"All'ingresso della prigione sotterranea trovi una porta coperta di muschio".
"Riesci ad aprirla, solo per trovarti
faccia a faccia con un orrendo e nauseabondo orco ricoperto di muschio".
Cosa fai?
Gli dico, "Ciao, ma', che c'è per cena?"
Diciassette.
"L'orco è divertito dalla tua battuta e ti lascia passare".
Tra l'altro, è piaciuta anche a me.
Come va con l'organizzazione del matrimonio, Howard?
Benissimo. Ieri sera abbiamo passato 5 ore da Macy's a fare la lista di nozze.
Pare proprio che alla fine riuscirò ad avere
quel delizioso piatto per asparagi in terracotta che avevo sempre desiderato.
Vedi, è questo il vantaggio dell'avere la ragazza a 14500 km di distanza.
Posso passare le serate facendo quello che voglio.
Vuoi dire tipo giocare a giochi da nerd con noi
e poi farti una doccia sospettosamente lunga?
Forse.
Entriamo nel dungeon.
Vedete un drago.
Cioè, sul serio? Stiamo giocando a Dungeons&Dragons
e dopo essere entrati in un dungeon, vediamo un drago?
Non è un tantino troppo letterale?
Quando giochi a "scivoli e scale", ti lamenti di tutti gli scivoli e di tutte le scale?
Hai intenzione di mangiartela tutta, quella torta?
Forse. Perché no?
C'è forse qualcuno nella mia vita per cui devo stare attento alla linea?
Oddio, hai di nuovo guardato Bridget Jones?
No, è solo che avete tutti qualcuno.
Sheldon ha Amy, Howard sta per sposarsi,
- tu esci con mia sorella. - Ora che Howard sta per sposarsi,
magari potrebbe gonfiarti una delle sue ex ragazze.
Sapete chi incolpo per la mia solitudine?
Gli Stati Uniti d'America.
I vostri film e le vostre serie TV promettevano strade lastricate
di bellissime bamboline bionde con tette da paura.
Mangia un'altra torta e vedrai che avrai delle tette da paura tutte tue.
Sei crudele. Lo sai benissimo che mi finirà tutto nei fianchi.
Signori, vi prego, concentrazione. State affrontando un drago sputafuoco.
Non so se ho più voglia di giocare.
Perché non hai la ragazza?
Buon Dio, se questo diventasse un motivo valido per non giocare a Dungeons&Dragons,
allora questo gioco sarebbe veramente in guai seri.
Immagino che dopo useremo la stessa cera
per darci una sistematina a vicenda alle zone bikini.
- La mia zona bikini è a posto. - Chi è sorpreso della cosa? Non io.
Allora, Bernadette, come va l'organizzazione del matrimonio?
E non te lo sto chiedendo come potenziale damigella d'onore.
Scegli me! Scegli me!
Ieri abbiamo assaggiato le torte.
E' venuto anche Raj.
Si è messo a piangere e ha mangiato metà dei campioni.
Oh, poverino, è così solo.
Dovremmo combinargli un appuntamento con qualcuna.
Al lavoro ho conosciuto una ragazza davvero carina.
E' sposata con un tizio che partecipa a un nostro studio clinico.
Beh, pronto? E' già sposata.
Sì, ma suo marito ha una grave insufficienza cardiaca congestizia,
e un uccellino mi ha detto che è nel gruppo placebo.
Okay, quindi quella da battere è la futura vedova addolorata.
- Pronti a ordinare? - Un attimo.
Sto conducendo un esperimento.
Con i dadi di Dungeons&Dragons?
Sì. Da adesso in poi...
ho deciso di prendere tutte le decisioni frivole con un lancio di dadi,
lasciando così la mia mente libera di fare quello che le riesce meglio...
istruire e sbalordire.
Pagina 14, piatto numero 7.
Allora, cosa c'è per cena?
Un contorno di succotash di mais.
Interessante.
Howard, puoi venire con me un minuto, per favore?
Non ho più voglia di far vedere ai tuoi amici che riesco a entrare nel seggiolone.
No, non si tratta di quello. Vieni con me e basta, per favore.
Vediamo con cosa butterò giù quella succotash.
Una caraffa di margarita.
Ma lo vuoi davvero?
