J'ai reçu un e-mail incroyable ce matin.
Rêve pas, mon pote,
les pilules d'allongement du pénis sont inefficaces.
J'en sais quelque chose.
L'e-mail vient du bureau de Stephen Hawking.
- Arrête ! - Pourquoi ?
Il va donner une conférence à la fac,
et il cherche un ingénieur pour l'équipement de son fauteuil.
C'est dingue. Tu seras son stand de ravitaillement.
Un conseil, évite de l'imiter devant lui.
Tu as raison.
J'imagine qu'il pourrait trouver ça insultant.
La vache. Sheldon va être vert.
Oui, il vénère Hawking.
Je pensais l'amener pour qu'il rencontre le génie.
- C'est gentil à toi, Howard. - C'est rien.
Une ordonnance restrictive émanant de Stephen Hawking...
Ça irait si bien
avec celles de Leonard Nimoy, Carl Sagan et Stan Lee.
Leonard, tu te souviens quand j'ai dit que j'allais
révolutionner la compréhension du boson de Higgs, et tu as dit :
"Il est 2h du mat', sors de ma chambre"?
C'était il y a 10 h. Et alors ?
Je crois l'avoir fait. Je dis "je crois" par modestie,
car, par Sam Houston, je l'ai fait.
- Vraiment ? - C'est fou. Tiens.
- Montre-nous tes calculs. - Donne-moi ça.
Cette particule, c'est le boson qui avance dans le temps.
Je me suis dit...
Howard, déjeune, tu ne comprendras rien.
J'ai de bonnes bases en physique.
C'est bien. Garde-les.
Tu veux toujours lui dire à propos de tu-sais-qui ?
- Tu vas lui présenter ? - Jamais de la vie.
Pitié, pitié, pitié, laisse-moi rencontrer Hawking.
- Je t'ai dit non. - Mais je me suis excusé.
Tu as dit : "Accepterais-tu si je m'excuse ?"
Tu ne m'as pas répondu.
Qui doit des excuses à qui ?
Tu es un goujat condescendant.
Pourquoi je serais sympa avec toi ?
Pour aller au paradis des juifs ?
Ils n'ont pas de paradis.
Pour éviter l'enfer des juifs ?
Avec ma mère, je vis dans l'enfer juif.
Howard, je t'en prie. C'est Stephen Hawking.
Peut-être mon seul égal intellectuel.
T'es pas sérieux.
Mets-toi à ma place.
Imagine que tu es le seul être humain
sur une planète peuplée de chiens.
Et il se trouve
qu'il y a un autre être humain.
Attends. Tu dis que nous sommes des chiens ?
Je vois que ça peut-être mal interprété.
Je reprends.
Tu es le seul être humain
entouré de chimpanzés.
Sors de mon labo.
Ils sont plus malins que les chiens.
Tu les as déjà vus
- sur leurs vélos ? - Sors.
- Et les dauphins ? - Sors !
- Alors, ce 1er jour avec Hawking ? - C'était super.
On a parlé de ciné.
J'ai fait des tours de cartes.
Il m'a fait lire des pages de son nouveau livre.
Tu t'es fait piquer par quelque chose ?
Howard, je t'en supplie.
Raj, tu es notre historien. Sheldon a-t-il déjà supplié ?
Trois fois.
Il a supplié la chaîne Fox de pas arrêter Firefly.
Il a supplié la chaîne TNT d'arrêter Babylon 5.
Et lors d'une intoxication alimentaire,
il a supplié une déité à laquelle il croit pas, de l'achever.
Comprends-tu l'importance de Hawking pour moi ?
A 6 ans, je me suis déguisé en lui pour Halloween.
Tu plaisantes.
Pas du tout.
J'ai attaché ma "dictée magique" à une chaise de bureau
et ma sœur m'a poussé pour aller collecter des bonbons.
Les gens me prenaient pour R2-D2,
mais j'ai eu plein de bonbons.
On dirait que tu ne comprends pas le mot "non".
Essayons dans d'autres langues.
Russe : niet.
Chinois : bù.
Japonais : iie.
Klingon : qo'.
Langage binaire codé ASCII : 0110111001101111.
En fait, c'est 011011110...
Ce n'est pas pour moi.
C'est pour Hawking.
Version racaille : Y a pas moyen.
