Es increíble que la gente siga viniendo a las tiendas de cómics...
...en vez de bajar los cómics por Internet.
Quizá sea mejor así.
Para muchos de estos tíos, su visita semanal aquí...
...es la única ocasión que tienen sus madres de cambiarles las sábanas.
Eso me recuerda que hoy tendré sábanas limpias.
Bueno, ¿qué te parece nuestra noche de cómics?
Mágica, ¿eh?
Sheldon, estoy decepcionada.
Eres hombre brillante pero tienes un gran vicio.
Podría entender que frecuentases un fumadero de opio...
...o que cazaras con un amigo por deporte.
¿Pero esto? Es patético.
A, los cómics cuentan historias a través del arte secuencial...
...un medio iniciado hace 17 000 años, en las pinturas de Lascaux.
Y B, tú tocas el arpa, como si fuera guay.
¿Quieres que te ayude a buscar algo?
Un cómic que represente a una mujer cuyos pechos no sean como flotadores.
Lo siento. A la mayoría de los tíos que vienen aquí les gustan los pechos.
Algunos tienen pechos.
Ha salido la nueva expansión de Guerreros de Ka'a.
¿Una nueva? Increíble.
Siguen inventando más monstruos asquerosos...
...los imprimen y los venden a 25 pavos el pack.
Es como un impuesto secreto para los tíos que no se comen una rosca.
Ni lo intentan. ¿Os acordáis del pack de Animales Satánicos con el Elefante?
Absurdo. ¿Un elefante malo que muere y va al infierno?
¿Qué puede hacer un pobre elefante para que le caiga la maldición eterna?
"El salvaje Oeste y las brujas".
¿A qué imbécil puede interesarle un enfrentamiento...
...entre Billy el Niño y la Bruja Blanca del Norte?
A un imbécil total.
Será alguien con un revólver que vence a una vieja con una varita mágica.
Ah, déjame ver.
¿Y si la bruja le lanza el hechizo del Yelmo de la Confusión...
...al sombrero vaquero de Billy el Niño?
¿Qué? Por favor. Que estamos hablando de Billy el Niño.
El mago recibiría un tiro entre los ojos antes de poder decir:
"¿Qué hace Billy el Niño en el reino místico de Ka'a?"
Leonard...
...¿de qué va Amy la amiga de Sheldon?
- ¿Son pareja? - Pareja de raros. ¿Por qué?
¿Estás interesado en Amy?
Bueno, la verdad es que no me lanzó una mirada...
...de esas que te eriza los cabellos llena de odio o desprecio.
Eso me gusta en una mujer.
¿Puedes preguntarle a Sheldon si puedo invitarla a salir?
Supongo que sí.
Stuart, resuélvenos una duda.
¿Quién ganaría? ¿Billy el Niño o la Bruja Blanca?
La verdad es que os estoy robando horas de diversión que podríais tener...
...por el mágico y ridículo precio de 24,95.
- Me llevo uno. - Que sean dos.
Os odio a todos y a mí mismo. Tres.
Marchando.
Es como pescar en un barril.
Quiero hablarte de una cosa. Es algo delicado.
Y sé de qué se trata.
Dado el nivel profesional en el que estás estancado...
...te preguntas si este es el momento apropiado...
...para abandonar tu investigación y concentrarte en la enseñanza.
Sí.
Y si me permites la sugerencia, considera un cambio de disciplinas.
A Humanidades, tal vez Historia.
Una de las ventajas de enseñar Historia...
...es que no necesitas crear nada.
Ya sabes, solo tienes que recordar cosas que han sucedido...
...y luego repetirlas.
Te resultaría divertido.
Bueno, no es eso.
Stuart está bastante interesado en Amy.
No me extraña. Es muy interesante.
¿Sabías que cuando tenía 14 años...
...se cortó las membranas de los dedos de los pies?
No.
Stuart quiere que te pregunte si te molestaría que la invitara a salir.
No sé qué decirte, Leonard.
No soy el dueño de Amy. Nadie puede ser dueño de una persona.
