- Ma che diavolo? - Esercitazione situazioni d'emergenza.
- Oh, no, ma dai! - Sì, sai come funziona.
Una volta ogni tre mesi, rinfreschiamo la nostra prontezza.
Ora giù dal letto, dormiglione, forse son già morte tante persone.
Devo prendere un lucchetto per la porta.
Credo che ti piacerà l'esercitazione di stanotte.
Ho cercato di renderla divertente. Ognuna di queste carte
contiene uno scenario dettagliato di un possibile evento apocalittico.
C'è tutto, dagli incendi indomabili ad un'invasione a sorpresa del Canada.
Pesca una catastrofe, qualunque catastrofe.
Sheldon, il Canada non invaderà la California.
Davvero? Credi che quegli hippy del Washington e dell'Oregon possano fermarli?
Va bene.
Benone!
Un terremoto di magnitudine 8.2 devasta Pasadena,
riducendo maestosi edifici in polvere, consumando la città tra le fiamme,
Per le strade scorre il sangue e gli echi delle grida dei feriti...
Oh, scelta eccellente.
Ora, metti il tuo elmetto e il giubbotto di sicurezza.
Oh, che spasso.
Passerò un'altra notte davanti al nostro appartamento
vestito come uno dei Village People.
Fai questa battuta ogni tre mesi. Continuo a non capirla.
Leonard... aspetta.
- Che stai facendo? - Non lo so, che sto facendo?
Guardati intorno, ci sono degli ipotetici vetri rotti dappertutto.
Davvero? Vuoi affrontare l'Armageddon
senza scarpe antinfortunistiche? Scelta tua.
Oh, ipotetica scossa di assestamento!
Ed ecco perché indossiamo gli elmetti.
The Big Bang Theory - 5x15 "The Friendship Contraction"
Traduzione: TobyDammit, Alle83
Sync: Basces
Revisione: Liunai
www.subsfactory.it
Guarda qua, comunicato stampa della NASA.
"In primavera la spedizione 31 viaggerà verso la Stazione Spaziale Internazionale.
I membri della squadra comprenderanno il Comandante Tom "Capitombolo" Johnson,
L'astronauta Mike "Supernova" Novacelik,
e lo specialista logistico Howard Wolowitz."
Questo va dritto nella newsletter della mia sinagoga.
Bello, se diventerai un astronauta, ti servirà un soprannome fico.
Non posso sceglierlo io. Devono darmelo gli altri membri.
Oh. Se fossi io, sarebbe...
"Dinamite Marrone."
Ma mi stai ascoltando?
Sono gli altri astronauti che devono darti il soprannome.
E tu mi stai guardando? Io sono Dinamite Marrone.
Perché metti sei bustine di zucchero nel caffè?
Perché la mensa non offre bustine di metamfetamina.
Esercitazione situazioni d'emergenza, ieri notte, eh?
- Com'è andata? - Te lo dico io esattamente com'è andata.
Prontezza: insufficiente.
Seguire indicazioni: scarso.
Atteggiamento: negativo.
In generale: non solo egli probabilmente morirà in un inferno di fuoco,
il suo incessante frignare quasi certamente rovinerà la giornata anche a tutti gli altri.
Sai che c'è? Sono così stanco che non riesco neanche a pensare. Me ne vado a casa.
Uno di voi riesce a dare uno strappo a casa a questo demente, dopo?
Non puoi andare a casa. Devi accompagnarmi dal dentista alle quattro.
- Non puoi andarci in autobus, dal dentista? - Certo che posso. E' il ritorno,
sotto gli effetti residui dell'anestesia, il vero problema.
Due anni fa, dopo una lunga pulizia delle gengive, credo di aver preso un autobus
ma in qualche modo sono finito su una crociera alcolica per il Messico.
Ti hanno fatto l'anestesia per una pulizia?
Già, hanno dovuto... morsico.
Fa' come credi, Sheldon. Sono esausto.
Io non ti ci porto, dal dentista.
Sbagliato, signore.
Sbagliato. In base al paragrafo 37-B dell'Accordo tra Coinquilini...
"obblighi vari", sei obbligato a portarmi dal dentista.
Vedi? E' proprio qui dopo "dare un'annusata di conferma
su prodotti caseari ambigui."
Sai una cosa? Sono stufo dell'Accordo tra Coinquilini.
E' ridicolo. Io sono il tuo coinquilino, non il tuo chauffeur.
Sai, avevo di meglio da fare ieri,
che accompagnarti al negozio "buono" di modellini di treni
a Garden Glove, perché quello a Pasadena
ha "alzato la cresta".
