Dios mío, qué rico está el pollo.
Ya sabes lo que dicen:
"Las mejores cosas de la vida son gratis".
Vale, es verdad. Soy un poco abusona pero a cambio...
...puedes arrasar mi nevera siempre que quieras.
Muy amable por tu parte.
La próxima vez que tenga el capricho de limpiar la batería del móvil...
...con jugo de pepinillos rancios, llamaré a tu puerta.
Oye, Raj, todavía no me has dado una respuesta...
...a la pregunta de si vas a llevar a alguien a la boda.
Ya te lo diré.
Date prisa porque hay pelea con la distribución de los asientos.
En una esquina, la madre de Bernadette y en la otra, la mía.
Detesto los banquetes de boda. Ojalá el novio y la novia...
...aprendieran de Bilbo Bolsón.
Se ponen el anillo, desaparecen y todos a casa.
Ah, te gustó la boda del profesor Geyser.
Tenían una barra donde te servías tus propios helados.
Fue una noche inolvidable.
¿Sabéis? En un solo viaje, me puse un bol lleno de nueces.
Bueno, tienes que decirme si vas a ir acompañado.
Porque si no, mi madre se sentará junto al médico...
...que le quitó la grasa del cuello.
Está bien, vale.
Iré y llevaré a alguien.
Koothrappali más uno.
- ¿A quién vas a llevar? - ¿A quién llevas tú?
Me lleva a mí. ¿Y tú a quién?
Parece que estoy en un programa de cotilleo.
Vamos, ¿quién es?
No os lo digo. Soy de Asia. Soy misterioso. Os aguantáis.
Howard, ¿vas a poner una barra para servirse helados?
Pues no lo sé.
Deberías hacerlo. El 50 por cien de los matrimonios acaban en divorcio...
...pero el cien por cien de las barras de helados acaban en felicidad.
- Hola, mamá, papá, ¿cómo estáis? - Bastante bien. No puedo quejarme.
Seguro que puedes. Piénsalo un poco.
Veréis...
Tengo que hablaros de una cosa...
Hasta ahora no estaba preparado...
...pero llegó el momento.
Por fin ha sucedido.
Vas a salir del armario, ¿verdad?
Nosotros te queremos y aceptamos un tipo de vida alternativo...
...pero guarda el secreto.
No... No soy homosexual.
En todo caso, metrosexual.
¿Qué es eso?
Significa que me gustan las mujeres y los cosméticos.
Pues si no vas a salir del armario...
...¿por qué nos llamas durante las semifinales de cricket?
Estoy cansado de intentar conocer a alguien.
Me gustaría que me ayudarais a encontrar...
...una esposa.
Pero dejémoslo claro. ¿Una esposa mujer?
¡Sí!
Una compañera. Qué listo eres, hijo.
Mucho mejor que casarse por amor.
Nosotros nos casamos por amor.
Y ha sido maravilloso.
La física cuántica me hace muy feliz.
¿Sí? Me alegro.
Es como ver el universo desnudo.
- Hola, ¿tenéis un momento? - Sí, ¿qué pasa?
Bueno, estaba pensando en la broma de Sheldon...
- ...sobre lo de comerme vuestra comida. - Ay, no fue una broma...
...pero entiendo tu confusión puesto que yo soy el único gracioso del grupo.
¿Cómo que eres el único gracioso del grupo?
Sí.
- Demuéstralo. - Toc-toc.
- ¿Quién es? - Un físico que interrumpe...
- ¿Un físico que inte...? - Muón.
Veréis, me quedaba algo de dinero del anuncio que hice...
...y pensé: "¿Y si os compro un pequeño detalle de agradecimiento?"
Mira, Sheldon.
Tachán.
Un transportador de 1975 en su caja original...
...que de verdad funciona como transportador. ¡Fabuloso!
- ¿De dónde lo has sacado? - De la tienda de cómics de Stuart.
¿Has ido tú sola a la tienda cómics de Stuart?
Sí. Fue divertido.
Cuando entré, dos chicos sufrieron un ataque de asma.
Me sentí muy bien.
Esto exige una muestra de agradecimiento.