Al menos no desde...
Desde 1863.
El presidente Lincoln liberó a...
Los esclavos. Vamos, Leonard, si vas a enseñar Historia...
...hay muchos datos que tienes que saber.
Bueno, es igual. Voy a decirle que sí puede salir con ella.
La pregunta es absurda. Es totalmente imposible que Stuart...
...un pobre vendedor de cómics...
...pueda resultarle atractivo a Amy Farrah Fowler...
...una destacada neurobióloga...
...capaz de operarse ella misma sus propios pies...
...sin más anestesia que óxido de nitrógeno de latas de nata montada.
Está bien. Que conste que...
...te lo he comentado para ver qué te parecía.
Tranquilo, ha quedado constancia.
Bien, volviendo al problema que nos ocupa...
...¿qué se puede hacer con un físico experimental acabado?
Yo no estoy acabado.
Ay, Leonard.
Hay mucha gente que te aprecia y que quiere ayudarte...
...pero no pueden hasta que admitas tu problema.
Bueno, chicas, nos la hemos acabado.
- Yo he tomado media copa. - Yo ni lo he probado.
No me juzguéis.
Bueno, ¿qué os apetece hacer? ¿Ir al cine, ir a bailar?
¿Tumbarnos un rato?
O jugar al...
...Twister de viaje.
¿En serio? ¿Jugar al Twister?
Perdona, yo he pasado muchas tardes maravillosas jugando a este juego.
Y estoy segura de que será aún mejor jugando con más gente.
¿Qué decís, amigas? Con camisa o sin camisa. Sin camisa. Primer.
Yo soy muy bajita para el Twister. Y para montañas rusas.
Y para apoyar los pies en el suelo cuando me siento.
Espero que disfrutaras de los cigarrillos prenatales, mamá.
¿Sabes? Mi madre fumaba porros cuando estaba embarazada de mí...
...y yo he salido muy bien.
Tengo licor de melocotón. Gracias a Dios.
- Chicas, ha ocurrido algo. - ¿Qué?
Creo que le gusto a un chico.
"Hola, soy Stuart. Nos conocimos en la tienda de cómics".
Me preguntaba si tomarías café algún día. No importa que me digas que no.
Quizá sea el empujón que necesito para empezar a tomar antidepresivos".
Amy, pequeña zorra.
Hay que ver cómo disimulas debajo de esas capas de lana y poliéster.
¿Qué vas a hacer? ¿Es que no sabe que tienes novio?
No tiene novio, tiene a Sheldon.
- ¿Qué? ¿Te gusta Stuart? - No lo sé.
Es simpático, es gracioso, tiene una cara muy pálida...
...asociada a una glándula tiroides hiperactiva. Eso es sexy.
Mira, todos adoramos a Sheldon, pero llevas más de un año con él.
Si lo vuestro no va a ninguna parte, ¿qué hay de malo en buscarte a otro?
Sí, ellos no están prometidos como Howie y yo.
Los que están prometidos también pueden buscar. Hay muchas opciones.
¿Dónde está Stuart?
Ha salido.
- ¿Y tú quién eres? - Soy Dale. Me ha dejado al mando.
- ¿En serio? - Sí.
Yo tampoco lo entiendo.
Quiero devolver este pack de "El salvaje Oeste y las brujas".
Lo siento. No sé hacer devoluciones. Es difícil.
Claro, claro.
- ¿Cuándo volverá Stuart? - No lo sé. Ha ido a tomar café.
Con una chica.
Vaya, veo que estaba equivocado.
¿Estás bien?
¿Que si estoy bien? Leonard, la larga trayectoria de mi vida...
...incluye un premio Nobel y ciudades que lleven mi nombre.
Mis muelas del juicio caben en mi boca sin necesidad de extracción...
...y mi tránsito intestinal funciona con la exactitud de un tren alemán.
¿Que si estoy bien?
Yo también estoy bien.
Bill el Salvaje Brujo.
Tribu de Abra-Comanches.
