¿Qué clase de crucero es ese que va a hacer?
Se llama "El crucero del renacer".
La Gaceta Cristiana le ha dado la puntuación más alta:
cinco coronas de espino.
Me gustaría mucho que vinieras conmigo, Sheldon.
Mira, mamá, si fuera contigo, sería la prueba definitiva...
...de que tu Dios hace milagros.
Tú te lo pierdes. Será muy divertido. Habrá de todo:
avistamiento de Jonás y la Ballena...
...buffet libre "La última cena".
Y mi actividad preferida: "Disparando con Dios".
¿Qué es "Disparando con Dios"? Me da miedo preguntarlo.
Uy, es algo fabuloso.
Escribes tus pecados en un pichón de arcilla...
...lo lanzan al aire y tú lo pulverizas con una escopeta de calibre 12...
...cargada con el perdón del Señor.
Francamente, mamá, me anima ver los progresos que ha hecho tu grupo...
...dispuestos a navegar por el mar sin miedo a caeros por el precipicio.
Por ejemplo, si Shelly estuviera a bordo, escribiría "impertinente" en su pichón.
Y luego...
El señor nos lo da y el Señor lo vuela por los aires.
Verás, mamá, según mi itinerario para el fin de semana juntos...
- ...la diversión comienza con pollo frito. - Delicioso.
Bien, he comprado todo lo que necesitas para hacerlo.
Verás que cosa más rica.
Por el pollo frito de mi madre tuvimos que comprarle a mi padre...
...un ataúd extra grande.
Sheldon, acaba de bajarse del avión. No tendrá ganas de cocinar.
Pues claro que sí.
Cocinar para mí es su forma de decirme "te quiero".
Cocinar para mí cuando está demasiado cansada...
...es su forma de decirme "te quiero mucho".
No me importaría salir a tomar algo, Sheldon.
¿No nos quitará el apetito para el pollo que vas a hacerme?
Decidido, cenamos fuera. ¿Le gusta el sushi?
Hay un sitio estupendo muy cerca.
Nunca lo he tomado, pero no pasa nada por probar algo nuevo.
Es muy peligroso probar algo nuevo.
Por eso se prueban medicamentos y cosméticos en conejitos.
Sheldon, estás hablando como un loco.
De hecho, lo examinaron cuando era pequeño.
El médico dijo que estaba bien.
- Te lo conté. - Aunque me arrepiento...
...de no haber consultado a aquel especialista de Houston.
Dejen de gritar.
Esto no me gusta nada.
¿Ha habido algo que te haya gustado alguna vez?
El plan del pollo frito.
Esto es fantástico.
En mi pueblo hay un restaurante en el que sirven sushi...
...pero solo son unos palitos de pescado que ponen de guarnición.
En la carta lo anuncian con letras kung-fu...
...pero no por eso es sushi.
Eso de "letras kung-fu" quizá no sea políticamente correcto.
Creía que lo incorrecto era llamarlos Charlies.
Sí, sí. Eso también.
Bueno, Shelly, ¿qué tal te va con tu amiga Amy...
...si no te molesta mi curiosidad de madre?
Pues de hecho hay muy buenas noticias sobre Amy.
Está estudiando la neurobiología de las adicciones en animales pequeños.
Le falta esto para que una estrella de mar...
...se enganche a la cocaína.
¿Tú sabes qué hay entre esos dos?
Es como lo del monstruo del Lago Ness.
Tal vez haya algo entre ellos o tal vez no.
Creo que nunca lo sabremos.
Pero a veces es espeluznante imaginarse lo que puede pasar.
¿Cómo va tu relación con aquella novia tuya?
Me han dicho que seguís manteniéndola a distancia.
Sí. Es hermana de Raj.
Resulta duro. Ella está en la India.
Además, a sus padres no les gusta que se haya hecho novia de un blanco.
Ay, tiene gracia, ¿verdad?
Porque nunca pensamos que hay racismo al revés.
Bueno, no se pueden forzar las cosas.
Tienes que averiguar si es una relación real o solo imaginaria. Se dice que:
"Una gata puede tener gatitos en un horno...
...pero eso no los convierte en galletas".
Eso me recuerda a otro dicho:
"Puedes llevarte un pollo a la cocina...
...pero eso no basta para que tu madre te lo fría".
Sheldon, si sigues dándome la lata con lo del pollo...
...te doy una azotaina ahora mismo en este restaurante.
Dale la lata, por favor. Hazlo por mí.
Bueno, señora Cooper, ¿qué le ha parecido el sushi?
