E' stata una bella festa di pensionamento.
Credo di sì.
Comunque è un peccato che il professor Rothman sia stato obbligato a ritirarsi.
Che altra scelta aveva l'università? Ha sbroccato.
Succede di continuo, ai fisici teorici.
Mi chiedo quanto rimanga a Sheldon.
Questi gamberi sono della stessa misura.
Non c'è un ordine logico per mangiarli.
Non molto, direi.
Ehi, guardate, c'è l'ufficio vuoto di Rothman.
Che triste.
- Davvero. - Già. Molto triste.
Mio!
Come va, gente?
Che ci fai qui, Kripke?
Misuro il mio nuovo ufficio per le tende.
Non è il tuo ufficio. Non è stato ancora assegnato.
Beh, ho detto "mio" alla festa di Natale,
quando il professor Rothman ha cercato di avere un rapporto sessuale
con lo scatolone per la raccolta giocattoli.
"Mio"? Questa è un'università, non un asilo.
Gli uffici non vengono assegnati solo perché uno dice "mio".
- Tu l'avevi appena detto, "mio". - Sta' zitto.
Gli uffici sono assegnati per anzianità.
Io sono arrivato all'università per primo.
Io sono arrivato nell'ufficio per primo. Sono il proverbiale "primo arrivato".
- Signori. - Professor Rothman.
Buona sera.
Sono contento che gli uomini tornino ad indossare il cappello.
Li rende così distinti.
The Big Bang Theory - 5x17 The Rothman Disintegration
Traduzione: TobyDammit, Liunai
Sync: Basces
Revisione: Liunai
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Ti ho portato un pensierino.
Un pensierino?
Oh, è...
E' enorme.
Ad essere enorme è quello che tu hai fatto per me.
Oh no, Amy, io non ho fatto niente.
No, no, prima di conoscerti, ero una monotona ragazza-tappezzeria.
Ma guardami adesso.
Sono una ganza hipster di periferia.
Con una compagnia, un ragazzo,
ed un nuovo reggiseno in pizzo che si allaccia sul davanti, tra le altre cose.
Aprilo, aprilo.
Ok.
Volevo regalarti qualcosa che non avevi.
Wow.
Io... non so che... wow.
- Ti piace? - Se mi piace?
Wow.
Allora, dove lo vuoi appendere?
Oh, mio Dio. Appenderlo. Wow.
Sai, dovrei procurarmi un gancio, dei chiodi ed un martello, e...
- No problem. - Oh, guarda.
Hai...
hai proprio... portato tutto con te. Wow.
L'ho trovato. E' in bagno.
- Preside Siebert? - Non potete aspettare?
Mi scusi. Dobbiamo dirle solo una parola.
Ora? Vi rendete conto che sono il vostro capo e che sto con il mio pene in mano?
Sheldon, dà al signore un po' di privacy.
Lo scusi. Il ragazzo non ha nessun rispetto per i confini.
Che cosa volete?
Può dire a questo matto che l'ufficio del professor Rothman è ufficialmente mio?
Non potete discutere di questo col vostro responsabile di dipartimento?
Ci abbiamo provato. Il suo assistente ha detto che è in anno sabbatico.
Sebbene abbiamo sentito distintamente la finestra del suo ufficio aprirsi e richiudersi.
Signori, ho un compito che sto cercando di espletare, qui,
e sto avendo problemi a farlo.
Oddio. Preside Siebert, non voglio essere allarmista,
ma la difficoltà nell'iniziare un flusso di urina potrebbe essere un sintomo
di iperplasia prostatica benigna.
Se le interessa, posso mandarle un link per un video di YouTube
che le mostra come eseguire da solo un esame del retto.
Ah, un consiglio utile, si tagli prima le unghie.
Lo ignori, preside Siebert.
Sono sicuro che un uomo giovane come lei ha una prostata
- in perfetta salute. - Oh, sta solo cercando di ungerla.
E per la cronaca, le consiglio di fare lo stesso per il suo esame del retto.
Signori, ho intenzione di lasciare che ve la risolviate tra di voi
perché A) siete entrambi brillanti scienziati,
e B) a prescindere da chi ottenga
l'ufficio di Rothman, non me ne fregherà comunque una ceppa.
Beh,
dal momento che sono qui, ne approfitto per fare due gocce.
Kripke?
Sì?
