Herregud. Jeg elsker denne kyllingen.
Du vet hva de sier, de beste tingene i livet er gratis.
Ja, jeg spiser ofte hos dere. Dere kan plyndre kjøleskapet mitt når dere vil.
Snilt av deg.
Neste gang jeg føler for skylle ned et D–batteri
med gammel sylteagurk juice, banker jeg på hos deg.
Har du svart på invitasjonen, Raj, og kommer du med følge i bryllupet?
– Du skal få svar. – Kan du svare fort?
Problemer med sitteplassene. I ett hjørne, Bernadettes mor, i de andre tre, min.
Jeg hater bryllup. Skulle ønske brudeparet kunne ta et hint fra, Bilbo Baggins.
Ta på ringen, forsvinne, og alle går hjem.
Du likte Professor Geysers bryllup.
De hadde en «lag–din–egen–iskrem–bar». Dét var en kveld man ikke glemmer.
En gang, hadde jeg bare en bolle med nøtter.
Jeg må vite om tar med deg én. Mor prøver å snike inn legen –
– som fettsugde halsen hennes.
Greit. Jeg kommer med følge. Koothrappali pluss én.
– Hvem du tar du med? – Hvem tar du med?
– Han tar med meg. Hvem tar du med? – Så nysgjerrige dere er.
Hvem er det?
Dét sier jeg ikke. Jeg er fra Asia og er mystisk.
– Skal du ha en «lag–din–egen–iskrem bar»? – Jeg tror ikke det.
Det burde du. 50% av ekteskapene ender i skilsmisse,
mens 100% av «lag–din–egen–iskrem–bar» ender i lykke.
Tekst: Oversatt og resyncet av: ~ R u B r i c K ~ www.NorSub.com ~ Norske Undertekster!
– Hei, mamma og pappa. Hvordan går det? – Bare bra. Kan ikke klage.
Du klarer det nok. Bare gi det litt tid.
Det er noe jeg ønsker å snakke med dere om.
Jeg var ikke klar over det, men... Jeg tror det er på tide.
Nå skjer det. Du kommer ut av skapet, ikke sant?
Vi elsker deg, og vi godtar den alternative livsstilen.
Bare... hold det for deg selv.
Nei, jeg er ikke homofil.
– Hvis noe, er jeg metroseksuell. – Hva er det?
Det betyr at jeg liker kvinner og deres hudpleieprodukter.
Hvorfor ringte du da under semifinalen i cricket?
Jeg er lei av å prøve å møte noen,
og jeg vil at dere skal hjelpe meg å finne en...
... kone.
Og for å være sikker... En kvinnelig kone?
Ja!
Arrangert ekteskap – smart.
Mye bedre enn å gifte seg for kjærlighet.
Vi giftet oss i kjærlighet.
Og det har vært fantastisk!
Kvantefysikk gjør meg så glad.
– Så bra. – Det er som å se på universet naken.
– Har dere et minutt? – Klart. Hva tenker du på?
Vel, jeg tenkte på Sheldons spøk om at jeg spiste opp maten deres.
Det var ingen spøk. Men...
Jeg forstår forvirringen, ettersom jeg er muntrasjonsrådet i gruppen.
Unnskyld, er du muntrasjonsrådet vårt?
Ja.
Bevis det.
Bank–bank.
– Hvem der? – Avbrytende fysiker.
– Avbrytende fys... – Muon!
Uansett, så hadde jeg litt til overs etter reklamejobben,
så jeg tenkte at jeg skulle kjøpe en liten ting som en liten takk.
Så Sheldon... TA–DA!
En uåpnet 1975 Mego Star Trek Transporter med ekte transportør handlinger.
Stilig!
– Hvor fikk du tak i den? – Fra Stuart, i tegneserie–butikken.
Gikk du alene?
Ja. Jeg gikk inn, og to gutter fikk astma–anfall.
Føltes bra.
– Dette krever et uttrykk for takknemlighet. – Får jeg en sjelden Sheldon Cooper klem?
Ikke denne gangen. Da ville de ikke vært spesiell.
– Takk, Penny. – Bare hyggelig.
Ikke bekymre deg, jeg har ikke glemt deg.
