Una scatola completamente vuota,
se volete esaminarla...
Sì, in questa scatola non vedo altro che un'infanzia sprecata.
Facciamo del sarcasmo, signor Lezioni di Violoncello?
E abbiamo un comunissimo cilindro. Se volete esaminarlo...
Comune, eppure percepisco che trabocca di potenziale magico.
Oh, buon dio.
Un uomo se ne va un momento per evacuare l'intestino,
e aggiornarsi sulle avventure del Crociato Incappucciato,
finisce, e scopre che il suo appartamento è stato trasformato in un cabaret.
Sheldon, si sta solo esercitando per la festa di compleanno di suo cugino.
Come stavo dicendo...
una scatola vuota, un cilindro vuoto, e...
voilà!
Davvero amico, sull'Hogwarts Express c'è un posto col tuo nome sopra!
E' così che intratterrai il tuo cuginetto e i suoi amici?
Mentendo loro?
Come starei mentendo, scusa?
Uno spettacolo di magia è una proposizione intrinsecamente fraudolenta.
"Questo è un comune cappello a cilindro."
"Hai scelto liberamente questa carta."
"Non ho un set di grimaldelli sistemato tra le chiappe."
Non puoi goderti lo stupore e basta, Sheldon?
Perché devi guardare dietro il sipario? O su per il sedere?
Se avveleniamo la capacità di un pensiero critico nei bambini
raccontando loro che i conigli escono dai cappelli,
allora otteniamo degli adulti che credono nell'astrologia e nell'omeopatia,
e che per Lanterna Verde Ryan Raynolds fosse una scelta migliore
di quell'adorabile canaglia di Nathan Fillion.
Sheldon, andrà solo a fare qualche trucco di magia per dei ragazzini.
Non penso proprio che finiranno con l'apprezzare il film su Lanterna Verde.
Non essere così duro con lui. E' naturale essere un po' nervosi quando si ha...
un quartino nell'orecchio!
Le monete infilate in giro per il corpo non sono divertenti.
Quando avevo cinque anni, Billy Sparks mi infilò un peso messicano su per il naso.
Come fai a dire che non è divertente?
E' ancora lì.
Mi ci vogliono quarantacinque minuti per superare la sicurezza in aeroporto.
Guardate, ho fatto sparire Sheldon. Ta-dà!
La prossima volta dovresti cominciare con quel trucco.
The Big Bang Theory - 5x12 The Shiny Trinket Maneuver
Traduzione: MalkaviaN, Liunai
Sync: MalkaviaN
Revisione: Liunai
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Guarda un po' chi ha un appuntamento.
La super coppia più amata di Pasadena, Shamy.
E questa è la risposta alla domanda,
"Che c'è di male nell'andare a mangiare alla Cheesecake Factory?"
Allora, stasera festeggiate qualcosa di speciale?
Oh, sì!
Il nostro Accordo tra Fidanzati precisa che ogni secondo giovedì del mese,
o il terzo, nei mesi in cui ci sono cinque giovedì, è la serata dell'appuntamento.
Davvero eccitante.
Dunque, non essendoci obiezioni
i verbali dell'ultimo appuntamento sono da considerarsi letti e approvati.
Qualcos'altro di cui discutere?
Com'è stata la tua giornata?
Superba.
Stamattina ho composto un palindromo con i miei cereali a forma di lettera.
"I topi non avevano nipoti."
Insomma, sei proprio partito in quarta.
Anch'io ho delle buone notizie.
Il mio ultimo articolo su come un potenziamento collaborativo a lungo termine
possa mappare sequenze di memoria in sezioni dendritiche
è finito sulla copertina di Neuron.
A proposito di buone notizie,
qualcuno...
è appena arrivato a cento seguaci su Twitter.
Che bello! Comunque, era da tanto che sognavo questo momento.
Già, anch'io. Tre cifre... non mentirò, è una bella soddisfazione.
Sheldon, sono l'autrice di un articolo che verrà pubblicato
in un'illustre rivista e che potrebbe cambiare il percorso del mio settore.
Oh, centouno!
Si vola sempre più in alto.
Allora, siamo pronti a ordinare?
Dammi un minuto, vado a lavarmi le mani.
Oh, che strano.
Ci siamo lavati le mani entrambi quando siamo arrivati.
Probabilmente è un eufemismo per la minzione.
Sheldon, che problemi hai?
Nessuno.
