Recebi a mensagem mais louca esta manhã.
Sem querer cortar seu barato,
mas os comprimidos de aumento peniano não funcionam.
Acredite, eu sei.
A mensagem era do escritório de Stephen Hawking.
-Não brinca. -Por quê?
Ele vem dar palestras na universidade
e quer um engenheiro para a manutenção
dos equipamentos da cadeira de rodas.
Que legal, será como a equipe de box.
Conselho de amigo:
não faria a imitação de Hawking na frente dele.
Você está certo.
Pode ser considerado ofensivo.
Sheldon vai enlouquecer.
Sim, ele idolatra o Hawking.
Pensei em levá-lo junto quando eu for,
para ele conhecer o grande homem.
-Legal da sua parte, Howard. -Nada demais.
Uma ordem restritiva do Stephen Hawking.
Vai ficar bem ao lado das que ele já recebeu
de Leonard Nimoy, Carl Sagan e Stan Lee.
Leonard, lembra quando eu disse
que iria revolucionar a compreensão humana
do Bóson de Higgs, e você disse:
"Sheldon, são 2 da manhã. Saia do meu quarto"?
Foi há umas dez horas. O que tem isso?
Acredito que consegui.
Só falei "acredito" para parecer modesto,
porque o fato é que consegui.
-Sério? -Que incrível!
-Explique os cálculos. -Certo, vamos lá...
Esta partícula é o Bóson se movendo adiante no tempo.
Estive pensando...
Howard, continue comendo. Você não vai entender.
Sheldon, tenho conhecimento prático em física.
Bom para você, e não pare de praticar.
Ainda vai contar para ele sobre você-sabe-quem?
-Vou. -Ainda vai apresentar a ele?
Não nesta vida.
Todo universo estava quente e denso
Há uns 14 bilhões de anos a expansão começou
Espera... A Terra começou a esfriar,
Autótrofos a babar, Neandertais criaram ferramentas,
Construímos a muralha e as pirâmides
Matemática, ciência, história, desvendando o mistério...
Tudo começou com o Big Bang!
NERDS Nerds Eager to Rock Doing Subtitles
Gybiru | Jotavê | Dave Tozzi | eFujino | Nah | Wandy
S05E21 The Hawking Excitation
Por favor. Por favor. Por favor.
-Me apresenta ao Hawking. -Já disse que não.
Eu pedi desculpas.
Não, você disse: "Ajudaria pedir desculpas?"
E você não me respondeu. Quem deve desculpas agora?
Sheldon, você é um idiota condescendente.
Por que eu faria algo legal por você?
Para ir para o paraíso dos judeus?
-Judeus não têm paraíso. -Evitar o inferno dos judeus?
Conhece minha mãe? Eu moro no inferno judeu.
Howard, por favor. É o Stephen Hawking.
Talvez, a única mente que se iguale à minha.
-Não pode estar falando sério. -Tente se colocar no meu lugar.
Imagine que você é o único ser humano
vivendo em um planeta, onde só há cães.
Então, descobre que existe outro ser humano.
Espera. Está dizendo que somos cães?
Estou vendo que entendeu errado. Vou tentar de novo...
Imagine que você é o único ser humano
vivendo em um planeta, onde só há chimpanzés.
-Sai do meu laboratório. -São bem mais espertos que cães.
Já os viu andando de bicicleta?
Sai!
-E golfinhos? -Fora!
Como foi o primeiro dia com o Hawking?
Demais! Falamos sobre filmes...
Mostrei uns truques de baralho...
Ele até deixou eu ler umas páginas do seu novo livro.
Algo está incomodando, nervosinho?
Howard, por favor. Estou implorando.
Raj, você tem boa memória. Sheldon já implorou alguma vez?
Três vezes.
Implorou para a Fox não cancelar Firefly.
Implorou para a TNT cancelar Babylon 5.
E quando teve intoxicação alimentar em Rose Bowl,
implorou a uma divindade na qual não crê
para matá-lo rapidamente.
Entende como o Hawking é importante para mim?
Quando eu tinha 6 anos,
me fantasiei como ele no Dia das Bruxas.
-Está brincando. -Não, senhor.
Peguei a cadeira do computador, um sintetizador de voz,
e fiz minha irmã me empurrar pelo quarteirão para pedir doce.
A maioria achou que eu fosse o R2-D2,
mas mesmo assim ganhei muitos doces.
Não está entendendo a palavra "não",
talvez ajude em outra língua...