E' proprio questo il bello. Non ha importanza.
La mia mente è libera di pensare a cose più importanti.
E adesso a cosa sta pensando?
Hamburger e limonata.
Raj, vorrei presentarti una persona.
Lei è la mia amica Emily. Ci siamo conosciute al corso di spinning.
Raj, rilassati. Non può sentirti, è sorda.
Emily, lui è il nostro amico Raj.
Ma guardatevi, c'è già feeling tra voi. Sono proprio brava.
Ciao.
Dice, "Piacere di conoscerti".
Lo pensava veramente o ha usato i gesti in maniera sarcastica?
Raj dice che è un piacere anche per lui.
Dice che deve tornare dalla sua famiglia, ma Penny ha il suo numero in caso volessi
mandarle un messaggio per uscire insieme.
Okay, farò l'indifferente.
Dille... "Forse. Come ti pare, piccola".
Ti manderà un SMS.
Ma guarda un po', ho un appuntamento.
Amo di nuovo l'America.
E ora come dolce...
Forza, hot fudge sundae. Forza, hot fudge sundae.
Bam! Adesso sì che si ragiona!
Okay, non appena arriva, per farle capire che per me non è un problema,
farò una battuta sul fatto che è sorda.
Pensavo una cosa tipo... "Ehi, l'hai sentita quella del..."
Oh, no. Scommetto di no".
Forse dovremmo riconsiderare il tuo piano "ragazzo grasso e solo".
Oh, eccola.
Niente battute.
- Si scusa per il ritardo. - Dille che non c'è problema.
Dille che i suoi occhi brillano come i gigli opalescenti
dentro al lago del Palazzo delle Vergini Celesti.
Sei serio? E' questa la prima cosa che vuoi dirle?
- Ci ho lavorato tutta la notte, diglielo. - Non conosco il segno per "opalescente".
- Allora diglielo lettera per lettera. - Non so neanche come si scrive.
Stai rovinando tutto!
Gli piacciono i tuoi occhi.
Mi stai facendo sembrare un cavernicolo.
Dice, "Grazie, anche tu hai dei begli occhi".
Davvero? Chiedile quanti figli vuole avere e qualsiasi numero dica, rispondi, "Anch'io".
No.
Okay, dille che ho una voce profonda e sexy come quella di James Earl Jones.
Non può sapere che voce abbia James Earl Jones.
Perfetto, così non saprà che sto mentendo.
Vediamo, che altro posso dirti di me per far colpo su di te?
Oh, mi piace la musica.
A te piace la musica?
Vuoi proprio chiederle questo?
Hai ragione. La musica piace a tutti.
Dice, "Suoni qualche strumento?"
No. Ma quando avevo sei anni ho provato a mettere su una boy band che si chiamava
"Frankie Goes to Bollywood".
Ma non riuscii a convincere altri ragazzi ad unirsi,
così i miei genitori chiesero ai servitori di farmi da corpo di ballo.
Aspetta, quando fai il segno per "servitori", non farlo come se mi stessi vantando.
Fallo in modo da farmi apparire umile,
con appena un pizzico di: "Esatto, avevo dei servitori".
Ma lo senti quello che dici?
Sì, ma lei no, quindi continua a fare i segni da brava scimmietta.
Credo di aver scritto una lettera a Babbo Natale praticamente ogni giorno
e poi la mattina di Natale, sotto l'albero ho trovato questo cucciolotto
con un fiocco rosso attorno al collo.
Che stai facendo?
Mando un SMS a Bernadette per dirle che farò tardi.
- Bello, che sta dicendo? - E' una storia divertente su un cucciolo.
Sorridi e ridi.
- Svelto, smetti di sorridere. - Cosa? Perché?
Il cucciolo è morto strozzandosi con la testa di una bambola. Faccia triste! Faccia triste!
E' un po' difficile vederla con tutte le luci della città,
ma quella costellazione a forma di W, è Cassiopea.
Che era la madre di Andromeda, che è proprio laggiù.
Guarda quante belle stelle.
Questa è la sua macchina.
Spera di poterti rivedere.
Bene, bene.
Accidenti, dammi una mano.
Secondo te vuole che la baci o no?
Conosco il linguaggio dei segni, non leggo nella mente.
Se fossi in me, la baceresti?