Anche se forse ho il difetto di amare troppo i koala.
Non so cosa sia,
è che quando iniziano a masticare il loro eucalipto, io mi sciolgo.
Senti, Amy ti ha appena detto una novità interessante
e tu ti sei comportato come se non te ne importasse.
Oh, capisco perché sei confusa, no.
La sua notizia sembrava importante, ma quello di cui ti stai dimenticando
è che si tratta di un progresso nel campo della biologia.
Non sono altro che cose viscide e schifose.
Tesoro, si è arrabbiata. Sei il suo ragazzo.
Dovresti almeno provare ad essere interessato alle cose che interessano a lei.
E se non mi interessano?
Beh, allora sorridi e pensa ai koala.
Lo capirebbe subito. Andiamo sempre allo zoo.
Conosce la mia faccia da koala.
Che, per conoscenza futura, è questa.
Hai un sacco di attrezzi magici.
Sì, ho iniziato quand'ero adolescente.
Pensavo che avrei potuto mostrare qualche trucco ad una ragazza
e poi invitarla in camera mia per vedere il resto dello spettacolo.
Ha funzionato?
Diciamo solo che l'unica bacchetta
che è entrata in azione è stata questa.
Guarda cosa ci ha preparato mia mamma per lo spettacolo.
Mi piace il tessuto. Dove l'ha preso?
Beh, l'ha ricavato da uno dei suoi vecchi costumi da bagno.
Ha fatto questi due gilet, e mezza dozzina di tovaglioli.
Si è già provata il gilet?!
Gliel'ho appena dato!
Spero che le vada bene, ha una corporatura strana!
E' bassa e pettoruta, come me!
Non è pettoruta come te, ma'! Lei sulle sue non ci inciampa!
Senti, Howie, non credo di essere la miglior assistente che potevi scegliere.
Andrai alla grande. Mi passi quegli anelli?
Visto? Ce l'hai fatta!
Sai, è solo che non mi sento a mio agio coi bambini.
Beh, è perché non ci hai passato molto tempo insieme.
E' un ottimo allenamento. Voglio dire, un giorno diventerai mamma, giusto?
Sì, certo.
Sono anni che non vedo questo gioco di prestigio.
Si chiama "Pentola della colomba".
Mostri a tutti che la pentola è vuota,
ma c'è uno scomparto segreto nel coperchio.
E poi lo apri, mostrando una vera...
Non guardare lì dentro.
Giochi a Red Dead Redemption, eh?
Sì.
Come mai non fai una missione? Stai vagando senza meta.
Ho avuto una serataccia.
Pensavo di andare a farmi un giro per schiarirmi le idee.
Alcuni escono per questo.
Sono le nove passate.
A quest'ora le strade di Pasadena brulicano di marinai ubriachi e gatti randagi.
Vuoi parlarne?
No. Penso che andrò in questo saloon ad annegare i miei dispiaceri nell'alcol.
Lo sai che l'alcol elettronico non è mai una soluzione.
Che succede?
Per quanto sia difficile da credere...
è possibile che non abbia la stoffa per essere un fidanzato.
Meno male che ero seduto!
Tu e Amy avete litigato?
Amy ha litigato, io sono stato del tutto ragionevole.
Mi farò un whisky, vuoi qualcosa?
No, non posso. Più tardi giocherò a Grand Theft Auto.
- Senti, non sono un esperto con le donne... - Ma non mi dire.
Non è necessario fare così quando qualcuno sta cercando di aiutarti.
Mi dispiace. E' l'alcol che parla. Continua.
Con le donne, a volte è meglio ascoltare
quello che le fa star male, e poi mostrare loro che puoi
crescere e cambiare.
Stupidaggini. Tutto qui?
Non so cosa dirti, comprale qualcosa.
E a cosa dovrebbe servire?
Beh, eviti ogni tentativo di riparare il legame emozionale,
e riconquisti il suo affetto con un vuoto gesto materiale.
Beh, questo sì che è un approccio da Sheldon Cooper.
- Sono contento di esserti stato d'aiuto. - Lo apprezzo molto.
E se dovesse mai capitarti di nuovo di trovare una donna, sarò lieto di ricambiare.
E ora, tutti gli anelli sono...
legati magicamente insieme!
Anche la mia fidanzata porta un anello magico. Ha fatto sparire tutti i miei soldi.
Oh, giusto.
