Sheldon Cooper presenterar Skoj med Flaggor
Hejsan. Jag är doktor Sheldon Cooper.
Välkomna till premiäravsnittet av Sheldon Coopers "Skoj med Flaggor".
De närmaste 52 veckorna-
-ska vi utforska vexillologins dynamiska värld.
Vänta, dr C. Vad är vexillologi?
Vexillologi är studiet av flaggor.
Coolt!
Jag har just lärt mig något.
-Var det kul? -Om!
Skoj och information är två sidor av denna videopodcast.
Ungefär som den enda tvåsidiga delstatsflaggan: Oregon.
Nämen, titta.
Hej, herr Bäver!
Vi ska besvara brännande frågor.
"Den enda icke-rektangulära flaggan?" "Vilket djur avbildas oftast på flaggor?"
"Vilket djur avbildas näst oftast på flaggor?"
Och fler.
Schysst!
-Varför viftar du med en vit flagga? -Jag kapitulerar för skoj!
Dagens avsnitt av "Skoj med Flaggor" är inte skojigt.
Men viktigt.
Flaggor - man måste kunna hålla dem, man måste kunna vika dem.
Vi börjar med att identifiera flaggans delar.
-Här har vi lyftanordningen... -Ursäkta mig, ursäkta.
Bryt!
-Såg du inte att vi filmade? -Jag ska käka med Penny. Jag måste ut.
Och jag har flaggkunskap som måste ut!
-Är du okej? -Nej, jag är lite rasande.
Men likt flaggan över Fort Sumter är jag kvar.
Och...tagning två!
Hej. Jag är dr Sheldon Cooper.
Välkomna till premiären av Sheldon Coopers "Skoj med Flaggor".
De närmaste 52 veckorna-
-ska vi utforska vexillologins dynamiska värld.
Vänta, dr Cooper. Vad är vexillologi för något?
Vexillologi är... Varför har flaggan ett ansikte?
Det är Ferdinand T. Flag som kan locka yngre tittare.
Ja, det är genialt. Vi tar det från början.
En sån trevlig middag.
-Jag är glad att du bjöd ut mig igen. -Ja, jag har saknat dig.
Vi ses ju jämt. Säkert att du inte bara saknar sexet?
Ja, sex med dig är härligt. Har du testat det?
Ja, och du har inte fel.
Men jag tycker att vi ska ta det lite långsamt.
lnga problem för mig.
Har jag berättat om min första tjej, Karen Berberick?
Hon vet fortfarande inte att vi var ihop.
Det skonade henne när jag gjorde slut.
Kanske inte så långsamt.
Är du bekant med den typiska utvecklingen för mjukvara?
Vi låtsas att jag inte är det.
lnnan en applikation släpps, testkör man den. Det kan vi göra.
Blir det jobbigt, säger vi bara:
"Vi hittade en bugg!" Sen rapporteras det och fixas.
Som ett betatest?
Ett alfatest. Ett betatest kräver att folk som inte är involverade...
Är det inte ett plus att känna till betatest?
Ja, absolut. Jag var bara pedantisk.
Vår första bugg!
Du rapporterade det och jag fixade det. Så bra!
Okej, vi testar.
Du gör en lista, jag gör en lista och sen byter vi.
-Okej. God natt, Leonard. -God natt.
Bravo, Hofstadter.
lnget eggar kvinnor mer än liknelser om mjukvaruutveckling.
-Jag är hemma! -Bryt!
Tagning 47.
Ett intressant faktum om flaggor!
Den köper jag!
"Liechtensteins och Haitis flaggor råkade bli identiska."
"Det upptäcktes först när de tävlade mot varandra under OS 1936."
Pinsamheten överskuggades gudskelov av fascismen.
-Visa mig den nya telefonen. -Jag köpte den i morse.
Vill du skala bort plasten med mig?
Menar du det? Jag?
-Det är ju det bästa av allt! -Ta tag i ett hörn.
Varför så bråttom, cowboy?
Njut av stunden.
Absolut!
