Hva gjør du?
Priya ringer meg på Skype snart,
og vi skal ha en middags date.
Kl er 8:00 i Mumbai.
Hvordan kan hun ha middag?
Vel, uansett.
Hun skal ha frokost.
Så teknisk sett så er det ikke en middags date.
Du kan kalle det en midkost date.
Men visst du gjør det, så åpner du deg selv
til mobbing, som,
"Hei, Leonard, hvordan var midkosten med Priya i går?"
Det høres ikke ut som mobbing.
Jeg fikk ikke avsluttet.
Midkost.
Er de soya-baserte lys?
Jeg vet ikke. Hvorfor?
Parafin lys inneholder kreftfremkallende stoffer.
Visst ikke lungekreft var stemningen
du gikk for under midkosten din.
Midkost.
Jeg vil ikke være frekk,
men Priya ringer hvert minutt nå, så...
Åh, ja, Priya.
Leonard, du vet at jeg aldri vil innvolvere meg i dine personlige saker.
Ja, jeg har alltid beundret deg angående det.
Det burde du.
Men jeg skal gjøre et unntak her.
Så bra.
Priya har reist tilbake til India for å bedre sin advokats karriere.
Så istede for å prøve og holde dette forholdet i live,
så kanskje du kan bruke tiden din til en hobby.
En hobby?
Ja.
Jeg leste om en fra Kansas som hadde et stort garnnøst.
Jeg tror du kunne ha utfordret ham.
Folk sier sikkert at det er flott at vi prøver å holde på forholdet.
De sier ting som at: "Kjærligheten er sterkere enn distansen mellom dere."
Når jeg får makt, så vil de folkene bli sterilisert.
Du video-chatter med Amy hele tiden.
Så hva er forskjellen?
Liker du ikke Amy?
Selvsagt så liker jeg Amy.
Og der er forskjellen.
Unnskyld meg, Priya ringer.
Hei, Leonard.
Hei, kjære.
Jeg savner deg.
Jeg savner deg også.
Jeg savner de tidene når romantiske partnere
kunne bli returnert til video butikken.
Takk for at jeg kunne være her når Leonard Skyper med kjæresten sin.
Ingen problem.
Det er faktisk ganske koselig.
Du leser, jeg leser.
Vi er som et gammelt gift par.
Visst vi var et gammelt gift par,
så ville kona servere iste og kaker.
Jeg har ikke iste og kaker.
En bra kone ville reist på butikken.
Jeg vil ha en skilsmisse.
Bra. Mens du er på vei til advokaten,
så kan du kjøpe iste og kaker.
Jeg må si at jeg liker den nye stolen din.
Den er flott, ikke sant?
Ja.
God i ryggen, komfortabel i halebeinet, balanserer rompeballene.
Dette er en stol som er verdig sitt navn.
Hva slags navn?
Stol.
Bra du likte den.
Jeg kommer ikke over at noen bare hadde kastet den.
Hva?
Den lå bare på gata.
Jeg betalte en hjemløs hundre kroner for å bære den opp hit.
Hva er galt?
Jeg har sittet i søppel!
Sheldon, ta det rolig.
Ta det rolig selv! Jeg må låne dusjen.
Jeg gikk inn i dette ekteskapet med så mye håp.
Det er et vått plaster på baderoms gulvet!
Tekstet av DragonFire for nedlasting.net
Dette er moro.
Jeg har aldri brukt en thermoformings presse før.
Ganske flott, ikke sant?
Denne kostet universitet 175 store.
Nå har det gått tre minutter.
Skal vi se hva vi har?
Vent litt.
Den Panini'n ser bra ut.
Gi meg tunfisk sandwichen.
Ja.
Takk.
Hvordan går det med langdistanse forholdet?
Ikke lett, men vi får det til å funke.
Nå du sier "til å funke," inkluderer det litt cyber frekkis?
Hva?
Du vet, litt virtuel pickle tickle.
Den digitale... "Bow-chika-bow-bow."
Kom igjen.
Det er søsteren min du snakker om.
At Leonard vifter med utstyret gjennom et webcamera
må være lettere å innse enn at han tar på henne.
Det er ingen utstyrs vifting.
Vi snakker bare.
Er du gal?
Med høyhastighets internett, så har du den største oppfinnelsen
innen sex siden oppfinnelsen av vaskekluten.
