SHELDON COOPER PRESENTA DIVERSIÓN CON BANDERAS
Hola.
Soy el doctor Sheldon Cooper.
Bienvenidos al primer episodio de Sheldon Cooper presenta:
Diversión con banderas.
Durante las próximas 52 semanas...
...ustedes y yo vamos a explorar el dinámico mundo de la vexilología.
Un momento, doctor C. ¿Qué es la vexilología?
La vexilología es el estudio de las banderas.
Guay.
Creo que acabo de aprender algo.
- ¿Te ha resultado divertido? - Ya lo creo.
Diversión e información son dos aspectos de este programa...
...al igual que la única bandera con dos lados. Oregón.
ESTADO DE OREGÓN
Vean.
Hola, señor castor.
En futuros episodios, responderemos a algunas preguntas candentes.
¿Cuál es la única bandera no rectangular?
¿Qué animal aparece más a menudo en las banderas?
¿Qué animal aparece en segundo lugar más a menudo en las banderas?
Y más.
Excelente.
¿Por qué estás agitando esa bandera blanca?
Me rindo a la diversión.
Bien. El episodio de Diversión con banderas de hoy, no es divertido...
...pero es importante.
Banderas, hay que aprender a sostenerlas...
...y hay que aprender a doblarlas.
Empezaremos por identificar las partes de nuestra bandera.
- Este borde es el que se iza y este... - Perdonad.
Corten.
¿No has visto que estábamos grabando?
Lo siento. Voy a cenar con Penny. Tengo que salir del piso.
Y yo tengo conocimientos sobre banderas que tienen que salir de aquí.
- ¿Estás bien? - No, estoy algo agobiado.
Pero igual que la bandera del Fuerte Sumpter, aún sigo aquí.
Y toma dos.
Hola, soy el doctor Sheldon Cooper.
Bienvenidos al primer episodio de Sheldon Cooper presenta:
Diversión con banderas.
Durante las próximas 52 semanas...
...ustedes y yo vamos a explorar el dinámico mundo de la vexilología.
Un momento, doctor Cooper. ¿Qué es la vexilología?
La vexilología es... ¿Por qué hay una cara en la bandera?
Es la bandera de Ferdinand T.
Creo que podría atraer a algunos espectadores jóvenes.
Porras, tienes razón. Es genial. Empecemos de nuevo.
Ha sido una cena estupenda.
- Me alegro de que me hayas invitado. - Yo también. Te echaba de menos.
Nos vemos a todas horas.
¿No será que echas de menos el sexo?
Bueno, sí, el sexo contigo es fantástico. ¿No lo has probado?
Sí, no está nada mal.
Pero creo que si vamos a volver a salir juntos, deberíamos tomarlo con calma.
Ah, sé tomármelo con calma.
¿Nunca te he hablado de mi primera novia en el instituto, Karen Berberick?
Hoy, todavía no sabe que estábamos saliendo.
Resultó muy fácil romper con ella.
Bueno, no hace falta tanta calma.
Espera. Dime una cosa.
¿Sabes algo sobre el desarrollo de software informático?
Solo por diversión, digamos que no.
Antes de usar una aplicación la prueban.
Podríamos hacer eso.
Y si surge algún problema, en vez de enfadarnos, decimos:
"Hemos encontrado un error" y enviamos el informe para ser resuelto.
¿Te refieres a un test beta?
Bueno, en realidad sería un test alfa.
Un test beta requiere gente que no haya estado involucrada en el desarrollo...
¿En serio? ¿No obtendré créditos por conocer el test beta?
Sí, los tendrás. Por supuesto. Perdona mi pedantería.
Ha sido nuestro primer error.
Has enviado el informe. Y yo puedo resolverlo. Es fenomenal.
Está bien. Hagamos una prueba.
Estupendo. Tú haces tu lista y yo hago la mía y luego las intercambiamos.
- Muy bien. Buenas noches, Leonard. - Buenas noches.
Enhorabuena, Hofstadter.
Nada pone tan cachondas a las mujeres como hablarles de software informático.
- Hola, he vuelto. - Corten.
Toma 47.
Aquí hay un dato interesante sobre banderas.
Te seguiré el rollo.
"Las banderas de Liechtenstein y Haití eran idénticas por casualidad...
...hecho que no fue descubierto hasta que compitieron entre ellas...
...en las olimpiadas de 1936".
Afortunadamente, el problema fue cubierto por el ascenso del fascismo.
A ver tu nuevo teléfono.
Lo he recogido antes de venir a trabajar.
¿Eh? ¿Quieres ayudarme a quitarle el plástico?
¿En serio? ¿Yo?
- Es lo que más me gusta. - Tira de una esquina.
Eh, ¿qué prisa tienes, vaquero?
Disfruta del momento.
