- Ehi. - Oh, ehi.
Hai il turno del pranzo?
Già, ho quattro chili di salmone che stanno per andare a male.
Sai come si cucina?
- A dire il vero, no. - Accidenti.
Avrei dovuto prendere il pollo mezzo andato.
Che fate stasera tu e il professor Schizzinosi?
Star Wars in Blu-ray.
Ma quel film non l'avrete visto una roba tipo mille volte?
Non in Blu-ray.
In Blu-ray solo due volte.
Oh, Leonard.
Lo so, tristezza in alta definizione.
Beh, io stasera me ne andrò a vedere un film al cinema. Ti va di venire?
- Sul serio? Dici che è il caso? - Che vuoi dire?
Insomma, non abbiamo passato molto tempo insieme da soli da quando ci siamo lasciati.
Oh, non è un appuntamento, Leonard.
Solo un uomo e una donna che escono insieme e che non fanno sesso a fine serata.
Assomiglia alla maggior parte dei miei appuntamenti.
Oh, buon Dio, sta' lontano da me, brutto mostro!
E adesso che c'è?
Beh, è sufficientemente intelligente e folle che potrebbe aver veramente creato un mostro.
Sciò! Sciò! Vattene!
Che cavolo succede?
C'è un uccello fuori dalla finestra e non vuole saperne di andarsene.
Ecco cosa cavolo succede.
Non abbiamo né vermi né semi qui.
Sciò! Sciò!
Sul serio? Oltre a tutto il resto, hai paura anche degli uccelli?
Si chiama ornitofobia.
E un giorno verrà riconosciuta come malattia disabilitante
e il padrone di casa sarà obbligato per legge
a mettere una rete gigantesca sopra l'edificio.
Il che sarebbe una disgrazia, perché ho paura delle reti.
Allora, cinema, sì o no?
Cinema, sì.
Perfetto, ci vediamo più tardi.
E ricordati, ha più paura lui di te che tu di lui.
Non mi è di aiuto.
No, stavo parlando con l'uccello.
Vattene, uccello. Vattene, uccello. Vattene, uccello.
Sheldon, ignoralo e basta.
Buona idea. Quello che cercano gli uccelli è proprio l'attenzione.
Oh, molto meglio. Ottimo.
Adesso posso andare avanti con la mia vita.
Metti su la teiera, Leonard. Sarà una lunga notte.
- L'uccello è ancora lì? - Svelto, che verso fa un falco?
Non lo so...
Ma per piacere, quello è un gabbiano. Se non sai come aiutare, non aiutare.
Scusa. Pensi che mi sia vestito troppo elegante?
Dipende dall'attività da svolgere.
Per un esame alla prostata, sì.
Se stai andando a giocare a Las Vegas, metterei qualcosa con dei lustrini.
Vado al cinema con Penny.
Non voglio che pensi che penso che sia un appuntamento.
Pensi che sia un appuntamento?
No, ma lei potrebbe pensare che io pensi che sia un appuntamento anche se non lo penso.
O potresti essere tu a pensare che lei pensi che tu pensi che sia un appuntamento,
- anche se non lo pensa. - Stiamo iperanalizzando la cosa?
Affatto.
Hai ragione, sto bene così. Mi tengo questi vestiti.
Sul serio? Una giaccia sportiva? Va bene.
Sì, pronto?
Sono il dottor Sheldon Cooper.
Vivo al civico 2311 di North Robles Avenue.
Vorrei segnalare la presenza di un pericoloso animale selvatico.
Una ghiandaia azzurra.
Mi scusi, ho chiamato il servizio veterinario pubblico. Non capisco perché ride.
No, l'uccello non è in casa mia.
Se fosse in casa mia, mi pare ovvio che avrei chiamato il 911.
Signore, sono sicuro che ci siano cose di cui anche lei ha paura.
Essere incastrato in un lavoro di servizio pubblico senza prospettive.
O sua moglie che la tradisce
perché è incastrato in un lavoro di servizio pubblico senza prospettive.
O i ragni.
Non pensa che abbia provato a fare il verso di un gatto?
Troppo casual?
Per un'udienza con la regina, sì.
Per una serata a passarsi una bottiglia di vino liquoroso
attorno a un fuoco acceso dentro un bidone... sei perfetto.
Ma che mi prende? I baffi!
Oh, ehi, se ci sbrighiamo possiamo vedere il nuovo film di Jennifer Aniston.
