-Vem vill ha den sista dumplingen? -Jag!
Penny...
Vi åt thaimat och i den kulturen kallas sista biten greng jie-biten.
Den är reserverad för gruppens viktigaste och mest högaktade medlem.
Tack för denna stora ära.
Jag har sett foton på din mamma. Fortsätt äta.
Raring, om vi ska hinna till bion måste vi åka nu.
Det kan vara jobbigt att höra, men med "raring" menar jag min fästmö.
Ja, men nu betyder det hon.
-Han får gärna följa med. -Men nästa gång skaffar vi barnvakt.
Jag ska till jobbet, jag går med ner.
Ligger bion eller Cheesecake Factory närmare den nya tågbutiken?
-lngendera ligger nära. -Då kan vem som helst skjutsa mig.
Vi leker en lek för att avgöra det.
Det här ordet på fyra bokstäver betyder en tryckares typstorlek-
-eller ett sug efter att äta jord.
-Jag tänker inte köra honom. -Ge inte upp, du kan klara det!
Ska du inte följa med Sheldon?
Jag bryr mig inte om modelltåg, butiker som säljer dem-
-eller deras deprimerande kundkrets.
Nähä. Jag har jobb att göra, så...
Jag kan inte tänka mig att det skulle störa mig. Varsågod.
Okej... Skulle du inte trivas bättre hemma?
lnte direkt, nej.
Okej. Då börjar jag väl, då.
Du behöver inte kommentera allt.
-Amy? -Yo!
-Är du okej? -Javisst.
-Jag trodde att du läste. -Ja. Nu tänker jag på det jag läste.
Du verkar väldigt obekväm.
Jag mår fint.
Bör jag gå? Jag har fått höra att jag stannar för länge ibland.
Vem har sagt det?
Senast var det min gynekolog.
Du får stanna så länge du vill.
Skönt att du säger det, för jag har jättetrevligt.
Jag sa samma sak till min gynekolog.
-Vad ska du köpa i tågbutiken? -Jag ska se en föreläsning.
"HO-modelltåg.
Hälften så stora som O-tåg, men dubbelt så kul."
En mycket kontroversiell fråga.
-Vad har du för åsikt? -Det får du höra efteråt.
Jag går dit med öppet sinne.
Vem försöker jag lura? Det är O-tåg eller inga tåg.
Kan du tänka dig att vuxna män leker med leksakståg?
Säger du, som har garderoben full av trolleritrick hemma hos din mamma.
För det första är det inga trick, det är illusioner...
Och när vi gifter oss ska de upp på vinden, så att du kan ha kläder där.
Varför ha kläder hos din mamma?
När vi flyttar in blir det hos oss.
Ska hon flytta?
Varför då? Det är hennes hus.
Tror du att jag tänker bo med din mamma?
Howard, jag kan nog hjälpa till.
Ja, det är exakt vad han tror.
Varför inte? Det är gott om plats.
Och får vi barn kan mamma hjälpa till. Hon är lika lurvig som vargen-
-när hon berättar "Tre små grisar".
Jag tänker inte bo med din mamma. Aldrig någonsin.
Jösses, någon har tydligen lite moderskomplex...
-Raj, kör mig hem. -Nej, kör till bion.
-Kör hem mig nu! -Bion!
Lugna er! Det finns en enkel lösning.
Raj, kör mig till tågbutiken, sen bryr jag mig inte om vad ni gör.
-Hur var duschen? -Bra, bra...
När brukar du lägga dig?
Jag stannar uppe hela natten. Jag är som en pungråtta!
-Du var inte omtyckt i skolan, va? -lnte direkt. Är det min årsbok?
"En dag kanske du uppfinner ett botemedel mot att vara en tönt."
Det var inte att sprejmåla en blixt på min portfölj.
-Det kan jag berätta. -Om det känns bättre...
...så var det bara mamma som skrev något i min årsbok.
"Kära Amy, självrespekt och en mödomshinna är bättre än vänner."
Ni kan skriva upp Jerry's Junction på listan av tågbutiker-
-som jag aldrig mer tänker besöka.