Sì, ma io sono il re delle pomiciate.
Sono stato magnifico all'appuntamento.
Tu? Sono io che ti ho fatto apparire così. Tu ti sei comportato da idiota.
Come vuoi, bello, però è me che ha baciato.
Sarà anche stato sulle tue labbra, ma il bacio era mio.
Okay, va bene, facciamo che ci ha baciati entrambi.
Okay.
Quei baffi ti stanno bene, Sheldon.
Non ringraziare me, ringrazia i dadi.
Sono stati loro a dirmi che percentuale del viso radermi.
- Perché continui con questa cosa? - Perché funziona.
Nelle ultime settimane, senza il peso di dover prendere decisioni frivole,
ho scritto, insieme ad altri, due articoli su importanti riviste a revisione paritaria,
e sono vicino a scoprire perché il Large Hadron Collider
non è ancora riuscito a isolare il bosone di Higgs.
Hai tralasciato che ora hai i testicoli irritati perché non porti più le mutande.
Il dado dà, il dado toglie.
- Raj è di nuovo fuori con Emily? - Sì, come ogni sera nell'ultimo mese.
Caspita, non riesco a credere che abbia una ragazza.
Nemmeno io.
E ci sono altre notizie divertenti dal fronte Raj-Emily.
Le ha regalato un paio di orecchini di diamanti e le ha noleggiato una macchina.
Stai scherzando, vero?
- Pensi che si stia approfittando di lui? - Oh, ma certo che no.
Non farebbe mai una cosa del genere. E' sorda.
Le donne sorde non posso essere interessate solo ai soldi?
Le persone disabili sono carine e gentili, Leonard. Lo sanno tutti.
In realtà ho delle informazioni su Raj
che potrebbero essere utili per questa discussione.
Puoi dirle anche a noi?
Vediamo.
Occhi di serpente. Scusa, amico.
Aspetta, aspetta un attimo, hai fatto doppio. Tira di nuovo.
Okay, sentite questa.
Non ha alcuna importanza se la ricopre di regali,
perché i Koothrappali sono incredibilmente abbienti.
Cosa intendi con "incredibilmente abbienti"?
Beh, "abbienti" vuol dire che hanno tantissimi soldi.
"Incredibilmente" vuol dire ancora di più.
Non sono sicuro di capire cosa ti crei difficoltà...
Senti, lo so che sono ricchi, ma non credo siano così ricchi.
No, ti sbagli. Come sapete,
qualche anno fa, ho realizzato uno dei miei sogni minori
e sono diventato un notary public. Beh...
di tanto in tanto, autentico dei documenti bancari per Raj.
I Koothrappali non sono solo ricchi.
Sono ricchi alla Richie Rich.
Che sarebbe quanto?
Diciamo a metà strada tra Bruce Wayne e Paperon de Paperoni.
Ma che cavolo! L'ultima volta che siamo andati allo zoo
quel bastardo si è fatto offrire un churro.
Okay, ragazzi, scusatemi, non vorrei essere maleducato,
ma devo andare a chiamare la sorella di Raj, che amo tantissimo.
Incredibilmente tantissimo.
Okay, è pieno di soldi, e si tratta di qualche regalo e... di una macchina.
E si è fatta pagare tutti i conti delle carte di credito.
Cosa? Le ha pagato i conti delle carte di credito?
Dannazione, sarei potuta uscire con Raj almeno per un paio di mesi.
Ma non l'ho fatto, perché non sono una ragazza del genere.
Dobbiamo assolutamente parlare con Raj.
Non ci starà a sentire, è innamorato.
Non sapere cosa fare?
Ricordo quei giorni.
Ora, se volete scusarmi, devo...
rimanere qui.
Okay, è una pessima idea. Dovremmo andarcene.
No. Sono io che gliel'ho presentata. Devo fare qualcosa.
Sei fidanzato con la mia amica.
Ehi, a Bernadette non importa come faccio andare su di giri il motore,
a condizione che parcheggi sempre nel garage giusto.
Non riesco a credere che tu sia fidanzato con la mia amica.
Oh, eccola che arriva.
Ma che furbata. Bisbiglia così la tipa sorda non ti sentirà.
Ciao.
Oh, ehi, ciao. Piacere di vederti.