Escupidera llameante.
Y sabed que me habéis decepcionado, vaqueros.
Estamos jugando la ronda inaugural de El salvaje Oeste y las brujas...
...y soy el único que me he molestado en vestirme para lo ocasión.
No queremos ponernos sombrero de vaquero, Sheldon. Queda ridículo.
¿Y supongo que mis botas y mis espuelas también son ridículas?
- Sí. - Sí. Muy ridículas.
¿También fue ridículo cuando compramos Animales satánicos...
...y me vestí de Belzebúgato?
- Sí. - Sí. Muy ridículo.
Está bien. Juguemos.
No seamos duros con él. Amy ha salido con Stuart esta noche.
Un momento. ¿Me estás diciendo...
...que la perfecta mezcla en Sheldon de condescendencia y nada de sexo...
...no vale para retener a una mujer?
¿Acaso somos unas viejas tejiendo?
¿O somos hombres jugando a un juego de cartas imaginario...
...en un pueblo fronterizo mágico?
Lo siento.
Tipi espeluznante.
Annie Ogray.
Hocus Pocus Pocahontas.
Permitidme que os diga que sois vosotros tres...
...los que estáis obsesionados con Stuart y Amy, no yo.
Creo que deberíais preguntaros quién está haciendo el ridículo.
- Pues tú. - Desde luego tú. Eres tú.
Eh, mirad.
La edición de lujo limitada de El salvaje Oeste y las brujas...
...en una lata firmada y numerada para coleccionistas.
¡No! Si acabamos de comprar el pack normal.
Una placa de sheriff.
Sí. También es un varita mágica.
Y lleva un holograma. Qué chula.
¿Lo has visto?
Matrix me posee, Leonard. Lo veo todo.
No me lo puedo creer. ¿Te hiciste amigo de Stuart en Facebook?
- Creía que ya no te gustaba Facebook. - No seas tonto.
Soy fan de cualquier cosa que intente sustituir al contacto humano real.
Por favor. ¿Te has metido en Facebook para ver cómo ha ido la cita?
¿Ah, sí? ¿Tú crees que me importa que alguien haya...
...compartido un capuchino con una mujer dinamita?
- Eres un idiota. - Eres libre de creer lo que tú quieras.
Dejar de ser amigo de Rajesh Koothrappali.
¿Ya no eres mi amigo? ¿En serio?
Vaya, ahora echará de menos tus mensajes geniales como:
"No puedo creer que haya esperado tanto para hacer mi propio popurrí".
Sheldon, ¿por qué no reconoces que sientes algo por Amy...
...y que no quieres que salga con otros?
Dejar de ser amigo de Leonard Hofstadter.
Se me ocurre una idea. A la vieja usanza. Reta a Stuart a una pelea.
Nada excita tanto a las mujeres como dos blancos delgaduchos...
...dándose de puñetazos con los ojos cerrados.
Dejar de ser amigo de Howard Wollowitz.
Estamos todos fuera. ¿Me dejas tu ordenador?
- ¿Para qué? - Para comprar la lata de coleccionista.
- ¿A quién queremos? - Penny.
Hola, Sheldon. Pasa.
- Gracias. - ¿Qué ocurre?
He venido a preguntarte si te gustaría salir conmigo.
¿Cómo dices?
Salir, tú y yo.
A cenar, a bailar y luego quizá quieras ir a un combate de boxeo.
Por Dios, Sheldon, ¿pretendes poner celosa a Amy?
¿Por qué estáis todos tan obsesionados con Amy y Stuart?
¿Y si están o no tomando más capuchinos o están haciendo el amor?
Bueno, escúchame.
Con esos jueguecitos no vas a recuperar a Amy.
No estoy intentando recuperarla.
Pero por curiosidad, ¿qué debería hacer?
Cariño, voy a contarte una historia.
Me gustaba un chico y nunca llegué a decirle lo que sentía.
Y resultó que empezó a salir con otra y siempre me he arrepentido.
¿Entiendes lo que te quiero decir?
