E' incredibile come la gente continui a venire nei negozi di fumetti
invece di scaricarli direttamente in forma digitale.
Probabilmente e' meglio cosi'.
Il viaggio settimanale fin qui rappresenta per un sacco di ragazzi
l'unica opportunita' che le loro madri hanno di andare
in camera loro per cambiare le lenzuola.
Oh, a proposito, stasera avro' le lenzuola nuove! Evvai!
Beh?
Cosa pensi della nuova serata fumetti?
Magica, eh?
Sheldon, sono delusa.
In quanto uomo brillante hai diritto ad avere un vizio.
Avrei potuto capire il frequentare una fumeria d'oppio
o cacciare altri uomini per sport,
ma questo?
Sfigato.
Beh, A: i fumetti impiegano una forma d'arte sequenziale per raccontare storie,
uno strumento che risale a 17 mila anni fa
dalle pitture rupestri di Lascaux,
e B: tu suoni l'arpa.
Questo si' che e' figo.
Posso aiutarti a trovare qualcosa?
Un fumetto che ritragga una donna il cui seno
non possa essere usato come natante.
Scusa. Alla maggior parte dei ragazzi che viene qui piacciono le tette grandi.
Un paio di loro ce le ha.
Ehi, guardate, e' uscita la nuova espansione dei Signori della Guerra di Ka'a.
Una nuova? Incredibile.
Continuano a inventarsi mostri ridicoli,
schiaffarli sulle carte e venderle a 25 dollari al mazzo.
E' come una tassa segreta sui ragazzi che non riescono a fare sesso.
Non si impegnano nemmeno.
Vi ricordate l'espansione Satanimals con l'Elefante Infernale?
Che assurdita'.
Cos'era, un elefante cattivo che morendo e' andato all'inferno?
Cosa mai potrebbe fare un elefante per meritarsi la dannazione eterna?
"Selvaggio West e Stregoni"?
A che razza di sfigato puo' interessare una sfida
tra Billy the Kid e il Mago Bianco del Nord?
Uno sfigato totale.
E' ovvio che un tizio con una sei colpi
batta un vecchio con una bacchetta magica.
Beh, un... un attimo.
E se il mago lanciasse l'incantesimo
dell'Elmo della Confusione sul cappello da cowboy di Billy the Kid?
Cosa? Ti prego...
Stiamo parlando di Billy the Kid.
Cioe', il mago si beccherebbe una pallottola tra gli occhi prima ancora di poter dire
"Cosa diavolo ci fa Billy the Kid nel reame incantato di Ka'a?"
Leonard...
Come stanno le cose con Amy, l'amica di Sheldon?
Sono una coppia?
Si', una coppia di strambi. Perche'?
Sei interessato ad Amy?
Beh, insomma, non mi ha guardato
con tale odio e disprezzo da farmi accapponare la pelle e morire dentro.
E' una cosa che mi piace in una donna.
Potresti sentire da Sheldon se posso invitarla fuori?
Certo, immagino di si'.
Stuart, aiutaci a risolvere una questione. Chi vincerebbe,
Billy the Kid o il Mago Bianco?
Se ve lo dicessi, vi deruberei delle ore di divertimento che potreste avere
per il magico, dannatamente basso prezzo di 24 dollari e 95.
Ne prendo uno.
Mmh.. facciamo due.
Odio voi e me stesso. Tre.
Ve li segno.
E' come sparare ai nerd della Croce Rossa.
The Big Bang Theory - 05x10 "The Flaming Spittoon Acquisition"
Traduzione: Liunai, TobyDammit
Sync: Basces
Revisione: Liunai
www.subsfactory.it
Ehi, posso parlarti di una cosa? E' un po' imbarazzante.
So di che si tratta.
Considerato il punto morto in cui si trova la tua carriera,
ti stai chiedendo se sia giunto il momento
di abbandonare la ricerca e concentrarti sull'insegnamento.
Si'.
E se posso esprimere un suggerimento,
considera il cambiare materia.
Si', una disciplina umanitaria, storia magari.
Uno dei vantaggi di insegnare storia e' che non devi creare le cose.
Insomma, devi solo ricordarti le cose gia' successe e ripeterle come un pappagallo.
Potresti trovarlo divertente.
Si', non si tratta di questo.
Diciamo che Stuart e' interessato ad Amy.
Oh, ovvio che lo sia. E' molto interessante.
Sapevi che a 14 anni si e' tagliata da sola la membrana tra le dita dei piedi?
