Allora, Bernadette, come procede la ricerca per i vestiti delle damigelle?
Beh, se per voi non è un problema assomigliare
a dei coni stradali arancioni, direi alla grande.
Amiche, ho la soluzione ai nostri problemi di vestiario.
- Davvero? - Dodici anni fa,
mia cugina Irene e tutta la sua famiglia morirono in un tremendo incidente,
per intossicazione da monossido di carbonio, la notte prima del suo matrimonio.
Ma è orribile.
Sì e no.
Tutti quei vestiti da damigelle sono tuttora inutilizzati e possiamo averli gratis.
Sembra proprio che quella nube di mortale gas inodore non sia venuta solo per nuocere.
Guardate, sono ancora nelle sacche.
Gli abiti, non le damigelle.
Non saprei. Vestiti di gente morta?
Già, e poi le maniche ad aletta...
Speravo non le avresti notate.
Irene non sapeva dire di no a un affare quando si trattava di vestiti e...
come abbiamo tristemente scoperto, di stufette elettriche.
Signore, per favore.
Un tempo queste quattro mura ospitavano un salotto intellettuale,
dove la mente riceveva nutrimento tanto quanto lo stomaco.
Ma, anche se non è colpa di nessuno...
Penny...
la qualità della conversazione durante la cena in quest'appartamento è in netto calo.
E ripeto, non mi sto riferendo a nessuno in particolare...
Penny.
Va bene. Di cosa vorresti parlare, Sheldon?
"Di cosa vorresti parlare, Sheldon?"
Perchè ci odi così tanto?
Ho preparato diversi argomenti che dovrebbero interessare
sia ai conversatori esperti che a quelli principianti.
Okay, questa volta mi hai guardata.
E chi non l'ha fatto? La tua pelle sembra alabastro. Ma almeno ce li hai i pori?
Argomento numero uno: "Particelle più veloci della luce al CERN...
scoperta che mette in discussione un solido paradigma, o...
un altro prodotto svizzero da esportazione pieno di buchi come il loro formaggio?"
E via alla conversazione.
Okay, chi vuole venire da me a sfogliare riviste di abiti da sposa?
Oh, io.
Anche se non è colpa di nessuno, Sheldon, noi ce ne andiamo.
Aspettate anche "moi".
Te ne vai anche tu?
Sheldon...
a volte dimentichi che sono una ragazza.
E questo include un bisogno, alimentato dagli estrogeni,
di sfogliare grosse riviste patinate che mi fanno odiare il mio corpo.
Nuovo argomento, le donne.
Piacevolmente misteriose o matte da legare?
Assolutamente. Cos'hanno che non va le maniche ad aletta?
Se hai il fisico adatto per indossarle, sono adorabili.
Ehi, Amy, come mai dalle nostre parti?
Il vostro dipartimento di neurologia mi ha prestato una coltura di prioni
per la ricerca che sto conducendo sull'encefalopatia spongiforme bovina.
E' passata per farsi prestare un po' di morbo della mucca pazza.
E' difficile rendere divertenti le neuropatie degenerative,
eppure tu... in qualche modo ci riesci.
Davvero divertente portare una cosa del genere in una mensa...
Il vero divertimento inizia quando devi scegliere il topolino a cui somministrarlo,
e magari scegli quel piccolo bastardo
con gli occhietti maligni che ti ha morso per tutta la settimana.
Dai, stiamo mangiando. Possiamo toglierlo dal tavolo e cambiare argomento?
Se possiamo? State indietro...
mentre trasformo questa conversazione in una "conver-sensazionale".
Questa volta è colpa tua.
Ho cento argomenti in ordine alfabetico, da...
"Alce: ma dai, gente, è solo un cervo con dei palchi particolari", a...
"zzz: la poesia onomatopeica sul sonno".
Amy, quanto ci metterebbe quel morbo della mucca pazza a uccidermi?
Non lo so, quattro o cinque anni.
No, non va bene.
Bernadette continua a mandarmi foto di Penny con indosso vestiti da damigella.
Sono in giro a fare shopping?
- Sì. - Solo loro due?
Penso di sì.
Va bene così, va bene così.
Perchè chiedono a me cosa ne penso?
Quale uomo sa cos'è una... scollatura a cuore?
Leonard sta arrivando sul rettilineo finale!
Dai, cavallino, puoi farcela!
Dannazione. Forza, muscoli delle cosce, potete farcela!
Sì! Primo!
Sarei stato un gran fantino, se non fossi troppo alto.
