La entrada a la mazmorra está cubierta de moho.
En cuanto la abres, te encuentras cara a cara...
...con un ogro grande y repugnante que apesta a moho.
¿Qué puedes hacer?
Pues decir: "Hola, mamá, ¿qué hay para cenar?"
Diecisiete.
Al ogro la ha hecho gracia tu broma y te permite pasar.
A propósito, a mí también me ha gustado.
¿Cómo van tus planes de boda, Howard?
Genial. Anoche estuvimos cinco horas en Macy's seleccionando regalos.
Por fin voy a tener esa preciosa fuente de barro para espárragos...
...con la que siempre he soñado.
¿Ves? Esto es lo bueno de tener una novia...
...a miles de kilómetros de distancia.
Puedo pasar las noches haciendo lo que me apetezca.
¿Te refieres a jugar a juegos estúpidos con nosotros...
...y a después darte una ducha sospechosamente larga?
Tal vez.
Entro en la mazmorra.
Y ves un dragón.
¿O sea que estamos jugando a Dragones y Mazmorras...
...y cuando entramos en una mazmorra vemos un dragón?
- ¿No es un poco evidente? - Al jugar a Serpientes y escaleras...
...¿te quejas de las serpientes y de las escaleras?
¿Vas a comerte toda esa tarta?
Pues sí. ¿Por qué no?
¿Quién hay en mi vida que se preocupe de mi línea?
Vaya, ¿has vuelto a ver Bridget Jones?
No, es que todos tenéis a alguien.
Sheldon tiene a Amy, Howard va a casarse...
- ...y tú estás saliendo con mi hermana. - Ahora que Howard se va a casar...
...a lo mejor infla a una de sus viejas novias para ti.
¿Sabes quién tiene la culpa de mi soledad?
Los Estados Unidos de América.
Vuestras películas y vuestras series de televisión...
...prometen calles llenas de rubias estupendas con enormes melones.
Cómete otra tarta y te saldrán melones.
¡Qué crueldad! Sabes que se me acumula en las caderas.
Caballeros, por favor, concentración.
Os enfrentáis a un dragón que echa fuego.
No sé si quiero seguir jugando.
¿Porque no tienes novia? Por Dios, si eso es un motivo...
...para no jugar a Dragones y Mazmorras, este juego no tiene futuro.
Bueno, supongo que después usaremos esta misma cera...
...para depilarnos la zona del bikini.
Ya. Mi "zona del bikini" está muy bien.
¿Quién se sorprende? Yo no.
Bueno, Bernadette, ¿cómo van tus planes de boda?
Y no te lo digo como posible dama de honor.
¡Elígeme! ¡Elígeme!
Ayer fuimos a probar tartas.
Raj nos acompañó.
Lloró y se comió la mitad de las muestras.
Ay, el pobrecito está muy solo. Deberíamos buscarle una novia.
¿Sabéis? He conocido a una chica monísima.
Está casada con uno de ensayos de medicinas.
Hola. Está casada.
Sí, pero su marido tiene graves problemas de insuficiencia cardiaca...
...y un pajarito me ha dicho que está en el grupo de los placebos.
Muy bien, pues esa futura pobre viuda será nuestro objetivo.
- ¿Pedimos ya? - Un momento.
Estoy haciendo un experimento.
¿Con dados de Dragones y Mazmorras?
Sí. A partir de ahora...
...he decidido tomar todas las decisiones triviales con estos dados...
...así dejo espacio en mi cerebro para ejercitar lo mío:
iluminar y deslumbrar.
Página 14, plato siete.
¿Y qué hay para cenar?
Un plato de guiso con maíz.
Interesante.
Howard, ¿puedes venir un momento, por favor?
No quiero volver a mostrar a tus amigas cómo quepo en una trona.
No, no se trata de eso. ¿Me acompañas, por favor?
A ver qué nos viene mejor para acompañar al maíz.