Leonard, du får...
En etikett–maskin!
Jøss...
Så flott.
Denne er også uåpnet.
– Og du får også en transporter! – Kult!
Den er faktisk designet for min vintage Mr. Spock actionfigur.
Så flott! La oss åpne de og sette ham inn der.
– Åpne den?! – Å, herregud, nei?!
Hvorfor ikke? Det er bare leker.
– Det er samleobjekter. – De er uåpnet.
– Kan vi ikke åpne en og ta en titt? – Nei, ikke!
Åpner du esken, mister den sin verdi.
Ja, ja. Min mor ga meg samme forelesning om jomfrudommen min.
Må bare si at, det var mye mer moro å ta den ut og leke med den.
Er du sikker på at du vil ha oss her når du møter denne damen?
Ja. I min kultur, forventes det at man har med anstand på første date.
Jeg ønsker også å gjøre et godt inntrykk, og med dere her, ser jeg kjempehøy ut.
Nonnene hjalp alltid til med dansene på high school.
Vi måtte av og til forlate rommet for Den Hellige Ånd.
Hinduer gjør det samme. Forskjellen er at de forlater rommet for en ku.
Jeg elsker den sjarmerende rasistiske humoren, men kan du la være når hun er her?
Igår, gjorde du narr av meg for å spise laks.
Folket ditt tilber ikke laksen.
Du har tydeligvis ikke spist brunsj med fetterne mine.
I arrangerte ekteskap – har du bare å gifte deg når foreldrene har bestemt seg?
Nei, jeg har et ord med i laget.
Men jeg er sikker på at den som kommer vil være bedre selskap
enn den trekanten jeg har hatt med tante Jemima og fru Butterworth.
Unnskyld meg, er du Rajesh?
Ja. Og du må være Lakshmi.
– Hyggelig å møte deg. – Hyggelig å møte deg, også.
Dette er venner av meg.
– Dette er Bernadette og Howard. – Hyggelig å møte deg.
Vær så snill og sett deg.
Jeg tenker dobbelt bryllup.
Dr. Cooper.
Dr. Cooper?
– Er det noen her? – Her nede. På pulten din.
Spock?
Jeg må snakke med deg.
Fascinerende.
Den eneste logiske forklaringen er at dette er en drøm.
Det er ikke den eneste logiske forklaringen.
Kanskje du hallusinerer etter å ha blitt truffet i hodet av, en kokosnøtt.
Ble jeg truffet i hodet av en kokosnøtt?
Det blir for nedverdigende å svare på.
Nå til saken. Du må leke med transportører–leken.
Men den er uåpnet.
Ja. Og å åpne den ville ødelegge dens verdi.
Men husk, som jeg, har du også en menneskelig side.
Jeg nedverdiger meg ikke til å svare på dét.
Tenk deg om.
– Hva er hensikten med et leketøy? – Det skal lekes med.
Derfor, ville dét å ikke leke med det...
Ulogisk. Fanken, du har rett!
Jeg gjør det.
Sheldon, vent. Først, må du våkne opp.
Selvfølgelig.
«Phaseren» er stilt på dum, ikke sant?
Jadda, jadda, jadda!
Dette er feil.
Jeg er så spent, men dette er feil.
Jeg skal gjøre det.
Jeg gjør det.
Jeg gjorde det.
Det er dét jeg alltid trodde 1975 luktet.
En til å stråle ned, Mr. Scott.
Aye, aye, Mr. Spock.
Energize.
Nei.
Ikke vær ødelagt.
Vær så snill, ikke vær ødelagt.
Hva fikk du meg til å gjøre!
Ok, tenk.
Det er bare logisk.
Dette var deilig.
Håper du sparte plass for en lava-kake i sjokolade.
Imponerende.
Hvordan lager man den?
Du starter med å lage en sjokolade sufflé. I panikk – etter at den falt den sammen,
endrer du navn, og voila, lava kake.
Jeg vedder på at foreldrene våre dør etter å vite hvordan det går.
Vel, la oss se.
Jepp, tre tapte anrop.
Fire tapte anrop, to tekstmeldinger og en mislykket videochat. Jeg vinner!
– Så, hva skal vi fortelle dem? – Jeg vil si at det går bra.