E se non avessi paura dei cavalli.
Sheldon, tocca a te.
- Cosa? - Su, è il tuo turno.
Avevamo detto che saremmo stati di più all'aria aperta.
Scusa, sono un po' distratto. Non riesco a contattare Amy.
Ho provato con l'email, la videochat, le ho scritto via Twitter,
ho postato sulla sua bacheca di Facebook, le ho mandato un SMS, ma niente.
Hai provato a telefonarle?
Il telefono.
Sai, Leonard, in un semplice modo tutto tuo, potresti essere il più saggio di tutti noi.
Segreteria telefonica.
Sempre più curioso.
Se sei preoccupato, possiamo andare da lei e vedere se sta bene.
Okay.
Ho sentito al telegiornale che hanno avvistato una lince nel suo quartiere.
Non credo che Amy sia stata divorata da una lince.
Chi crede che Amy sia stata divorata da una lince?
- Tu? - Leonard!
Stavo solo accennando un'interessante notizia locale.
Ora, grazie a te, temo che Amy sia stata divorata da una lince.
- Non pensare alla lince. - Come faccio? Non fai altro che parlarne!
# Tutti soffrono #
# Alle volte #
# Tutti piangono #
# Tutti soffrono #
Alle volte.
Sembra stia piagnucolando. I piagnucoli non mi piacciono, andiamo via.
E' tua amica. Sforzati un po'.
Amy. Amy. Amy.
Ciao.
Dove vai?
Sono single, non devo sorbirmi queste stronzate.
Sheldon, che ci fai qui?
Non hai risposto a nessuna delle mie comunicazioni elettroniche.
Volevo stare da sola.
Ti andrebbe di parlarne?
E tieni a mente che "no" è una risposta assolutamente accettabile.
Sheldon, il mio mondo mi sta crollando addosso.
Sollevo una questione di procedura.
Dato che stai soffrendo, la prassi detterebbe che ti offrissi una bevanda calda.
Ma dato che sono ospite a casa tua,
la prassi detterebbe che fossi tu a offrire a me una bevanda.
Come vuoi procedere per quanto riguarda le bevande?
Non ha importanza. Niente ha importanza.
Se volessi distrarre la mente da ciò che ti turba...
gira voce che sia stata avvistata una lince.
Penny e Bernadette sono andate a scegliere i vestiti da damigella senza di me.
E questo ti ha fatto sentire...
triste?
- Sì. - Lo sapevo.
Continua pure, credo di esser bravo in questa cosa.
E' che pensavo gli piacesse uscire con me, ma... mi sa che mi stavo solo illudendo.
Quando sono venute qui, per caso non gli hai offerto una bevanda?
Perchè posso capire come questa cosa possa generare risentimento nella gente.
Sheldon, sto per chiederti una cosa e vorrei che mantenessi la mente aperta al riguardo.
Sempre.
Ora come ora, ho un disperato bisogno di intimità e contatto fisico.
Oh, cavoli.
Sai bene che la nostra è una relazione di tipo intellettuale.
Proposta.
Una notte sfrenata di sesso appassionato che plachi la mia anima e infiammi i miei lombi.
Controproposta.
Ti accarezzerò dolcemente la testa...
e ti ripeterò "Oh, ma chi è proprio una brava Amy?"
E che ne pensi di questo?
Baci alla francese.
Sette minuti di paradiso che culminano in seconda base.
Massaggio al collo...
e poi tu mi offri quella bevanda.
Ci coccoliamo, ultima offerta.
Molto bene.
Oh, cavoli.
Tanto per dire, la seconda base è proprio lì.
Sto pensando di adottare qualche affettazione eccentrica,
tipo una pipa o un monocolo o dei baffi a manubrio.
Per tutte quelle ragazze là fuori che sono alla ricerca dell'omino indiano del Monopoly?
Questo non è un luogo sicuro. Qui non si può condividere niente.
Voi due dovete rimettere in riga le vostre donne!
- Cosa? - Ieri notte,
sono stato costretto a passare una serata fatta di musica da arpa e coccole,
con un'Amy Farrah Fowler completamente emotiva.
Questo, in una sera che avevo deciso di dedicare
alla risoluzione della geometria dello spazio-tempo con una gravità di alto spin
e alla costruzione della mia Morte Nera della Lego.
E questo perchè? Perchè le vostre amichette, Penny e Bernadette,
sono andate a fare shopping, per non so quale stupidaggine per il matrimonio, senza Amy.