-Tuff kväll, Casey Jones? -Du vet inte hälften.
Det skulle vara en livlig diskussion om tågstorlekar-
-men var ett sätt att få svagsinta, ryggradslösa nötter att köpa HO-tåg.
-Vad har du i påsen? -Jag vill inte prata om det.
Men ingen ryggrad, det kan jag säga.
-Jag hade kul, vi borde göra om det. -Visst, det vore trevligt.
Bra, jag behöver en kavaljer till dr Moranellis och dr Gustufsons bröllop.
Primatologins Brad och Angelina.
-Vill du inte hellre ha med Sheldon? -Jo...
...men sist blev det katastrof.
-Han betedde sig som en småunge. -Det var inte mitt fel.
Du sa att det skulle vara forskare i min ålder där.
Spelar ingen roll.
lngen dejt till skolbalen, två till ett bröllop. Tiderna förändras, minsann.
Ha ha, du måste gå på bröllop!
Jag öppnar!
-Öppnar du? -Jag sa ju det!
-Då får väl jag öppna! -Jag öppnar!
-Hej! -Hej! Jag vill inte bråka.
Jag blev bara överraskad av bo med din mamma-grejen.
Ja... Förlåt att jag inte pratade med dig först.
Jag vet inte vem det är, men in eller ut! Vi vill inte ha skadedjur!
Skadedjuren kommer bara hit för att du är deras drottning!
Vad sägs om det här?
lnnan vi fattar ett beslut gör vi ett test.
Bo här en helg, se hur det är...
-Är det okej med din mamma? -Javisst.
Får Bernadette bo här i helgen?
Är hon villig att ge bort mjölken gratis, vem är då jag att säga nej?
Där hör du, det är lugnt.
Efter alla gånger den lille, brune pojken sovit över är det en lättnad!
Alla dessa år har jag haft så fel...
Ju mindre tåg, desto mer koncentrerat är nöjet.
Kan du som hjärnforskare förklara varför ett geni leker med leksakståg?
lnte utan att skära upp hans huvud, nej.
-Kan du fixa ögonen som Kleopatras? -Till ett bröllop?
Du har nog rätt. Mina kindben och mitt bäcken är redan inbjudande nog.
Jag är klar.
Så stilig! Som James Bond.
Han är bättre än James Bond. Eftersom han är mindre.
Jag köpte denna så du kan ge mig den.
-Corsager är mer en skolbalsgrej. -Jag gick inte på min bal.
Mamma betalade min kusin, men han köpte knark för pengarna.
Sätt på henne corsagen.
Amy, den här är till dig.
När du tafsat färdigt, så ska den sitta på handleden.
Alla ombord!
Det är officiellt, jag är en HO-galning!
-Nå? Middagen gick bra. -Ja, jag antar det.
Skär din mamma alltid upp köttet åt dig?
Bara när det är mycket fett i det.
Var inte avundsjuk. En vacker dag får du skära upp det åt mig.
Bernadette, jag hittade mundusch- munstycket om du vill använda den!
Det är okej!
Är du säker? Jag spolade precis bort en halv bringa ur mina tänder!
-Kan vi få ha lite privatliv? -Det vet jag vad det betyder! Hubba!
-Gud... -Slappna av, det ordnar sig.
Okej.
Säg till när ni nojsat klart, mamma behöver fotmassage!
Vill du dansa?
Nej, jag är inte mycket till dansör.
Du vinner inga pokaler för din konversationsförmåga heller.
Förlåt. Brudparet verkar lyckliga.
Varför skulle de inte vara det? De har en febrig natts-
-socialt accepterat kopulerande framför sig.
l vissa kulturer skulle vi stå utanför och jubla när de når orgasm.
Det låter som att det kan bli sent och jag ska jobba i morgon, så...
Leonard, du kanske inte märkt det, men jag är förtjusande här.
Du är inte lika rolig.
Förlåt. Bröllopet påminner mig-
-om min typ flickvän 15 000 kilometer bort.
Min typ pojkvän leker med modelltåg just nu och jag gnäller inte.