Em russo, "nyet". Chinês, "bu".
Japonês, "iie". Klingon, "qo'".
Código binário ASCII: 0110111001101111.
-Na verdade, é: 01100111... -Não!
Não estou pedindo por mim, é pelo Hawking.
Vou tentar como gângster: nem ferrando!
Só entregue o meu artigo sobre Bósons de Higgs.
Se ele vir meu incrível avanço, vai querer me encontrar.
-E se não quiser? -Vai, ele é muito inteligente.
É uma ideia interessante.
Por que não me dá um minuto para falar com meus amigos?
-Como faço isso? -Você sai.
Saindo.
Sabe que agora você tem o poder.
Eu sei.
Pode mandar ele fazer o que você quiser.
Eu sei. Estou pensando o quanto quero puni-lo.
Não seja muito malvado.
Amigos, estou a fim de fazer chá gelado, se alguém quiser.
-Eu quero. -Não falei com você.
Faça ele se ajoelhar!
Sheldon, volte.
Sim, sim.
O que decidiu?
Entregarei seu artigo ao Doutor Hawking.
Ótimo, obrigado! Isso é maravilhoso!
Mas, em troca, gostaria que fizesse algumas coisas para mim.
Que tipo de coisas?
Conhece os 12 trabalhos de Hércules?
Claro.
Sorte sua.
Tudo bem. O que quer que eu faça primeiro?
Pensei em começar polindo as fivelas do meu cinto.
Sem problemas.
Quando eu era pequeno, polia a prataria da minha vovó.
Enquanto ela contava histórias da vida em Oklahoma.
Mulher interessante.
Ela já matou um cão-da-pradaria com uma molheira.
Que legal.
São muitas fivelas.
O engraçado é que só tenho um cinto.
Enfim, deixarei você começar.
Essas manchas que parecem água...
Fico muito perto do mictório, então...
O que está vendo é respingo.
Você faz pipi nas suas fivelas?
Os garfos da vovó nunca tiveram isso.
Aqui está a luz negra para checar.
Para sua paz de espírito, não ilumine o resto do quarto.
Sheldon, estão fantásticas.
São como pequenas coroas magníficas
para ornamentar minhas pequenas joias.
Como deixou tão brilhantes?
Eu poli com cera.
O rapaz da oficina disse que a partir de agora,
a urina deve escorrer direto para fora.
Muito bem, já estamos na metade.
Sua vovó deve estar orgulhosa.
Minha vovó nunca saberá disto.
Agora entregará meu artigo ao Doutor Hawking?
Meu caro, não.
Certo.
Próximo. Isto é uma fantasia de empregada francesa sexy.
Comprei para a Bernadette. Achei que apimentaria as coisas
e a faria limpar o meu quarto ao mesmo tempo,
mas eu estava muito errado.
E quer que eu devolva por você?
Não, não, não, "mon petit cherie".
O que estão olhando? Nunca viram um homem
tentando se encontrar com Stephen Hawking?
-Oi. -Olá.
Não é noite de sábado. Por que está lavando roupa?
Não é minha roupa.
São da Amy?
Bem ousada. Bom para ela.
São do Howard.
Por que está lavando as roupas íntimas do Howard?
Se eu não lavar, ele não dará meu artigo ao Stephen Hawking.
-É um físico famoso... -Sei.
É o cara da cadeira de rodas que inventou o tempo.
É quase isso.
Não entendo. Por que Howard não te apresenta ao cara?
Está me punindo por ser um "idiota condescendente".
Não acha que sou condescendente, acha?
Bem...
Perdão, condescendente significa...
Eu sei o que significa.
Você adora corrigir os outros e os botar para baixo.
Au contraire
Quando corrijo as pessoas estou as elevando.
Devia saber, faço mais por você que qualquer outro.
Me poupe, você faz para se sentir superior.
Vejo o brilho no seu olhar
quando falam "mim fazer" em vez de "eu fazer",
ou pensam que a lua é um planeta.
Ou amador é alguém que ama a dor.
Viu? Essa alegria.
Bem, não posso evitar. É uma alegria involuntária.
O que quer que eu diga, Sheldon?
Quero que diga que Howard está sendo malvado sem motivo.
Certo, Howard está sendo malvado sem motivo.
Eu sabia.
O que foi?
Toda vez que durmo aqui sua mãe me dá um tapinha
e diz "pega ele".
Não é culpa dela.
Ela está fazendo reposição hormonal.
Deixa ela safadona.
Olha só.