Sei nel mio posto.
E' grande.
Molto grande.
- E brutto. - Molto brutto.
- Che devo fare? - Non lo so.
Non puoi toglierlo. Le spezzeresti il cuore.
Guarda quella faccia.
Quell'enorme e pazzesca faccia
sconvolta.
C'è qualche possibilità che impari ad apprezzarlo?
Dipende. Ti piacciono i quadri in cui ci sei tu che sembri un uomo?
Va bene, deve sparire.
Che cosa dirai ad Amy?
E se le dicessi che il quadro ti rende gelosa perché tu non ci sei?
Naah. E se poi ne regala uno anche a me?
Ho già una foto con me e la mamma di Howard
che ci facciamo le treccine sulla spiaggia di Venice. Ho già sofferto abbastanza.
Magari potrei toglierlo e riappenderlo quando viene lei, ma è bello pesante.
Oh, che peccato che tu non sia forte come il tizio nel quadro.
Volete dare un'occhiata a questo?
Ho pagato 25 dollari su eBay
per una bacchetta di Harry Potter fatta a mano.
Mi ha mandato un ramoscello.
E' andato nel suo giardino, ed ha raccolto un ramoscello.
E' numerato.
Oh, edizione limitata. Bello.
Oh, questo sarà Kripke.
Che ci fa qui?
Risolveremo la questione dell'ufficio da veri gentiluomini.
E se non dovesse funzionare, gli avvelenerò il tè.
- Cooper. - Kripke. Entra.
Sto facendo del tè.
Ne gradisci una tazza?
Indosso forse un grembiulino di cotone? No, non voglio del tè.
Veniamo subito al sodo.
Bene. Nell'interesse di preservare la nostra amicizia...
Noi non siamo amici.
Beh, fa un po' male sentirlo, ma va bene.
Come sai, l'essenza della diplomazia è il compromesso.
Tenendo questo a mente, propongo quanto segue.
Io prendo l'ufficio di Rothman,
e tu trovi un modo per fartelo andar bene.
Che ne dici se io mi prendo l'ufficio di Rothman,
e tu vai a farti friggere?
Sei sicuro di non volere quella tazza di tè?
Che ne dite di decidere con Sasso-carta-forbici-lucertola-Spock?
Che cacchio è?
Sasso-carta-forbici-lucertola-Spock è stato creato
dal pioniere di Internet Sam Kass come miglioria
del classico Sasso-carta-forbici. Tutti, viva Sam Kass.
Viva!
- Come funziona? - Oh, è molto semplice.
Forbici taglia carta, carta avvolge sasso,
sasso schiaccia lucertola, lucertola avvelena Spock,
Spock spacca forbici, forbici decapita lucertola,
lucertola mangia carta, carta confuta Spock,
Spock vaporizza sasso, e come già si faceva,
sasso rompe forbici.
Oh, scusa. Puoi ripeterlo?
Beh, ma certo.
Forbici taglia carta, carta avvolge sasso,
sasso schiaccia lucertola, lucertola avvelena Spock,
Spock spacca forbici, forbici decapita lucertola,
lucertola mangia carta, carta confuta Spock,
Spock vaporizza sasso, e come già si faceva,
sasso rompe forbici.
Ci sono quasi. Un'altra volta.
Certo. Forbici taglia carta, carta avvolge sasso, sasso...
Sheldon, basta. Ti sta prendendo in giro.
Davvero?
Beh, allora,
sembra che siamo arrivati ad un'impasse.
Non vedo altre opzioni se non sfidarti a duello.
Ti colpirei con un guanto, ma proprio la settimana scorsa,
ho impacchettato la mia roba invernale.
E' il ventunesimo secolo.
- Non potete fare un duello. - Fermo lì, Howard.
Barry, quanto sei bravo a sparare?
Non pistole. Menti.
Una gara di domande,
e tu puoi scegliere il campo di battaglia.
Domande su Star Trek, domande su Star Trek: The Next Generation,
domande su Star Trek: Deep Space Nine,
domande su Star Trek: Voyager,
o modellini di treni.
Tu sei assolutamente avvantaggiato sui quiz.
Hai una memoria eidetica.
In più, io non guardo più Star Trek
da quando ho scoperto che lo strip club vicino casa mia
ha un buffet gratis.
Sarà dura trovare qualcosa in cui siete ugualmente bravi.
