Allora, che crociera va a fare?
Si chiama Gita in Barca la Rinascita.
Il Christian Quarterly gli ha dato il massimo dei voti, cinque corone di spine.
Vorrei tanto che venissi con me, Sheldon.
Beh, mamma, se venissi, sarebbe la prova definitiva
che il tuo Dio può davvero compiere miracoli.
Non sai che ti perdi. Sarà divertentissimo. E' tutto a tema.
C'è il "Giona e il balena-watching".
Il buffet mangia-a-volontà "Ultima Cena".
E il mio preferito, "Spara con Dio".
Cos'è "Spara con Dio"? Ho paura a chiederlo.
E' uno spasso.
Si scrivono i propri peccati su un piccione di argilla,
poi te lo lanciano in aria, e tu lo polverizzi
con un fucile calibro 12 caricato con il perdono di Nostro Signore.
A essere sincero, mamma, sono rincuorato dai progressi che ha fatto il tuo gruppo.
Siete pronti a navigare per l'oceano senza temere di cadere giù dal bordo del mondo.
Per esempio, se Shelly fosse a bordo, scriverebbe "petulante" sul suo piccione...
e poi bam!
Il Signore dà e il Signore polverizza.
Bene, mamma, stando al mio itinerario del nostro fine settimana insieme,
- il divertimento inizia col pollo fritto. - Mi sembra delizioso.
Bene, perché ti ho preso tutto quello che ti serve per farlo.
Ti leccherai i baffi. Il pollo fritto di mia madre
è il motivo per cui abbiamo dovuto prendere una bara extra-large per papà.
Sheldon, è appena scesa dall'aereo. Non vuole cucinare.
Ma certo che vuole.
Cucinare per me è il suo modo di dirmi "ti voglio bene".
Cucinare per me quando è troppo stanca per cucinare
è il suo modo di dirmi "ti voglio davvero bene".
A dire il vero non mi dispiacerebbe uscire a mangiare qualcosa, Sheldon.
Non ci rovinerà l'appetito per il pollo che mi farai?
Okay, è deciso, andiamo a cena fuori. Le piace il sushi?
C'è un posticino fantastico in fondo alla strada.
Non l'ho mai mangiato, ma provare qualcosa di nuovo non può nuocere.
Provare qualcosa di nuovo nuoce moltissimo.
E' per questo che testiamo farmaci e cosmetici sui coniglietti.
Sheldon, stai parlando come un matto.
A dire il vero, da bambino l'ho fatto controllare.
Il dottore disse che è a posto.
Te l'avevo detto.
Anche se mi pento di non averlo portato da quello specialista a Houston.
Irasshaimase!
Smettetela di urlare!
La cosa non mi rende affatto felice.
Qual è stata l'ultima cosa che ti ha reso felice?
La prospettiva del pollo fritto.
E' eccitante.
Dalle mie parti, la tavola calda sulla Route Four serve il sushi,
ma sono solo dei bastoncini di pesce tagliuzzati con contorno di riso Uncle Ben's.
Possono anche scriverlo sul menù con quelle lettere stile kung fu,
ma questo non lo rende sushi.
"Lettere stile kung fu" potrebbe non essere politicamente corretto.
Oh, pensavo che quella che non possiamo dire fosse "cin ciun cian".
Già, già, anche quella.
Allora Shelly, come va tra te e la tua amica Amy,
se non ti spiace che la mamma ficchi un po' il naso?
Beh, a dire il vero ci sono grosse novità sul fronte Amy.
Sta studiando la neurobiologia delle dipendenze negli invertebrati.
E' a tanto così dal far diventare dipendente dalla cocaina una stella marina.
Hai una qualche idea di quello che succede tra quei due?
E' un po' come il mostro di Loch Ness. Forse c'è qualcosa, forse no.
Probabilmente non lo sapremo mai.
Ma a volte è divertente farsi venire la pelle d'oca pensandoci su.
E a te come va sul fronte signorine?