Beh, è vero. Chiedi a chi vuoi.
Non mi interessa.
- Ho chiuso. - Aspetta.
Stai dicendo che vuoi invocare la clausola 209?
Non so che cosa sia.
Ma se vuol dire che posso andare a casa a dormire, allora sì.
Pensaci attentamente. La clausola 209 sospende la nostra amicizia,
e riduce l'Accordo tra Coinquilini all'essenziale.
Le nostre reciproche responsabilità saranno solo l'affitto, le bollette,
e sbrigativi cenni col mento a mo' di riconoscimento quando passiamo in soggiorno.
"Com'è?"
Dove devo firmare?
Proprio qui.
Usa il dito.
- Ecco. Fatto. - Bene.
Ecco fatto. Non siamo più compagni, compari o altro.
Non siamo che semplici conoscenti.
E correggendo il testo di "Toy Story"...
"Non hai un amico in me."
- Vado a casa a fare un sonnellino. - Già, dillo a qualcuno a cui importi.
Ho ricevuto delle notizie eccitanti dalla NASA, oggi.
La prossima settimana volerò a Houston per gli aggiornamenti
e per esercitazioni sulle eliminazioni a gravità zero.
- Che significa? - Imparerà a fare la popò nello spazio.
"Apri la saracinesca esterna, HAL."
Forse dovrebbe essere il tuo soprannome,"Dinamite Marrone".
Salve, cari amici.
E dottor Hofstadter.
Com'è?
Le mie scuse. Avrei voluto arrivare prima,
ma l'autobus continuava a fermarsi per far salire altra gente.
- Ti ho lasciato un raviolo. - Oh, la tua premura per me è toccante.
Ti ripagherà quando mi accompagnerai dal dentista, domani.
Mi spiace, Sheldon, sono impegnata.
Sono nel bel mezzo dei miei studi sull'assuefazione.
Ho un laboratorio zeppo di scimmie alcolizzate,
e domani è il giorno in cui iniziamo a dar loro la Tourtel.
Tu sei la mia ragazza e non provvedi ad ogni mio bisogno?
Dov'è finita la magia?
Sheldon, non è a quello che servono le ragazze.
Anche se, tu non le usi per ciò che servono, perciò che ne so?
Howard non mi fa fare le sue commissioni o farsi portare dal dentista,
o farmi ritirare il suoi abiti in tintoria, vero?
Assolutamente.
Ma quando le anche di mamma saranno fuori uso, sei arruolata, ragazzina.
Beh, se Amy è troppo occupata, questo dà al resto di voi
l'opportunità di rendermi la vita più facile,
in modo da assicurarvi una nota a piè di pagina nelle mie memorie,
provvisoriamente intitolate "Non c'è di che, genere umano".
Va bene, allora, urlate quando sentite il compito di cui volete incaricarvi.
Mmh, dentista.
Ok, magari ci ritorniamo dopo.
Uhm, chi mi vuole portare mercoledì mattina
a risuolare le mie scarpe da cerimonia?
Nessuno?
Questa aveva la parola "spasso" stampata sopra.
Va bene, dermatologo.
Allergologo.
Podologo.
Parrucchiere?
Ok, ok, eccone una divertente.
Mi serve una nuova cornice
ed ho una voglia pazza di polpette svedesi.
Chi vuole passare la giornata con me all'IKEA?
Le loro polpette non sono niente mal...
- Che dici? - Niente, niente.
Ciao, Stuart.
Oh, ehi, Sheldon. Posso aiutarti a trovare qualcosa, oggi?
No, no. Ero giusto seduto a casa
a pensare come sarebbe stato carino venire a trovare
la mia nona persona preferita.
- Nona? - Sei salito di un posto.
Il mio amico di penna in Somalia è stato rapito dai pirati.
Così... come stai?
Non tanto bene. Il mio strizzacervelli si è suicidato, e...
accusa me nel biglietto che ha lasciato.
Grandioso. Grandioso.
Allora, novità in famiglia?
Come sta tua madre? E' viva?
Sì.
E tuo padre?
Vivo?
Sì.
E i tuoi nonni, sono vivi?
- No. - Oh, le mie più sentite condoglianze.
Come nota lieta, ho appuntamento per una pulizia dei denti, questo pomeriggio.
Che ne dici di accompagnarmici, o mio amichetto?
Scusa, vuoi che ti accompagni dal dentista?
Sì. Ora, non posso prometterti niente,
ma è il genere di cose che fa entrare uno nella rosa
di candidati per il posto numero otto.
Sheldon, sto lavorando, non posso portarti dal dentista.
