-Vad gör du? -Priya ska skypea mig.
Vi ska ha middagsdejt.
Klockan är åtta på morgonen i Mumbai. Hur kan hon äta middag nu?
-Okej, Priya ska äta frukost. -Då är det ingen middagsdejt.
Ni skulle kunna kalla det en fruddagsdejt.
Men då kan ni bli förlöjligade.
-"Hur var fruddagen med Priya?" -Det låter inte som förlöjligande.
Jag var inte färdig. "Fruddag..."
Är ljusen sojabaserade? Paraffinljus kan innehålla carcinogener.
Fast lungcancer kanske är stämningen ni är ute efter på fruddagen.
"Fruddag..."
Priya ringer när som helst, så...
Du vet att jag försöker låta bli att blanda mig i ditt privatliv.
-Ja, jag beundrar det. -Det borde du.
-Men jag tänker göra ett undantag. -Härligt...
Priya har flyttat hem till lndien.
l stället för att försöka hålla liv i ert interkontinentala förhållande-
-skulle du kunna använda den tiden till att börja med en hobby.
En hobby?
Nyligen läste jag om en kille i Kansas med ett enormt garnnystan.
Du kan säkert ge honom en match.
Vissa skulle säga att det är fint att vi försöker få det att funka.
De skulle säga saker som: "Kärleken är starkare än milen emellan er."
När jag tar makten kommer sådana människor att steriliseras.
-Du videochattar ju jämt med Amy. -Gillar du inte Amy?
-Självklart gillar jag Amy. -Där har du skillnaden.
Det är Priya.
-Hej, Leonard. Jag saknar dig! -Jag saknar dig också.
Jag saknar tiden då dina partners kunde återlämnas till videoaffären.
Tack för att jag får vara här medan Leonard skypear med sin flickvän.
Det är trevligt. Du läser, jag läser. Vi är som ett gammalt, gift par.
Om vi var ett gift par skulle frun servera iste och snickerdoodles.
Jag har inte iste och snickerdoodles.
En bra fru skulle gå till affären.
Jag vill skiljas.
Bra. På väg till advokaten kan du ju köpa lite te och kakor.
Jag måste säga att jag uppskattar din nya fåtölj.
Den stödjer ländryggen, passar svansbenet, balanserar skinkorna...
-Det är en fåtölj värdig namnet. -Vilket namn?
"Fåtölj."
Kul att du gillar den. Jag fattar inte att någon bara slängde den.
-Va? -Den stod på gatan.
Kära nån! Kära nån! Kära nån!
-Vad är det? -Jag har suttit i sopor!
-Ta det lugnt! -Gör det du! Jag måste låna duschen!
Jag hade så mycket hopp i början av äktenskapet...
Det ligger ett blött plåster på duschgolvet!
Det här är kul! Jag har aldrig använt en termoformningsmaskin förut.
Coolt, va? Den här lilla raringen kostade universitetet 175 laxar.
-Tre minuter. Ska vi se hur det gick? -Vänta.
Ja då! Den här paninin ser bra ut!
Ge mig tonfiskmackan. Tack.
-Hur går det med distanskärleken? -Vi får det att funka.
När du säger "får det att funka" inbegriper det cyberbonkande?
Du vet, virtuellt pickepillande.
-Det digitala... -Det är min syster du pratar om!
Att Leonard dinglar med sin grej på webcam måste vara mindre jobbigt-
-än att han rör henne med den.
Vi pratar bara.
Är du galen? Du har tillgång till den största utvecklingen inom sex-
-sen tvättlappen uppfanns.
-Jag kan inte göra det. -Då kommer du att förlora Priya...
...till någon snubbe i turban som växte upp med Kamasutra-målarböcker.
-Hur kan du vara så rasistisk? -Kom igen, säg att jag har fel.
Där är du, Leonard. Du måste kolla mitt huvud efter fåtöljlöss.
Jag gjorde det i går, jag gör inte om det.
Bara huvudet, va?
Jag vill inte prata om det.
-Du fick inte löss av Pennys fåtölj. -Jo.
Nu leker de vid mina hårsäckar som dansande hippies i en nationalpark.
Du gör alltid så här. Du blir fixerad vid något och överdriver totalt.
Nämn en gång jag har gjort det!
Du satte GPS-spårare i dina sopor när du trodde att nordkoreanska spioner-
-stal dina kladdteckningar.
Kycklingnuggetsarna du trodde var människonuggets.
Det underligt formade molnet som förföljde dig runt stan.
När du råkade ta på dig min tröja och trodde att du börjat växa igen.
Jag sa "nämn en", du borde jobba på att lyssna.
Penny. Penny. Penny.
Tjena!
Du måste slänga fåtöljen. Den är hälsovådlig.
Jag har kemtvättat kuddöverdragen och desinficerat kuddarna.
Den är renare än min soffa. Där hittade jag en halv pirog.
Den ser faktiskt okej ut.
Den luktar giftiga kemikalier, det är lugnande.
Sätt dig, Sheldon.
Okej.
Det är en väldigt bekväm fåtölj.
-Erkänn att du överreagerade, bara. -Nej tack.
Det är som att bo med en chihuahua.
Penny. Penny. Penny.
Vad är på gång, polkastång?
-Du måste göra dig av med fåtöljen. -Nix.
Penny. Penny. Penny.
Ge mig en vink, fink.
För din egen säkerhet, vänta hos mig medan jag ringer myndigheterna-
-så att de kan bära ut dödsfåtöljen.
Nej.
Penny! Penny! Penny!
Vad var det du ville, fysiksnille?
Som självutnämnd medlem av smittskyddsinstitutets gatuteam...
