Só vou até a loja comprar umas coisas.
Volto quando acabar.
Seria melhor se ficasse, mas tudo bem.
-Oi, Sheldon. -Olá.
Vim cortar o cabelo com o Sr. D'Onofrio.
Sinto muito. O tio Tony está no hospital.
Está muito doente.
Minha nossa. O Sr. D'Onofrio está no hospital.
Por que sempre comigo?
Eu posso cortar no lugar dele.
Você não é o Sr. D'Onofrio.
Corto o meu cabelo com o Sr. D'Onofrio.
Dá para acreditar nisso?
Com licença rapidinho.
Sheldon, ele consegue. É um barbeiro.
Não é um barbeiro, é o sobrinho.
É um exemplo do nepotismo que corre solto nas barbearias.
Além disso, o Sr. D'Onofrio sabe como gosto do meu cabelo,
ele tem meu registro de cortes do meu barbeiro de Texas.
-Do que está falando? -Quando me mudei para cá,
estava nervoso para encontrar um novo barbeiro,
então minha mãe montou meu resgitro de cortes
e os enviou para o Sr. D'Onofrio.
Não existe essa coisa de registro de cortes de cabelo.
Existe sim.
Já os viu?
Não, mas minha mãe garantiu que foram enviados,
e aposto com você que ele não tem.
Licença. Você tem acesso ao meu histórico de cortes?
Seu o quê?
Parafraseando T. S. Eliot: "É assim o fim do mundo,
não com uma explosão, mas sim com um sobrinho."
Sheldon, você já é bem crescido.
Ele é profissional, e seu corte é o número 3,
está em num cartaz de 1946.
É só se sentar e deixá-lo trabalhar.
Tudo bem. Mas se eu ficar com cara de idiota,
a culpa é toda sua.
Meu filho contou uma história engraçada.
Não.
Quando contar de novo,
costumamos usar a palavra "peculiar".
Todo universo estava quente e denso
Há uns 14 bilhões de anos a expansão começou
Espera... A Terra começou a esfriar,
Autótrofos a babar, Neandertais criaram ferramentas,
Construímos a muralha e as pirâmides
Matemática, ciência, história, desvendando o mistério...
Tudo começou com o Big Bang!
N.E.R.D.S. Nerds Eager To Rock Doing Subtitles
CheaterBen | Jotavê | Ribastante
TimeHero | Nah
-Pode passar o pamersão? -Claro.
-O que está fazendo? -Tirando o cabelo dos olhos.
Você está um dia atrasado para cortar o cabelo.
Obrigado por enfatizar meu pesadelo.
Vejam só. Recebi a solicitação de viagem.
"O especialista de carga, Howard Wolowitz,
foi solicitado para se apresentar à NASA,
em Houston, Texas, para o treinamento de astronauta,
na segunda-feira, às 8h da manhã."
É da NASA, então se lê 0800.
Mas aqui diz 8h da manhã.
Mas se lê "zero oitocentos".
Não tem um zero na frente.
Sabe o que tem um zero na frente?
Zero para você. Sou astronauta, morra de inveja.
Então, o que... Pare com isso!
Não consigo. Me sinto um ídolo adolescente.
Eu cortava o cabelo do meu irmão.
Posso cortar o seu.
Penny, sei que você só quis ajudar
oferecendo as habilidades do povo caipira,
mas aqui na cidade, não fazemos nossa manteiga,
não fazemos vestidos com sacos de juta,
e não cortamos o cabelo com a loirinha...
Sheldon, seja simpático.
É a revolta que esse cabelo inspira.
Você poderia ir ao meu cabelereiro.
Ele está no Juan-Juan, em Beverly Hills.
Eles te dão chá e massageiam sua cabeça.
Custa US$200, mas quando olha para o lado,
você se depara com uma estrela, como o Tony Danza.
Uma pergunta: Realmente mudamos o assunto
de "serei astronauta"
para "Sheldon não pode cortar o cabelo"?
Quem está com inveja agora? Zero para você.
Sheldon, está arruinando a noite do dueto de namorados.
Desculpe. Estou procurando um barbeiro,
meu tempo está passando. Meu cabelo está crescendo
a 4,6 yoctômetros por femtossegundo.
Se ficar quieta, pode até ouvir.
-Que tal o Cortes Radicais? -Tentei uma vez.
Cortam cabelo de ambos os sexos na mesma sala, ao mesmo tempo.
É como Sodoma e Gomorra com laquê.
Não é uma crise. Por que não deixa o cabelo crescer?
Por que não deixo crescer?
Por que não começo a usar chinelo
e a buscar a validação das minhas opiniões
perguntando "Sacou, meu?"