Una jarra de margaritas.
¿De verdad quieres tomar eso?
Esa es la ventaja, que no importa.
Mi cerebro está libre para pensar en cosas más importantes.
¿En qué está pensando ahora?
En hamburguesas y limonada.
Raj, quiero presentarte a alguien.
Es mi amiga Emily. La conozco de la clase de gimnasia.
No, Raj, tranquilo. No puede oírte. Es sorda.
Emily, este es nuestro amigo Raj.
Vaya, veo que congeniáis. ¡Qué buena soy!
Hola.
Dice que encantada de conocerte.
¿Lo ha dicho en serio o ha hecho la seña en plan sarcástico?
Dice que también está encantado de conocerte.
Dice que ahora tiene que volver con su familia...
...pero que Penny tiene su teléfono...
...por si quieres enviarle un mensaje para salir.
Vale, pero con calma.
Dile: "A lo mejor. Ya veremos, nena".
Te enviará un mensaje.
Vaya, mira por donde. Tengo una cita.
Ya me gusta más este país.
Y ahora, de postre...
Vamos, helado con chocolate. Vamos, helado con chocolate.
¡Así me gusta!
Oye, en cuanto llegue, para que vea que no me agobia...
...voy a bromear sobre su sordera.
Voy a decirle: "Oye, ¿has oído ese chiste de...?
Uy, no, seguro que no".
Quizá deberíamos repasar tu plan de gordo solitario.
Uy, ahí viene.
Nada de bromas.
- Dice que siente mucho llegar tarde. - Dile que da igual.
Dile que sus ojos brillan como lirios opalescentes...
...en el lago del palacio de las doncellas celestiales.
¿En serio? ¿Eso es lo primero que quieres decirle?
- Tardé toda la noche. Díselo. - No sé la seña para "opalescentes".
- Pues deletréaselo. - No sé deletrearlo.
No me fastidies el plan.
Le gustan tus ojos.
Haces que parezca un cavernícola.
Dice que gracias y que también le gustan los tuyos.
¿De verdad? Pregúntale cuántos hijos quiere tener...
...y sean los que sean, dile que yo también.
No.
Vale. Dile que tengo una voz grave y sexy...
...como James Earl Jones.
Ella no sabe cómo es la voz de James Earl Jones.
Mejor. Así no sabrá que es mentira.
A ver, ¿qué más puedo decirte de mí que haga que te guste?
Me encanta la música.
¿Te gusta la música?
¿Vas a preguntarle eso?
Tienes razón. A todo el mundo le gusta.
Dice que si tocas algún instrumento.
No, pero cuando tenía seis años...
...intenté montar un grupo...
...con el nombre de Frankie Goes to Bollywood.
Como no conseguí convencer a ninguno de mis amigos...
...mis padres les pidieron a los criados que fueran mis bailarines.
Espera, en la seña de "criados" no hagas que parezca que estoy presumiendo.
Haz una seña que parezca que soy humilde...
...con solo una pizca de...
"Así es, tenía criados".
- ¿No oyes lo que dices? - Sí, pero ella no...
...así que haz las señas, monito.
Creo que le escribía una carta a Santa Claus todos los días...
...hasta que en la mañana de Navidad...
...debajo del árbol había un cachorrito con un lacito rojo.
- ¿Qué estás haciendo? - Decirle a Bernadette que llegaré tarde.
- ¿Qué está diciendo? - Algo gracioso sobre un cachorrito.
Tú sonríe y ríete.
- Rápido, rápido, deja de sonreír. - ¿Por qué?
El cachorrito se murió. Se atragantó con la cabeza de una muñequita. Cara triste.
Resulta difícil verla bien por las luces de la ciudad...
...pero esa constelación con forma de W es Casiopea...
...que era la madre de Andrómeda, que está allí.
Mira, bonitas estrellas.
Este es su coche.
Dice que espera volver a verte algún día.
Sí, sí.