Ho saputo che sei in una specie di relazione a distanza.
Già, con la sorella di Raj. E' abbastanza dura. Lei adesso è in India.
E poi i suoi genitori non sono contenti che stia con un bianco.
Che buffa inversione di ruoli, eh?
Uno non pensa mai che possa succedere anche al contrario.
Beh, non puoi forzare le cose.
Devi capire se la vostra è davvero una relazione o se pensi solo che lo sia.
E' come quel detto... una gatta può anche partorire i gattini nel forno,
ma questo non li rende biscotti.
Che mi fa venire in mente un altro detto.
Puoi anche comprare il pollo e l'olio per friggere,
ma non puoi obbligare tua madre a friggerlo.
Sheldon, se mi infastidisci di nuovo con questa storia del pollo,
ti sculaccio qui nel ristorante, davanti a tutti.
Ti prego, infastidiscila. Ti prego, fallo per me.
Allora, signora Cooper, le è piaciuto il sushi?
Era buono.
L'unica cosa che l'avrebbe reso ancora più buono, sarebbe stato cuocerlo.
E se fosse stata carne di manzo.
Sheldon, quand'è che il vostro padrone di casa aggiusterà l'ascensore?
Non lo so.
Ultimamente stavamo parlando di convertirlo in un silo di lancio per missili.
Pare che suo figlio pensi che dobbiamo lanciare un attacco preventivo su Burbank.
Colpirli prima che loro colpiscano noi.
Ehi, guarda un po' chi ha deciso di farsi vedere.
Raj, che stai facendo?
Non riuscivo a trovarvi, così mi sono comprato sei nuovi amici.
Tre, purtroppo, sono morti.
Mamma, ti ricordi di Rajesh?
- Rajesh, mia madre. - Ma certo.
Signora Cooper, è un piacere rivederla.
Beh, è un piacere anche per me.
Pensavo fossero i nostri Indiani quelli che ogni tanto hanno problemi di alcolismo.
Non diciamo nemmeno quello.
Le farò una lista.
Ma che bravo ragazzo bianco che sei.
Allora, Raj, quale dolore stai cercando di annegare nell'alcol?
- Nessuno, sto bene. - Davvero?
No.
Così va meglio. Ora dimmi cosa ti turba.
Mi sento solissimo.
Oh, sì, nasciamo soli e moriamo soli. E' la tragica condizione dell'uomo.
Raj, se puoi scusare mia madre,
così può farmi una torta alle noci pecan talmente buona
che potrei dimenticare di come ha rovinato tutto con il pollo fritto.
Sheldon, il tuo amico sta soffrendo. Cosa facciamo quando qualcuno soffre?
Gli offriamo una bevanda calda.
E quando uno è ubriaco perso, che bevanda gli offriamo?
Il caffè.
E con cosa lo facciamo?
Ora stammi a sentire.
Lo so che pensi che non troverai mai nessuno, ma c'è una serratura per ogni chiave.
Dalle mie parti, c'è una ragazza che lavora da Wal-Mart. Una ragazza davvero altissima.
Talmente alta che potrebbe dar la caccia alle oche con un rastrello.
Pensava che non avrebbe mai trovato un uomo, e poi un giorno, pensa un po',
arrivano in città gli Harlem Globetrotters.
Per farla breve...
oggi quella donna gira il mondo con un giocatore di pallacanestro semiprofessionista
e due bellissimi bambini meticci.
Non ho capito molto per via del suo accento,
ma il tono generale era molto rassicurante e non so come, ma mi sento meglio.
Non avrò la mia torta alle noci pecan, vero?
Vuoi degli Oreo?
- Doppia farcitura? - No, normale.
Bravo, colpisci un uomo mentre è a terra.
Sono contento che facciamo finalmente qualcosa insieme, solo noi due.
Già. L'unica cosa che ti manca davvero in vacanza, è fare il bucato.
Attenta, stai mettendo troppo ammorbidente.
Lo sai che se i miei vestiti sono troppo soffici, mi viene sonnolenza.
