En helt tom låda, vill ni undersöka den?
Ja, jag ser ingenting i lådan förutom ett slöseri med barndomen.
Var inte spydig, cellolektioner...
Och vi har den här helt vanliga cylindern. Vill ni undersöka den?
Helt vanlig, men jag anar att den dryper av magisk potential.
Herregud... Man går ut ett ögonblick för att tömma tarmen-
-och läsa om Batmans senaste äventyr och så upptäcker man att lägenheten-
-har förvandlats till en kabaré.
Sheldon, han övar bara inför sin kusins födelsedagsfest.
Tom låda, tom cylinder och...
...voilà!
Jag säger bara det, det finns en plats på Hogwartsexpressen för dig!
Ska du roa din kusin och hans vänner genom att ljuga för dem?
-På vilket sätt ljuger jag? -Magi är lögnaktigt till sin natur.
"Det här är en vanlig hög hatt." "Du har valt kortet av fri vilja."
"Jag har inga dyrkar uppkörda i stjärten."
Varför måste du tjuvkika bakom ridån? Eller upp i rumpan?
Förgiftar vi barns kritiska tänkande med att dra kaniner ur hattar-
-så skapar vi vuxna som tror på astrologi och homeopati-
-och att Ryan Reynolds var ett bättre Green Lantern-val än Nathan Fillion.
Han ska trolla för barn, de lär inte börja gilla Green Lantern-filmen!
Var inte så hård mot honom, det är naturligt att vara sur när man har...
...en 25-centare i örat!
Mynt i kroppsdelar är inte roligt.
När jag var fem tryckte Billy Sparks upp en mexikansk peso i min näsa.
-På vilket sätt är det inte roligt? -Den är fortfarande kvar.
Det tar 45 minuter att komma igenom säkerhetskontrollen på flygplatsen.
-Titta, jag trollade bort Sheldon! -Börja med det nästa gång.
Titta vilka som är på dejt, Pasadenas favoritpar, Shamy.
Där har du svaret på frågan "Vad är det för fel på Cheesecake Factory?"
-Firar ni något särskilt? -Ja. l förhållandeavtalet står det...
...att den andra torsdagen i varje månad är vår dejtkväll.
Gud, vad sexigt.
Okej, protokollet från förra dejten är genomläst och godkänt.
-Nya frågor? -Hur var din dag?
Superb! l morse gjorde jag en palindrom med alfabetsflingorna.
"Nice Hat, Bob Tahecin."
Det låter som att du kom i gång direkt. Jag har också goda nyheter.
Min senaste uppsats om hur LTP kan kartlägga minnessekvenser-
-i dendriter är på Neurons framsida.
På tal om goda nyheter, någon kom precis upp i hundra Twitter-följare.
Vad kul. Jag har drömt om det här länge.
Jag med. Tresiffrigt. Jag tänker inte ljuga, det känns rätt bra.
Sheldon, min uppsats kan komma att förändra hela mitt fälts framtid.
Åh, 101! Luften börjar bli lite tunn här uppe.
-Är ni redo att beställa? -Strax. Jag ska tvätta händerna.
Underligt. Vi tvättade händerna när vi kom.
-Säkert en omskrivning för urinering. -Sheldon, vad är det för fel på dig?
lnte mycket. Möjligen tycker jag om koalor överdrivet mycket.
När de börjar mumsa i sig eukalyptus så bara smälter jag inombords.
Du uppförde dig som om Amys nyhet inte var någon stor grej.
Jag förstår varför du är förvirrad. Det lät viktigt, men det du glömmer-
-är att hon verkar inom biologin. Det är bara äckliga, kladdiga grejer.
Hon är ledsen. Du måste låtsas bli upprymd av det hon blir upprymd av.
-Om det inte gör mig upprymd, då? -Bara le och tänk på koalor.
Hon skulle se rakt igenom det. Hon känner igen min koalamin.
Så att du vet, så ser den ut så här.
-Du har mycket trollerigrejer. -Ja, jag började i tonåren.
Jag visade en tjej några trick och bjöd in henne till rummet för resten.
-Funkade det? -Den enda staven som användes...
...var den här.
Titta vad mamma sytt upp till föreställningen.
-Fint tyg. Var hittade hon det? -Hon använde en gammal baddräkt.
Hon sydde västarna och sex servetter.
-Har hon provat västen än? -Hon fick den precis!
Hoppas den passar, hon har knepig figur. Kort och storbystad, som jag.