E in più... e non riesco a sottolinearlo abbastanza...
non voglio portarti dal dentista.
Non puoi aiutare un amico nel momento del bisogno, eh?
Capisco che cosa abbia provato il tuo terapista.
Che ne dici se facciamo che il tuo soprannome da astronauta
sia Howard "Buzz" Wolowitz?
Non puoi prendere "Buzz". "Buzz" è già stato preso.
Buzz Lightyear non è reale.
No, non sto parlando di quello.
Beh, parli di quando pensava di essere reale?
No.
Oh... che ne dici di "Crash"?
Howard "Crash" Wolowitz.
Sì, da sballo. Gli altri astronauti
adoreranno fiondarsi nello spazio
con un tizio chiamato "Crash".
Va bene, che ne dici di... che ne dici di Rocket Man?
Non male, Howard "Rocket Man" Wolowitz.
Sì, bello, ma ve l'ho detto, non scelgo io il mio soprannome.
Devono essere gli altri astronauti a sceglierlo.
Magari si può fare in modo che ci arrivino loro.
E come?
Una volta ho provato a girare con uno yo-yo Duncan
sperando che gli altri ragazzi mi chiamassero Duncan.
Ha funzionato?
No, hanno finito per chiamarmi Calza in Bocca.
Perché mi hanno preso lo yo-yo e mi hanno ficcato le loro calze in bocca.
Ok, e se usassi Rocket Man come suoneria del cellulare?
E la prossima volta che parli con loro,
ti chiamo e la sentiranno. Piantiamo il seme.
Non è un piano malvagio.
Non per niente mi chiamano "Dinamite Marrone".
- Com'è? - Com'è?
- Sei riuscito ad andare dal dentista? - Non è stato necessario, no.
Ho trovato un servizio che manda un furgone a casa tua
per la pulizia dei denti.
Lo fanno per lo più ai cani, ma...
il tipo al telefono mi è sembrato piuttosto di mente aperta.
Senti, Sheldon, se ti devo portare dal dentista,
ti porto dal dentista.
Stai dicendo che ti sei ravveduto
e vorresti ristabilire i mutui benefici derivanti
dalla piena partecipazione all'Accordo tra Coinquilini?
Assolutamente.
Se ammetti che sei un trentenne
incapace di arrangiarsi da solo.
Calze in Bocca l'ha messo alle corde.
Non ammetterò mai una cosa del genere. E ora, se vuoi scusarmi,
devo chiamare il dentista
e vedere se può farmi anche uno shampoo e tagliarmi le unghie.
Ah bene, anche da voi non c'è corrente.
Perché sarebbe un bene?
Il mese scorso ho mandato un biglietto di auguri di Starbucks alla compagnia elettrica,
una lettera di scuse e un paio di foto di me in reggiseno.
Black-out.
Esecuzione del protocollo black-out.
Che è successo a quelle uscite d'emergenza che si illuminano al buio
- che avevi dipinto sul pavimento? - Quelle erano assolutamente cancerogene.
Comunque,
è un peccato che tu non abbia più diritto
a tutti i benefit della mia amicizia,
perché guarda caso sono estremamente preparato
per un'emergenza del genere.
Evita di guardare quello che illumino con questa luce, grazie.
Non è per te.
E' solo un black-out, la luce tornerà presto.
Beh, sono certo che anche nella spedizione Donner ci fu un idiota
che disse che presto avrebbe smesso di nevicare.
Mi piace pensare che mangiarono lui per primo.
Sentite, ho delle candele in casa.
Come candele? Durante un black-out?
Sei pazza? Si rischia un incendio.
No, la Società Elettrica di Pasadena raccomanda
le molto più sicure bacchette luminose.
E tu quella la chiami una bacchetta luminosa?
Questa è una bacchetta luminosa.
Andiamo, forza.
Prima di andarvene, pensate a questo.
Non solo ho una batteria a carica profonda della marina,
che è più che sufficiente per reggere il nostro sistema di intrattenimento.
Ho anche tutti i 61 episodi della serie della BBC Red Dwarf,
e... popcorn caramellati.
Tutto per te,
se accetti di ristabilire l'Accordo tra Coinquilini.
Io in casa ho del vino e palline da imballaggio da far scoppiare.
Tornerà.
Vino e una ragazza al buio. Si annoierà a morte.
Al vino e alle palline.
E al non avere Sheldon che dimostra
la sua macchina a osmosi inversa
che converte urina in acqua potabile.
Sai, negli scout, Tammie Dineesha disse che riusciva farlo con i collant.
Cavolo se si sbagliava.
Comunque, limoniamo?
