Bernadette, ¿cómo va la búsqueda del vestido de dama de honor?
Pues si no me importara parecer un cono de tráfico, estupendo.
Amigas, tengo la solución para nuestro problema del vestido.
- ¿Ah, sí? - Hace doce años...
...mi prima Irene y toda su familia murieron...
...en un horrible accidente con monóxido de carbono la noche antes de su boda.
- Qué horrible. - Sí y no.
Toda la ropa que iban a ponerse permaneció intacta...
...y está a nuestra disposición.
Así que después de todo, lo del horrible gas mortal...
...tiene su lado positivo.
Mirad. Siguen en sus bolsas. Los vestidos, no las damas de honor.
No sé. ¿Ropa de muertos?
Sí. ¿Y manga ranglan?
Esperaba que no lo notarais.
Irene siempre fue una esclava de los chollos en cuanto a ropa...
...y, tristemente, también de las estufas.
Señoritas, por favor.
Estas cuatro paredes antes albergaban reuniones de intelectuales...
...en las que la mente se alimentaba y también el estómago.
Pero aunque no sea culpa de nadie, Penny...
...la calidad de las conversaciones en esta casa ha descendido.
Y repito que no miro a nadie en particular, Penny.
Bien. ¿De qué te gustaría hablar, Sheldon?
"¿De qué te gustaría hablar, Sheldon?"
¿Por qué nos odias?
He preparado una serie de temas que os gustarán...
...tanto a los más avanzados como a los tertulianos novatos.
Esta vez sí me has mirado a mí.
¿Y quién no? Tu piel es como el alabastro. Ni siquiera tienes poros.
Tema uno: "Partículas más rápidas que la luz en el CERN.
¿Descubrimiento revolucionario...
...o invento suizo más lleno de agujeros que su queso?"
A conversar.
- ¿Quién quiere ver revistas de novias? - Yo.
No es culpa de nadie, Sheldon. Nos vamos.
- Esperad a moi. - ¿Te vas?
Sheldon, a veces te olvidas de que soy una mujer.
Y siento una fuerte necesidad, impulsada por los estrógenos...
...de hojear revistas que hacen que odie mi cuerpo.
- Vaya. - Tema nuevo:
"Mujeres, deliciosamente misteriosas o completamente locas".
Desde luego. ¿Qué hay de malo en la manga ranglan?
A las que tienen buena figura, les queda genial.
Hola, Amy, ¿qué te trae por aquí?
Tu departamento de neurología me ha prestado un cultivo de priones...
...para mi estudio sobre la encefalopatía espongiforme bovina.
Ha venido para pedirnos un trocito da vaca loca.
Es difícil hacer que las enfermedades resulten graciosas pero tú lo consigues.
Es divertido tener eso en un comedor.
Lo divertido es cuando coges el ratón para darle esta comida...
...y eliges al cabroncete que te ha estado mordiendo toda la semana.
Estamos comiendo. ¿Podemos quitar eso de la mesa y cambiar de tema?
Pues claro. Preparaos.
Voy a convertir esta conversación en una conversensación.
Esta vez es culpa tuya.
Tengo cien temas por orden alfabético...
...desde "Alcachofa. Vamos, chicos, es un cardo gigante".
Hasta: "Zzz, la onomatopeya de sueño".
¿Y cuánto tardará en matarme la enfermedad de las vacas locas?
No sé. Unos cuatro o cinco años.
Entonces no me sirve.
Bernadette me está enviando fotos de Penny vestida de dama de honor.
- ¿Se han ido de compras? - Sí.
- ¿Las dos solas? - Supongo.
Muy bien. Muy bien.
¿Por qué me preguntan a mí por estas cosas?
¿Qué hombre sabe lo que es el escote palabra de honor?
Leonard se ha puesto en cabeza.
Vamos, caballito. Puedes hacerlo.
Venga, vamos, músculos. Podéis hacerlo.
¡Sí! El primero.
Podría haber sido un gran jinete si no fuera tan alto.