Hennes byst är inte som din, hon trampar aldrig på sin!
Jag kanske inte är nån bra assistent.
Jo, det fixar du. Ge mig ringarna.
Ser du? Perfekt!
-Jag är inte bekväm runt små barn. -För att du inte träffat så många.
Det är bra träning. Du ska ju bli mamma en dag, eller hur?
Ja, visst...
Jag har inte sett det här tricket på åratal. "Duvkastrullen" heter det.
Man visar upp en tom kastrull, men det finns ett hemligt fack i locket.
Man tar av det och visar upp en levande...
Titta inte i den.
-Jaså, lite Red Dead Redemption? -Ja.
-Varför vandrar du bara omkring? -Jag har haft en tuff kväll.
Jag tänkte ta en promenad och rensa skallen.
Vissa gör det utomhus.
Det är efter nio. Gatorna är fulla av fulla sjömän och strykarkatter.
-Vill du prata om det? -Nej, jag går in på en saloon...
...och dricker bort mina bekymmer.
Du vet väl att digital alkohol inte är någon lösning?
-Vad är det som har hänt? -Det här kan vara svårt att tro...
...men det är möjligt att jag inte är så bra pojkvänsmaterial.
Tur att jag satt ner när du sa det. Har du och Amy grälat?
Amy grälade. Jag var fullständigt resonlig.
Jag tar en whiskey, vill du ha nåt?
Kan inte, jag ska spela Grand Theft Auto senare.
-Jag är ingen expert på kvinnor... -Det vill jag mena!
-Jag försöker hjälpa dig. -Förlåt, det är alkoholen som talar.
lbland bör man lyssna på vad som gör kvinnor upprörda-
-och visa dem att man kan mogna och förändras.
Glöm det, vad har du mer?
Jag vet inte vad jag ska säga. Köp något till henne.
-Hur funkar det? -Man hoppar över alla försök...
...att lappa ihop er känslomässiga relation och gör en ekonomisk gest.
Ja, det tillvägagångssättet bara lyser "Sheldon Cooper".
-Kul att jag kunde hjälpa till. -Träffar du nånsin någon igen...
...ska jag återgälda tjänsten.
...och nu är alla ringarna magiskt sammanlänkade!
Min fästmö har också en magisk ring, den trollade bort alla mina pengar.
Just det, ja...
Och nu: Den store Howdinis nästa magiska illusion!
-När får vi tårta? -När ni blivit grundligt förtrollade!
-Men vi vill ha tårta nu! -Det får ni inte, capisce?
Okej... Okej.
Nu ska min vackra assistent hämta en helt vanlig kanna mjölk.
-Jag vet hur man gör det tricket. -Vet du hur man kniper käft?
-Vi rullar ihop den här tidningen... -Det är en fejkkanna.
Har du vax i öronen? Han sa att det är en vanlig kanna.
Howdini...
Okej, vi sticker ner tidningen här och sen ska jag hälla i mjölken.
Hoppas det funkar, jag har inget ombyte med mig.
Titta, jag googlade. Det är en fejkkanna!
Nu räcker det. lngen tårta till dig! - Vill nån mer vara med i klubben?
Hon skojar bara, alla får tårta.
lnte han.
Ge mig kannan, bara.
Se här.
Fel kanna.
Jag sa ju att jag är dålig med barn.
Jag tror att skrevet börjar stelna.
Mamma jobbade heltid, jag var tvungen att ta hand om mina syskon.
Det var hemskt! Med deras snoriga näsor, bajsblöjor och pipiga röster.
"Jag vill inte klä på mig!" "Så här lagar inte mamma våfflor!"
"Okej, sätt in handen här, få se om du gillar den här våfflan!"
Okej, lugna dig. Rödljus.
Rödljus! Det gick bra.
Jag gillar bara inte barn.
Nej, det har alla förstått.
Men tror du inte att det blir annorlunda när det är vårt barn?
Visst, när vårt barn förstört min kropp och jag inte har nån karriär-
-och inget att vara glad över på tjugo år. Det blir helt annorlunda!
Ja, precis...
Jag tror inte att Amy skulle uppskatta något här-
-mer än luftfuktaren vi tittade på.
Herregud! Nu vet jag hur jag låter för dig när jag säger korkade saker.
-Oj, ett fickur! -Det vill Amy nog inte ha.
Nej, men hon kanske vill ha en man med fickur.