Un'azione compiuta senza prendere in alcun modo in considerazione
le ripercussioni che avrebbe avuto su di me, il futuro della teoria delle stringhe,
o il mio momento di divertimento con i Lego!
Cosa vorresti che facessimo?
Mi sembra chiaro che tu non abbia ascoltato la mia frase d'apertura...
rimettete in riga le vostre donne!
Le farete scusare con Amy e rimetterete a posto le cose!
Io sono un uomo di scienza, non il coniglietto puccioso di qualcuno!
Perchè dovrei parlare con Penny? Non è la mia ragazza.
Quattro anni fa, l'hai invitata,
tutto quello che la riguarda, è una tua responsabilità!
- Moo-shu è per Penny. - Grazie. Dov'è Sheldon?
Ieri notte è rimasto sveglio fino a tardi,
così l'ho fatto cenare presto e l'ho messo a letto.
Che cosa dolce.
Sì, ma ora si sveglierà all'alba e vorrà giocare.
Sentite ragazze, il motivo per cui è rimasto sveglio fino a tardi
è perchè si stava prendendo cura di Amy.
- E' un po' sconvolta. - Perchè?
Ci è rimasta male perchè voi due siete andate per negozi senza di lei.
Te l'avevo detto che sarebbe successo.
Okay, sentite, è la prima volta che fa la damigella
e la cosa le sta facendo dare un po' i numeri.
Continua a raccontarci storie sulle tradizioni delle damigelle in altre culture,
e riguardano tutte l'essere nude e lavarsi a vicenda.
Già, e continua a cercare di capire se i nostri cicli si sono sincronizzati,
così potremo chiamarci "I Tre Mestru-ettieri".
Pensavamo che sarebbe stato più facile guardare i vestiti senza di lei.
- Mi sento davvero in colpa. - Anch'io. Le parleremo.
Ehi, aspettate. Come ha fatto saperlo?
E' stato Raj.
E dice che lo rifarebbe di nuovo.
Ehi, mi spiace. Mi hai mandato quelle foto. Non ci ho proprio pensato.
Oh, Howie...
Ehi, di solito sono molto bravo a starmene zitto.
Tu mi racconti un botto di cose su questi due e non le dico mai a nessuno.
- Cosa gli dici? - Oh, niente, solo conversazioni intime.
Non avete niente di cui preoccuparvi.
Aspetta, perlavi di noi quando stavamo insieme?
No. Tutti i tuoi piccoli segreti sono al sicuro.
Sì... completamente al sicuro.
Te lo dico dopo.
Forza, tumore.
Forza, tumore. Mammina ha bisogno di un piccolo e aggressivo glioblastoma.
Evvai, un tumore cerebrale!
Probabilmente non è la stessa reazione che hai avuto tu quando l'hai sapito.
- Ciao. - Ciao.
Che ci fate qui?
Senti, volevamo solo scusarci con te per non averti portata con noi l'altro giorno.
Non è necessario. E' come dicono in Sesame Street...
"Una di queste cose non è come le altre, una di queste cose dovrebbe morire da sola".
Oh, andiamo, Amy. Permettici di rimediare.
Faremo una serata solo ragazze e faremo tutto quello che vuoi.
Possiamo andare alle terme coreane e fare quella cosa di cui ci avevi parlato
dove ci laviamo a vicenda.
Con... con i guanti di luffa, non con le mani.
E' tutto a posto. Sono contenta che sia successo.
Posso smettere di far finta che una bella ragazza
e la sua "carina se guardata con la luce giusta" amica vogliano uscire con me.
- Amy, ci dispiace tantissimo. - Ci stiamo malissimo.
Tranquille, starò bene. Non siete le prime ragazze
che pensavo fossero mie amiche e che poi hanno finito con l'evitarmi.
E' come rivivere le elementari, le medie, le superiori, l'università,
il dottorato e quel semestre all'estero in Norvegia.
Oh, andiamo, Amy.
Non capite.
Guardate questo cervello.
Non è che mi vada molto.
Siamo noi.
Bernadette, tu sei l'emisfero sinistro, quello scientifico-analitico,
Penny, tu sei quello destro, quello creativo e spontaneo.
E dov'è Amy?
E' proprio qui.
Il piccolo e triste tumore con cui nessuno vuole andare in giro a fare shopping.
Amy, non sei un tumore.
Penny, dille che non è un tumore.
Sapevi che quando Alexander Graham Bell inventò il telefono,
propose di rispondere con "Olà"?
Olà!
Mi piace.
Amy, sei tu?