Fiz Sheldon usar a fantasia de faxineira francesa.
Meu Deus. Que horror.
Estou te mostrando em primeira mão.
Por que faz isso? Está sendo malvado.
Ele é malvado comigo o tempo todo.
Você vê ele me provocar por não ter doutorado.
Se não quer ser provocado, faça um doutorado.
Eu tenho um. São ótimos.
Qual é? Ele me atormenta.
Só estou fazendo ele provar do próprio veneno.
Não é a mesma coisa.
Sheldon não sabe que é mau
porque a parte de seu cérebro que sabe
está sendo torturada pelas outras.
Tudo bem.
Só peço mais umas coisas e então paro.
Não, tem que parar agora.
Bernadette, quero te lembrar
que prometeu ir comigo comprar roupas amanhã.
Droga.
Me desculpe, não poderei ir,
mas Sheldon vai com você.
E é a última coisa que você vai pedir.
Sheldon.
Preciso da sua ajuda.
O que houve agora, Sra. Wolowitz?
É este vestido.
Quando cubro a dianteira, a traseira pula para fora.
Quando cubro a traseira, a dianteira pula para fora.
É como botar dois cães em uma banheira.
O que quer que eu faça?
Teremos que trabalhar em equipe.
Entre, pegue um punhado e soque tudo.
Não sei como fazer isso.
É fácil, finja que está guardando um saco de dormir.
Sacos de dormir não costumam suar assim, mas tudo bem.
Agora feche o zíper.
Se eu apertar mais você pode virar um diamante.
Tem razão, a quem quero enganar?
Devia ter me visto mais nova, Sheldon.
Os caras faziam fila para me presentear com doces.
Por que eu comi todos?
Pode me abraçar?
Não, não. Não sou do tipo que abraça...
Gente, acabei de lembrar.
Trouxe para vocês umas lembrancinhas do Hawking.
O que são?
Engrenagens e molas da cadeira de rodas dele.
Legal, não?
Isso é maravilhoso.
Fiz um ajuste no motor,
e quando eu estava remontando,
não encontrei lugar nenhum para encaixar essas.
Eu consegui.
Tive que passar em 3 lojas,
mas finalmente encontramos um vestido
que cobrisse sua mãe.
Eu deveria tê-lo mandado
à loja de capas para carro em Altadena.
Eles têm as medidas dela.
Engraçado.
Agora você vai, por favor,
mostrar meu artigo ao Doutor Hawking?
Não sei.
Pelo amor de Deus. Eu lavei sua roupa,
deixei suas fivelas à prova de pipi.
Até torci o pulso
ajudando sua mãe a levantar os seios.
Tudo bem, Sheldon.
Só falta me fazer uma coisa.
Não se preocupe, essa é fácil.
Tudo bem.
Me elogie.
Certo.
Você tem mãos pequenas.
Não. Sobre meu trabalho.
Quero que diga que sou bom no que faço.
É óbvio que você é bom no que faz.
Então por que sempre pega no meu pé?
Eu entendo a confusão.
Eu nunca disse que você é ruim no que faz.
É só que o que você faz não vale a pena.
É mais gentil do que tudo que ele já me disse.
Eu me contentaria com essa.
Obrigado, Sheldon.
Agora vai entregar meu artigo ao Hawking?
-Desculpe, não posso. -Por que não?
Eu entreguei há 3 dias.
Ele ficou impressionado e quer conhecê-lo.
Tudo bem, então.
Obrigado, Howard.
Por favor, avise ao Doutor Hawking
que estou disponível assim que ele puder.
Achei que ele fosse ficar um pouco mais animado.
Espere um pouco.
Doutor Hawking,
é uma honra e um privilégio conhecê-lo, senhor.
Eu sei.
Quero agradecê-lo por se dispor a me encontrar.
O prazer é meu.
Eu gostei muito de ler seu artigo.
Claramente, você tem uma mente brilhante.
Eu sei.
Sua tese de que o Bóson de Higgs
é um buraco negro acelerando contra o tempo
é fascinante.
Obrigado.
Tive essa ideia um dia durante o banho.
Que bom.
Pena que está errada.
Como assim, errada?
Cometeu um erro aritmético na segunda página.
Foi bem idiota.
Não, não pode estar certo.
Eu não cometo erros aritméticos.
Está dizendo que eu erro?
Não, é claro que não.
É que eu pensei...
Minha nossa, eu fiz caquinha e mostrei ao Stephen Hawking.
Ótimo, mais um desmaiando.