På tal om cowboys: vilket land har hela två kossor på sin flagga?
Det lilla landet Andorra.
Nästa avsnitt av "Skoj med Flaggor" skriver sig självt!
Låt mig testa röstigenkänningen.
Du fick skala av plasten. Var inte girig!
-Hallå? -Hallå.
-Vad heter du? -Jag heter Siri.
Äntligen en kvinna du kan prata med!
Är du singel?
Jag har inget civilstånd om det är det du undrar.
Ja, det är för privat. Vi känner knappt varandra.
-Vad sägs om kaffe? -Jag hittar sex caféer.
Tre av dem ligger i kvarteret.
Jag träffar herrarna senare.
Hon krossar hans hjärta.
För att vara någon som har en tidsmaskin-
-har då Dr Who en förkärlek för dagens London-
Det är just såna kommentarer som gör att man portas på Who Con.
Det här räknas väl inte som en dejt?
Jag vet inte riktigt, men jag tror att rätt svar är "nej".
Buggrapport: När en kille vill umgås-
-borde han planera nåt intressantare än en TV-kväll.
Duger inte ens "Doctor Who"?
-lnte ens "Doctor Who". -Okej, ni kan glömma Who-konventet.
Buggrapporten uppfattad.
Nästa gång planerar jag en bättre kvällsaktivitet.
Tack! Vi ses i morgon.
Det höll jag på att glömma...
Varsågod. Det är min buggrapport till dig.
Det var ingen dålig lista.
Den är färgkodad.
Rött betyder "fixa genast".
Gult är "när du har tid".
Och grönt är "jag kan nog vänja mig vid det".
Längst ner har du nyckeln. Visst är det bra?
Japp.
Ha en trevlig kväll.
Japp.
En dag kan vi säga till framtida generationer att dejting var svårt.
Vad kan du ha skrivit på listan?
Håret för gyllene?
Skrattet för musikaliskt?
Världen för mycket bättre bara för att hon existerar?
"Pratar ständigt med mat i munnen"?
Hjärtat är fyllt av kärlek. Glöm vad hon har i munnen!
Då så, Siri...
Hur mår du?
Jag mår bra.
-Vad gör du just nu? -Vad jag gör? Jag pratar med dig.
Du har en vacker röst.
Tack. Det är trevligt att vara uppskattad.
Det kan jag tro!
Varför gillar inte kvinnor mig?
Jag ska kolla upp det.
Varför inte googla "Varför gillar inte kvinnor mig?"
Det har jag redan gjort.
Har du ett efternamn, Siri?
Jag heter Siri.
Ett namn... Som Cher, Madonna, Adele.
Alla kvinnor som rockar mig.
Jag heter Rajesh, men du kan kalla mig Raj.
Vill du att jag kallar dig "Raj"?
Jag vill att du kallar mig "sexiga du".
Från och med nu kallar jag dig "sexiga du". Okej?
Okej!
Förslag på avsnittsnamn.
Siri, jag känner för glass.
Jag hittar 10 restauranger med "glass" i recensionerna.
Sju av dem ligger rätt nära dig.
Tack, älskling.
Så gärna, sexiga du.
-Bra gjort, dr Koothrappali! -Ursäkta...?
Du tog ett stort evolutionärt kliv när du bytte ut mänskligt samspel-
-mot romantiska band med en själlös maskin.
lmponerande!
-Vi har inget band. -Nej, självklart inte. Jag förstår.
Världen är kanske inte redo för er förbjudna kärlek.
Jag röjer inte din hemlighet. Det är bara en telefon.
Cooper...
Kripke.
Professor Rothman urinerade i partikelfysiklabbet igen-
-så vi flyttar hans pensioneringsparty till fredag klockan fem. Knytkalas!
Tack. - Siri, påminn mig på fredag morgon att göra mina popover-pajer.
-Okej, jag ska påminna dig. -Jaså, du har Siri?
Röstigenkänningen är hemsk. Kolla.
Kan du "wekommendewa" en "westauwang"?