...förklarar jag din lägenhet utdömd.
Som en man med känsla för stil...
...måste jag berätta för dig att fåtöljen inte funkar i rummet.
Penny! Penny!
Penny!
Här är vi, till sängs igen.
Ja, här är vi...
-Okej, jag börjar väl helt enkelt. -Okej.
Du är en stygg flicka...
...och jag vill... straffa dig med min kärlek.
Va?
-lnte bra? -Hemskt. Försök igen.
Du är...
...inte stygg.
Du är, du är...snuskig.
Du är en snuskig flicka?
Ja... Ja, det är jag!
Okej, du är, du är...
Du är en snuskig, vidrig...
...frånstötande flicka!
-Sluta prata, Leonard. -Ge mig fem minuter.
Jag googlar hur man gör och ringer upp.
-Var tyst och gör som jag säger. -Okej, som vanligt då.
-Ta av dig tröjan. -Okej, tröjan på väg av...
Ta-da, mansbröstvårtor!
-Tyst, sa jag. -Ja, frun.
Ta av dig kalsongerna nu.
Tar av kalsonger...
Så där.
-Naken, naken, naken! -Underbart. Nu tar jag av mig.
Coolt.
Här har du mig, raring. Har du saknat dessa?
-Fan! -Åh, Leonard! Redan?
Nej, nej, nej!
Skärmen frös. Den buffrar säkert, vänta någon sekund.
Okej.
Hur mår din mamma och pappa?
Jag vill inte prata om mina föräldrar nu.
Om videon stannade, försök återställa TCP/lP-stacken.
-Det tänkte jag inte på, tack! -Säg till när bredbandet är ledigt...
...efter er självbefläckelse, jag försöker streama en film här.
Fem, sex, sju, åtta...
Amy. Amy. Amy.
Du vet att ditt knackningsmönster är ett symtom på tvångssyndrom, va?
lnte alls. lnte alls, inte alls.
Förnekelse. Förnekelse, förnekelse. Kom in.
-Vill du höra en bossa nova-standard? -Nej.
Ledmotivet till den klassiska tv-komedin "Diff'rent Strokes", då?
Nej!
-Jag kan inget annat. Vad vill du? -Du och Penny är goda vänner, va?
Bästa vänner. Bästisar, ärtor i en skida, systrar som skulle dela jeans.
Hon kanske lyssnar om du berättar om farorna med ohygieniska möbler.
l utbildningssyfte eller har hon köpt en barstol som doppats i kolera?
-Kolera överförs av vatten. Du retas. -Ja, det gör jag.
Penny har släpat upp en fåtölj från gatan, vars okända härkomst-
-hotar hela byggnadens hälsa.
Bara för att du är nästan psykotiskt renlig måste inte jag vara det.
Okej. Säg ditt pris.
Kyss mig där jag aldrig tidigare blivit kysst.
Menar du i typ Salt Lake City?
Strunt i det. Jag pratar med Penny. Lyssnar du när jag spelar harpa nu?
Nej. Jag ogillar harpans klang. Dess överanvändning i tv-komedier-
-får mig alltid att tro att jag ska uppleva en episod ur mitt förflutna.
Förlåt, mamma. Var inte arg. - Gör inte så!
-Jag vet inte, Howard... -Du har problem med distansälskogen.
Det här är svaret. Två kontaktytor simulerar mänskliga munnar.
När du rör läppar och tunga överförs exakt det du gör till hennes.
Titta, internetkyssande.
-Testa! -Jag tror inte det.
Jag kan testa.
Så här?
Nästan. Tryck in tungan ordentligt, för att aktivera rörelsesensorn.
-Så här? -Nära. Hångla upp den ordentligt.
-Bättre? -Ja, nu gör du rätt.
Jag är imponerad! Mycket verklighetstroget!
-Du bet mig i tungan! -Jag nafsade, jag var lekfull.
Varför måste du göra allt så skumt?
Förlåt.
-Bättre? -Åh, ja...
-Fin, va? Kostar säkert 200 i affär. -Jag uppskattar ett fynd.
Hela den här utstyrseln har tillhört min döda mormor.
Allt utom behå och trosor.
De är en leopardfläckig hemlighet jag delar med Victoria.
Och nu mig.
Jag har bara en fråga om fåtöljen.
Är du inte orolig för att den ska vara ohygienisk?
Nej, den är helt...
-Jag förstår. Sheldon skickade dig. -Nej.
-lnte? -Jo, det gjorde han! Absolut!
Det var riktigt lågt av dig.
Manipulera mig åt Sheldon. Jag trodde att du var min vän.
-Jag är din vän, var inte arg på mig! -Du kanske helt enkelt ska gå.
Nej! Förlåt! Jag tar tillbaka det! Titta, jag sitter i din fåtölj!
Det är inget fel på den! Snälla, låt mig fortsätta ingå i din värld!
-Vad är det? -Någonting biter mig i stjärten.
Ställ dig upp!
-Svär att inte berätta för Sheldon! -Jag svär!
Får jag berätta för doktorn? Jag lär behöva sprutor!
-Hej. Jag tror jag har koll nu. -Hör på...
Hör på du! Du är min kvinna och jag ska få dig att känna helt nya saker.
-Leonard... -Ja, säg mitt namn. Och be om mer...
...för jag ska ge dig det.
Mina föräldrar är här.
Hej, Leonard. Om även jag får säga ditt namn.
Kolla, gratis fåtölj!
Om den stod hos Sheldon och Leonard skulle jag slippa sitta på golvet.
På tre?
Tre!
Vad är det för idiot som slänger en så här fin fåtölj?