Jeg også.
Men før vi løfter forhåpningene, må vi nok se om vi er på samme side av saken.
Greit. Hvilken side er du på?
Jeg er på den siden hvor jeg er under mye press
fra foreldrene mine om å gifte og bosette seg og ha en familie,
noe jeg kommer til å gjøre, så de ikke finner ut jeg er homofil.
At du var?
Jeg er homofil.
Som... gutt–med–gutt,
men med kvinner?
Jeg vet at det ikke er helt ærlig, men du av alle, burde vite hvor vanskelig det er
– å komme ut av skapet i vår kultur. – Hvorfor meg av alle mennesker?!
I New Delhi verserer det et rykte om at – hvordan si det, du er komfortabel i en sari.
Jeg er ikke homo!
Virkelig? Lava–kaken i sjokolade, de små såpene på badet,
– og du har mer parfyme på enn jeg. – Det er Unbreakable av Khloe og Lamar.
Og til din informasjon, er den unisex.
Fyll ut tomrommene.
– Jeg elsker utelivet... – Jeg liker å danse disco.
Nettopp!
Med damer! Jeg liker å danse med damer!
Jeg trodde du skulle være den perfekte «ikke–ut–av–skapet–fake» mannen,
– jeg var ute etter. – Takk.
Og nok en gang, jeg liker jenter.
Vent!
Ikke ta en bit uten min hjemmelaget Chantilly krem.
Ja, ok, denne gangen hørte jeg det.
Å, kjære.
To soler og ingen solkrem.
Hei igjen, Sheldon.
Hva er det nå, «Mini» Spock?
Jeg er veldig skuffet over deg.
Du ødela leketøyet og byttet den ut med med Leonard sin.
Du bør skamme deg.
Du sa at jeg skulle leke med den.
Hvis jeg fortalte deg å hoppe fra brua på «Enterprise», ville du gjøre det?
Hvis jeg noen gang kom meg på broen til «Enterprise», ville jeg aldri forlatt den.
Det blir ikke det samme i lengden.
– Du må gjøre opp for deg, Sheldon. – Hvorfor? Jeg slapp unna med det.
Leonard har sitt leketøy, og han kommer aldri til å åpne den,
så han vil aldri vite at den er ødelagt. Og jeg har et leketøy som ikke er ødelagt.
– Alle er fornøyd. – Vel, jeg er ikke fornøyd.
Jeg trodde ikke de hadde følelser, hvor du kommer fra.
Jeg kommer fra en fabrikk i Taiwan.
– Nå får du gjøre det rett, igjen. – Vet du, hva du er?
Du er en grønn og blodtørstig insektsdreper.
Kanskje det er på tide at du stråler deg ut herfra?
Greit. Jeg bruker bare transportøren.
Det stemmer. Du ødela den.
Greit.
Cooper til «Enterprise», én å stråle opp.
Energize.
«Mini» Spock, hjelp.
– Klar for lunsj? – Ja, om et øyeblikk.
Muttern ville ha drept meg hvis hun fant ut at jeg knakk tannskinnen.
Kan jeg si deg noe? Det handler om Lakshmi.
Ja, klart det. Hvordan går det?
Vi har noen utfordringer.
Hun bor ved Manhattan Beach, og det tar en time å komme seg dit.
Og hun er lesbisk.
Hva mener du med: «Hun er lesbisk»?
Du vet når vi sjekker damer og de avviser oss,
og vi sier at de er sikkert homofile?
Sånn er det. Bortsett fra at denne gangen, er det sant.
Så hvorfor gikk hun ut med deg?
Hun var på jakt etter en mann sånn at hun syntes å være «straight».
Og, selv om det hørtes sykt ut i begynnelsen...
føler jeg faktisk for å gjøre det.
Kanskje hørtes det litt sykt ut...
... fordi det er «sykt»!
Du er i et forhold. Du vet at man inngår kompromisser.
Mine kompromisser handler om hvilke dynetrekk som skal kjøpes
eller hvem som tar klesvasken,
Bernadette eller mamma.
Det er en god avtale.
Våre foreldre blir fornøyde, og jeg kommer ikke hjem til en tom leilighet, hver kveld.