¿Voy a recibir un abrazo especial de Sheldon Cooper?
No, esta vez no. Si no, no sería especial.
Gracias, Penny.
De nada.
Tranquilo, no me he olvidado de ti.
Leonard, te he comprado una etiquetadora.
No, es genial.
Y además, en su caja original.
- Y te he traído un transportador. - ¡Increíble!
Mira, está diseñado para mi figurita vintage del señor Spock.
Qué bien. Vamos a abrirlo a ver si encaja.
- ¿Abrirlo? - ¿Qué? No.
¿Por qué? Si solo son juguetes.
- De coleccionista. - Están en la caja original.
- ¿No podemos abrir uno para verlo? - No, ni hablar.
Una vez que abres la caja, pierde su valor.
Ya, mi madre me decía la misma estupidez sobre mi virginidad.
Os aseguro que fue mucho más divertido...
...perderla y jugar con ella.
¿Seguro que quieres que estemos aquí para conocerla?
Sí, en mi país tiene que haber un acompañante...
...para supervisar la primera cita.
Y quiero causarle buena impresión y no os ofendáis, pero a vuestro lado...
...parece que mido 1,80.
Las monjas de mi colegio siempre supervisaban los bailes.
Nos hacían dejar un espacio entre nosotras...
...para el Espíritu Santo.
Los hindúes hacen lo mismo para dejar sitio a las vacas.
Oye, me gusta mucho tu humor racista...
...pero, ¿podrías no ridiculizar mi religión delante de ella?
- Ayer te reíste de mí por comer salmón. - Los tuyos no adoran al salmón.
Veo que nunca has comido con mis primos.
¿Y en tu país los padres son los que deciden...
...con quién tienes que casarte?
No, puedo dar mi opinión, pero la chica que venga será mejor compañía...
...que el trío que he mantenido con las tortitas y con el sirope.
Disculpa, ¿eres Rajesh?
Sí, tú debes de ser Lakshmi.
- Encantado de conocerte. - Encantada de conocerte.
Estos son mis amigos. Esta es Bernadette.
- Hola. - Y este es Howard.
- Mucho gusto. - Igualmente.
Siéntate, por favor.
¿Qué tal una boda doble?
Doctor Cooper.
¿Doctor Cooper?
¿Hay alguien ahí?
Estoy aquí, sobre su mesa.
- ¿Spock? - Necesito hablar con usted.
Fascinante.
La única explicación lógica es que se trata de un sueño.
No es la única explicación lógica.
Por ejemplo, podría estar usted alucinando...
...por el golpe en la cabeza de por ejemplo: un coco.
¿Me ha caído un coco en la cabeza?
No voy a dignificar eso con una respuesta.
Bien, vayamos al grano.
Tiene usted que jugar con el transportador.
- Pero está en la caja original. - Sí.
Y abrirla destruiría su valor.
Pero recuerde que, como yo...
...usted también es medio humano.
Bueno, no pienso dignificar eso con una respuesta.
Piénselo bien.
- ¿Cual es la finalidad de un juguete? - Pues jugar con él.
Por consiguiente, no jugar con él sería...
Ilógico. Porras Spock, tiene razón.
Lo abriré.
Sheldon, espere.
Antes tiene que despertarse.
Sí, claro.
Fáser en exposición tonta, ¿no?
Qué bien, qué bien, qué bien.
Es un error, es un error. Es fascinante, pero es un error.
Voy a hacerlo.
Lo estoy haciendo.
Lo hice.
Así me imaginaba yo que olería 1975.
"Uno para transportar, señor Scott".
"A la orden, señor Spock".
Activar.
No te rompas.
No te rompas, por favor.
¿Por qué me ha empujado a hacerlo?
Tranquilo, Tranquilo. Piensa.
Es lo más lógico.
Dios mío, qué rico estaba todo.
Espero que hayas reservado sitio para la tarta de lava de chocolate.
Impresionante.
¿Cómo se hace una cosa así?
Pues se empieza intentando hacer un soufflé de chocolate...
...y cuando no sube, te asustas...
...y enseguida le cambias el nombre y voilá: tarta de lava.
