ?
Du bouillon de poulet. C'est culturellement approprié.
Il restait un cube de bouillon quand j'ai emménagé.
8 ans qu'il m'encombrait.
D'une pierre deux coups.
Je sais pas ce que je dois faire.
Je connais pas grand-chose aux femmes...
Et ?
C'est tout. J'y connais pas grand-chose.
Raj, une idée ?
J'ai le numéro de la boulotte du Comic-Con.
Je vais pas appeler la fille de Comic-Con.
Chouette, ça fera plus de Sailor Moon pour moi.
J'ai vomi ta fête.
Sors de là, Bernadette. Il faut qu'on parle.
Non, laissez-moi.
Rends-lui la monnaie de sa pièce. Tu as un cousin qui te branche ?
Amy.
Tu lui as présenté ce pervers, je répare tes bêtises.
Je dois parler à Bernadette.
Elle ne veut parler à personne.
Peux-tu au moins lui transmettre un message ?
Bien sûr.
Dis-lui que je suis désolé.
Et si elle ne veut plus m'épouser, je comprendrai.
Mais je veux qu'elle sache que le type qui la dégoûte
est aussi le type qui me dégoûte, mais ce type n'existe plus.
Il est parti.
Et s'il est parti, c'est grâce à elle.
Si c'est fini entre nous,
dis-lui qu'elle m'a aidé à devenir meilleur,
et que je la remercie.
Mon Dieu, Howard.
J'ai jamais rien entendu de plus beau.
Et dire que ça vient de toi.
Howie.
Penny a un message pour toi.
J'ai entendu.
Ta voix, comme celle de ta mère, traverse les murs.
Je pars ?
Approche.
- Je t'en veux toujours. - Je comprends.
Y a-t-il autre chose que tu as oublié de me dire ?
Que des choses qui se sont passées à l'étranger. Je te raconterai.
Tu veux toujours m'épouser ?
Oui.
Dieu merci. Je suis toujours demoiselle d'honneur !
Et puis merde !
C'est chaud.
Quelle tenue...
Je vais te faire l'amour là, maintenant, sur la machine à laver.
Non.
S'il te plaît.
Si tu veux faire quelque chose, aide-moi à plier ce drap.
Plier un drap en caleçon, c'est déjà un truc de fou.
Traduction : Catherine Louveau