Oh, sì, certo. Ma c'è anche uno spettacolare documentario
sulla costruzione di una diga su un fiume dell'America del Sud.
Okay, ma nel film con Jennifer Aniston c'è Jennifer Aniston e non costruisce una diga.
Un ragionamento incontestabile.
- Prendo i biglietti. - Okay.
Anzi, sai che ti dico?
Credo sia ora che sia io a scegliere che film guardare.
Tu scegli un sacco di film.
No, hai sempre scelto tu ed erano sempre tutti uguali.
Un'ora e mezza di case sulla spiaggia sotto la pioggia
fino a quando la donna non si gira e si accorge che l'amore è sempre stato lì.
Dai, è un bellissimo film e inizia tra dieci minuti.
Io li odio quei film lì.
- No, invece. - Sì, invece.
L'unico motivo per cui ci venivo era perché li volevi vedere tu e io volevo fare sesso.
Ancora oggi, non riesco a vedere una locandina di un film con Sandra Bullock,
senza sentirmi annoiato e eccitato allo stesso tempo.
Okay, quindi quando stavamo insieme,
quanto spesso fingevi che ti piacesse qualcosa solo per fare sesso con me?
Sempre.
Stai scherzando.
Ti suona familiare?
Sarei felicissimo di venire a comprare scarpe con te!
Un'escursione? Fantastico!
Sono le due del mattino, certo che voglio andare a KoreaTown
per cantare al karaoke con i tuoi amici, chi non vorrebbe?
Okay, stavamo insieme. Avresti fatto sesso comunque.
Sul serio? Saresti venuta a letto con me dopo un documentario di tre ore sulle dighe?
No. Nessuno donna lo farebbe.
Visto? Però ora è diverso.
Questa è un'uscita tra amici, non è un appuntamento. Il sesso è fuori discussione.
Perciò andiamo a imparare come l'energia idroelettrica
potrebbe non essere quel grande affare per l'ambiente che tutti pensano.
Scusa, ti ho spoilerato.
Okay, va bene.
Grazie.
I biglietti costano 11 dollari.
Non è un appuntamento.
Andiamo, Sheldon, Star Wars.
Premo play, dico sul serio.
Se non ci siamo una mossa, George Lucas lo cambierà di nuovo.
Farei molto più in fretta se tu sfruttassi il tuo diploma da istituto professionale
e mi aiutassi a sistemare questo generatore di suoni ad altra frequenza.
Ho una laurea specialistica dell'M.I.T.
Già, ma hai anche un atteggiamento positivo ed è la cosa che conta.
Non capisco proprio il tuo problema con gli uccelli.
La domanda che dovresti fare è: qual è il loro problema con me?
Il mio primo ricordo... un colibrì in picchiata sul mio passeggino,
che vuole rubarmi il succo di mela dal bicchiere salvagoccia.
I colibrì sono carini.
I colibrì sono i vampiri del mondo floreale.
Resta comunque la mia prima scelta per un tatuaggio alla caviglia.
O un delfino... sono indeciso.
All'età di 7 anni un pollo assetato di sangue mi costringe a salire su un albero.
All'età di 12 anni, una gazza cerca di rubarmi l'apparecchio dalla bocca.
All'età di 16 anni, un pappagallo in un negozio di animali mi dà del ciccione.
- Devo continuare? - Sì, ti prego, è molto meglio del film.
Okay, Sheldon, il tuo raggio della morte per uccelli è pronto.
Non è un raggio della morte.
E' solo una piccola scarica di ultrasuoni per spaventarlo e farlo scappare.
Fidati, se avessi un raggio della morte, non vivrei qui.
Sarei nel mio covo, a godermi i soldi che la popolazione della Terra mi darebbe
per non usare il mio raggio della morte.
Okay, meno tre...
due, uno.
Quell'uccello è un osso duro.
Dai, il film ti è piaciuto.
Ti ho visto piangere quando il villaggio è stato sommerso, e si sono dovuti trasferire.
No, stavo pensando come mai loro potevano andarsene e io no.
Vado a prendere delle patatine. Vuoi niente?
- No, grazie. - Sei sicura?
Dici sempre di no, e poi ti mangi metà delle mie.
Mangio solo quelle piccole e croccanti che a te non piacciono.
No, le adoro. Me le conservo per mangiarle alla fine,
ma per allora sono sparite, perché le hai mangiate tu.
E perché te le lasciavo mangiare?
- Per fare sesso. - Esattamente.
Ma questo non è un appuntamento. Perciò te lo chiedo di nuovo, vuoi niente?