Seguro que nuestros padres...
...se mueren de ganas por saber cómo nos va.
Pues vamos a ver.
Sí, tres llamadas perdidas.
Cuatro llamadas perdidas, dos mensajes y una videollamada.
Yo gano.
Bueno, ¿qué vamos a decirles?
- Me gustaría decirles que todo va bien. - A mí también.
Pero antes de que se hagan ilusiones...
...deberíamos asegurarnos de que estamos en la misma onda.
Muy bien.
¿En qué onda estás tú?
Pues mis padres me están sometiendo a una presión tremenda...
...para que me case y me estabilice y tenga una familia.
Y voy a tener que hacerlo para que no descubran que soy gay.
¿Cómo dices?
Soy gay.
¿Como...
...tío con tío, pero con mujeres?
Un falso matrimonio no es una forma de vida honesta...
...pero tú mejor que nadie sabes lo difícil que es salir del armario en nuestro país.
¿Por qué yo "mejor que nadie"?
Bueno, corre el rumor en Nueva Delhi de que...
¿Cómo lo diría yo?
...te sientes cómodo con un sari.
- Yo no soy gay. - ¿Seguro?
La tarta de lava de chocolate, los jaboncitos del cuarto de baño...
Y perdona, pero llevas más perfume que yo.
Es Irrompible de Khloe y Lamar.
Y para tu información, es unisex.
Sigue la canción: "Me gusta la noche..."
- "Me gusta bailar". - Te pillé.
Con mujeres. Me gusta bailar con mujeres
Qué decepción. Eras el tipo de marido falso tonto...
...que yo estaba buscando.
Gracias.
Y te repito que a este tonto le gustan las chicas.
Espera, espera. No puedes empezar a comer eso...
...sin que pruebes mi crema casera de Chantilly.
Sí, vale, ahora sí me he oído.
Ay, porras.
Dos soles y sin crema protectora.
Hola otra vez, Sheldon.
¿Qué pasa ahora, Pequeño Spock?
Me ha decepcionado mucho.
Rompió su juguete y lo cambió por el de Leonard.
Debería darle vergüenza.
Usted fue el que me dijo que jugara con él.
Si le dijera que se lanzara...
...desde el puente del Enterprise, ¿lo haría?
Si pudiera subir al puente del Enterprise, jamás me iría de allí.
Créame, al cabo de un tiempo se aburriría.
Debe subsanar su error, Sheldon.
¿Por qué? No ha pasado nada.
Leonard tiene su juguete y nunca lo va a abrir.
Nunca sabrá que está roto. Y yo tengo uno que no está roto.
Todos contentos.
Pues yo no estoy contento.
Creía que en su mundo no existían las emociones.
Yo vengo de una fábrica de Taiwán.
Haga lo que tiene que hacer.
¿Sabe lo que es?
Un aguafiestas de sangre verde.
Creo que lo mejor es que se largue de aquí.
De acuerdo. Utilizaré el transportador.
Ah, claro. Lo ha roto.
Muy bien. Cooper llamando al Enterprise.
Uno para transportar.
Activar.
Pequeño Spock, socorro.
- ¿Nos vamos a comer? - Sí, un segundo.
Qué bien. Mi madre me mataría si hubiera roto mi aparato.
Oye, ¿puedo contarte una cosa? Se trata de Lakshmi.
Sí, claro. ¿Cómo van las cosas?
Pues hay un par de problemas.
Vive en Manhattan Beach, así que está a una hora de aquí.
Y es lesbiana.
¿Cómo que es lesbiana?
¿Te acuerdas cuando intentábamos ligarnos a alguna chica en un bar...
...y nos daba la espalda...
...y decíamos que seguramente era lesbiana?
Pues igual...
...solo que esta vez es cierto.
- ¿Y por qué ha salido contigo? - Ella estaba buscando un marido...
...para aparentar que es hetero.
Y bueno, al principio me pareció una locura...
...pero ahora lo estoy pensando mejor.
Ya. La razón por la que te pareció una locura es porque es una locura.
Vamos, Howard, tú tienes novia.
Sabes que tienes que llegar a acuerdos.