C'è qualcosa in cui siete ugualmente scarsi?
Gli sport.
Va bene, è un uno contro uno.
Il primo che arriva a cinque vince l'ufficio. Domande?
Sì, Sheldon.
Cinque cosa?
Palle nel canestro.
E' fuori, giusto?
Tempo.
Ho finito lo spazio.
Vi ricordate tutte le cose terribili che ci facevano i bulli?
Sì.
Ora capisco.
Ehi!
- L'ha fatto apposta. - No.
Niente di quello che sta avvenendo qui è fatto di proposito.
Ok, lasciamo perdere l'uno contro uno.
Facciamo una gara di tiri liberi.
Il primo che fa un canestro vince l'ufficio.
La fai troppo facile così, Hofstadter.
No, per niente.
Usa la forza, Sheldon.
Usa la forza.
Mi servirà più forza.
D'accordo Cooper, preparati a farti spezzare il cuore.
Faccio punti così?
Va bene, vi abbiamo lasciato 45 minuti.
Non è più divertente. Proviamo dell'altro.
Cosa proponi?
Al mio tre fate rimbalzare le palle più forte che potete,
il rimbalzo più alto vince l'ufficio.
Oh, stai per soccombere, Cooper.
Non credo proprio, Kripke.
Ho fatto rimbalzare un sacco di palle di gomma, ai miei tempi.
Va bene, basta con le provocazioni.
Uno,
due, tre.
- Sheldon è andato più in alto. - Congratulazioni Sheldon. Hai vinto l'ufficio.
Chi è insufficiente in Educazione Fisica, adesso?!
Oh, che film fantastico.
E' incredibile che tu non abbia mai visto Grease.
Mia madre non mi lasciava guardarlo.
Aveva paura che potesse incoraggiarmi a unirmi ad una banda.
Devo andare. Devo svegliarmi presto.
La mia compagnia sta testando un nuovo steroide
che non dovrebbe far restringere i testicoli,
e l'ultimo che arriva deve fare le misurazioni.
Penso sia meglio che vada anch'io.
Buonanotte Penny dipinta.
Buonanotte Penny vera.
Buonanotte Amy vera.
Non devi augurare la buonanotte a Amy dipinta,
perché lei non se ne andrà.
Buonanotte Penny vera.
Notte.
Buonanotte Penny travestito.
Ok. Tiriamoti giù dal muro.
Lontano dagli occhi, lontano dal cuore.
Magari.
Pensavo, puoi prestarmi quel film?
Quei teppisti canterini mi hanno fatta andare su di giri.
Certo, certo. Divertiti.
Cioè, riportamelo appena puoi, o...
anzi sai una cosa, fai così, tienilo. Sarà il mio regalo per te.
- Notte. - Grazie.
Aspetta... dov'è finito il dipinto?
E' lì.
Perché?
No ne ho idea. Che strano!
- Lo detesti. - No.
No, no. E' solo un po' grande.
- Mi sento un'idiota. - No, andiamo, non sei un'idiota.
Senti, aiutami a riappenderlo.
Perché? Così puoi tirarlo giù appena me ne vado?
- Non mi serve la tua pietà. - Oh, andiamo, Amy...
Perlomeno sono contenta di non avere optato per la scultura.
Ah, il bottino.
Ora capisco perché i vincitori lo amano.
Sono felice per te, Sheldon.
Ma devo ammettere che mi mancherà dividere un ufficio con te.
Oh, certo, ti capisco.
Sentiti libero di passare quando vuoi.
- Grazie. - Certo. Prima chiama però.
Oh. Salve.
Professor Rothman. Questo non è più il suo ufficio.
E' in pensione.
Credo che il termine che stai cercando sia...
"invisibile".
Sono passata per chiederti scusa.
Non disturbarti.
- Amy, ti prego. - Mi sento così umiliata.
Stavo lì seduta mentre guardavamo Grease,
- pensando che ti piacesse il dipinto. - Lo so.
Mi sono illusa durante il "Summer Lovin'" fino all'ultimo
"rama lama lama ke ding a de dinga a dong."
Hai ragione. Hai assolutamente ragione. Avrei dovuto essere onesta con te,
e dirti che il regalo era eccessivo.
Già, eccessivo.
Perché la nostra amicizia è fondamentalmente asimmetrica.