Estaba bien. Aunque mejoraría mucho si estuviera cocinado...
...y si fuera carne.
Sheldon, ¿cuándo va a arreglar el ascensor tu casero?
No lo sé.
Últimamente hemos estado pensando en convertirlo en un silo de misiles.
Su hijo cree que deberíamos lanzar un ataque preventivo contra Burbank.
Antes de que nos ataquen ellos.
Vaya, mira quiénes han decidido volver a casa.
Raj, ¿qué haces aquí?
No os encontraba y he comprado seis nuevos amigos.
Ya han muerto tres.
Mamá, ¿te acuerdas de Raj? Rajesh, mi madre.
Por supuesto, señora Cooper. Encantado de volver a verla.
Lo mismo digo, Raj.
Yo creía que eran nuestros indios los que tenían problemas con el alcohol.
Eso tampoco es correcto.
Le haré una lista.
Uy, pasarás la noche en blanco.
Dime, Raj, ¿qué penas estás intentando mitigar...
- ...con el alcohol? - Ninguna. Estoy bien.
- ¿En serio? - No.
Así está mejor. Cuéntame qué es lo que te pasa.
Estoy muy solo.
Uy, sí, nacer solo y morir solo es una trágica condición humana.
Vamos, Raj, si disculpas a mi madre...
...va a hacerme una tarta de nueces que estará tan rica...
...que me hará olvidar que no me ha hecho el pollo frito.
Sheldon, tu amigo está sufriendo.
¿Qué hacemos cuando alguien está sufriendo?
Ofrecerle una bebida caliente.
Y si está borracho como una cuba, ¿qué bebida le ofrecemos?
Café.
¿Y qué ofrecemos con el café?
Ahora escúchame bien.
Sé que crees que no vas a encontrar nunca a nadie...
...pero hay un cerrojo para cada llave.
Donde vivo hay una chica que trabaja en Walmart. Alta, altísima.
Podría cazar gansos con un rastrillo.
Creía que jamás encontraría un hombre. Pero un día, mira por dónde...
...los Harlem Globetrotters llegaron a la ciudad.
Resumiendo, hoy en día esa chica viaja por el mundo...
...con un jugador de baloncesto semiprofesional...
...y dos preciosos niños mestizos.
No he entendido la parte del rastrillo y los gansos...
...pero el tono general me ha aliviado y ya me siento mejor.
No va a hacerme la tarta de nueces, ¿verdad?
¿Quieres unas Oreos?
- ¿Con doble relleno? - No, normales.
Eso, haz leña del árbol caído.
Me alegro de que por fin estemos haciendo algo juntos, solos tú y yo.
Ya. Lo que más echa una de menos en vacaciones es hacer la colada.
Cuidado, estás poniendo demasiado suavizante.
Ya sabes que la ropa demasiado suave me da sueño.
Esto me trae recuerdos.
Yo haciéndote la colada y tú criticándome.
Es bonito, ¿verdad?
Señora Cooper.
- Hola. - Ah, hola, querida.
Sheldon, no me habías dicho que venía tu madre.
Te lo dije en mi correo-e semanal.
Estaba entre "por fin es temporada de remolacha"...
...y "ah, ah, las deposiciones rojas de la remolacha producen cáncer".
- Bueno, ¿cómo te va? - Bien, muy bien.
Dicen que Leonard tiene otra novia. ¿Qué tal llevas eso?
Uy, bien. Ha pasado algún tiempo. Ya lo he superado.
Y dime una cosa. Para superarlo, ¿te pones estas cosas?
Bueno, queda monísimo.
Este top ha quedado amortizado con copas gratis...
...diez veces por encima de su precio.
Penny tiene mucho dinero comprometido...
...en futuros de promiscuidad.
¿No crees que tal vez la razón por la que tienes problemas...
...para encontrar una relación estable...
...podría ser que los dejas subirse a la montaña rusa...
...sin pagar la entrada?
Uy, no siempre se suben a la montaña rusa.
A veces solo se dan una vuelta en las tazas de té.
Oiga, esta noche voy a salir. ¿Le parece absurdo...
...que le pida consejo sobre qué me puedo poner?
No tiene nada de absurdo. Y no te sientas culpable.
Cuando yo tenía tu edad, me vendía por un paseo en coche...
...y una botella de vino de fresa.
Eso no lo incluiré en mi correo-e semanal.
Esta primavera me voy a la Estación Espacial Internacional.
Madre mía, un viaje al cielo.
Si decides quedarte allí para siempre, tengo un buen libro que puedes leer.