Pensavo volessi andarci piano, visto che la nostra relazione è ancora in beta-test.
Ok. Limoniamo piano?
Andrò così piano che ti sembrerà di avere una lumaca in bocca.
Beh, per tua fortuna non c'è nient'altro da fare.
- Scusa, Leonard. - Da quando non bussi?
E' l'unica cosa buona di te.
I convenevoli sociali sono stati sospesi, Leonard. Siamo in stato di emergenza.
Il mondo è sceso nel tumulto delle tenebre.
Sregolatezza e ferocia sono all'ordine del giorno.
- Va bene, che c'è? - Sto facendo i marshmallow.
Volevo avvisarti nel caso in cui sentissi odore di marshmallow caramellati
e pensassi che è la fabbrica di dolci che va a fuoco.
Marshmallow, eh? Buon per te.
Sì, o buon per noi
se firmi e reintroduci in pieno l'Accordo tra Coinquilini.
No, grazie, sto bene così.
Davvero?
Ok.
In tal caso, ci sciolgo sopra una barretta e me li mangio da solo.
Li mangio quando ci ho colato il cioccolato.
Da solo.
Non fare così.
Se l'è cercata.
- Ma è triste. - No, è pazzo.
A volte i pazzi sembrano tristi e così ti incastrano.
Secondo me gli manca il suo amichetto.
Va bene.
Ma ricorda le mie parole.
Questa deludente sessione di limonamento simil-adolescenziale non finisce qui.
Pensavo avessi detto che le candele sono pericolose.
E' un bruciatore Bunsen.
Sono uno scienziato, so quel che faccio.
Maledizione!
Ho dovuto fare quattro litri di urina per ottenere quell'acqua.
Senti, Sheldon, è una stupidaggine. Non vedo perché non possiamo essere amici.
E mi sta bene portarti in giro e aiutarti nelle tue cose.
Solo non voglio farlo a causa di uno stupido Accordo tra Coinquilini.
Cosa proponi?
Che torniamo a tutto com'era prima.
Ma quando faccio qualcosa per te, devi mostrare un po' di riconoscenza.
E come dovrei fare?
Ringraziandomi.
Ogni volta?
Non c'è nulla di strano.
Controproposta.
Reintroduciamo l'Accordo tra Coinquilini,
con la seguente appendice:
adottando lo spirito del Giorno del Papà o della Mamma,
una volta l'anno riserviamo un giorno per festeggiare
tutto il tuo contributo alla mia vita,
sia quello vero che quello immaginato da te.
Lo chiameremo Giorno di Leonard.
Mi piace come suona.
E' ovvio. Riguarda te, come tutto il resto.
Oh, finalmente.
Non credo che avrei potuto fare un altro bicchiere d'acqua.
Allora mi porti la colazione a letto il Giorno di Leonard?
No.
Posso sedermi al tuo posto?
No.
- Posso controllare il termostato? - No.
- Riceverò un biglietto? - Certo che riceverai un biglietto.
E' il Giorno di Leonard.
Ragazzi, l'amministratore ha detto
che la corrente è andata via
perché qualcuno è andato nel seminterrato e ha spento l'interruttore principale.
Non mi dire.
Chi pensi sia stato, Sheldon?
Oh... non saprei.
Ma chiunque sia quest'uomo misterioso,
dovresti essergli eternamente grato,
perché senza di lui, non ci sarebbe il Giorno di Leonard.
Giorno di Leonard?
Tranquilla. Dagli un biglietto d'auguri e sarà contento.
D'accordo, proviamo la suoneria.
- E' una gran bella canzone. - Eh sì.
Non per niente è Sir Elton John. Non ti fanno cavaliere
se scrivi "Wake me up before you go go".
Howard, vieni giù per colazione?
Mà, ti ho detto che ho una videoconferenza con la NASA!
Ho detto non disturbarmi!
Ma senti il signor Astronauta Pezzo Grosso!
Sì, infatti, ascolta il signor Astronauta Pezzo Grosso.
Buongiorno.
Ciao Howard, grazie per esserti svegliato così presto.
Nessun problema, dottor Massimino.
I ragazzi mi chiamano Mass.
Mass! Bel soprannome.
Perché forza uguale a massa per accelerazione.
Certo.
E' solo il diminutivo di Massimino.
Comunque, il piano di questa mattina è rivedere...
Scusi, il telefono.
Cos'è? "Rocket Man"?
Già, la mia suoneria.
La mia canzone preferita, "Rocket Man".
Howard, i Cheerios si stanno rammollendo!
Non ora!
Chi è?
Mia madre, scusi.
Nessun problema...
Cheerios.