- ¿Qué ocurre? - Es un simulacro de emergencia.
- No. Por favor... - Sabes cómo funciona.
Cada tres meses es conveniente hacerlo.
Levántate, bella durmiente. Debe haber muerto mucha gente.
Tengo que poner un cerrojo en mi puerta.
Creo que hoy te va a gustar el simulacro. Verás qué divertido.
En cada una de estas fichas he descrito una escena de un posible apocalipsis.
Desde incendios forestales hasta una posible invasión de los canadienses.
Elige una catástrofe, cualquier catástrofe.
Sheldon. Canadá no va a invadir California.
¿No? ¿Crees que esos hippies de Washington y Oregón pueden pararlos?
De acuerdo.
Muy bien. Un terremoto de magnitud 8,2 ha arrasado Pasadena...
...reduciendo a polvo altos edificios, envolviendo la ciudad en llamas...
...las calles rebosan de sangre y se escuchan los gritos de los heridos.
Buena elección. Bien, ponte el casco y el chaleco reflectante.
Vaya, me toca pasar otra noche delante de nuestro edificio...
...vestido como uno de los Village People.
Siempre haces el mismo chiste. Sigo sin entenderlo. Leonard, espera.
- ¿Qué estás haciendo? - No lo sé. ¿Qué estoy haciendo?
Mira a tu alrededor. Se supone que hay cristales rotos por todas partes.
¿Seguro? ¿Vas a enfrentarte a Armagedón en zapatillas? Allá tú.
Eh, eh, se supone que hay una réplica.
Por eso llevamos los cascos.
Mira. Un informe de la NASA.
"La expedición 31 irá esta primavera a la Estación Espacial Internacional.
La tripulación estará compuesta por el comandante Tom "Tombo" Johnson...
...el astronauta Mike "Supernova" Novacelik y el especialista Howard Wollowitz".
Voy a ponerlo en el boletín informativo de mi sinagoga.
Tío, si vas a ser astronauta, tienes que elegir un apodo guay.
Yo no lo elijo. Es algo que hacen los demás.
Si yo tuviera uno, sería Dinamita morenita.
¿Es que no me estás escuchando? Los otros astronautas te ponen un apodo.
¿Es que no me ves? Yo soy Dinamita morenita.
¿Por qué pones seis azucarillos en el café?
Porque en esta cafetería no tienen sobrecitos de anfetaminas.
Simulacro de emergencia anoche, ¿eh?
- ¿Qué tal te fue? - Te diré exactamente cómo le fue.
"Rapidez: Insuficiente. Seguir instrucciones: Flojo.
Actitud: Bastante mala.
En conjunto: No solo sería probable que muriera entre las llamas...
...sino que sus incesantes lloriqueos amargarían a todos los demás el día".
Estoy tan cansado que no puedo pensar con claridad. Me voy a casa.
¿Podría alguno de vosotros llevar luego a este chiflado a casa?
No puedes marcharte. Tienes que llevarme al dentista a las cuatro.
- ¿No puedes ir al dentista en autobús? - Claro que puedo.
Lo malo es que la vuelta bajo el efecto de la anestesia es terrible.
Hace dos años, después de una limpieza de encías...
...creí que cogí un autobús pero me metí en una viaje de borrachos a México.
- ¿Te anestesiaron para una limpieza? - Tienen que hacerlo. Suelo morder.
Vale, es igual, Sheldon. Estoy agotado. No pienso llevarte al dentista.
Error, señor. En la cláusula 37B del contrato de compañeros de piso...
...en Deberes Varios, estás obligado a llevarme al dentista.
Aquí, después de "probar si están dentro de fecha todos los productos lácteos".
¿Sabes qué? Estoy harto de nuestro contrato de compañeros de piso.
Es ridículo. Soy tu compañero de piso, no tu chófer.
Ayer yo tenía mejores cosas qué hacer...
...que irme hasta la tienda de maquetas de trenes de Garden Grove...
...porque en la de Pasadena se dan demasiado importancia.
Y así es. Pregúntaselo a cualquiera.
Me da igual. Se acabó.
Un momento. ¿Insinúas que vas a recurrir a la cláusula 209?
No sé lo que es eso pero si significa que puedo irme a casa a dormir, sí.