- Okay, prendimi delle patatine fritte. - Perfetto. Cinque dollari.
Mi sto divertendo un mondo.
Sono proprio contento che tu mi abbia proposto di uscire.
Oh, scusa.
No problem.
Cosa stai scrivendo?
Una sceneggiatura.
Parla di un tizio il cui coinquilino vuol fare sesso
e gli dice di andare in un bar a lavorare sulla sua sceneggiatura.
"Spero che ad Alex vengano le piattole: il film".
E' un titolo provvisorio.
- Sono Kevin. - Penny.
Piacere di conoscerti. Ti lascio tornare al tuo appuntamento.
Oh, no, no, non è un appuntamento, no.
Giusto?
Giusto.
Allora, hai scritto niente che potrei aver visto?
Dipende. Quanto tempo passi su Yelp?
E' ridicolo.
Sono un uomo adulto del Texas.
Questo non è un uccello terrificante come un cigno o un'oca.
E' solo una ghiandaia blu.
Una ghiandaia blu grossotta.
Uno...
due...
tre.
Via! Sciò! Vattene uccellaccio!
Uccello nell'appartamento! Uccello nell'appartamento!
No!
Allora è un documentario straordinario.
Hanno bisogno dell'elettricità prodotta dalla diga,
ma allo stesso tempo, vogliono preservare l'ambiente.
Non ci posso credere.
Puoi venire qui un secondo?
Sì, certo. Puoi scusarmi un secondo?
Tranquilla.
- Che c'è? - Lo so che stai facendo.
- Che sto facendo? - Ti sei messa a parlare con quello
perché ho detto che questo non è un appuntamento.
No, ci parlo perché è carino.
- Dai, non è poi così carino. - Sì invece.
Con quella maglietta eccentrica e gli occhialini da hipster.
Io porto magliette eccentriche e occhiali.
Sì, ma quando sei alto e hai degli zigomi fantastici, lo fai ironicamente.
Se le cose stanno così, cosa diresti se anch'io mi mettessi a parlare con una?
Dovresti farlo!
- Dico sul serio, guarda che lo faccio. - Bene! Vai! Laggiù ci sono delle ragazze.
- Che stai aspettando? - Sono in gruppo, ho paura.
Sheldon, cosa ti aspetti che facciamo?
Siete biologhe. La biologia studia gli esseri viventi.
Quello è un essere vivente, datevi da fare.
Io sono specializzata in microorganismi e Amy studia il cervello.
Già, nessuna di due ha seguito un corso di "scacciamento-uccelli".
Oh, e andiamo. Al college avrete sicuramente seguito
un corso su parassiti e creature varie.
Torna dentro, Sheldon, non ti farà del male.
Sembra amichevole. Potrebbe essere l'animale domestico di qualcuno.
No, Bernadette, non fare l'eroina!
Oh, ma è dolcissimo.
Sì, è davvero dolcissimo.
Ora, lentamente e facendo molta attenzione...
buttalo nel water e tira lo sciacquone.
Sheldon, l'unico modo per superare questa paura è interagirci.
Proprio come hai fatto con il postino.
Ogni anno decine di persone in giro per il mondo vengono uccise da uccelli.
Non voglio diventare un'altra statistica.
Guarda com'è dolce. Vieni a salutarlo.
Forza. Puoi farcela.
Non aver paura.
Forza.
Oh, accarezza l'uccellino e basta, bambinone!
L'ho fatto!
L'ho veramente fatto.
Okay, ora buttalo nel water.
Allora Leonard, che fai per divertirti?
Io... vediamo.
Escursionismo.
Karaoke a Koreatown.
Tutti i film di Jennifer Aniston.
- Ehi, scusa se ti ho abbandonato. - No, tranquilla. Vai pure via.
No, no. Avevamo detto che avremmo passato del tempo insieme,
- perciò facciamolo. - Tranquilla, torna pure da Kevin.
Oh, se n'è dovuto andare.
Interessante.
Quindi ora che se n'è andato, vuoi passare del tempo con me.
- Lei dev'essere Penny. - Già.
Lo capisco completamente.
Come scusa? Cosa capisci?
Non preoccuparti. Laggiù ci sono dei ragazzi. Dovresti andare a parlarci.
- No, no, voglio sapere cosa le hai detto. - E' una cosa tra me e...
- Laura. - Laura.
Okay, capisco. Allora, mentre ti raccontava queste cose, ti ha per caso detto
che possiede, non una, ma ben due uniformi di Star Trek?