No.
Mi ha chiesto di capire se avresti problemi se lui le chiedesse di uscire.
Non sono sicuro di come dovrei rispondere, Leonard.
Amy non mi appartiene.
Non si puo' possedere una persona.
Perlomeno non piu' dal...
1863.
Il presidente Lincoln ha liberato gli...
Schiavi! Andiamo Leonard, se vuoi insegnare storia
devi sapere questo tipo di cose!
Sai una cosa? Lascia perdere.
Gli diro' che puo' chiederle di uscire senza problemi.
La domanda e' irrilevante.
Non c'e' verso che Stuart,
un misero venditore di libri illustrati,
possa risultare attraente in alcun modo ad Amy Farrah Fowler,
una rinomata neurobiologa
capace di eseguire operazioni chirurgiche sui suoi piedi usando l'ossido di diazoto
dalle lattine di panna montata come anestetico.
Perfetto, ma per la cronaca sono venuto a chiederti cosa ne pensavi.
Bene. Sara' cio' che riportera' la cronaca.
Ora, tornando al problema principale,
cosa fare con un fisico sperimentale alla frutta...
Non sono alla frutta.
Oh, Leonard.
Un sacco di gente ti vuole bene e vuole aiutarti,
ma non possono farlo finche' non ammetti il problema.
Beh, ragazze, la bottiglia e' andata.
Ne ho bevuto solo mezzo bicchiere.
- Io neanche quello. - Ok, non giudicatemi.
Allora, cosa vogliamo fare?
Andiamo al cinema, a ballare, a stenderci un attimo?
Oppure potremmo giocare a... Twister portatile.
Amy, dici sul serio? Twister?
Che c'e' di male, ho passato diverse divertenti serate giocandoci.
E sono sicura che sia molto piu' divertente giocarci con altra gente.
E poi amichetta magari potremmo fare le squadre, casacca contro petto nudo.
Io casacca! Prima!
Sono troppo piccola per Twister.
E per le montagne russe.
E per appoggiare i piedi a terra da seduta.
Spero ti sia gustata le sigarette prenatali, mamma.
Ehi, sai, mia mamma si faceva le canne
quando era incinta di me, e io sono venuta su assolutamente bene.
Oh guarda, ho lo schnapps alla pesca. Grazie a Dio.
Ragazze, e' successa una cosa.
Che cosa?
Credo di piacere a un ragazzo.
"Ciao, sono Stuart. Ci siamo visti al negozio di fumetti."
"Mi chiedevo se ti andasse di prendere un caffe' insieme."
"Va bene se dici di no."
"Potrebbe essere il calcio tra le gambe che mi serve per iniziare a farmi di Zoloft."
Amy, che furbetta!
Si da' da fare sotto quegli strati di lana e poliestere!
Che cosa farai?
Non sa che hai un ragazzo?
Oh, non ha un ragazzo, ha uno Sheldon.
E dunque, ti piace Stuart?
Non saprei. E' simpatico.
E' divertente.
Ha quell'aspetto tirato e giallognolo
associato all'iperattivita' della ghiandola tiroidea. E' figo.
Ok, senti tesoro, vogliamo tutti bene a Sheldon,
ma sei con lui da piu' di un anno ormai.
Se non sta portando da nessuna parte,
che male c'e' nel guardarsi intorno?
Beh, si', immagino non siano fidanzati come me e Howie.
Gia', beh, per quel che vale anche le persone fidanzate possono guardarsi intorno.
Ci sono un sacco di opzioni la' fuori.
Dov'e' Stuart?
Fuori.
- E tu chi sei? - Dale.
Ha lasciato tutto in mano a me.
- Davvero? - Si'.
Non l'ho capita nemmeno io.
Vorrei restituire questa espansione di Ka'a "Selvaggio West e Stregoni".
Mi spiace, non faccio restituzioni.
Sono difficili.
Giusto, giusto.
Ehm, quando tornera' Stuart?
Non saprei. E' uscito per un caffe'.
Con una ragazza.
Oh, immagino di essermi sbagliato.
Va tutto bene?
Se va tutto bene?
Leonard, sono in un percorso vitale
che include un premio Nobel e delle citta' chiamate col mio nome,
tutti e quattro i denti del giudizio
sono posizionati perfettamente nella mia bocca senza necessita' di estrazioni,
e vado di corpo con la regolarita' di un treno tedesco.
Se va tutto bene...
Va tutto bene anche a me!