Piénsalo bien. La cláusula 209 suspende nuestra amistad...
...y reduce nuestro contrato a lo estrictamente esencial.
Las únicas responsabilidades entre nosotros serán el alquiler...
...la luz y un gesto de indiferencia cuando nos veamos en el pasillo.
¿Qué tal?
¿Dónde tengo que firmar?
Aquí mismo. Con el dedo.
- Vale. Hecho. - Muy bien.
Se acabó. Tú y yo ya no somos amigos, ni buenos ni malos.
Somos simples conocidos.
Corrigiendo las palabras de Toy Story, no tienes un amigo en mí.
- Me voy a casa a echar una siesta. - A quién le importa.
Hoy he recibido una excelente noticia de la NASA.
La semana que viene iré a Houston. Haré cursos de orientación...
...y ejercicios de eliminación de residuos en gravedad cero.
- ¿Y eso qué significa? - Aprenderá a hacer caca en el espacio.
Abre las compuertas, Hal.
Deberían llamarte Dinamita morenita.
Hola, queridos amigos y doctor Hofstadter.
¿Qué tal?
Disculpadme.
Habría llegado antes pero el autobús paraba para que se subiera gente.
Te he guardado un dumpling.
Me conmueve tu generosidad.
Te compensaré cuando me lleves mañana al dentista.
Lo siento, Sheldon. Estoy muy ocupada. Hago un estudio sobre adicción.
El laboratorio está lleno de monos alcohólicos...
...y mañana les daremos cerveza sin alcohol.
¿Eres mi novia y no vas a complacerme en todas mis necesidades?
¿Dónde se ha ido la magia?
Sheldon, las novias no son para eso.
Aunque tú no las usas para lo que son, así que yo qué sé.
Howard no me pide que le haga la compra ni que le lleve al dentista...
- ...ni que vaya a la lavandería, ¿verdad? - Cuando le falle la cadera a mi madre...
...te tocará.
Amy está ocupada, os da la oportunidad de hacerme la vida más fácil...
...y tendréis una nota a pie de página en mis memorias...
...provisionalmente tituladas De nada, humanidad.
Vamos a ver. Avisadme cuando oigáis la tarea que queráis emprender.
¿Dentista?
Bueno, le pondremos un circulito.
¿Quién me llevará el miércoles a cambiar las tapas a mis zapatos?
¿Nadie?
Pues era un plan muy divertido.
Está bien. ¿Al dermatólogo?
¿Al alergólogo?
¿Al podólogo?
¿A la peluquería?
Vale, vale. Esto es divertido.
Necesito comprar un marco y sueño con tomar unas albóndigas suecas.
¿Quién quiere pasar el día conmigo en Ikea?
- Las albóndigas son muy buenas. - ¿Cómo dices?
Nada, nada.
Hola, Stuart.
Ah, hola, Sheldon. ¿Puedo ayudarte en algo hoy?
No, estaba sentado en casa...
...pensando que sería agradable charlar un rato con mi novena persona favorita.
- ¿Novena? - Has subido un puesto.
A mi amigo por correspondencia de Somalia lo han secuestrado unos piratas.
Bueno, ¿cómo estás?
No muy bien. Mi psiquiatra se ha suicidado...
...y me culpa a mí en una nota.
Genial, genial.
Y dime, ¿qué tal tu familia? ¿Cómo está tu madre? ¿Aún vive?
Sí.
- ¿Y tu padre? ¿Vive? - Sí.
- ¿Y tus abuelos? ¿Están vivos? - No.
Lamento tu pérdida.
Hablando de algo más alegre, tengo una cita con el dentista esta tarde.
¿Qué te parece la idea de acompañarme, colega?
Perdona. ¿Pretendes que te lleve al dentista?
Sí. Claro que no puedo prometértelo...
...pero de ese manera a lo mejor podrías conseguir el octavo puesto en mi lista.
Sheldon, estoy trabajando. No puedo llevarte al dentista.
Además, te lo diré bien claro. No quiero llevarte al dentista.
No ayudas a un amigo en sus momentos difíciles, ¿eh?
Ahora comprendo mejor a tu psiquiatra.
¿Qué tal que tu apodo de astronauta sea Howard "Buzz" Wollowitz?