E' chiaro che mi piaci più di quanto io piaccia a te.
Non credo che si possa quantificare quanto le persone si piacciono.
Ti ho comprato un dipinto più grande di un metro quadro. Ecco una quantità.
Amy, andiamo...
Se non ti piacciono i metri, possiamo provare coi dollari. Il dipinto me n'è costati 3000.
Tremi... o mio Dio!
Senti, senti Amy,
tutto quello che devi sapere è che sei mia amica
e non voglio che tu esca dalla mia vita.
Mi spiace, ho qualche problema a crederti al momento.
Prendi il martello.
No. Il danno è fatto.
Ok, senti, non volevo dirtelo, ma il vero motivo
per cui ho tirato giù il dipinto era...
che rendeva Bernadette molto gelosa.
Oh, perbacco, come ho potuto non capirlo?
Il dipinto le ricorda continuamente che di noi tre,
lei è la meno figa.
Sì, è... è proprio così, per cui...
- Hai un cuore d'ore. - Sì, ci provo.
Andiamo.
Ehi, ehi, dove andiamo?
Riappenderemo questo dipinto nel tuo appartamento.
Beh, e con Bernadette?
Oh, vada al diavolo. Si ritenga fortunata che la lasciamo uscire con noi.
Cosa stai facendo?
Sto cercando di alzare la temperatura qui dentro
prima che i capezzoli mi spuntino fuori dalla maglia.
Perché non alzi il termostato?
A-ha! Bella domanda!
Pare che il termostato per il mio nuovo ufficio
non sia nel mio nuovo ufficio. No. E' alla porta accanto,
nell'ufficio della professoressa Davenport,
che attualmente si sta godendo le vampate associate alla menopausa.
Perché c'è un buco?
Perché c'è un buco nel mio nuovo ufficio?
Ho ristretto il campo a due possibilità:
"c'era qualcosa nel muro che qualcuno voleva tirare fuori"
o, cosa più inquietante,
"c'era qualcosa nel muro che voleva uscire".
Beh, almeno finalmente hai una finestra che si apre.
- E' bello. - Credi? Ascolta.
- Cosa, non ti piacciono i sonagli a vento? - No, li odio, ma c'è di peggio.
Ecco qua.
- L'uccello? - E' completamente fuori tonalità
del sonaglio a vento.
- E quindi? - Non ci arrivi, eh?
E' un mimo. I mimi possono modificare il loro canto,
il che significa che è stonato di proposito.
Si prende gioco di me.
Oh, cielo. Eccolo di nuovo. Lo sentite?
La crescente convinzione che tu sia un maledetto eccentrico? Sì.
No. La vibrazione.
Siamo esattamente sotto il laboratorio di geologia,
e stanno azionando di nuovo quei loro maledetti setacci meccanici.
Ehi, scimmie della ghiaia,
se avete bisogno di scuotere dei sassi, provate sbattendo la testa in giro!
- Sheldon, rilassati. - Come posso rilassarmi?
Stanno tirando mio sistema nervoso
come le corde di un'arpa che vengono pizzicate da buchi e uccelli
e il vento e lo scroto penzolante
dell'insfrattabile professor Rothman.
Se non sei felice, perché non lasci che Kripke si tenga l'ufficio?
Cosa, e lasciarlo vincere? Ti sembro matto?
Stiamo cercando di pensare, quaggiù, manovra feldspato succhia geodi!
E tu...
le note sono Do, Re, Mi, Sol e La.
Scegline una o ti abbatto quell'albero!
Come va?
Un po' più alto a destra.
- Ora? - Ancora un po'.
No. A posto così.
Sì, ok. Così... così va bene.
Ti svelo un piccolo segreto.
Originariamente eravamo dipinte nude.
Ma gli ho fatto aggiungere i vestiti, perché ho pensato
che era un'inutile sfida alla nostra eterosessualità.
Già, hai fatto bene.
Ma se dovessi cambiare idea, basterebbe
un po' di acqua tiepida, del sapone e un paio di spugne.
- Stai parlando del dipinto, vero? - Certo.
Aiuto! Qualcuno mi aiuti!
Cos'è successo?
Stavo cercando di vedere cosa c'è qui dentro e mi si è incastrata la testa.
Perché l'hai fatto?
Si chiama curiosità scientifica!
Ora vai a prendere del burro.
Aspetta qui. Torno subito.