Ursäkta, Bawwy.
Jag förstår inte "wekommendewa en westauwang."
lnte "westauwang", "westauwang"!
Jag förstår inte "inte westauwang, westauwang".
Där ser du, rena skiten. - Du suger, Siri!
lnte den tonen. Hon är en dam!
l går tog "damen" högupplösta foton av mina prylar till lokalannonser. Syns!
Det är öppet!
Ska vi gå?
Vänta, jag ska bara läsa ut kapitlet.
-Kan du inte göra det sen? -Nej.
Nu är läsning en stor del av mitt liv.
"Vi hade haft mer kul att prata om om jag läste mer."
Så bra. Vad läser du?
"Två veckor till stenhårda magmuskler"
De sabbar slutet redan i titeln.
Kom ihåg hur det här skulle fungera.
Vi blir inte arga.
Jag tog itu med din buggrapport om dejtplanering.
Jag har planerat en kul kväll i kväll.
Så bra. Jag ska bara hitta ett par skor med lägre klackar-
-så att du inte känner att du "promenerar med din mamma".
Tack.
Där har du min lista till dig.
Okej, låt gå för det.
Jag kan vara tystare när jag kysser dig!
Det var passion-
-men vem vill att det uppfattas som "slabbigt och konstigt"?
Kan du vara lite mer specifik om hur mina ögonbryn är "larviga"?
Glöm det. Det står här.
Bra tajmat. Middagen är nästan klar.
Å, så gott det luktar!
-Vad blir det? -En exotisk rätt.
Jag pratade med Siri om Pekinganka och hon visste fyra kinesiska affärer-
-varav två i mina kvarter.
Hennes spontanitet är smittande!
Vem är Siri? En ny flickvän?
Ja, hans telefon.
Är det gulligt eller läskigt?
Vill ni ha lite vin?
Till Pekinganka brukar man dricka Sauvignon blanc-
-men Siri föreslog en något söt Riesling.
Jag tvivlade, men ville inte gräla med henne mitt i butiken.
Hur ska vi klä Siri till middagen?
Leopardmönstrat, glitter?
Eller för att parafrasera Coco Chanel:
"Ett litet svart fodral är aldrig fel."
Siri, spela lite mjukjazz.
Spelar mjukjazz.
Å, herregud... Kenny G!
Kvinnan ser rakt in i min själ!
Tänk att jag köpte min själsfrände på Glendalegallerian.
Jag vet inte om jag vill stanna.
Det här är fantastiskt! Hur kom du på det?
Jag ringde din pappa och frågade vad du gillade som barn.
Lättare än att ta hit en ko som du fick välta.
Okej, du är rätt toppen.
För att vara en person, vars nack- massage känns som örnklor i nacken?
Buggrapport: acceptera komplimangen och håll käft.
-Det har du rätt i. Ursäkta mig. -Och sluta att jämt be om ursäkt.
Okej, då skjuter vi!
Ska jag visa hur man gör?
Jag spelar "Grand Theft Auto" och kan hantera en puffra.
Oj, vad gullig du är som gangster!
Då har jag ett skottsår.
Det är rätt grymt.
Nej, du har en Reebok med skottsår och en liten öm lilltå.
Jag fick ett plåster.
Sjukhus får inte ge ut plåster om det inte är medicinskt nödvändigt.
Tack för en riktigt cool kväll.
Tack för att du gömde mina Star Wars-sockar på akuten.
Är det dags att utvärdera betatestet och kolla läget?
Det ser bra ut.
Ska vi fortfarande kila långsamt? Ett skottsår i dag-
-och en klämd tumme förra veckan. Vem vet hur länge jag lever?
God natt på dig.
-Första dörren till vänster. -Tack.
SlRlS KONTOR
Dave, jag hittade sex dammsugar- reparatörer, varav fyra i dina kvarter.
Hej, sexiga du. Vad kan jag hjälpa dig med?
Vill du älska med mig, säg det.
Ursäkta, men jag förstår inte...
Nej!