No puede ser Buzz. Buzz ya está cogido.
Buzz Lightyear no es real.
No, no me estaba refiriendo a ese.
¿Te referías a cuando él creía que era real?
No.
Bueno, ¿qué tal Choque? ¿Howard "Choque" Wollowitz?
A los otros astronautas les gustará estar en el espacio con un tal Choque.
Está bien. ¿Y esto? ¿Qué te parece Rocket Man?
No está mal. Howard "Rocket Man" Wollowitz.
Sí, me gusta pero ya os he dicho que a mí no me toca elegir el apodo.
Tienen que ser los otros astronautas.
Puede que haya una forma de inspirarles.
¿Como cuál?
Yo una vez me puse a jugar con un yoyó Duncan...
...y mis amigos empezaron a llamarme Duncan.
- ¿Y funcionó? - No. Me llamaron Traga Calcetines...
...porque me quitaron el yoyó y me metieron sus calcetines en la boca.
Muy bien. Ah, ¿y si pones la música de "Rocket Man" en tu móvil...
...y la próxima que hables con esos tíos, te llamo y lo oyen?
La verdad es que no es mala idea.
Por algo me llaman Dinamita morenita.
- ¿Qué tal? - ¿Qué tal?
¿Por fin has ido al dentista?
Encontré un servicio que te envía una camioneta a casa para limpieza bucal.
En general atienden a perros...
...pero el hombre con el que hablé parecía comprensivo.
Vale, Sheldon, si necesitas que te lleve al dentista, te llevaré al dentista.
¿Intentas decirme que has entrado en razón y quieres...
...restablecer los beneficios mutuos de participación en el contrato?
Si tú admites que eres un hombre de 30 años incapaz de funcionar por ti mismo.
Traga Calcetines lo tiene contra las cuerdas.
No voy a admitir tal cosa y, si me disculpas...
...llamaré a mi dentista para ver si puede lavarme el pelo y cortarme las uñas.
- Bien, tú también estás sin luz. - ¿Por qué dices bien?
El mes pasado envié a la compañía eléctrica una tarjeta regalo de Starbucks...
...con una nota pidiendo disculpas y unas fotos mías en sujetador.
Fallo eléctrico. Implementando protocolo de fallo eléctrico.
¿Qué pasó con la señal de salida de emergencia que pintaste en el suelo?
Era pintura carcinógena.
Es una lástima que no tengas derecho a los plenos beneficios de mi amistad...
...porque da la casualidad de que estoy preparado para esta emergencia.
No intentes mirar nada con esta luz.
No es para ti.
No es más que un apagón. Seguro que la luz volverá enseguida.
Seguro que alguien fue de expedición al Polo Norte y dijo que dejaría de nevar.
Supongo que fue al primero que se comieron.
Tengo unas velas en mi piso.
¿Velas durante un apagón? ¿Estás loca? Provocarías un incendio.
No. La compañía eléctrica de Pasadena recomienda las varitas luminosas.
¿Esa es una varita luminosa?
Esta es una varita luminosa.
Anda, vámonos.
Antes de irte, piensa una cosa.
Tengo una batería acuática de alta profundidad, capaz de alimentar...
...nuestro sistema de entretenimiento y también tengo 61 episodios...
...de la serie de la BBC, Enano rojo.
Y palomitas.
Todo tuyo si reinstauras el contrato de compañeros de piso.
En mi casa tengo vino envuelto en papel de burbujas que podemos hacer explotar.
Volverá. Vino y una chica en la oscuridad. Se morirá de aburrimiento.
Por el vino y por el papel de burbujas.
Y por no tener que ver a Sheldon usando su máquina de ósmosis inversa...
...que convierte la orina en agua potable.
En las Girl Scouts, Tammie Dineesha decía que se podía hacer con pantis.
Se equivocaba.
En fin, ¿nos besuqueamos?
Creí que como estamos en versión beta, querías tomarte las cosas con calma.
Vale. ¿Nos besuqueamos con calma?
Puedo hacerlo con tanta calma que será como si tuvieras un caracol en la boca.
Bueno, por suerte para ti no tenemos otra cosa que hacer.