- Sul serio? - Già. E se le mette.
Non solo per Halloween.
Ehi, amica.
Io non ho mica detto a Kevin che pensavi
che le guerre fredde venissero combattute solo d'inverno.
Okay, allora ti restituisco il favore e non dirò a...
- Laura. - Laura.
Che metà dei film porno che possiedi, sono cartoni animati.
Quando parlavi a Kevin della tua carriera di attrice,
hai accennato al tuo ruolo pluriennale come "cameriera"
in una produzione locale di "The Cheesecake Factory"?
Le hai detto del tuo inalatore per l'asma portafortuna?
Ah, sì? Fai lo spelling di "asma".
A- S...
Portami a casa.
Forse non ho finito di parlare con...
Hai ragione, si sta facendo tardi.
E' notevole.
Tutti quegli anni passati nella paura. E per cosa?
E' magnifico.
Oh, cielo. Mi sono appesa reso conto che non ti ho offerto una bevanda.
Oh, è proprio come mia nonna col suo pappagallo.
E, dopo che è andata fuori di testa, con il telecomando.
Sulla scrivania c'è il mio telefono. Facci una foto insieme.
Fanne una bella, che stia bene su una tazza, su un tappetino per mouse e su un calendario.
Se fossi un piccione ti chiamerei Piccioncino Amoroso.
Oh, ma chi prendo in giro?
Non è il momento di essere letterali al massimo.
Tu sei il mio Piccioncino Amoroso, vero?
A quanto pare, da queste parti per ricevere un po' di coccole bisogna avere le ossa cave.
Continuo a pensare che sia l'animale domestico di qualcuno.
Forse dovremmo mettere in giro dei volantini.
Sì. Con sopra una grossa foto e la scritta: "E' il tuo uccello? Non più".
Ci divertiremo tantissimo insieme.
Potrai portare i messaggi a tutti i miei nemici.
Posso legarti uno spago alla zampa e farti volare come un aquilone.
Se hai intenzione di tenerlo, posso prestarti una gabbia.
Una scimmia, in laboratorio, è scivolata su una buccia di banana,
e si è rotta l'osso del collo.
E' stato allo stesso tempo tragico e spassoso.
Sciocchezze.
No. Piccioncino Amoroso non dormirà in una gabbia.
No. Piccioncino Amoroso dormirà nel suo stesso nido,
che prenderò dal davanzale e metterò nella mia stanza.
Non è vero, PA?
No.
Dove vai?
Torna qui, Piccioncino Amoroso! Questa è la tua casa adesso!
Ho già ordinato 10 chili di mangime per uccelli su Amazon!
Se n'è andato.
Mi dispiace, Sheldon.
Come ha potuto farmi questo?
Torna qui, affinché possa amarti, stupido uccello!
AVETE VISTO QUESTO UCCELLO? Contattate: s.cooperphd@yahoo.com
GROSSA RICOMPENSA
Okay. Allora... siamo usciti...
abbiamo visto un film, abbiamo incontrato gente simpatica,
e ci siamo detti cose tremende a vicenda, in pubblico...
tutto sommato, una notte davvero magica.
Okay, non sono del tutto innocente,
ma tu mi hai praticamente dato della stupida, scemo di un asmatico.
Lo so, ho passato il segno. E mi dispiace.
No, no, no, aspetta. Dico davvero sul serio.
E non è come quando stavamo insieme, che mi scusavo per ogni cosa
così saremmo andati a letto insieme.
Questo è un "mi dispiace" genuino al 100 percento,
con il sesso assolutamente fuori discussione.
Va bene. Grazie.
Dispiace anche a me.
Giusto per essere chiari, il sesso è fuori discussione, giusto?
Assolutamente fuori discussione.
Forse non siamo ancora pronti a uscire solo come amici.
Non saprei. Prima del litigio finale,
il Leonard sicuro di sé e con un po' di spina dorsale, mi stava piacendo.
Il Leonard che sceglie il film, che sa quello che vuole ed è anche un po' arrogante.
- Davvero? - Già.
Beh, allora rimetto in discussione il sesso.
Che ne pensi?
Forse la cosa mi piace.
Sul serio? Perché se è questo che ti piace, posso essere così.
Te lo giuro, sarò tutto quello che vuoi che sia.
Buona notte, Leonard.
Sono proprio uno scemo asmatico.
Che serata strana.
La mia è stata grandiosa.
Diventerò mamma.
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