Gracias, pero veo el especial de Navidad de Snoopy siempre...
...así que me hago una idea.
Seguro que tu madre se siente orgullosa de ti.
No. Ella dice que si no me echo atrás, se pondrá en huelga de hambre.
Pasarían años sin que corriera ningún peligro pero en fin...
Se me ha ocurrido una idea estupenda para mañana.
Voy a llevarte a una conferencia que dará Saul Perlmutter...
...sobre su trabajo en Cosmología por el que obtuvo el Premio Nobel.
Y lo mejor de todo es que en el turno de preguntas...
...tengo preparada una que lo dejará sin respuesta.
No sé, Shelly. Pensaba hacer un poco de turismo.
¿Qué puede ser mejor que ver cómo tu niño...
...pone en evidencia a un premio Nobel?
Vamos, Sheldon. Podemos llevar a tu madre a ver el cartel de Hollywood...
...el Museo de Cera, el Paseo de la Fama...
Ah, también podríamos ir a Rodeo Drive.
Bueno, yo no puedo gastarme 12 000 dólares en un bolso...
...pero es gratis ver a las que lo hacen condenándolas con la mirada.
- ¿Qué opinas? - ¿Que qué opino?
Opino que dejéis de fastidiarme la visita de mi madre con tu sushi...
...tu tristeza y tu ropa de putilla.
Basta.
No se refiere a la tuya. Tu ropa está bien.
Están deliciosas.
El truco de las tortitas está en usar grasa de beicon. Yo se lo pongo a todo.
¿A todo? ¿No le preocupa su salud?
Ay, los médicos siempre andan cambiando de opinión.
Una semana la grasa de beicon es mala...
...y a la siguiente no tomas suficiente.
Buenos días, Shelly.
Mamá, quiero disculparme por mi comportamiento de anoche.
Acepto tus disculpas.
Estupendo. Bueno, te va a encantar la conferencia de Perlmutter.
Él dirá que el universo tiene más de 6000 años...
...pero he pensado que en ese momento te tapes los oídos...
...y te pongas a canturrear alguno de tus salmos.
Yo prefiero salir con tus amigos.
Pero si te he pedido disculpas.
Y me ha resultado muy duro porque no he hecho nada malo.
Shelly, ya fui contigo a muchas conferencias largas y aburridas...
...cuando eras más joven. Quiero hacer turismo.
Así que, ¿por qué no desayunas, te vistes y te vienes con nosotros?
No voy a ir y no puedes obligarme.
No. No puedo. Que pases un buen día.
De aquí no me muevo hasta que cambies de idea.
Pues te vas a quedar ahí todo el día.
Yo voy a coger mi grasa de beicon y sentarme allí.
Es increíble que mi propia madre me abandone.
No te estoy abandonando.
Sheldon, abandonarte es dejarte en una cesta en la puerta de una iglesia.
Yo voy a ir a Hollywood a darle las gracias a un Ronald Reagan de cera...
...por su servicio a este país.
Veo que nuestra relación está en una encrucijada, madre.
- Bueno, supongo que sí. - Perdón. El sirope.
Está bien, mamá.
Cuando vayas al Museo Ripley "Aunque no te lo creas"...
...si hay una exposición sobre una madre que ha desperdiciado la posibilidad...
...de pasar el día con el hijo más maravilloso del mundo...
...créelo porque es cierto.
Aún no le he...
Esa conferencia ha sido una pérdida de tiempo.
Yo he hecho diagramas más precisos de la expansión del universo...
...en el jardín de infancia con el contenido de mis pañales.
¿Estás malo?
No. Soy alérgico a los que premian con el Nobel sin motivo alguno.
Sheldon, ¿no será que tu mal humor o...
...por usar un término clínico, tu cabreo...
...se debe a que tu madre no te da prioridad?
No. O por usar el término clínico:
¿Estás seguro? El vínculo madre-hijo...
...es la base de la psicología de los primates.
Ya empezamos. Para ti todo se relaciona con los monos.
Monos, monos, monos.
Sheldon, todos somos animales.
Sé que en algunos aspectos eres extraordinario...
...pero cuando se trata de emociones y relaciones, eres como los demás.
¿Insinúas que mis problemas emocionales...
...no son diferentes a los de una persona estúpida?
Algunos investigadores sostienen que, al no pensar demasiado...
...los menos inteligentes manejan mejor sus emociones.
¿Seguro que no has pillado un catarro?
Uy, sí, el catarro común, igual que todo el mundo.
Eso te encanta, ¿verdad?
Ah, qué bonito es esto.