Hai bevuto per caso?
Scusa, posso scommetterci il mio bel cosa?
Va bene, arriviamo subito.
Che succede?
A quanto pare Amy è nel parcheggio di un negozio di liquori ed è ubriaca.
Sul serio? Amy?
Leonard, sii felice che non riesci a tenerti una donna. Sono una rottura.
Oh, ma guarda. Sono Sheldon e il piccolo Leonard. Ciao, piccolo Leonard.
Ciao, Amy.
Ciao, Coccoloso.
Coccoloso?
Sì, Coccoloso. Ci siamo coccolati. Cresci un po', Leonard.
Amy, che ci fai qui?
Beh, ero venuta qui a prendere una bottiglia di vino,
proprio come mi ha insegnato a fare Penny quando si è tristi.
Sì, ma perchè non sei tornata nel tuo appartamento?
Non hai fatto le superiori, Leonard?
Tutti i ragazzi fighi si ritrovano nei parcheggi!
Non che quelle carogne bastarde mi abbiano mai invitata.
- Forse dovremmo portarti a casa. - Aspetta, aspetta, aspetta. Sheldon?
Che ti costerebbe andare in quel negozio di alcolici,
comprare una bottiglia di un liquore scadente,
portarmi in quel motel dall'altra parte della strada,
e fare quello che vuoi con me?
Già, Sheldon, che ti costerebbe?
Vi imploro, andiamo via, vi prego.
Okay. Forza.
Vola, vola, vola.
Finalmente qualcuno ha trovato la seconda base.
So come ti senti.
Anch'io ho un coltello conficcato nel lobo frontale.
Ciao.
Cosa volete?
Vuoi che ti restituisca il braccialetto dell'amicizia?
Non ti ho mai dato un braccialetto dell'amicizia.
Quando ci siamo conosciute, ne ho fatto uno
e ho fatto finta che me l'avessi dato tu. Puoi riaverlo se vuoi.
No, l'hai fatto per te. Voglio che lo tenga tu.
Sappiamo che sei arrabbiata, e ne hai tutto il diritto,
ma se per te va bene, vorremmo avere un'altra opportunità per sistemare le cose.
Ci dispiace davvero tanto, e stavamo cercando di farci venire in mente un modo
per dimostrarti quanto teniamo a te.
Ecco perchè significherebbe tantissimo per me, se accettassi
di farmi da damigella d'onore al matrimonio.
Cosa? Aspettate, è una specie di scherzo?
Come in Norvegia, quando i miei "amici"
mi chiusero dentro una sauna con una lontra in calore?
No, voglio davvero che tu sia la mia damigella d'onore.
Oh, santo cielo!
Non me l'aveva mai chiesto nessuno prima d'ora.
No, non è vero. Una volta me l'hanno chiesto, ma poi sono morti tutti.
Quindi... è un sì?
Sì! Sì!
Oh santo cielo! Devo organizzare tantissime cose.
La lista di nozze, l'addio al nubilato.
Che potremmo fare per l'addio al nubilato? Oh, lo so io!
Andiamo in una capanna sudatoria indiana, prendiamo del peyote, ci rotoliamo nel fango,
e disegniamo simboli di fertilità sul corpo nudo di Bernadette. E' deciso.
Sì, certo, certo. Ma anche Las Vegas è divertente.
Mi viene da piangere.
Certo, potrebbe essere solo una questione ormonale. Aspettate!
Forse i nostri cicli si stanno finalmente sincronizzando. Bernadette?
- No? Penny? - Mi spiace.
Davvero?
Okay, sì.
Direttamente dalla damigella d'onore Amy Farrah Fowler,
lo strepitoso video del dietro le quinte del matrimonio, scena prima.
Ci stiamo solo provando i vestiti, c'è proprio bisogno di filmarlo?
Chiedo scusa, sei tu la damigella d'onore?
Io sono la sposa.
Quindi no. E... azione!
- Che ne pensi? - Oh, è bellissimo.
Cosa sei, una suora? Forza, amichetta, facci vedere un po' di pelle.
Amy! Sei proprio sexy!
Pensi che non ci siano degli specchi qui dentro? Lo so benissimo.
Bernadette! Sei bellissima!
- E' vero. - Grazie.
Non bellissima alla Penny, ma comunque bellissima.
- Forza, amichetta, tocca a te. - Un minuto.
Perchè ci stai mettendo così tanto?
Amy! Vai via, dannazione!
Scusa, scusa! Oddio.
- Amy! - Scusa.
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