Y si no me dieran miedo los caballos.
Sheldon, te toca.
- ¿Qué? - Es tu turno.
Dijimos que necesitábamos aire fresco.
Lo siento. Estoy algo distraído. No puedo ponerme en contacto con Amy.
Lo he intentado por e-mail, vídeo chat, por Tweeter...
...escribiendo a su muro de Facebook, mensajes de texto y nada.
¿Has probado a llamarla por teléfono?
Por teléfono.
Oye, Leonard, a pesar de lo simple que eres...
...quizá seas el más sabio de todos nosotros.
Buzón de voz.
Todo esto es muy curioso.
Si quieres podemos ir allí a ver si está bien.
Vale. ¿Sabes? En las noticias han dicho...
...que han visto un lince por el barrio.
No creo que un lince se haya comido a Amy.
¿Quién dice que un lince se la haya comido?
- Pues tú. - Leonard...
...solo te mencionaba una noticia de interés local.
Y ahora, gracias a ti, me preocupa que se la haya comido un lince.
Olvídate del lince.
¿Cómo, si no dejas de hablar de él?
Está llorando y eso no me gusta. Vámonos.
Eh. Es tu amiga. Adelante.
Amy. Amy. Amy. Adiós.
- ¿Adónde vas? - Soy soltero. No me van estos rollos.
Sheldon, ¿qué haces tú aquí?
No has respondido a ninguna de mis comunicaciones electrónicas.
Quería estar sola.
¿Quieres que hablemos de lo que te pasa?
Y ten en cuenta que "no" es una respuesta perfectamente viable.
Sheldon, todo mi mundo se está desmoronando.
Cuestión de orden.
Como estás angustiada...
...lo propio sería que yo te ofreciera una bebida caliente.
Pero en tu casa soy el invitado...
...así que lo propio sería que tú me ofrecieses una bebida caliente.
¿Cómo quieres proceder en el tema de las bebidas?
Me da igual. Todo me da igual.
Si quieres olvidarte del problema que tienes...
...dicen que han visto a un lince merodeando por la calle.
Penny y Bernadette se han ido a ver vestidos de dama de honor sin mí.
¿Y eso te ha puesto triste?
- Sí. - Lo sabía.
Sigue contándome. Esto se me da bien.
Pues que pensaba que les gustaba salir conmigo...
...pero veo que me engañaba a mí misma.
Cuando estuvieron aquí...
...¿te olvidaste de ofrecerles una bebida?
Porque eso podría sentarle fatal a cualquiera.
Sheldon, voy a pedirte algo y espero que seas muy abierto.
Siempre.
En este momento me siento necesitada de calor humano...
...y contacto físico.
Ay, porras.
Ya sabes que nuestra relación es puramente intelectual.
Propuesta: Una noche de sexo salvaje...
...que serene mi espíritu e inflame mis entrañas.
Contrapropuesta:
Te acariciaré la cabeza suavemente...
...repitiendo: "Ay, mi pobre Amy".
¿Qué te parece esto?
Un beso de tornillo.
Siete minutos en el paraíso que culminen metiéndome mano.
Un masaje de cuello.
Y después me pones una bebida.
Nos abrazaremos. Última oferta.
Muy bien.
Ay, porras.
La segunda base está muy cerca.
Estoy pensando en usar alguna cosa extravagante...
...como una pipa, un monóculo o un gran bigote.
¿Para todas esas chicas que andan buscando al indio del Monopoly?
Este sitio no es seguro. Las paredes tienen oídos.
Vosotros dos, tenéis que poner a vuestras chicas en su sitio.
- ¿Qué? - Anoche, me vi forzado...
...a pasar una velada de arpa y abracitos con una emocional Amy Farrah Fowler.
Eso en una noche que tenía reservada...
...para resolver la geometría espacio-tiempo en gravedad centrífuga...
...y para hacer la Estrella de la Muerte de Lego.
¿Y por qué?
Vuestras amiguitas, Penny y Bernadette...
...se fueron de compras a por no sé qué tontería de la boda sin Amy.