E ora, la prossima mirabolante illusione del grande Howdini!
Quando avremo la torta?
Dopo che sarete stati completamente sbalorditi!
Ma noi vogliamo la torta adesso.
Beh, non avrete la torta adesso, capisc'?
Ok. Ok.
Ora, la mia incantevole assistente mi porterà
una normalissima caraffa di latte.
So come si fa quel trucco.
Sai come si fa a star zitti?
Ok, ora arrotoleremo
questo giornale.
- E' una caraffa finta. - Hai la cera nelle orecchie?
Ha detto che è una caraffa normalissima.
Howdini.
Ok, lo metteremo qui dentro,
e poi ci verserò dentro il latte.
Spero che funzioni, perché non mi sono portato dei pantaloni di ricambio.
Guarda, l'ho trovato su Google. E' una caraffa finta.
Basta così. Niente torta per te.
Qualcun altro vuole unirsi al club "Niente Torta"?
Sta scherzando bambini e bambine. Avrete tutti la torta.
Lui no.
Dammi la caraffa.
Osservate!
Caraffa sbagliata.
Te l'ho detto che non sono brava coi bambini.
E' vero, me l'hai detto.
Credo che le mie parti basse stiano cominciando a cagliare.
Il fatto è che mia madre lavorava tutto il giorno.
Ho dovuto occuparmi dei miei fratelli e sorelle.
Sì, e allora?
E' stato orribile!
Con i loro nasi moccolosi e i loro pannolini caccolosi,
e le loro vocine stridule che si lamentavano sempre,
"Non voglio vestirmi."
"Joey continua a sputarmi in bocca."
"La mamma non li fa così i waffle."
Beh, ok, metti qui la manina, e vediamo se ti piace questo waffle!
Va bene, calmati.
E' rosso. E' rosso. E' rosso!
Ok...
siamo vivi.
Mi dispiace.
So che mi fa sembrare una persona cattiva, ma i bambini proprio non mi piacciono.
Già, no. L'abbiamo capito tutti.
Ma non pensi che sarà diverso...
quando ne avremo uno nostro?
Certo, quando sarà stato nostro figlio ad avermi rovinato il corpo,
ad avermi tenuta sveglia tutta la notte, e non avrò né carriera, né futuro,
e niente di cui essere felice per i successivi vent'anni, certo,
sarà completamente diverso.
Beh, sì.
Non credo che ci sia nulla in questa gioielleria che Amy apprezzerebbe più
dell'umidificatore che abbiamo appena visto da Sears.
Oddio, ora so come ti sembro quando dico stupidaggini.
Un orologio da taschino.
Ok, non credo che Amy voglia un orologio da taschino.
No, ma forse vuole un uomo con un orologio da taschino.
E le stupidaggini continuano.
Le piacciono i braccialetti?
Beh, adora quello d'argento che ha, con scritto "allergica alla penicillina".
Magari ne hanno una versione più elegante?
Allora, come stiamo oggi? Siamo alla ricerca di qualcosa di speciale?
Magari un anello per la signorina?
Si fidi, non stiamo insieme.
Chiedo scusa.
Non capisco perché tu grugnisca derisoriamente e lo faccia notare così.
Saresti fortunata ad accasarti con un partito come me.
D'accordo, parla tu.
Si fidi, non stiamo insieme.
Vi porgo le mie scuse. Come posso aiutarvi, oggi?
Ha dei problemi con la sua fidanzata e le sta cercando un regalo.
Molto bene,
i problemi con le fidanzate sono il motivo per cui
mia figlia sta per andare all'Università della California Meridionale.
- Sono diamanti veri? - Certo.
Serie Channel con taglio rettangolare, dal peso di 20 punti.
Notevole.
Diamanti, carbonio cristallizzato.
Ogni giorno, la gente va a fare la spesa
e tornano a casa con sacchi pieni di carbonio
sottoforma di blocchetti di carbonella
che buttano dentro i loro barbecue, dandogli poi fuoco.
Ma solo perché lei ha un po' di carbonio con gli atomi disposti ordinatamente,
si aspetta che le sborsi migliaia di dollari.
In realtà ne costa solo 750. E' tutto in saldo.
Ah, davvero? Mi parli di quell'orologio da taschino.
Sto ancora cercando di farmene una ragione.
Ho sempre pensato che sarei diventato padre, un giorno.
Oh, anch'io.
Sei così premuroso.