Questo mi porta indietro nel tempo.
Io che ti faccio il bucato e tu accanto a me a criticare.
E' bello, vero?
Signora Cooper.
- Salve! - Oh, ciao, cara.
Sheldon, non mi avevi detto che sarebbe venuta tua mamma.
Era nella mia newsletter settimanale.
Proprio tra "è finalmente arrivata la stagione delle barbabietole" e
"oh-oh, le feci rosse causate dalla barbabietola fanno pensare al cancro".
Allora, come stai?
Bene, bene.
Ho saputo che Leonard ha una nuova ragazza. Come l'hai presa?
Oh, bene. E' passato diverso tempo ormai. Ho ricominciato a guardarmi intorno.
Lascia che ti chieda una cosa, quando ti guardi intorno...
lo fai indossando questo?
Beh, mi sta benissimo.
Quel top mi ha fruttato in bevute gratis dieci volte quello che l'ho pagato.
Sì, Penny ha un sacco di soldi bloccati in futures di promiscuità.
Tesoro, non pensi che forse il motivo per cui hai problemi
a trovare un ragazzo con cui sistemarti
sia perché li fai salire sulle montagne russe senza fargli pagare il biglietto?
Non sempre riescono a salire sulle montagne russe.
A volte riescono solo a giocare un po' con le tazze rotanti.
Senta, stasera esco. Sarebbe folle chiederle di dare un'occhiata a quello che mi metterò?
Oh, non sarebbe folle per niente. E non sentirti troppo in colpa.
Alla tua età, potevi avermi per un giro in macchina e una bottiglia di fragolino.
Questo non lo metterò nella newsletter di questa settimana.
Allora, questa primavera andrò sulla Stazione Spaziale Internazionale.
Oh, accidenti, un viaggio in paradiso.
Se mai volessi viverci per sempre, posso consigliarti un buon libro da leggere.
Grazie, ma ogni anno guardo lo speciale natalizio di Charlie Brown
perciò i fondamentali li conosco.
Scommetto che tua mamma sarà orgogliosissima di te.
No. Dice che se non rinuncio inizierà uno sciopero della fame.
Passerebbero anni prima che fosse davvero in pericolo, ma comunque...
Ho preparato una bella sorpresa per noi due domani, mamma.
Ti porto a vedere Saul Perlmutter che tiene una conferenza
sugli studi di cosmologia che gli hanno fatto vincere il Nobel.
E la parte migliore è che per il D&R che ci sarà alla fine,
ho preparato un paio di D che distruggeranno le sue R penose.
Non saprei, Shelly. Pensavo che saremmo potuti andare a vedere un po' la città.
E cosa c'è di meglio da vedere del tuo ragazzo
che mette in imbarazzo un premio nobel?
Dai, Sheldon, possiamo portare tua mamma a vedere l'insegna di Hollywood,
- il museo delle cere, la Walk of Fame. - E magari anche a Rodeo Drive.
Beh, non posso spendere 12.000 dollari per una borsa,
ma fissare con uno sguardo di condanna quelli che lo fanno, non costa niente.
Che ne dici?
Che ne dico?
Dico che voialtri dovete smetterla di rovinare la visita di mia mamma,
col vostro sushi, la vostra tristezza e le vostre camicette da sgualdrina!
Smettetela.
Non sta parlando della tua camicia, la tua camicia va bene.
Sono deliziosi.
Il segreto è cucinarli nel grasso del bacon. Io ci cucino praticamente tutto.
Tutto? Non è preoccupata per la salute?
Oh, i dottori cambiano continuamente idea.
Una settimana il grasso del bacon fa male, quella dopo non ne mangiamo abbastanza.
Buongiorno, Shelly.
Mamma, voglio scusarmi per il mio comportamento di ieri sera.
- Scuse accettate. - Perfetto.
La conferenza di Perlmutter ti piacerà tantissimo.