Bueno, para los meapilas.
Señora Cooper, decimos "católicos", no "meapilas".
Dios mío, es un verdadero milagro que en California podáis hablar.
Menudo rollo nos estamos tragando.
Se ha empeñado en ver iglesias.
Oye, aquí tienen vino, ¿no?
Nuestros dioses no tienen esos abdominales.
Sí, fue el último judío que hizo flexiones.
Y ya ves cómo acabó.
Ya que estamos aquí, ¿por qué no rezamos un poco?
Hagamos que esta iglesia parezca una iglesia.
Ah, no creo que...
Es fácil, yo os enseñaré.
Señor, soy Mary Cooper, te hablo desde Gomorra, California.
Quiero darte las gracias por la bendición que supone mi pequeño Shelly.
También quiero darte las gracias por la fuerza que me das...
...para no golpearlo con mi Biblia.
Bueno, Penny, te toca.
Vale. Hola, Dios, ¿qué pasa?
No quiero nada, pero a mi familia le vendría bien...
...que consiguieras que mi hermano dejase de cocinar meta.
Pero sin la poli. Enróllate.
También se pasa un poquito con lo de "ama al prójimo".
Le vendría bien aplicarle la charla que tuviste con María Magdalena.
Leonard, te toca. Wasserman, luego tú.
Bueno, no sé.
Tal vez sea un poco tarde para pedirte ser más alto.
Si pudieras echarnos una mano a mi novia y a mí, que vive en la India.
- Sería estupendo. - ¿Has oído? Líos de faldas.
Resulta que los dos nos equivocamos en eso.
- ¿Y tú qué? - ¿Ah, yo? No, gracias. Estoy bien.
Hago lo que puedo para no arder en llamas.
Rajesh.
Dice que le está costando trabajo perder los tres kilos que le sobran.
Ah, yo creía que pediría poder hablar con las chicas.
No, solo puedes pedir una cosa.
Míranos a los dos.
Yo, un físico de prestigio...
...con un cerebro que sólo surge una vez o quizá dos veces en una generación.
Tú, un hombre corriente...
...cansado de tu trabajo porque eres agente de bolsa...
...o vendedor de aspiradoras o limpiabotas.
Pero en el fondo...
...me temo que los dos somos exactamente iguales.
Un tipo normal...
...y el tipo de hombre que surge una vez o dos en una generación.
Lluvia, otro gran igualador.
Cae sobre la cabeza del genio y del tipo corriente.
Sabelotodo.
- Ay, señora Cooper, qué bien huele. - Toma nota, querida.
La mejor forma de conquistar a un hombre...
...es darle queso fundido y sopa de champiñón.
Morirá a los 50 años, pero su amor será verdadero.
Necesito un pañuelo. Este se me ha mojado.
- Ten. - Gracias.
Hoy he descubierto algo.
Tú y yo, en muchos aspectos...
...exceptuando la inteligencia, somos iguales.
Cariño, ¿estás enfermo?
Eso espero, porque si esto es estar bien, la vida no vale la pena.
Ay, cielito mío, tienes fiebre. Tienes que meterte en la cama.
- Vale. - No te preocupes.
Mami está aquí para cuidar de su niño.
Que quede claro, solo a su niño y no a esas otras personas.
Por supuesto.
¿Puedo tomar té con miel y una tostada sin corteza?
- Puedes tomar todo lo que quieras. - Gracias, mamá. Eres la mejor.
Vaya, la última vez que te di VapoRub no tenías pelo en el pecho.
Lo sé. Me salió mucho el año pasado.
No estoy pasando mucho tiempo contigo en esta visita.
¿Y quién tiene la culpa de eso?
Tú.
Shelly, ya no tienes ocho años y nuestra relación debe ser diferente.
No, qué va.
- La de ahora funciona muy bien. - Cariño, ya eres un adulto.
Y a lo mejor formo parte de una nueva especie que vive cientos de años...
...en cuyo caso sigo siendo un bebé.
Tenía que haberte llevado a Houston.
¿Quieres decir que no vas a cantarme "Dulce gatito"?
No. Siempre te cantaré "Dulce gatito".
El dulce gatito, suave gatito Parece una bola de piel
- ¿Había que sacar la tarta del horno? - Fuera.
¡Eso ha sido una grosería!
Lo sé, pero tiene buena intención.
Canta.
El bonito gatito Duerme gatito...
¿Intentas hacerme trampa, mamá?
Desde el principio.
¿Ves de lo que te hablaba?
El dulce gatito, suave gatito Parece una bola de piel