Mi sono spesso immaginato te che guidi un giovane verso l'età adulta.
Ecco fatto, Howard. Ci penserà Raj a fare figli con te, problema risolto.
Ehi, solo perché un uomo si preoccupa per un altro uomo,
non vuol dire che stia dimostrando l'amore che non osa dire il suo nome.
Ha detto in maniera definitiva che non vuole bambini?
Sì, non le piacciono.
E da quel che ho visto, il sentimento era reciproco.
Cosa farai?
Non lo so.
Non riesco a immaginarmi una vita senza figli.
Voglio dire, la gente ha figli.
Cioè, persino Donkey Kong ha Donkey Kong Jr.
A cui può insegnare come rapire principesse
e come tirare barili contro idraulici italiani.
Ti rendi conto che non è garantito che, se avrai dei figli, ti piaceranno.
Wow, che cattiveria. Da dove esce questa?
Direttamente dalla copertina dell'ultimo libro di mia madre.
Forse io e Bernadette non siamo fatti l'uno per l'altra.
Ascolta, Howard, ti direi che ci sono un sacco di pesci nel mare,
ma ti ho visto far penzolare il tuo amo nell'acqua per anni. Non ributtarla dentro.
Non vorrei, ma questa è una ragione sufficiente per rompere.
Cosa dirà tua mamma se cancelli il matrimonio?
Oh, la ucciderebbe.
D'altro canto la ucciderebbe anche se non le dessi un nipote.
Quindi in ogni caso sul fronte mamma mi va di lusso.
A che ora hai detto ad Amy di presentarsi?
Alle otto.
Sheldon, quell'orologio da taschino è ridicolo.
Sciocchezze. Sembro un controllore di treni.
Che pretesto hai utilizzato per attirarla qui?
Le ho detto "Ehi, vieni che usciamo?"
Bene, brava, se avessi detto qualcosa di intelligente si sarebbe potuta insospettire.
- Ehi. - Ciao.
Cosa ci fa lui qui?
Ecco, ti vuole parlare.
Beh, io non voglio parlare con lui.
E sono molto delusa anche da te.
Anche se sappiamo entrambe che non durerà.
- Sheldon, tocca a te. - Grazie.
Amy, vorrei scusarmi.
Il tuo conseguimento è stato notevole.
E sono fiero di te.
- Sappiamo entrambi che è la faccia da koala. - Te l'avevo detto.
Ok, guarda, ti ha preso questo.
Dei gioielli?
Starai scherzando.
Sheldon, sei la persona più superficiale ed egocentrica che abbia mai incontrato.
Credi davvero che un'altra chiara manipol...
oh, è un diadema!
Un diadema! Ho un diadema!
Mettimelo, mettimelo, mettimelo, mettimelo,
mettimelo, mettimelo, mettimelo.
Sei bellissima.
Certo che sì, sono una principessa e questo è il mio diadema!
Avevi ragione, il diadema era esagerato.
Howard! Bernadette è...
oh! Mi è sfuggita da sotto il naso...
Ti ho riportato il gilet.
Dovresti tenerlo.
Potresti usarlo ancora, qualche volta.
Dove?
Non saprei, a caccia?
Non dimenticarti di parlarle riguardo questo pasticcio
per cui non avrei dei nipotini!
Non preoccuparti, ma', lo farò.
Appena trovo il modo di parlare di un argomento così delicato!
Suppongo tu abbia parlato con tua madre, eh?
Ero turbato. Mia mamma sa essere una buona spalla su cui piangere,
se l'odore di Lasonil non ti brucia gli occhi.
Ascolta, è ovvio che per te avere dei figli è davvero importante,
e credo di aver trovato una soluzione.
Davvero?
E' fantastico. Quale?
Beh, visto che guadagno comunque più di te,
cosa ne dici se io lavoro e tu stai a casa coi bambini?
- Io? - Sì.
Potresti stare a casa a guardare i cartoni e a tirargli fuori i Cheerios dal naso,
e portarli a giocare fuori,
mentre io lavorerei, avendo conversazioni con gente della mia età e godendomi la vita.
Sì...
Evviva, allora siamo a posto!
Sì, siamo a posto.
Sai, non so se questa contasse come una litigata, ma...
che ne diresti di un po' di sesso rappacificatore?
Mi piacerebbe molto.
Ma cos'hai qui, dietro all'orecchio?
Oh, guarda: un preservativo!