Ett råd: Tvärhet är bara attraktivt hos längre män som kan spela gitarr.
Jag är inte tvär, jag är rolig.
Har du några bevis som stödjer det?
Jag är precis lika rolig som du.
Jaså? Är du villig att rita en mustasch på fingret för att bryta isen?
Det är jag.
Okej. Vad föreslår du?
Vi har precis ätit en god måltid, bandet är fantastiskt-
-och du sitter bredvid en vacker kvinna i slampigt smink.
Vi går ut på dansgolvet och ser om jag kan svettas igenom ärmlapparna.
-Jag är ju inte mycket till dansör. -Oroa dig inte. Jag för.
Howard?
-Redo för sängen? -Din mor har varit på toa i en timme.
lbland har hon problem på toan. Vänta...
Mamma! Ge upp, det är inte din kväll i kväll!
Det vet du inte, jag satte mig nyss!
Bernadette måste borsta tänderna!
Hon kan komma in och borsta tänderna, jag blir inte generad!
-Problemet löst! -Nej, jag tänker inte gå in dit!
Kom igen, hon sitter bara där och läser en tidning.
Man ser inget. Jag går ofta in.
Ha! Örnen har landat!
Och farkosten landar i vattnet...
Vänta här, jag ska tända ett ljus.
Sen ska vi älska passionerat.
-Såja, sista våningen. -Jag fattar inte vad som hände.
Jag drog ut vänsterbenet, satte in det igen och då small det bara till.
-Hokey Pokey är en dans för unga. -Jag hade faktiskt jättekul.
Tack för att du påminde mig om att det är okej att ha kul.
lngen orsak.
Och för att du bröt av issvanens huvud, som jag sen höll mot skrevet.
Jag anade att dess vackert böjda hals skulle passa runt dina genitalier.
-Jaha... Återigen, tack. -Varsågod.
-Vill du ha en kopp te? -Nej tack, jag åker hem.
-God natt. -God natt.
Hej... Hur var bröllopet?
Bra. Tills jag råkade få Leonard att bli kär i mig.
Kom in, så pratar vi.
Vill du ha ett glas vin?
Vin är en av orsakerna till knipan. Det och det här jäkla bäckenet!
Vad hände?
Det oundvikliga. Han var sårbar och ledsen-
-medan jag var charmerande-
-och i den här klänningen en perfekt kombination av madonna och hora.
-Herregud, stötte han på dig? -Nej, men det är bara en tidsfråga.
Nu måste jag krossa den lilla dysterkvistens hjärta.
-Han klarar sig nog. -Jag skulle älska om vi befläckats...
...av samma man, men jag går helt enkelt inte i gång på Leonard.
-Vill du att jag pratar med Leonard? -Nej, han får den här natten.
lmorgon skickar jag ett mejl-
-och meddelar att den här kroppen aldrig blir hans paradis.
Ärligt talat har du en bättre chans än han har.
Kolla!
Jag köpte ett lok i N-skala, hälften så stort som ett HO-lok.
Titta, jag får in det i munnen.
-Låter som att du hade en fin kväll. -Det hade jag.
-Hur var din kväll? -Amy var roligare än jag trodde.
-Vad menar du med det? -Hon kan verkligen få en att ha kul.
Fast mitt skrev är lite slitet.
-Vad var det där? -Ett budskap. Hon är inte till dig.
-Va? -lnte till dig!
God morgon, snygging.
God morgon, mamma.
Det är jag.
Ja, och du är jättesöt på morgonen!
-Din mamma och jag har lagat frukost. -Så ni kommer överens?
Jag antar det. Vi är väldigt olika, så det är svårt att kommunicera.
-Gillar han pannkakorna? -Han har inte smakat än!
-Finns det smör? -Det är sirap med smörsmak.
-Vad tycker han? -Han vill ha smör!
-Det är sirap med smörsmak! -Jag sa precis det till honom!
-Jag behöver inget smör. -Vill du ha smör, så hämtar jag det.
Jag får väl skära upp dem själv, då...