Un acto que realizaron sin pensar o considerar cómo me afectaría a mí...
...al futuro de la teoría de cuerdas o a mi Estrella de la Muerte de Lego.
¿Y qué quieres que hagamos nosotros?
Es evidente que no me has escuchado.
Que pongáis a vuestras chicas en su sitio.
Obligadlas a que se disculpen con Amy y arreglen las cosas.
Yo soy un científico, no el peluchito de nadie.
¿Por qué tengo que hablar con Penny? No es mi novia.
La invitaste a comer hace cuatro años.
Todo lo relacionado con ella es culpa tuya. Haz lo que te digo.
- El moo shu para Penny. - Gracias.
- ¿Dónde está Sheldon? - Anoche trabajó hasta tarde...
...así que le he dado la cena y le he mandado a la cama.
Qué cariñoso.
Pero ahora se despertará al amanecer y querrá jugar.
Escuchad, chicas, la verdad es que ayer se acostó tarde...
...porque tuvo que cuidar de Amy.
- Estaba muy triste. - ¿Por qué?
Se sentía muy dolida porque os habías ido de compras sin ella.
Te dije que pasaría.
Es la primera vez que ayuda a preparar una boda y está un poco nerviosa.
Nos cuenta historias sobre tradiciones de damas de honor en otras culturas...
...cosas como que se desnudan y se lavan unas a otras.
Sí. Y se empeña en calcular si nos va a coincidir la menstruación...
...para poder llamarnos "Las tres menstruateras".
Pensamos que sería más fácil ir un día a ver vestidos sin ella.
- Me siento culpable. - Yo también. Hablaré con ella.
Esperad, ¿cómo se ha enterado?
Se lo dijo Raj.
Y dice que volverá a hacerlo.
Bueno, lo siento.
Me enviaste la foto. No lo pensé.
- Ay, Howie. - Soy discreto y no suelo cotillear.
Tú me cuentas montones de cosas de todos y nunca se lo digo a nadie.
- ¿Qué es lo que le cuentas? - Ya sabes, charlas de almohada.
No tenéis por qué preocuparos.
¿Le hablaste de nosotros cuando estábamos juntos?
No. Todos tus secretos están a salvo.
Sí, totalmente a salvo.
Luego te lo cuento.
Vamos, tumor.
Venga, tumor.
Mami necesita un glioblastoma agresivo.
Bien, tumor cerebral.
No es la misma reacción que tuviste tú cuando te dieron la noticia.
- Hola. - Hola.
¿Qué hacéis vosotras aquí?
Pues queríamos pedirte disculpas...
...por no llevarte de compras el otro día.
No es necesario. Es como dicen en Barrio Sésamo:
"Una de estas cosas no es como las demás.
Una de estas cosas debe morir sola".
Vamos, Amy. Queremos compensarte.
Montaremos una juerga de chicas. Haremos lo que tú quieras.
Podemos ir a los baños coreanos y hacer eso...
...que nos contaste de lavarnos unas a otras.
Con esponjas, nada de manos.
No importa. Me alegro de que haya ocurrido esto.
Ya puedo dejar de fingir que una chica guapa...
...y su amiga más o menos mona quieren salir conmigo.
- Amy, lo sentimos mucho. - Nos sentimos fatal.
Tranquilas.
No sois las primeras que creía amigas mías y que después dan la espalda.
Eso me pasó en primaria, en secundaria, en preuniversitario, en la universidad...
...y en aquél semestre que pasé en Noruega.
Vamos, Amy.
No lo entiendes.
Mira este cerebro.
No me apetece nada.
Esto somos nosotras.
Bernadette, tú eres el hemisferio izquierdo, analítica y científica.
Penny, tú eres el hemisferio derecho, creativa y espontánea.
¿Y dónde está Amy?
Está aquí.
Es el triste tumorcito con el que nadie quiere ir de compras.
Amy, tú no eres un tumor. Penny, dile que no es un tumor.
¿Sabías que cuando Alexander Graham Bell...