¡Sí!
Eh, hablando de vaqueros...
...¿sabéis qué país no tiene una, sino dos vacas en su bandera?
El minúsculo principado de Andorra.
El próximo capítulo de Sheldon Cooper presenta:
Diversión con Banderas se está escribiendo solo.
Ah, déjame probar el reconocimiento de voz.
Ya te he dejado quitarle el plástico. No seas codicioso.
- ¿Hola? - Hola.
¿Cómo te llamas?
Me llamo Siri.
¿Qué te parece? Por fin hay una mujer en tu vida con la que puedes hablar.
¿Estás soltera?
No tengo un estado civil, si esa es tu pregunta.
Es demasiado personal. Apenas nos conocemos.
¿Qué tal si tomamos un café?
He encontrado seis cafeterías.
Tres de ellas están muy cerca de ti.
Hasta luego, caballeros.
Le va a partir el corazón.
Para alguien que tiene una máquina para viajar en el tiempo y en el espacio...
...al doctor Who parece que le gusta mucho el Londres actual.
Cuidado, esa clase de insolencia puede costarte que no te inviten...
...a la convención del doctor Who.
Esto no cuenta como cita, ¿verdad?
No estoy seguro, pero creo que la respuesta adecuada es "no".
Informe de error: Cuando un tío me invita a estar con él...
...quizá tenga la idea de hacer algo más interesante...
...que quedarnos en casa a ver la tele.
¿Incluso si vemos Doctor Who?
- Incluso si vemos Doctor Who. - Se acabó.
La convención, no estáis invitados.
Muy bien. He recibido el informe.
La próxima vez que quedemos pensaré en un plan mejor para pasar la velada.
Pues gracias. Hasta mañana.
Ah, espera. Lo olvidaba.
- Toma. - ¿Qué es esto?
Mi informe de errores para ti.
¡Vaya! ¡Qué lista tan larga tienes!
Lleva códigos de color.
El rojo significa: "Solucionarlo ya".
El amarillo es "Cuando tengas un momento".
Y el verde es "Podría aprender a vivir con ello".
Aquí abajo está explicado. ¿Está bien, verdad?
Sí.
Bueno, que duermas bien.
Sí.
¿Habéis visto?
Un día diremos a las generaciones futuras que ligar era difícil.
Lo que me sorprende son las cosas que hayas podido poner en la lista.
¿Demasiado rubia?
¿Risa demasiado musical?
¿El mundo es más hermoso por su simple presencia?
¿O qué tal habla constantemente con la boca llena?
Su corazón rebosa amor. No importa lo que tenga en la boca.
Bueno, Siri...
...¿qué pasa? ¿Cómo estás?
Estoy bien.
¿Qué estás haciendo ahora?
¿Que qué estoy haciendo? Estoy hablando contigo.
Tienes una voz preciosa.
Gracias. Es agradable ser elogiada.
Seguro que sí.
¿Por qué no gusto a las chicas?
Déjame consultarlo.
¿Qué tal si buscas en la web "¿Por qué no gusto a las chicas?"
No hace falta. Eso ya lo he hecho.
Ah, Siri, ¿tienes un apellido?
Me llamo Siri.
Ah, solo nombre...
...como Cher, Madonna, Adele.
Todas las mujeres que me ponen.
Yo me llamo Rajesh, pero puedes llamarme Raj.
¿Te gustaría que te llamase Raj?
Me gustaría que me llamaras "sexy".
A partir de ahora te llamaré "sexy", ¿de acuerdo?
De acuerdo.
POSIBLES TÍTULOS DE EPISODIOS
Siri, me apetece tomar un helado.
He encontrado diez lugares que tienen helados.
Siete de ellos están bastante cerca de ti.
Gracias, cariño.
No hay por qué darlas, sexy.
- Bien hecho, doctor Koothrapalli. - ¿Cómo dices?
Has dado un gran salto evolutivo...
...al abandonar la interacción humana y permitirte...
...relacionarte románticamente con una máquina sin alma.
Felicidades.
No tengo una relación con ella.
Ah, no, claro. Lo entiendo.
Tienes miedo de que el mundo no esté preparado para tu amor tabú.
Tu secreto está a salvo conmigo. Solo es un teléfono.
Cooper.
Kripke.
Un aviso.
El profesor Rothman volvió a orinar en el laboratorio de partículas otra vez...
...así que vamos a proponer que le jubilen.
El viernes a las cinco. Traed comida.
Gracias, tío.
Siri, el viernes por la mañana recuérdame que haga panecillos.
Muy bien. Te lo recordaré.
Tienes a Siri, ¿eh?
El reconocimiento de voz de ese chisme es malísimo. Mira.
Siri, ¿puedes recomendarme un restaurante?