Bon, j'ai une idée.
Donne-lui mon article sur le boson de Higgs.
S'il voit ma découverte, il me contactera.
Et sinon ?
T'inquiète, il est brillant.
C'est une idée intéressante.
Laisse-moi en discuter avec mes amis.
- Comment ? - Va-t'en.
Je m'en vais.
Tu te rends compte qu'il est à ta merci.
Oui.
Il fera ce que tu voudras.
Je sais. Je me demande à quel point je veux le punir.
Vas-y mollo.
Je vais faire du thé glacé, si quelqu'un en veut.
- Moi. - Je ne m'adresse pas à toi.
Mets-le à genoux.
Sheldon, reviens.
Alors ?
Je donnerai ton article.
Super. Merci. C'est génial.
Mais...
en échange, j'aimerais que tu fasses des choses pour moi.
Quel genre ?
Tu connais les douze travaux d'Hercule ?
Bien sûr.
Que tu crois...
Quelle est ma première tâche ?
Tu peux commencer par lustrer de mes boucles de ceinture.
Bien sûr. Petit, je lustrais l'argenterie de Bonne Maman.
Et elle me racontait sa jeunesse dans l'Oklahoma.
Une femme passionnante.
Elle a tué un chien de prairie avec une saucière.
Sympa.
Ça fait beaucoup de boucles.
C'est drôle, je n'ai qu'une seule ceinture.
Je te laisse travailler. Au fait.
Les marques qui ressemblent à des traces d'eau...
Je me tiens trop près de l'urinoir.
Ce sont des éclaboussures.
Tu fais pipi sur tes boucles de ceinture ?
Les fourchettes de Bonne Maman n'avaient pas ça.
Une lumière noire pour les contrôler.
Pour ta sérénité, ne l'utilise pas dans le reste de la chambre.
Sheldon, elles sont splendides.
On dirait de magnifiques petites couronnes
à accrocher sur mes magnifiques bijoux.
Quel éclat !
J'ai mis du polish.
Le garagiste dit que dorénavant, l'urine devrait perler et s'écouler.
Tu t'es surpassé. Ta Bonne Maman serait fière.
Elle ne doit pas l'apprendre.
Vas-tu donner mon article à Hawking ?
Mon cher, non.
Maintenant,
voici un costume de bonne sexy que j'ai acheté pour Bernadette.
J'espérais pimenter nos ébats
et l'inciter aussi à dépoussiérer ma chambre.
Mais je m'étais trompé, tellement trompé.
Je dois le rapporter ?
Qu'est-ce que vous regardez ?
N'avez-vous jamais vu un homme tenter de rencontrer Hawking ?
On est pas samedi, pourquoi tu fais ta lessive ?
Ce n'est pas ma lessive.
C'est à Amy ?
C'est trash. Elle m'épate.
C'est à Howard.
Pourquoi laves-tu les slips d'Howard ?
Si je refuse, il ne donnera pas mon article à Stephen Hawking.
C'est le physicien...
Je sais. C'est le type en fauteuil qui a inventé le temps.
C'est presque ça.
Pourquoi Howard te présente pas tout simplement ?
Il me punit d'avoir été, je cite : "un goujat condescendant".
Tu ne me trouves pas condescendant ?
Eh bien...
Pardon. Condescendant signifie...
Je sais !
Et si, tu adores rabaisser les gens.
Au contraire, en corrigeant les gens, je les élève.
Tu es bien placée pour le savoir.
C'est pour te sentir supérieur.
Tes yeux scintillent quand quelqu'un dit "malgré que"
ou pense que la Lune est une planète.
Ou que Don Quichotte a un don qui est une chiotte.
Voilà !
Je vois le scintillement.
C'est un scintillement involontaire.
Que veux-tu que je te dise ?
Dis-moi qu'Howard est méchant injustement.
Bien. Howard est méchant injustement.
Je le savais.
Ça va pas ?
Quand je dors ici, ta mère me tape les fesses
et me dit : "Tu les auras."
C'est pas sa faute. Elle est sous traitement hormonal.
Ça l'excite à mort.
Regarde. J'ai forcé Sheldon à porter le costume de bonne.
Mon Dieu, c'est horrible.
Tu as eu ta chance.
Pourquoi tu fais ça ? Tu es méchant.
Pas plus que lui qui me charrie parce que j'ai pas de doctorat.