Possiamo parlarti di Raj?
Dice: "Certo, che succede?"
Okay, oddio, da dove inizio?
Vedi, Raj è un po' ingenuo.
Cioè, non ha frequentato moltissime donne.
E temo che tu, magari senza volerlo, ti stia approfittando di lui.
Sai, permettendogli di comprarti un sacco di cose costose, e io...
Howard, concentrati.
- Dille cosa sto dicendo. - Certo.
Sei una interessata solo ai soldi o no?
Oh, qualcosa, qualcosa, chi qualcosa ti credi di essere?
Vedi di farti i qualcosa tuoi e non rompere il qualcosa a me.
Ah, aspetta ora ho capito.
- Sono veramente furioso con te! - Okay, aspetta...
Come osi tendere un'imboscata alla mia ragazza in palestra?
Non era nostra intenzione, è solo che...
è un tantino impossibile non arrivare di soppiatto alle spalle delle persone sorde.
E poi da quand'è che sei così chiacchierone?
- Sono ubriaco fradicio. - Raj, vieni qui.
Questa ragazza non va bene.
Che razza di relazione è quella in cui tu le compri dei regali
- e lei in cambio fa sesso con te? - La migliore che abbia mai avuto!
Okay, dai, lo sai che puoi avere di meglio!
Ora capisco cosa sta succedendo.
Io e te abbiamo passato quella pazzesca notte insieme,
e ora non sopporti di vedermi con un'altra donna.
Tranquilla, non posso arrabbiarmi per quello che provi...
- Non provo niente! - Già, certo.
Continua pure a ripetertelo.
Ora che so che è ricco, è più carino.
Ho una sorpresa per te.
Copriti gli occhi.
Aprili.
E' un rubino vero.
Mi è costato un po', ma...
nessuno può dare un prezzo all'amore.
Anche se quelli di Cartier ci hanno decisamente provato.
Mamma, papà. Che bella sorpresa.
No, non è una bella sorpresa, è una brutta sorpresa.
- Ci ha chiamato Penny. - Penny?
Ci ha detto che stai spendendo tutti i nostri soldi per la tua nuova fidanzata.
Le ho solo comprato un paio di cosette.
Anche lei mi dà delle cose.
Già, già. Sono un ginecologo, so esattamente cosa ti dà.
Devi trovarti una bella ragazza indiana di buona famiglia.
Se continui a frequentare questa donna, ti tagliamo i viveri.
Cosa? Volete che scelga tra la donna che amo e i soldi...
per i quali provo un forte sentimento.
A te la scelta.
Beh, scelgo l'amore.
Sei un idiota.
L'amore non dura.
Beh, prima o poi lo scoprirà.
Riflettici.
I miei genitori vogliono che scelga tra i soldi e te.
Io scelgo te.
No, credo che dovremo restituire la macchina.
E quella collana, sì, anche quella, ma...
tutte queste cose non hanno alcuna importanza perché noi abbiamo qualcosa di meglio.
Noi abbiamo l'amore.
Oh, Penny!
Sto malissimo.
Lo so. Lo so.
A volte metto la TV su muto solo per far finta che lei sia ancora con me.
Ma non riesco a guardare i sottotitoli senza piangere.
Oh, mi dispiace tantissimo.
Vorrei poter fare qualcosa per farti sentire meglio.
Cioè, sul serio?
Io ho il cuore infranto e tu ci provi con me?
Cosa? No!
Ascolta Penny... tu sei fantastica,
ma ho fatto una lunga chiacchierata con i miei genitori
e hanno detto che se mi metto con una ragazza indiana, mi regaleranno una Maserati.
Oh, cheesecake, sei delizioso come una donna, anche se non posso fare sesso con te.
Prova a metterla nel microonde per qualche secondo.
Potrò usare il bagno, o dovrò trattenerla fino a casa?
Forza! Paparino ha bisogno di svuotare la vescica.
Oh, non è quello che vorresti vedere dopo tre latticelli.
Ecco qua, ragazzi. Ripasso quando siete pronti.
- Grazie per la cena, amico. - Già, molto generoso da parte tua.
Presto, presto, presto.
E non fare lo spilorcio con la mancia. Ormai sappiamo tutti che sei ricco sfondato.
synch: ifrit traduzione: SB
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