...inventó el teléfono propuso que se contestara con un "Buenas"?
Buenas.
Me gusta.
Amy, ¿eres tú?
¿Has estado bebiendo?
Perdona, ¿mi dulce qué?
Está bien. Ahora mismo vamos.
¿Qué ocurre?
Parece ser que Amy está borracha en el aparcamiento de una licorería.
¿En serio? ¿Amy?
Leonard, alégrate de no tener pareja. Son un latazo.
Vaya, si son Sheldon y Mini-Leonard. Hola, Mini-Leonard.
- Hola, Amy. - Hola, Abracitos.
¿Abracitos?
Sí, Abracitos. Nos dimos abracitos. Espabila, Leonard.
Amy, ¿qué estás haciendo aquí?
Bueno, he venido a comprar una botella de vino...
...como aconseja Penny que hagas cuando estás triste.
Ya, pero ¿por qué no te has ido a casa?
En los aparcamientos se reúnen los chicos guays.
Aunque los muy cerdos nunca me invitaban.
- Deberíamos llevarte a casa. - Espera, espera, espera. Sheldon...
...¿qué haría falta para que entraras en esa tienda...
...me compraras una botella, me llevaras al motel de ahí...
...y te acostaras conmigo?
Sí, Sheldon ¿qué haría falta?
Os lo ruego a los dos. Vámonos ya.
Vamos, arriba, preciosa.
Por fin alguien ha llegado a la segunda base.
Sé cómo te sientes.
A mí también me están rebanando el lóbulo frontal.
Hola.
¿Qué queréis?
¿Quieres que te devuelva la pulsera de la amistad?
Nunca te he dado una pulsera de la amistad.
Cuando nos conocimos hice una y fingí que me la habías dado tú.
Si quieres te la devuelvo.
No, si la hiciste para ti, mejor que la tengas tú.
Sabemos que estás enfadada y tienes derecho a estarlo.
Pero queremos que nos des una oportunidad para arreglar las cosas.
Lo sentimos mucho.
Y queremos demostrarte lo mucho que nos importas.
Significaría mucho para mí...
...que aceptaras ser dama de honor en mi boda.
¿Qué?
¿No será una broma de mal gusto?
Como cuando mis "amigas" me encerraron en una sauna...
...con una nutria en celo.
No. Quiero que seas dama de honor.
Dios mío.
Nadie me ha pedido nunca que sea dama de honor.
Bueno, no es verdad. Una vez, pero se murieron todos.
- ¿Eso es un sí? - Sí, sí.
Dios mío. Hay tanto que hacer.
La fiesta de los regalos, la despedida de soltera.
¿Qué hacemos para la despedida de soltera? Ah, ya sé.
Vamos a la reserva india, fumamos peyote, nos revolcamos en barro...
...y pintamos símbolos de fertilidad en la piel a Bernadette.
Eso haremos
Sí, claro, claro. Las Vegas tampoco estaría mal.
Voy a llorar, claro que podría ser hormonal.
Un momento, quizá por fin se sincronizan nuestras menstruaciones.
- ¿Bernadette?¿No? ¿Penny? - Lo siento.
- ¿De verdad? - Bueno, sí.
La dama de honor, Amy Farrah Fowler...
...grabando el impresionante vídeo de una boda.
Toma uno.
Solo nos estamos probando los vestidos. ¿Tenemos que grabarlo?
Perdona. ¿Eres dama de honor?
Soy la novia.
O sea que no. Y acción.
- ¿Qué te parece? - Me encanta.
¿Es que eres monja? Que se vea algo de carne.
Estás muy sexy.
¿Crees que aquí no hay espejos? Sé cómo estoy.
Bernadette, estás preciosa.
- Es verdad. - Gracias.
No tanto como Penny, pero estás guapa.
- Vamos, mejor amiga, te toca. - Solo un minuto.
¿Por qué tardas tanto?
Amy, lárgate.
- Perdona, perdona. - Dios.
- ¡Amy! - Perdón.