Guarda, affermerà che l'universo ha più di 6000 anni,
ma ho pensato che potresti tapparti le orecchie
e canticchiare "Amazing Grace" durante quelle parti.
Ho ancora intenzione di andare con i tuoi amici.
Ma mi sono scusato.
Ed è stata dura per me, perché non avevo fatto niente di male.
Shelly, sono già venuta con te in abbastanza sale conferenze polverose mentre crescevi.
Voglio andare a visitare la città.
Perciò perché non mangi qualche pancake, ti vesti e vieni con noi?
Non verrò e non puoi costringermi.
Hai ragione, non posso. Buona giornata.
Beh, me ne starò qui fino a che non cambierai idea.
Beh, allora te ne starai lì tutto il giorno.
Prendo il mio grasso di bacon e scivolo laggiù.
Non riesco a credere che la mia stessa madre mi stia abbandonando.
Non ti sto abbandonando.
Sheldon, abbandonarti sarebbe lasciarti sul sagrato di una chiesa dentro una cesta.
Andrò a Hollywood e ringrazierò un Ronald Regan di cera
per i servizi resi alla nostra nazione.
A quanto pare siamo a un bivio nella nostra relazione, madre.
Beh, direi di sì.
Scusate, lo sciroppo.
Va bene, mamma. Quando sarai al museo Ripley dello "Strano, ma vero",
se ci sarà una mostra su una madre che ha sprecato l'occasione
di passare la giornata col figlio migliore del mondo, credici, perché è vero.
Non ho ancora...
Quella conferenza è stata una perdita di tempo.
Ho fatto diagrammi più accurati sull'espansione dell'universo primordiale
sul muro dell'asilo nido, con il contenuto dei miei pannolini.
Ti stai ammalando?
No, sono solo allergico alle persone che vincono il Nobel senza un buon motivo.
Sheldon, è possibile che il tuo pessimo umore...
o, per usare il termine clinico, "la tua stronzaggine"...
sia dovuto al fatto che tua madre non ti sta mettendo al primo posto?
No. O per usare il termine clinico "nuh-uh".
Ne sei sicuro? Il legame madre-figlio è il caposaldo della psicologia dei primati.
Eccoci. Con te si riconduce sempre tutto alle scimmie.
Sempre e solo scimmie, scimmie, scimmie.
Sheldon, siamo tutti animali.
E certamente, ci sono aspetti di te che sono straordinari,
ma quando si tratta di sentimenti e relazioni, sei proprio come tutti gli altri.
Stai per caso insinuando che i miei problemi emotivi,
non sono diversi da quelli di una persona stupida?
In realtà alcuni studi suggeriscono che, non iperanalizzando le cose,
i meno intelligenti, gestiscono meglio i propri sentimenti.
Sicuro che non ti stia venendo il raffreddore?
Oh, sì, un comune raffreddore, proprio come a tutti gli altri. Ti piacerebbe, vero?
Oh, questa qui è carina.
Beh, per voi sgranarosari.
Signora Cooper, noi diciamo "cattolici" non "sgranarosari".
Santo Cielo, è un miracolo che voialtri della California possiate ancora parlare.
E' il peggior tour di Hollywood di sempre.
Cosa possiamo farci? Voleva vedere le chiese.
Ehi, qui hanno il vino, vero?
Nessuno dei nostri dei ha degli addominali così.
Già, è stato l'ultimo ebreo che ha fatto gli addominali.
E guarda dov'è finito.
Ehi, dato che siamo qui, che ne dite di pregare un po'?
Mettiamo un po' di chiesa in questa chiesa.
- Oh, non sono sicuro che... - E' facile. Vi faccio vedere come si fa.
Signore, sono Mary Cooper, e mi rivolgo a te da Gomorra, in California.
Voglio ringraziarti per avermi benedetto con il mio piccolo Shelly.
Voglio ringraziarti anche per la continua forza che mi dai,
per evitare che lo stenda a suon di colpi di Bibbia in testa.
Bene, Penny, tocca a te.