Og, når jeg er gift, kan jeg endelig spise karbohydrater igjen og ikke tenke på vekten.
Hvorfor sier du ikke til foreldrene dine at du ønsker å finne en annen?
Kanskje én som ikke har ligget med flere damer enn deg.
Fordi denne ønsker å gifte seg med meg. Kanskje jeg aldri finner en annen.
Så du tenker seriøst på å gifte deg med én du aldri kommer til å ha sex med?
Jeg skjønner ikke holdningen. Jeg trodde du var «for» at homofile kan gifte seg.
Ja, til andre homofile!
Hører du hvor homofobisk du høres ut?
Jeg vil ikke ha en ødelagt leke.
Ingenting!
Hva?
Ingenting. Jeg sa ingenting.
Merkelig.
Synes du? Jeg legger ikke merke til det lenger.
Jeg kan ikke tro at dere ikke skal leke med disse.
Jeg sa det jo til deg. Den er uåpnet.
Jeg synes bare det er bortkastet.
Slapp av. Jeg bare ser på esken.
Se med øynene og ikke med de mannsmuskuløse – Nebraskahendene dine.
Hva er problemet ditt?
Problemet er at jeg ikke vil at du skal ødelegge Leonards leketøy.
Noe du sannsynligvis har gjort da du ristet på den! Hun ristet den, alle så det.
Jeg kjøpte den for at du skulle ha det gøy med den.
– Jeg vil ikke at den kun skal være i esken. – Du har rett.
Jeg mener, den er fra deg, og jeg selger den aldri.
– Jeg åpner den. – Ja!
– Den er ødelagt. – Hva?
Bra jobba, manne–hender!
Jeg ødela den ikke. Jeg antar Stuart solgte den ødelagt.
Ja, det gjorde han.
Det er en perfekt forklaring... La oss alle være sinte på Stuart!
Jeg betalte mye for disse. Vi tar og viser det til ham.
Så absolutt.
Vent!
Det var meg.
Jeg åpnet den...
Og så at den var ødelagt uten å fortelle deg det.
Hvorfor åpnet du min?
Jeg gjorde ikke. Det var en løgn.
Jeg åpnet min egen... Dén var ødelagt, så jeg byttet dem.
– Du må snakke med Stuart. – Kan ikke, fordi det var en løgn.
Din ble ødelagt av et jordskjelv – og det er en løgn.
Hva er sannheten?
Mr. Spock kom til meg i en drøm og tvang meg til å åpne den.
Og da den ble ødelagt, byttet jeg den med din.
Senere oppmuntret han meg til å gjøre det rette, og jeg trosset ham.
Og så ble jeg angrepet av en Gorn.
Dét tror jeg på.
Dere skal vite, at jeg angrer på det jeg har gjort.
Det er en løgn.
– Så, er denne min? – Ja.
– Så gi den til meg, så jeg kan åpne den. – Ok.
Selv om jeg ikke har en lenger, håper jeg du får det gøy med den.
– Og det er en løgn, ikke sant? – En stor, feit én.
Jeg håper den blir ødelagt.
Så hyggelig. Hva bringer dere hit?
Howie fortalte meg hva som skjer med deg og Lakshmi.
– Sa du det til henne? – Jeg sa det til alle.
Vi tror det er noen der ute som vil elske deg for det du står for.
Egentlig så er vi enige om å være uenige om akkurat det, men vi synes begge
at du ikke bør gifte deg med denne kvinnen.
Så mens jeg venter på denne mystiske perfekt «matchen»
som kanskje eller kanskje ikke eksisterer, skal jeg bare være alene?
Ikke nødvendigvis. Jeg tror vi fant noen du kan kose med.
Å, herregud.
Er ikke du den søteste lille «Yorkie» noensinne!
– Fikk dere tak i ham for meg? – Henne. Vi mente dere ville finne tonen.
Dét tror jeg vi allerede har. Tusen takk skal dere ha.
La oss gå og se om du passer i manne–vesken min.
Ikke faen om han er heteroseksuell.
Tekst: Oversatt og resyncet av: ~ R u B r i c K ~ www.NorSub.com ~ Norske Undertekster!