Vamos, échame una mano. ¿Quiere que le dé un beso o no?
Hablo por señas, no leo las mentes.
- Tú en mi lugar, ¿le darías un beso? - Sí, pero yo soy el rey de los besos.
He estado genial en esta cita.
Solo porque yo te he ayudado. Has hecho el idiota.
Pero me ha besado.
Bueno, tú lo habrás sentido en los labios...
...pero me ha besado a mí.
Vale. Digamos que nos ha besado a los dos.
De acuerdo.
Te queda muy bien ese bigote, Sheldon.
El mérito no es mío. Han sido los dados.
Me han dicho qué porcentaje de mi cara debía afeitarme.
¿Por qué sigues con ese rollo?
Porque funciona.
Estas dos últimas semanas, sin la carga de decisiones triviales...
...he coescrito dos artículos para famosas revistas científicas...
...y estoy a punto de descubrir por qué el Colisionador de Hadrones...
...todavía no ha aislado la partícula del Bosón de Higgs.
Has olvidado que se te han irritado los testículos por no llevar calzoncillos.
Lo que los dados te dan, los dados te lo quitan.
- ¿Otra vez ha salido Raj con Emily? - Sí. Han salido todas las noches.
Vaya, no me puedo creer que tenga novia.
Yo tampoco.
Tengo otra noticia divertida sobre esa pareja.
Raj le ha regalado a Emily unos pendientes de diamantes...
...y le ha comprado un coche.
¿En serio?
- ¿Ella se está aprovechando de él? - Ah, claro que no.
Ella no haría una cosa así. Es sorda.
¿Las sordas no son cazafortunas?
Las personas discapacitadas son buenas.
Todo el mundo lo sabe.
Precisamente tengo cierta información sobre Raj...
...que sería útil en esta conversación.
¿Nos la cuentas?
A ver...
Ojos de serpiente. Lo siento, tío.
Espera. Es un doble. Tira otra vez.
Bueno, escuchad.
Da igual que Raj la esté bañando de regalos...
...porque los Koothrappali son enormemente ricos.
- ¿Cómo que "enormemente ricos"? - "Ricos", significa que tienen dinero.
"Enormemente" significa que muchísimo.
No sé qué no entiendes.
Ya sé que tienen dinero, pero no creo que sea tanto.
Pues te equivocas. Verás, hace algunos años...
...logré uno de mis pequeños sueños y me convertí en notario público.
Pues bien, de cuando en cuando, firmo algunos documentos bancarios para Raj.
Los Koothrappali no solo son ricos. Son ricos como Richie Rich.
¿Y cuánto puede ser eso?
Pues como a medio camino entre Bruce Wayne y el Tío Gilito.
La última vez que fuimos el zoo...
...me hizo que le comprara un churro.
Lo siento. No quiero ser grosero...
...pero necesito hablar con la hermana de Raj...
...a la que tanto adoro.
Enormemente.
Bueno, tiene dinero y solo son unos regalitos y un coche...
Y le ha hecho pagar todas su tarjetas de crédito.
¿Que le ha pagado sus tarjetas de crédito?
Soy tonta. Podría haber salido con Raj un par de meses...
...pero no lo habría hecho porque no soy de esas.
Deberíamos hablar con Raj.
No nos hará caso. Está enamorado.
¿No sabéis qué hacer? ¡Recuerdo esos días!
Ahora, si me disculpáis, tengo que...
...quedarme aquí.
No es una buena idea. Vámonos.
No. Yo soy quién se la presentó. Tengo que decirle algo.
- Estás prometido a mi amiga. - Oye, a Bernadette no le importa...
...cómo pongo mi motor en marcha siempre que lo aparque en su garaje.
Es increíble que vayas a casarte con mi amiga.
Ahí viene.
Cuidado, susurra, que no nos oiga la sorda.
- Hola. - Ah, hola. Me alegro de verte.