Não sei. Acho que ficaria sexy de cabelo longo.
O tipo que cai sobre seus ombros
e voa para trás enquanto cavalga.
Sem sela e sem camisa.
Vou escovar os dentes, pode ser que demore.
-Oi. -Oi, querido.
-Estou com saudades. -Eu também.
Conte-me sobre seu primeiro dia.
Por onde começar?
Eu senti a gravidade zero.
-Legal. Como fazem isso? -É bem legal.
Você entra num avião que fica subindo durante 20s,
e então desce, como se fosse cair.
Repetem isso várias vezes,
não importa quantas vezes você vomite.
-Você vomitou? -Vomitei.
E a parte mais maluca é que por não ter gravidade,
o vômito meio que flutua...
feito uma pequena bola.
E se sua boca estiver aberta porque estava gritando...
às vezes ele flutua de volta para dentro.
Todo mundo ri de você quando isso acontece.
-Isso parece ser mau. -Não.
Eu daria risada também,
mas não queria que o vômito voltasse.
Enfim...
Pode me fazer um favor e mandar mais cuecas?
Claro, por quê?
Vi a centrífuga que vão me colocar amanhã,
e agora acho que trouxe poucas cuecas.
Sr. D'Onofrio? Sou eu, o Sheldon.
A loja não tinha algo com o tema de barbeiro,
então comprei isso.
Não sei se consegue ler a camisa dele.
"Melhore loguinho, ursinho."
Sério, se estivesse consciente, você estaria rindo.
Enfim...
Estudos mostram que pessoas em coma
estão cientes de tudo que acontece em volta delas.
Com isso em mente, se puder me ouvir,
afaste-se da luz
e siga o som desta tesoura.
Posso ajudá-lo?
Sim. Você tem algo para eu usar de capa?
Alguém cuspiu o remédio, fugiu do nono andar
e saiu em uma aventura?
Não. Estou aqui para cortar meu cabelo.
Entendo. Espere um segundo.
Segurança!
Tenho que correr.
Mas não com a tesoura. Não seria seguro.
Então, se eu colocar meu cavalo aqui...
não é xeque-mate e eu ganho?
É ou não é?
Acho bom pararmos por aqui.
Muita informação para seu primeiro jogo.
Não, seu rei está preso.
Ele não pode vir aqui por causa do meu farol,
e nem aqui, por causa do meu cabeçudo.
Como eu disse: jogo complicado.
Então, ganhei ou não?
Você se divertiu?
Pois se sim, é uma vencedora.
Xadrez é só diversão.
-Olá. -Oi.
Desculpe, Sheldon. Eu saio.
Por quê? Meu lugar, seu lugar.
Que diferença faz?
O que aconteceu?
Não sei. Entre você jogar xadrez como Bobby Fischer
e Sheldon não se importar com seu lugar,
acho que alguém voltou no tempo, pisou em um inseto
e mudou o curso dos eventos humanos.
Querido, você está bem?
Não, não estou.
Faz 6 dias que eu deveria ter cortado meu cabelo,
e nada horrível aconteceu.
Desculpe, não entendi.
Leonard, explique para ela.
Ele é louco.
Passei minha vida tentando trazer ordem ao universo,
planejando cada momento de cada dia.
Mas todos meus esforços, seja a agenda da janta,
minha sequência de pijamas, minha planilha de evacuação.
Está claro agora. Estive gastando meu tempo.
Ótimo, vou tirar aquela planilha nojenta da geladeira.
Sheldon, às vezes é legal não saber o que virá.
Olhe para o Leonard e eu: saímos, terminamos,
tentamos de novo. Não sabemos no que dará.
Por favor, todos sabem no que dará.
Mas eu entendi.
Isso pode te fazer bem.
Talvez seja hora de agitar um pouco as coisas.
Está certo. Abraçarei o caos.
Ótimo. O que fará primeiro?
Não sei. Posso fazer qualquer coisa.
Tudo está valendo.
O mundo é minha ostra.
Já sei.
Colocarei o pijama de terça hoje à noite.
Estou um pouco preocupado com ele.
Se eu fosse você, me preocuparia
que uma novata no xadrez acaba de te vencer.
Oi!
Howard, o que aconteceu?
Fizemos treinamento noturno de sobrevivência na mata.
Bem divertido. Muito, muito divertido.
Eu ia tomar um banho para você,
mas apaguei no caminho do banheiro.
Treinamento de sobrevivência. É como acampar?
Sim. Exceto por não ter comida, água,
nem tempo para o sabá, como no acampamento Hess-Kramer.
Vocês dormem em barracas?
Não. Eu durmi em um buraco
que cavei na terra com as próprias mãos.