Jeg kan ikke gjøre det.
Visst ikke, så kan du miste Priya til en fyr i turba
som vokste opp med Kama Sutra fargebok.
Hvordan kan du være så rasistisk?
Si at jeg tar feil.
Leonard, bra du er her.
Du må sjekke hodet mitt for stol lus.
Jeg gjorde det i går, jeg gjør det ikke igjen.
Bare hodet, ikke sant?
Jeg vil ikke snakke om det.
Du fikk ikke lus fra Penny sin stol.
Jo, det gjorde jeg.
Og nå formerer de seg på hodet mitt som noen dansende hippier på en festival.
Sheldon, du gjør dette hele tiden.
Du fikserer på en idiotisk idè som blåser ut av proporsjoner.
Nevn en gang jeg har gjort det.
Som når du plasserte GPS sporer på søppelet
fordi du trodde Nord Koreanske spioner stjal tegningene dine?
De kylling nuggetsene som du var sikker på var menneske nuggets.
Den rare skyen som fulgte deg gjennom byen.
Den gangen du tok på skjorten min og trodde du vokste igjen.
Jeg sa, "nevn en."
Du må jobbe med lyttingen din.
Penny.
Penny. Penny.
Hallo.
Du må fjerne den stolen fra bygningen.
Den er en helsefare.
Slapp av. Jeg har renset trekket og desinfisert putene.
Virkelig?
Ja. Den er renere enn sofaen min.
Der fant jeg et halvt smørbrød.
Den ser bra ut.
Har en sterk kjemisk lukt.
Det er betryggende.
Ta å prøv den, Sheldon?
Okey.
Det er en komfortabel stol.
Kan du ikke bare innrømme at du overreagerte?
Nei, takk.
Det er som å bo med en Chihuahua.
Penny.
Penny. Penny.
Hva skjer?
Du må bli kvitt den stolen.
Nei.
Penny.
Penny. Penny.
Hva skjer?
For din egen sikkerhet, vennligst vent i leiligheten min
mens jeg kontakter myndighetene så de kan fjerne den dødsstolen.
Nei.
Penny!
Penny! Penny!
Hva skjer?
Under min myndighet som en selv utnevnt medlem
av sykdomskontrolls enheten...
... så er dette området avsperret.
Som en mann med fornuftig stil, så må jeg si at den stolen ikke passer inn.
Penny!
Penny.
Så, her er vi.
Tilbake i senga sammen.
Ja, her er vi.
Så da bare hopper jeg i det.
Okey.
Du er en ulydig pike.
Og jeg vil straffe deg men min kjærlighet?
Hva?
Ikke bra?
Det var dårlig. Prøv igjen.
Okey.
Du er... ikke ulydig.
Du er... skitten.
Du er...
Du er en skitten pike?
Åh ja.
Ja, det er jeg.
Ja, ja. Okey.
Du er, Du er...
Du er en skitten...
ekkel...
avskyende pike
Æsj!
Leonard, slutt å snakk.
Bare gi meg fem minutter?
Jeg kan google hvordan man gjør det. Så ringer jeg deg tilbake.
Bare vær stille og gjør som jeg sier.
Som vanlig. Bra.
Ta av deg t-skjorten.
Okey. Skjorten på vei av.
Manne brystvorter.
Jeg sa vær stille.
Ja, frue.
Ta av deg boxeren.
Bokseren av.
Værse god.
Naken, naken, naken!
Utmerket.
Nå skal jeg ta av meg klærne.
Kult.
Her er jeg, kjære.
Har du savnet disse?
Faen!
Åh Leonard! Allerede?
Nei, nei! Nei-nei-nei!
Skjermen frøs.
Den buffrer sikkert bare. Gi den et par sekunder.
Okey.
Så hvordan går det med moren og faren din?
Jeg vil ikke snakke om foreldrene mine nå.
Ja.
Visst skjermen frøs, så prøv å resette TCP/IP'n.
Det tenkte jeg ikke på. Takk.
Værse god. Si ifra når dere er ferdige med båndbredden til selv misbruk.
Jeg prøver å streame en film på Netflix her.
Fem, seks, syv, åtte.
Amy? Amy? Amy?
Du vet at din latterlige banke oppførsel er symptomer på tvangslidelser.