Du säger fortfarande korkade saker... Gillar hon armband?
Hon är väldigt fäst vid det som det står "allergisk mot penicillin" på.
-De kanske har en finare version. -Letar ni efter något speciellt?
-Kanske en ring till damen? -Tro mig, vi är inget par.
Ursäkta! Varför får du fnysa och påpeka det?
-Får du nån som mig ska du vara glad. -Okej, varsågod.
Tro mig, vi är inget par.
-Ursäkta. Vad är ni ute efter? -Han behöver en present till tjejen.
Visst. Arga flickvänner betalar för min dotters universitetsavgifter.
-Är det riktiga diamanter? -Ja.
Märkvärdigt. Diamanter, kristalliserat kol.
Varje dag går folk till affären och köper säckar med kolbriketter-
-som de slänger på grillen.
Men bara för att du har kol med ordnade atomer...
-...får jag betala tusentals dollar. -Det kostar 750, allt är på rea.
Jaså? Berätta om fickuret här.
Jag försöker förstå det. Jag har jämt trott att jag skulle bli pappa.
Jag med. Jag ser framför mig hur du guidar en pojke in i vuxenvärlden.
Där hör du, Howard, Raj vill ha barn med dig.
Omtanke för en man innebär inte att det handlar om förbjuden kärlek.
-Sa hon att hon inte vill ha barn? -Ja, hon gillar dem inte.
Och känslan verkade vara ömsesidig.
-Vad ska du göra? -Jag kan inte se ett liv utan barn.
Folk har barn. Till och med Donkey Kong hade Donkey Kong Jr.
Som han kunde lära att kidnappa prinsessor och kasta tunnor-
-mot italienska rörmokare.
Det finns ingen garanti för att du skulle gilla dina barn.
Det var hårda ord. Var har du fått det ifrån?
Från skyddsomslaget till mammas senaste bok.
Jag och Bernadette kanske inte är rätt för varann.
Jag skulle säga nåt om många fiskar-
-men jag såg dig vifta med kroken i åratal, släng inte i henne igen!
-Det här är något av en dealbreaker. -Hur tar din mor ett avblåst bröllop?
Hon skulle dö. Ger jag henne inga barnbarn skulle hon också dö.
Så på mammafronten är det lugnt oavsett.
-När sa du till Amy att komma hit? -Klockan åtta.
-Det där fickuret är asfånigt. -Prat. Jag ser ut som en konduktör.
-Hur lockade du hit henne? -Jag sa: "Vill du komma över?"
Bra. Hade du sagt något smart kanske hon hade blivit misstänksam.
-Hej. Vad gör han här? -Han vill prata med dig.
Jag vill inte prata med honom. Och jag är besviken på dig.
Fast vi vet båda två att det inte kommer att vara länge.
-Sheldon, din tur. -Amy, jag vill be om ursäkt.
Din bedrift var imponerande, och jag är stolt över dig.
Alla vet att det där är din koalamin!
-Titta, han köpte den här till dig. -Smycken? Allvarligt talat?
Du är den ytligaste, mest själv- centrerade jag träffat. Tror du...
Åh, det är en tiara! En tiara, jag har en tiara!
Sätt på mig den! Sätt på mig den! Sätt på mig den!
-Du är jättefin. -Ja, jag är en prinsessa med tiara!
Du hade rätt, det var för mycket med en tiara.
Howard! Bernadette... Oj, hon smet förbi mig.
-Här får du tillbaka västen. -Behåll den. Du kan ha den igen.
-Var då? -Jag vet inte. På jakt?
Glöm inte att prata om det här nyset om att jag inte får några barnbarn!
Det ska jag, när jag kommer på ett sätt att ta upp en så känslig fråga!
-Så du har pratat med din mamma? -Hon har en bra axel att gråta på...
...om lukten av liniment inte bränner i ögonen på en.
Barn är uppenbarligen viktigt för dig, och jag tror jag har en lösning.
-Har du? Vad då? -Tja, jag tjänar ju ändå mer än du...
...så vad sägs om att jag jobbar och du stannar hemma med barnen?
Du kollar på barnprogram och går på lekdejter med dem-
-och jag jobbar, pratar med folk i min egen ålder och gillar mitt liv.
-Ja... -Bra, då är allt bra mellan oss.
Ja, det är det.
Jag vet inte om det räknas som gräl, men vad sägs om lite försoningssex?
Gärna, men vad har du bakom örat?
Titta, det är en kondom!