E em algum momento à noite, um tatu entrou nele.
E dormiu de conchinha comigo.
Coitadinho.
Mas consegui. Eu sobrevivi.
Não tinha certeza se conseguiria quando a tempestade chegou.
Cobri minha cabeça com a camisa
e esperei pela morte.
De algum modo, enquanto eu estava lá,
dentro do casulo feito com minha própria blusa,
descobri esse lado primitivo do espírito humano
que só quer sobreviver, não importa o custo.
Você é tão valente. Estou orgulhosa de você.
Eu comi uma borboleta.
Era tão pequena.
E bonita.
Eu estava tão faminto.
-Você está chorando? -Não, eu...
Não acho que seja possível. Estou severamente desidratado.
Meu xixi parece creme dental.
Howie, se não conseguir, volte para casa.
Não mudará o que sinto por você.
Obrigado, querida. Mas não posso desistir.
Senão, serei o cara que teve a chance de ser astronauta
e jogou fora.
Posso ajudar em algo?
Não.
Espere. Mande mais cuecas limpas.
Que não seja o Sheldon tocando bongô.
Por favor, que não seja o Sheldon tocando bongô.
Olá Leonard. Gostou do meu bongô?
Aposto que não sabia que tenho um bongô.
Sheldon, são 3h da manhã.
3h da manhã é uma boa hora para bongô.
Eu estava dormindo.
Leonard dorme enquanto toco bongô.
Não, não dorme.
Leonard não dorme enquanto toco bongô.
Solo de bongô.
Pare, pare, pare!
Que droga é essa?
Penny, adivinha. Sheldon arranjou um bongô.
Por que um bongô?
Richard Feynman tocava, pensei que eu poderia tentar.
Richard Feynman foi um físico famoso.
São 3h da manhã.
Não ligo se Feynman era um gnomo que vivesse na minha bunda.
Penny quis dizer "se 'fosse' um gnomo".
Penny esqueceu de usar o subjuntivo.
Sheldon, vá dormir. Você tem trabalho de manhã.
Talvez sim, talvez não.
Talvez eu monte uma banda de bongô
e faça turnês pelo mundo todo.
Espera aí!
O contrato de colegas de quarto!
Nada de apresentações, cantorias ou quartetos após as 22h.
O contrato? Está brincando?
Vivemos num mundo caótico.
Contrato de colegas de quarto.
Aonde você vai?
Aonde a música me levar, gatinha.
Eu toco bongô descendo a escada.
Nunca toque bongô descendo a escada.
Surpresa.
O que faz aqui?
Vim ajudá-lo a superar isso. Não conseguirá sozinho,
precisa de alguém para cuidar de você.
-Eu te amo tanto. -Também te amo.
Howard, seu banho está esfriando!
Não se preocupe. Assim que ela dormir,
farei conchinha com você feito tatu.
Ele apareceu de madrugada com o bongô.
Ingenuamente, acreditei que fosse sexo musical.
Coitado, deve estar exausto.
O Sheldon gosta de dormir quando Leonard toca bongô.
-Foi um pouco desnecessário. -Não, ele mereceu.
O que houve?
Essa loucura já durou o suficiente.
Por favor, volte para casa para eu cortar seu cabelo.
Penny, você não é treinada, não tem licença,
e o mais importante,
não tem acesso ao meu arquivo de cortes.
Certo. Querido, olha...
Já nos conhecemos há muito tempo, não é?
Eu o levei à Disneylândia, bati num valentão por você,
canto "Gatinho Fofinho" quando você está doente.
Já até me viu pelada uma vez.
Desculpe. O quê?
Longa história.
Prometo que sei o que estou fazendo.
Por favor, me deixe cortar seu cabelo.
Amy... O que você acha?
Não há um cabelo no meu corpo
que eu não deixaria essa mulher aparar.
Tudo bem. Vamos.
Obrigado por me deixar dormir no seu sofá.
Poucas vezes a mulher pode dizer "Que tal na cama?".
Sheldon a viu pelada?
Relaxe. Foi só o bumbum e os seios.
Quase terminando.
No fim do corte, o Sr. D'Onofrio me conta uma piada suja.
Desculpe, não conheço piadas sujas.
Tudo bem. Eu nunca entendia mesmo.
Pronto. O que acha?
É um pouco Hollywood.
Mas acho que posso lidar.
-Bom trabalho, Penny. -Não falei?
Só vou limpar sua nuca e você já pode ir.
Desculpe, a máquina me dá cócegas.
Tudo bem.
Certo, acabamos.
Largue isso aqui.
-Muito obrigado. -Não foi nada.
É, terei que me mudar daqui.