Det er det ikke.
Ikke, ikke.
Fornektelse, fornektelse, fornektelse. Kom inn.
Takk.
Vil du høre meg spille bossa nova standard på harpen?
Nei.
Hva med sangen til tv showet "Different Strokes?"
Nei.
Det er alle sangene jeg kan. Hva skjer?
Du er venn med Penny, ikke sant?
Bestevenner, besties, BFFs. Fortsett.
Jeg håpet at hun kunne lytte til deg om farene med uhygeniske møbler.
Til vanlig kunskap, eller har hun skaffet seg en barstol dyppet i kolera?
Kolera er vann førende. Du tuller med meg.
Ja, det gjør jeg.
Hun har dratt inn en stol fra gata som setter hele bygningen i helsefare.
Bare fordi du har en psykotisk tilnærmelse til renslighet
betyr ikke at jeg må delta.
Okey, si prisen din.
Kyss meg hvor jeg aldri har blitt kysset før.
Du mener som i Salt Lake City?
Glem det. Jeg skal snakke med Penny.
Takk.
Vil du høre på at jeg spiller på harpen nå?
Nei. Jeg liker ikke lyden av harpe.
De bruker den så mye i klassiske tv-serier
at jeg lurer hele tiden på om jeg skal oppleve en reprise fra fortiden.
Jeg beklager, Mamma. Ikke vær sint på meg.
Ikke gjør sånn!
Jeg vet ikke om dette, Howard.
Hva? Du har problem med langdistanse samleiet ditt.
Dette er svaret.
Det er to moduler som simlurer menneske munnen.
Du har en, og Priya har en i India.
Når du beveger leppene og munnen, så overfører den det til henne.
Se? Internet kyssing.
Prøv.
Jeg tror ikke det.
Jeg kan prøve.
Sånn?
Nesten. Få tungen dypt inn der for å aktivere sensoren.
Sånn?
Nesten. Skikkelig tungekyss.
Bedre?
Du har det, du har det.
Jeg er imponert. Dette er veldig livaktig.
Du bet tungen min!
Jeg bare lekte litt.
Hvorfor må du gjøre alt rart?
Beklager.
Bedre?
Ja.
Kult, ikke sant?
Vil sikkert koste rundt 1000 kr i butikken.
Jeg liker et røverkjøp.
Hele antrekket tilhørte min døde bestemor.
Du tuller.
Alt uten bh og truser.
Og de er en leopard hemmelighet som jeg deler med Victoria.
Og nå meg.
Jeg har bare et spørsmål om stolen.
Og hva er det?
Er du ikke redd for at den er uhygenisk?
Nei, den er ganske...
Jeg forstår.
Sheldon har sendt deg.
Han fikk deg til å komme hit.
- Nei, det gjorde han ikke. - Virkelig?
Jo, det gjorde han.
Det var skikkelig dårlig gjort.
Var det?
Ja! La sheldon bruke deg til å mannipulere meg?
Jeg trodde du var vennen min.
Nei, jeg er vennen din. Ikke vær sint på meg.
Jeg kan ikke tro dette.
Kanskje du burde gå.
Nei! Jeg beklager. Jeg tar det tilbake! Se!
Jeg sitter i stolen din.
Det er ingenting galt med den. Det er en flott stol.
La meg fortsette å være en del av verden din.
Hva er galt?
Det er noe i stolen som biter meg i rompa.
Det er ikke viktig. Au!
Vent. Kom deg opp!
Ikke si til Sheldon hva som har skjedd!
Jeg lover!
Kan jeg si det til legen min? Jeg trenger nok en sprøyte!
Ja!
Hei, kjære. Jeg tror jeg har fått taket på dette nå.
Leonard, hør her...
Nei, du hør her! Du er min kvinne,
og jeg skal få deg til å føle ting du ikke har følt før.
Leonard...
Riktig, si navnet mitt...
og be etter mer, fordi...
Jeg skal gi det til deg.
Foreldrene mine er her.
Hallo, Leonard...
visst jeg får si navnet ditt.
Se her. Gratis Stol.
Ja.
Visst denne var i Sheldon og Leonards leilighet, så ville jeg ikke sitte på gulvet.
På tre?
- Tre! - Tre!
Hva slags idiot kaster en slik stol?