Okay...
Ehi, Dio.
Come butta?
Io sono a posto, ma... aiuterebbe moltissimo la mia famiglia
se potessi far sì che mio fratello smettesse di cucinare metanfetamine.
Ma niente sbirri, fai il bravo.
Esagera un tantino anche con la cosa del "ama il prossimo tuo".
Potrebbe farle bene una chiacchieratina come quella che facesti con Maria Maddalena.
Leonard, tocca a te. Wasserman, tieniti pronto.
Okay, non saprei...
forse è un po' troppo tardi per chiederti di farmi un po' più alto.
Oh, beh, se potessi darmi una mano con la mia ragazza...
lei abita in India. Sarebbe grandioso.
Sentito? Problemi di donne.
A quanto pare ci sbagliavamo entrambi al riguardo.
- E tu? - Oh, io? No, grazie, sono a posto.
Sto solo cercando di non prendere fuoco.
Rajesh?
Dice che ha problemi a perdere gli ultimi tre chili.
Io avrei chiesto di darmi una mano per quel problema del parlare con le ragazze
No, solo un desiderio.
Ma guardaci.
Io... un fisico molto apprezzato.
Il tipo di mente che nasce una, forse due volte in una generazione.
E tu, un uomo comune.
Provato dalla fatica del tuo lavoro come operatore di borsa,
o venditore di aspirapolvere, o lustrascarpe.
Ma sotto sotto, nel profondo...
a quanto pare siamo come due gocce d'acqua.
Una goccia normale...
e un tipo di goccia che nasce una, forse due volte in una generazione.
La pioggia...
un altro grande livellatore.
Cade sia sulla testa del genio sia su quella dell'uomo comune.
Sapientone!
Oh, signora Cooper, che buon odorino.
Prendi appunti, cara.
Il vero modo per conquistare un uomo è con il formaggio fuso e la crema di funghi.
Morirà a cinquant'anni, ma il suo sarà amore vero.
Mi serve un fazzoletto. Questo qui si è bagnato.
Tieni.
Grazie. Oggi ho imparato una cosa.
Io e te, sotto molti aspetti,
tranne l'intelligenza e ciò che conta davvero, siamo uguali.
Tesoro, stai male?
Lo spero, perché se questo è stare bene, allora non vale la pena vivere.
Oh, zucchino, scotti.
- Dobbiamo metterti subito a letto. - Okay.
Non preoccuparti, la mamma è qui per prendersi cura del suo piccolino.
E giusto per essere chiari, solo del suo piccolino e non di quest'altra gente?
Ma certo.
Posso avere del tè col miele e del pane tostato senza la crosta?
Puoi avere tutto quello che vuoi.
Grazie, mamma, sei la migliore.
Accidenti, l'ultima volta che ti ho spalmato il Vaporub,
non avevi neanche un pelo sul petto.
Lo so, si è riempito nell'ultimo anno.
Alla fine non ho passato molto tempo con te questo fine settimana.
E di chi è stata la colpa?
Tua.
Shelly, non hai più otto anni. Tra noi dev'esserci un tipo di rapporto diverso.
No, invece. Quello che abbiamo adesso funziona a meraviglia.
Tesoro, sei un uomo adulto.
O forse faccio parte di una nuova specie che vivrà centinaia di anni,
il che significa che sono fondamentalmente ancora un bambino.
Oh, avrei dovuto proprio portarti a Houston.
Significa che non mi canterai "Morbido gattino"?
No, "Morbido Gattino" te lo canterò sempre.
# Morbido gattino, caldo gattino, batuffolo di pelo... #
Signora Cooper, avremmo dovuto togliere la torta dal forno?
Fuori!
E' stato proprio maleducato.
Lo so, ma lo fa in buona fede.
Canta.
# Felice gattino, dormi gattino #
Stai cercando di fregarmi, mamma?
Dall'inizio.
E' di questo che ti parlavo.
# Morbido gattino, caldo gattino, batuffolo di pelo... #
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