Il Selvaggio Bill Witchcock.
Una tribu' di Abra-Comanche.
Sputacchiera Fiammeggiante.
E per la cronaca, sono molto deluso da voi, mandriani.
Stiamo facendo la nostra partita inaugurale a "Selvaggio West e Stregoni",
e sono l'unico che si e' preoccupato di vestirsi per l'occasione.
Ptu'!
Col cavolo che ci mettiamo dei cappelli da cowboy, Sheldon. Sono ridicoli.
E suppongo che i miei stivali e gli speroni siano altrettanto ridicoli?
- Gia'. Molto. - Incredibilmente.
Ero per caso ridicolo, quando prendemmo il mazzo Satanimals
e mi vestii da Belzegatto?
- Gia'. Molto. - Incredibilmente.
A posto, bene. Giochiamo e basta.
Dovremmo andarci leggero, con lui. Amy e' uscita con Stuart, stasera.
Aspetta un attimo. Mi stai dicendo che la miscela esclusiva di Sheldon
di distacco e astinenza sessuale
non e' abbastanza per tenersi una donna?
Co-co-coccode'! Cosa siamo, donnicciole ad un incontro di ricamo?
O siamo uomini, che giocano ad un gioco fantasy con le carte
ambientato in una citta' magica di frontiera?
Scusa.
Tepee da brividi.
Annie Orrenda.
Hocus Pocus Pocahontas.
E vorrei farvi notare che siete voi tre
ad essere ossessionati da Stuart ed Amy, non io.
Credo che dovreste chiedervi
chi e' che e' davvero ridicolo, qui.
- Tu. - Assolutamente tu.
Ehi, ragazzi, guardate qua.
L'edizione limitata deluxe dell'espansione "Selvaggio West e Stregoni"
nel cofanetto metallico siglato e numerato da collezione.
Ma dai, no!
- Abbiamo appena preso quello normale. - Oh, una stella da sceriffo.
Gia', e' anche una bacchetta.
Con un ologramma? Bella!
Ehi, hai visto?
Sono in Matrix, Leonard. Io vedo tutto.
Mi prendi in giro. Hai dato l'amicizia a Stuart su Facebook.
Pensavo che non ti piacesse piu', Facebook.
Non essere sciocco.
Sono fan di tutto cio' che cerca di rimpiazzare un reale contatto umano.
Ma per favore. Guardi Facebook per sapere com'e' andato il loro appuntamento.
Davvero? Credi che mi interessi se un uomo abbia, vediamo,
"condiviso un caffellatte alla zucca con una donna esplosiva"?
Ci sei dentro fino al collo.
Sei libero di pensare quello che ti pare.
E amicizia tolta a Rajesh Koothrappali.
Mi hai tolto l'amicizia? Sul serio?
Oh, si'. Ora gli mancheranno tutti quei favolosi aggiornamenti tipo:
"non posso credere di aver aspettato cosi' tanto per farmi il mio pot pourri".
Sheldon, perche' non riconosci
di provare dei sentimenti per Amy
e che non vuoi che lei esca con altri uomini?
E amicizia tolta a Leonard Hofstadter.
Senti un'idea radicale.
Fai alla vecchia maniera, sfida Stuart a fare a botte.
Voglio dire, niente eccita di piu' le donne di due ragazzi bianchi e magri
che agitano le braccia l'uno verso l'altro ad occhi chiusi.
E amicizia tolta ad Howard Wolowitz.
Non e' rimasto piu' nessuno. Posso usare il portatile?
- Perche'? - Per comprare
quello stupido cofanetto da collezione.
- Chi amiamo? - Penny.
Ciao, Sheldon. Entra pure.
Grazie.
Come butta?
Sono venuto a chiederti se ti piacerebbe uscire in un appuntamento con me.
Scusa, cosa?
Un appuntamento. Tu ed io.
Cenare, ballare,
forse ti piacerebbe un incontro di pugilato.
Dio, stai cercando di far ingelosire Amy?
No.
Perche' sono tutti ossessionati da Amy e Stuart?
Se prenderanno o no altri caffellatte alla zucca,
o se avranno rapporti sessuali, stasera.
Ok, stammi a sentire.
Fare giochetti non fara' tornare Amy.
Non sto cercando di farla ritornare.
Ma giusto per curiosita', qual e' il modo?
D'accordo, tesoro, lascia che ti racconti una storia.
C'era un ragazzo che mi piaceva, e non gli ho mai detto cio' che provavo.