¿Podríamos hablar de Raj?
Dice: "Claro, ¿qué le pasa?"
Bueno... Vaya, ¿por dónde empiezo?
Raj es bastante ingenuo.
No ha salido con muchas chicas.
Y me preocupa que a lo mejor, sin mala intención...
...te estés aprovechando de él.
Ya sabes, dejando que te compre cosas caras y...
Howard, concéntrate.
- Dile lo que he dicho. - Vale.
¿Eres una cazafortunas o no?
Pero bueno, pero bueno. ¿Quién te crees que eres?
Métete en tus asuntos y haz algo por ti misma.
Espera, no era eso.
- Estoy muy enfadado contigo. - Eh, espera.
¿Cómo te atreves a tenderle una emboscada a mi novia?
No era mi intención tenderle una emboscada.
Es que me parece que es imposible no pillar por sorpresa a una sorda.
Y oye, ¿cómo es que estás tan parlanchín?
- Estoy pedo. - Raj, ven aquí.
Esa chica es un peligro.
¿Qué relación es esa en la que tú le haces regalos a cambio de sexo?
La mejor de toda mi vida.
Venga ya. Sabes que te mereces algo mejor.
Ya entiendo lo que pasa.
Tú y yo pasamos una noche loca juntos...
...y ahora no soportas verme con otra mujer.
Tranquila, no puedo enfadarme por lo que sientes.
Yo no siento nada.
Pues estupendo. Sigue engañándote a ti misma.
Le veo más guapo desde que sé que es rico.
Tengo una sorpresa para ti. Tápate los ojos.
Ábrelos.
Es un rubí auténtico.
Era un poco caro, pero nadie puede ponerle precio al amor.
Aunque los de Cartier sí que lo hacen siempre.
Ah, mami, papi. ¡Qué sorpresa más agradable!
No tiene nada de agradable. Es muy desagradable.
- Nos ha llamado Penny. - ¿Penny?
Nos ha dicho que te estás gastando todo tu dinero en tu nueva novia.
Solo le he comprado un par de cosas.
Ella también me da cosas.
Sí, ya. Soy ginecólogo. Sé exactamente qué es lo que te da.
Tienes que buscarte una buena chica hindú de buena familia.
Si sigues saliendo con esa mujer, te cortamos el grifo.
¿Me estáis pidiendo que elija entre la mujer a la que amo...
...y el dinero por el que siento gran cariño?
Tú decides.
- Pues elijo el amor. - Eres un idiota.
El amor no dura mucho.
Bueno, lo iba a averiguar de todas maneras.
Piénsalo bien.
Mis padres me obligan a elegir entre el dinero y tú.
Te he elegido a ti.
No. Creo que tendremos que devolver el coche.
Y el colgante sí, también.
Pero ninguna de esas cosas importa porque tenemos algo mejor.
Nuestro amor.
Jo, Penny, me siento mal.
Lo sé. Lo sé.
A veces pongo la televisión en silencio para imaginarme que aún está conmigo.
Pero no puedo ver los subtítulos para sordos sin llorar.
Cuánto lo siento.
Ojalá pudiera consolarte.
¿En serio?
¿Estoy hundido y me tiras los tejos?
¿Qué? No.
Mira, Penny, eres genial, pero he tenido una charla con mis padres...
...y me han dicho que si salgo con una chica hindú...
...me comprarán un Maserati.
Uy, tarta de queso. Estás tan buena como una mujer...
...aunque no pueda acostarme contigo.
Prueba a meterla en el microondas unos segundos.
¿Voy ahora al baño o espero a llegar a casa?
Vamos, papi tiene que vaciar la vejiga.
Esto es lo que pasa por tomar tres batidos.
Aquí tenéis. Cuando queráis.
- Gracias por la cena, tío. - Sí. Es todo un detalle.
Rápido, rápido, rápido.
No seas rata con la propina. Sabemos que estás forrado.