- Disculpa, Leonard. - ¿Por qué no llamas a la puerta?
Es lo único bueno que tienes.
Las buenas maneras se han suspendido, Leonard. Es una emergencia.
El mundo ha entrado en la oscuridad del caos.
La delincuencia y el vandalismo están a la orden del día.
- Vale, ¿qué pasa? - Estoy haciendo nubes de azúcar.
Quería avisarte por si hueles a malvavisco caramelizado...
...y piensas que hay un incendio en una fábrica de dulces.
- Nubes, ¿eh? Me alegro por ti. - Sí.
O quizá alégrate por los dos, si firmas aquí para restablecer nuestro contrato.
No, gracias. Estoy bien.
¿Ah, sí?
Muy bien, en ese caso, me comeré una nube de azúcar yo solo...
...y luego me las comeré todas.
Yo solo.
Ay. Nada de "ay". Él mismo se ha buscado lo que pasa.
- Pero está triste... - No. Está loco.
A veces los locos se hacen los tristes para que te sientas culpable.
Creo que echa de menos a su amiguito.
Vale.
Pero escúchame. Esta sesión de caricias de adolescentes no ha acabado.
¿No decías que las velas eran peligrosas?
Ya. Esto es un mechero Bunsen.
Soy un científico. Sé lo que hago.
¡Porras!
He necesitado cuatro litros de orina para hacer el agua.
Sheldon, esto es ridículo. No entiendo por qué no podemos ser amigos.
Yo estoy dispuesto a llevarte por ahí y a ayudarte con tus cosas...
...pero no quiero hacerlo por un tonto contrato de compañeros de piso.
- ¿Qué es lo que propones? - Que volvamos a como estábamos...
...antes pero que cuando haga algo por ti, muestres un poco de agradecimiento.
¿Y eso cómo lo hago?
- Diciendo "gracias". - ¿Todas las veces?
No es tan absurdo.
Contrapropuesta.
Restableceremos nuestro contrato con los siguientes apéndices:
Como el Día de la Madre o el Día del Padre, una vez al año...
...dedicaremos un día para celebrar todas tus contribuciones a mi vida...
...tanto las reales como las imaginadas por ti.
Podríamos llamarlo el Día de Leonard.
Me gusta cómo suena.
Claro que te gusta. Se trata de ti, como todo lo demás.
Gracias a Dios. No me sentía capaz de hacer otro vaso de agua.
¿Me llevarás el desayuno a la cama el Día de Leonard?
- No. - ¿Podré sentarme en tu sitio?
- No. - ¿Podré controlar el termostato?
- No. - ¿Recibiré una tarjeta?
Claro que recibirás una tarjeta.
Es el Día de Leonard.
Hola, chicos. El administrador del edificio dice que la luz se ha ido...
...porque alguien ha estado en el sótano y ha bajado el interruptor central.
Increíble.
¿Quién lo habrá hecho, Sheldon?
No lo sé.
Pero quienquiera que haya sido ese hombre, deberías estar agradecido...
...porque, de no ser por él, no habría Día de Leonard.
¿Día de Leonard?
No te agobies. Envíale una tarjeta barata y ya está.
Muy bien. Probando mi tono.
- Es una canción genial. - Sí. Por algo es Sir Elton John.
No te hacen caballero por componer "Wake Me Up Before You Go-Go".
Howard, ¿vas a bajar a desayunar?
Mamá, te dije. Tengo una videoconferencia con la NASA. No molestes.
Vaya, escuchen al señor gran astronauta.
Sí, por favor, deja trabajar al gran astronauta.
Hola. Buenos días.
Hola, Howard. Gracias por haber madrugado.
No hay problema, doctor Massimino.
Aquí todos me llaman Mass.
Mass. Es un apodo bonito porque fuerza es igual a la masa por la aceleración.
Sí. Es un diminutivo de Massimino.
En fin, el plan de esta mañana es repasar...
Lo siento. Es mi móvil.
¿Qué es eso? ¿Es "Rocket Man"?
Sí, es mi tono. Mi canción favorita es "Rocket Man".
Howard, tus Choco Krispies se están poniendo correosos.
¡Ahora no!
- ¿Quién es? - Mi madre. Lo siento.
No hay problema, Choco Krispies.