Alla fine ha iniziato ad uscire con un'altra,
ed io l'ho sempre rimpianto.
Capisci dove voglio arrivare?
Credo di si'.
Io sono quel ragazzo.
Non sei tu quel ragazzo.
Sei sicura?
Questo spiegherebbe molte cose.
La tua presenza costante nel mio appartamento,
quel confuso amoreggiare con Leonard solo per stare vicino a me,
il modo in cui mi chiami "tesoro" in continuazione.
Io chiamo tutti quanti "tesoro".
Sgualdrina.
Senti, Sheldon, quello che sto dicendo e' "tirali fuori" e va' a parlare con Amy.
"Tirali fuori"? Cosa, i pattini?
Oh, tesoro, decisamente non sei tu quel ragazzo.
Se ti annoi puoi andare via. Lo capisco.
No, mi sto divertendo.
Non trattarmi con condiscendenza.
Mi scusi, scusi.
Scusi.
Chiedo scusa. Mi scusi.
- Ciao, Stuart. - Ciao, Sheldon.
Scusi, mi scusi...
Sheldon, che ci fai qui?
Il pensiero di te, seduta in un cinema buio
con un losco figuro come Stuart, e' repellente.
- Senza offesa, Stuart. - Nessuna offesa.
Sebbene "repellente" e' un po'... forte, come espressione.
Mi spiace che questo ti metta a disagio,
ma sulla base dei parametri correnti stabiliti
per la nostra relazione, posso mettermi
in tutte le situazioni repellenti che voglio.
- Ehm, come dicevo... - Stuart, ti prego, stai diventando villano.
C'e' altro?
Credo di voler alterare
il paradigma della nostra relazione.
Sto ascoltando.
Con la consapevolezza che assolutamente nulla cambia,
in ambito fisico o altro,
non avrei piu' obiezioni se non ti definissimo piu' come
"non la mia ragazza".
Interessante.
Ora prova senza la quadrupla negazione.
Sei impossibile.
Ciao, Stuart.
Va bene.
Amy...
vuoi essere la mia ragazza?
- Si''. - Basta, smettiamola.
Scusate l'interruzione.
Godetevi la vostra uscita. Eccoti un dollaro per il disturbo.
Compratici delle caramelle gommose.
Allora, tranne la parte in cui hai portato la tua relazione
con un altro ragazzo ad un livello superiore, e' stato bello.
Si', beh, grazie per avermi accompagnato alla porta.
Oh, di niente.
Amy. Amy. Amy.
Vediamo di farla breve, la' fuori.
- Buonanotte, Stuart. - Buonanotte.
Presta attenzione, Stuart. La signora ha detto "buonanotte".
Come sei entrato nel mio appartamento?
Wow. E' il tipo di lagna che devo aspettarmi
ora che sei la mia ragazza?
Meno male che ho buttato giu' questo.
Che cos'e'?
Ti presento l'Accordo tra Fidanzati.
Un contratto di ferro che, nelle sue 31 pagine,
enumera, itera e codifica
i diritti e i doveri di Sheldon Lee Cooper,
da qui in avanti noto come "il ragazzo",
ed Amy Farrah Fowler, da qui in avanti nota come "la ragazza".
E' cosi' romantico.
L'indennizzarsi reciprocamente lo e' sempre.
Perche' non cominci a esaminarlo, mentre prendo le marche da bollo?
"Articolo 5, tenersi per mano.
Tenersi per mano e' consentito solo nelle seguenti circostanze.
A: una delle parti e' in pericolo di caduta da una cima, precipizio o sporgenza;
B: una delle parti e' meritevole di un'accorata stretta di mano
dopo aver vinto il Premio Nobel;
C: supporto morale durante i vaccini influenzali."
- Sembra un po' restrittivo. - Sentiti libera di assumere un legale.
Penny, ho detto "mano destra, rosso".
Si', ti ho sentita.
Ho il rosso.
Bernadette,
piede sinistro, giallo.
Dovremmo giocare al limbo, dopo. Nessuno mi batte al limbo.
Penny. Amy. Bernadette.
E' il mio ragazzo. E' aperto!
Ho beccato una spina.
Che cosa vuoi che faccia?
Accordo tra Fidanzati, paragrafo 4: bue e malanni vari.
Devi pensarci tu.
Avrei dovuto assumere un avvocato.
Pare che restiamo noi due a giocare.
Penny?
- Penny, abbiamo finito il vino! - Mi sa che dovresti guidare tu.