Si ça t'ennuie, passe un doctorat.
J'en ai un. C'est super.
Il me torture.
Je lui rends la monnaie de sa pièce.
C'est pas pareil. Il ne s'en rend pas compte.
La partie de son cerveau qui devrait se fait bizuter par l'autre partie.
Bon. Encore 2 ou 3 corvées et j'arrête.
Arrête tout de suite.
Bernadette ! Je te rappelle
que tu m'as promis de m'emmener acheter une robe demain.
Zut.
Je suis désolée, je peux pas.
Mais Sheldon ira avec vous.
C'est la dernière chose que tu lui infliges.
Viens m'aider !
Qu'y a-t-il, Mme Wolowitz ?
C'est la robe.
Quand je fais rentrer mon devant, mon derrière ressort.
Quand je fais rentrer mon derrière, mon devant ressort.
C'est comme essayer de caser deux chiens dans une baignoire.
Que voulez-vous que je fasse ?
On doit travailler en équipe.
Entre, prends-en une poignée et fourre-la dans la robe.
Je ne sais pas comment faire.
C'est facile. Imagine que tu plies un sac de couchage.
Les sacs de couchage ne transpirent pas tant, mais bon.
Remonte la fermeture éclair.
Si on serre encore plus,
vous allez vous transformer en diamant.
Tu as raison.
Personne n'est dupe.
Si tu m'avais vue jeune, Sheldon.
Les garçons faisaient la queue
pour m'apporter des boîtes de bonbons.
Pourquoi j'ai tout mangé ?
Prends-moi dans tes bras.
Vous savez, je ne suis pas le genre à prendre...
Au fait,
je vous ai rapporté des souvenirs d'Hawking.
C'est quoi ?
Des pièces de son fauteuil. Cool, non ?
C'est incroyable.
J'ai fait un réglage sur le moteur, et quand je l'ai réassemblé,
je ne savais plus du tout où elles allaient.
C'est fait.
Nous avons dû faire trois magasins,
mais nous avons trouvé une robe qui recouvre ta mère.
J'aurais dû t'envoyer au magasin de housses de voitures.
Ils ont ses mensurations.
Amusant.
Peux-tu, s'il te plaît, donner mon article à Hawking ?
- Je sais pas. - Au nom du ciel !
Je t'ai fait la lessive, des boucles anti-pipi.
Je me suis foulé le poignet en soulevant la poitrine de ta mère.
J'aimerais que tu fasses une dernière chose.
Relax, c'est facile.
Complimente-moi.
D'accord. Tu as des mains minuscules.
Non, sur mon travail.
Dis-moi que je suis bon dans ce que je fais.
C'est l'évidence.
Alors pourquoi tu me critiques tout le temps ?
Je vois d'où vient le malentendu.
Je ne doute pas de ta valeur dans ce que tu fais.
Seulement, ce que tu fais n'a pas de valeur.
J'ai jamais eu un tel compliment. Contente-t'en.
Merci, Sheldon.
Lui donneras-tu mon article ?
- Désolé, je peux pas. - Pourquoi ?
Je lui ai donné il y a 3 jours.
Il était très impressionné. Il veut te rencontrer.
Très bien.
Merci, Howard.
Tu lui diras
que je me tiens à sa disposition.
C'est pas l'explosion de joie.
Attends.
Professeur Hawking, c'est un honneur de vous rencontrer.
Je sais.
Je vous remercie de prendre le temps de me recevoir.
Je vous en prie.
J'ai apprécié votre article.
Vous êtes un esprit brillant.
Je sais.
Votre thèse selon laquelle le boson de Higgs est un trou noir
accélérant dans le sens inverse du temps est fascinante.
Merci. Ça m'est venu un matin sous la douche.
C'est bien.
Dommage qu'elle soit fausse.
Que voulez-vous dire ?
Vous avez fait une erreur d'arithmétique, page 2.
Une sacrée boulette.
Non, c'est impossible.
Je ne fais jamais d'erreur d'arithmétique.
Insinuez-vous que j'en fais ?
Non, bien sûr que non. Je voulais dire...
Nom d'une pipe. J'ai fait une boulette.
Et je l'ai montrée à Stephen Hawking.
Super.
Encore un qui s'évanouit.
Traduction : Nadege Traore