Lo siento, Barry.
No entiendo "recomendarme un restaurante".
Escúchame bien. No es "restaurante", es "restaurante".
No entiendo lo que significa "No es restaurante, es restaurante".
¿Ves? Una mierda. Eres inútil, Siri.
Eh, no le hables de ese modo. Es una dama.
Pues esa dama anoche sacó fotos en HD de mis cosas para Craigslist.
Adiós.
Está abierto.
Hola, ¿ya estás preparada?
Sí. Espera, déjame acabar este capítulo.
- ¿No puedes acabarlo luego? - No, no puedo.
Leer libros se ha convertido en parte de mi vida porque, ya sabes:
"Tendremos cosas más divertidas de las que hablar si leo más".
Estupendo, qué bien. ¿Qué estás leyendo?
"Abdominales como rocas en dos semanas".
Pues han estropeado el final con ese título, ¿no?
Vamos, recuerda cómo funciona esto.
No tenemos que enfadarnos por estas cosas.
A propósito, he incluido tu informe de errores en mi programa de citas.
Te he montado una noche genial. Es una sorpresa.
Estupendo. Deja que me ponga unos zapatos con menos tacón.
No queremos que te sientas como si estuvieras dando un paseo con tu mamá.
Gracias.
Ah, mi lista para ti. Aquí la tienes.
Vale. Es verdad.
Procuraré hablar menos cuando nos besemos.
Creía que era una forma de expresar mi pasión...
...pero si le resulta molesto y baboso, no lo haré.
Perdona, ¿podrías explicarme eso de que mis cejas son estúpidas?
No, déjalo. Lo pone aquí.
- Justo a tiempo. La cena está casi lista. - Estupendo.
Qué bien huele aquí.
- ¿Qué vamos a cenar? - Un plato algo exótico.
He estado hablando con Siri del pato pequinés...
...y me ha dicho que hay cuatro tiendas chinas...
...dos de las cuales están muy cerca de mí.
Su espontaneidad es contagiosa.
¿Quién es Siri? ¿Está saliendo con una chica nueva?
Sí. Con su teléfono.
¿Y eso es sexy, o pervertido?
¿Os sirvo un poco de vino? Creo que os gustará.
El que se suele tomar con el pato pequinés es un Sauvignon blanco...
...pero Siri me ha sugerido un Riesling semiseco.
No estaba muy seguro...
...pero no quería tener una discusión con ella en la tienda china.
Bien, ¿qué vamos a poner a Siri para la cena?
¿Leopardo, lentejuelas?
O como diría Coco Chanel:
"Nunca te equivocarás con una funda negra".
Siri, pon algo de jazz suave.
Algo de jazz suave.
Ay, Dios mío, Kenny G.
Esta mujer adivina mis pensamientos.
Es increíble que haya encontrado a mi alma gemela en unos grandes almacenes.
No sé si quiero quedarme aquí.
Esto es estupendo. ¿Cómo se te ha ocurrido esta idea?
Llamé a tu padre. Le pregunté qué cosas te gustaba hacer cuando eras pequeña.
Esto me pareció más fácil que traerte una vaca para que la volcaras.
Bueno, la verdad es que eres genial.
¿Como una persona cuyos masajes...
...en el cuello son como si un águila intentase llevarte a su nido?
Informe de error. Te he hecho un cumplido. Deberías aceptarlo y callarte.
Sí, perdona, perdona.
- Deja ya de pedirme siempre perdón. - Sí, perdona.
Bueno, vamos a tirar.
¿Quieres que te enseñe a hacerlo?
Yo juego mucho a Grand Theft Auto. Creo que sé manejar un arma.
Qué guapo te pones cuando haces de gánster.
Tengo una herida de bala.
Eso es muy de machos.
No, tienes una Rebook con una herida de bala...
...y una pupita en un dedito.
Vamos, me han puesto una tirita.
En los hospitales no te ponen tiritas a no ser que sea necesario. Es la ley.
Bueno, gracias por una noche realmente genial.
Gracias por esconder mis calcetines de La guerra de las galaxias en Urgencias.
¿Te parece un buen momento para evaluar el test beta y ver cómo vamos?
Parece que todo va bien.
¿Vamos a seguir tomándolo con calma?
Es que con la herida de bala de hoy...
...y el dedo que me pillé con la puerta de la cocina...
...no sabemos cuánto tiempo me queda.
Buenas noches.
Primera puerta a la izquierda.
Gracias.
LA OFICINA DE SIRI
Dave, he encontrado seis tiendas de reparación de aspiradoras en tu zona.
Cuatro de ellas están muy cerca de ti.
Hola, sexy, ¿en qué puedo ayudarte?
Si quieres hacer el amor conmigo, dímelo.
Lo siento. No he entendido:
¡No!