Por supuesto que sí.
Soy ese chico.
No eres ese chico.
¿Estás segura? Eso lo explicaría todo.
Tu constante presencia en mi piso...
...el desconcertante coqueteo con Leonard, solo por estar cerca de mí...
...lo de llamarme cariño a menudo.
- Llamo cariño a todo el mundo. - Eres una golfa.
Mira, Sheldon, solo te digo que le eches un par y hables con Amy.
¿Que le eche un par? ¿De qué? ¿De dólares?
Cariño, qué poco te pareces a aquél chico.
Si te aburres, nos vamos. Lo comprenderé.
No lo estoy pasando muy bien.
No intentes protegerme.
Disculpe, disculpe. Perdón.
Disculpe. Perdone.
- Hola, Stuart. - Hola, Sheldon.
Perdona. Perdona.
Sheldon, ¿qué haces tú aquí?
La idea de que estés en un cine a oscuras...
...con alguien como Stuart es repelente.
- No te ofendas, Stuart. - No hay problema.
Aunque repelente es una palabra un poco fuerte.
Comprendo que esto te desagrade...
...pero dados los actuales parámetros de nuestra relación...
...puedo ponerme en cualquier situación repelente que se me antoje.
- He dicho... - Stuart, por favor, no seas grosero.
¿Alguna cosa más?
Creo que me gustaría alterar el paradigma de nuestra relación.
Te escucho.
Partiendo de la base de que nada en absoluto cambiará...
...ni en lo físico ni en lo no físico...
...no pondría objeción a que dejáramos de considerarte...
...como que no eres mi novia.
Interesante. Ahora inténtalo sin cuatro negativos.
Eres insoportable.
Hola, Stuart.
Vale.
Amy...
...¿quieres ser mi novia?
- Sí. - Bien, eso es todo.
Siento la interrupción. Que disfrutéis de vuestra cita.
Toma un dólar por las molestias. Cómprate unos caramelos de limón.
Disculpe. Perdone.
Bueno, aparte de haber ayudado a afianzar tu relación con otro tío...
...ha estado bien.
Sí, bueno, gracias por acompañarme hasta la puerta.
No hay de qué.
Amy. Amy. Amy.
Despídete de una vez.
- Buenas noches, Stuart. - Buenas noches.
Entérate, Stuart. La señorita ha dicho buenas noches.
¿Cómo has entrado en mi piso?
¿Ese es el tono con el que me vas a tratar ahora que eres mi novia?
Menos mal que he redactado esto.
¿Qué es?
Aquí tienes el contrato de nuestra relación.
Un convenio vinculante que en sus 31 páginas enumera, reitera y codifica...
...los derechos y responsabilidades de Sheldon Lee Cooper...
...en adelante conocido como "el novio"...
...y Amy Farrah Fowler en adelante conocida como "la novia".
Qué romántico.
La indemnización mutua siempre lo es.
¿Por qué no vas estudiándolo mientras preparo mi sello notarial?
"Artículo cinco: Cogerse de la mano.
Cogerse de la mano solo está permitido en las siguientes circunstancias:
A, una de las partes puede caerse por un acantilado, precipicio o ventana.
B, una de las partes merece una felicitación por ganar el Premio Nobel.
C, apoyo moral durante la vacuna de la gripe".
- Es bastante restrictivo. - Eres libre de buscar un abogado.
Penny, he dicho: "Mano derecha, rojo".
Sí, te he oído. Tengo algo rojo.
Bernadette...
...pie izquierdo en el amarillo.
Deberíamos jugar al limbo. Nadie me gana al limbo.
¿Penny? ¿Amy? ¿Bernadette?
Es mi novio.
Está abierto.
Me he clavado una astilla.
¿Y qué quieres que haga yo?
Artículo de nuestro contrato: "Mimitos y cariñitos".
Tienes que ocuparte.
Debí haber contratado a un abogado.
Nos hemos quedado solas.
¿Penny?
- Penny, no nos queda vino. - Deberías conducir tú.