Sí, pero mis acuerdos consisten en el tipo de colcha que comprar...
...o a quién le toca hacer la colada: a Bernadette o a mi madre.
Es un buen trato.
Los dos nos quitaremos de encima a nuestros padres.
No tendré que volver a un piso vacío todas las noches.
Además, si estoy casado podré volver a comer carbohidratos y engordar.
¿Por qué no les dices a tus padres que quieres buscar a otra?
A una que no se haya acostado con más mujeres que tú.
Porque esta quiere casarse conmigo.
Puede que nunca encuentre a otra que lo haga.
¿En serio estás pensando en casarte con una chica...
...con la que nunca te vas a acostar?
No entiendo tu actitud.
Creía que estabas a favor del matrimonio entre homosexuales.
Sí, con otro homosexual.
¿Te das cuenta de lo homófobo que eres?
No quiero un juguete roto.
Nada.
- ¿Qué? - Nada. He dicho nada.
- Qué raro. - ¿Sí? Yo ya ni lo noto.
No puedo creer que no vayáis a jugar con esto.
Ya te lo dijimos. Es una caja original.
No sé. Me parece una lástima.
Relájate. Solo estaba mirando la caja.
Pues hazlo con los ojos...
...no con tus musculosas manos de hombre.
¿Qué bicho te ha picado?
Me preocupa que vayas a romper el juguete de Leonard...
...cosa que probablemente ha ocurrido al agitarlo.
Lo ha agitado. Lo hemos visto.
Leonard, te compré esto...
...porque quería que te divirtieras con ello...
...no que lo dejaras en la caja.
¿Sabes qué? Tienes razón.
Me lo has regalado. No voy a venderlo nunca.
- Voy a abrirlo. - Sí.
- Está roto. - ¿Qué?
Buen trabajo, manazas.
Yo no lo he roto.
Seguro que Stuart me lo vendió así.
Sí, sí, seguro.
Esa es una explicación satisfactoria y plausible.
La culpa la tiene Stuart.
Me costó carísimo. Vamos a pedirle que nos dé otro.
Por supuesto.
Esperad.
He sido yo.
Abrí tu juguete...
...vi que estaba roto y no te lo dije.
- ¿Y por qué abriste mi juguete? - Te he mentido.
Abrí el mío...
...y ya estaba roto, así que los cambié.
- Pues habla tú con Stuart. - No puedo porque es mentira.
El tuyo se rompió en un terremoto. Es mentira.
¿Cuál es la verdad?
El señor Spock se me apareció en un sueño y me obligó a abrirlo.
Y al ver que se rompió, lo cambié por el tuyo.
Después, me dijo que hiciera lo correcto y lo desafié...
...y entonces fui atacado por un Gorn.
Vale, me lo creo.
Leonard, Penny, quiero que los dos sepáis...
...que lamento mi comportamiento con vosotros. Es mentira.
Entonces, ¿ese es el mío?
- Sí. - Pues dámelo para que lo abra.
De acuerdo.
Leonard, a pesar de que yo ya no tenga ninguno...
- ...diviértete jugando con él. - Y eso es mentira, ¿verdad?
- Como una casa. - Ya.
Espero que se rompa.
Qué agradable visita. ¿Qué os trae por aquí?
Raj, Howie me ha contado lo que ha pasado con Lakshmi.
- ¿Se lo has contado? - A todo el mundo.
Creemos que tiene que haber alguien por ahí...
...que te quiera de verdad.
Nos hemos puesto de acuerdo y en eso estamos en desacuerdo.
Ambos creemos que no deberías casarte con esa chica.
¿O sea que mientras espero a esa misteriosa mujer perfecta...
...que tal vez no exista, se supone que debo estar solo?
No es necesario.
Creo que hemos encontrado a alguien que te mime.
¡Dios mío!
Es el yorkie más bonito que he visto jamás.
- ¿Lo habéis comprado para mí? - "La".
Pensamos que os llevarías muy bien.
Ya lo creo que sí. Chicos, muchísimas gracias.
Vamos a ver si cabes en mi mariconera.
Metrosexual, y una porra.