Leonard, es-tu sous la douche ?
J'entends rien. Je suis sous la douche.
Je te demandais si tu étais sous la douche, mais c'est caduc.
Quoi ?
Caduc. Qui n'a plus lieu d'être.
J'entends rien. Je suis sous la douche !
Pas le temps de bavarder. C'est une urgence.
De quel genre ?
Mathématique.
Un smoothie de 1 litre pour une vessie de 500 ml.
Tu devrais pas.
Si, je t'assure.
Sheldon, je suis pas seul.
Quoi ?
Salut, Sheldon.
Que fais-tu ici ? Elle doit partir.
On était là avant. C'est à toi de partir.
Contrat de colocation, paragraphe 9, article B :
"L'accès à la salle de bains
"est accordé en cas de force majeure."
Crois-moi, il s'agit d'un cas de force très majeure.
Tu peux pas attendre deux minutes ?
C'est bon, laisse-le faire pipi.
Dégage. Dégage. Dégage !
Dr Leonard Hofstadter,
vous êtes accusé d'avoir violé deux règles du contrat.
- Renoncez-vous à leur lecture ? - Oui, c'est bon.
Non. Mon client veut connaître les faits qui lui sont reprochés.
Cool, j'ai une avocate.
Et je l'ai vue nue.
Poursuivez.
Fort bien.
Premier chef d'accusation remontant aux alentours du 28 avril :
refus délibéré et prémédité
de donner l'accès à la salle de bains en situation d'urgence,
à savoir "trop-plein vésical".
2e chef d'accusation :
dépassement du nombre d'occupants autorisé sous la douche,
à savoir un.
Sauf en cas d'attaque d'aliens hydrosolubles.
Puis-je voir ce contrat ?
C'est assez technique.
Ça ira.
Major de promo. Université de Cambridge.
Autorisée à plaider dans trois pays et dans ta face.
Bien. Après une lecture rapide...
ton dossier ne repose sur rien.
Voyez-vous ça ?
Je le crains.
La section 7,
sur l'accès à la salle de bains en cas d'urgence,
ne précise pas ce qui constitue une urgence.
C'est ridicule.
Ce type d'urgence est explicite.
Ah bon ? Si Leonard veut se couper les poils du nez,
peut-il perturber ta toilette ?
Hors de propos. Il ne les coupe pas.
Comme il est petit, il dit que personne ne les voit.
En tout cas,
l'ambiguïté d'un contrat profite à l'autre partie,
à savoir Leonard.
- Voilà pour le 1er point. - Mais...
Il n'y a pas de mais. C'est la loi.
Bam !
Quant au nombre d'occupants de la douche, il est écrit :
"Quand Sheldon se douche le deuxième,
"veillez à lui laisser assez d'eau chaude."
Voilà qui annule cet autre point.
Annule !
Je n'en reste pas là.
Désolé,
mais c'est encore meilleur que la douche crapuleuse.
Manger grec le soir des pizzas,
c'est le pire coup qu'on ait fait à Sheldon
depuis le faux message vocal de Stephen Hawkins.
Sérieux ?
J'aimerais parler de votre théorie sur les trous noirs.
Je serai au Randy's Donut de l'aéroport à 2h du matin.
Qu'est-ce que vous mangez ? C'est soirée pizzas.
Permets-moi de consulter mon avocate.
Je lis ici que le jeudi soir, c'est soirée pizzas Franconi.
Et quand Franconi a fermé, nous avons opté pour Graziano.
Intéressant. Peut-on changer de restaurant comme ça, Priya ?
Bonne question, Howard.
Il se trouve que non.
Selon ton contrat,
l'adoption de tout nouveau restaurant
nécessite une audience publique et une période d'essai de 60 jours.
L'as-tu fait ?
Non.
Mais vous mangez grec.
Tu détestes ça, Leonard.
Pas autant que toi.
Très bien.
Je sais m'adapter.
Je t'ai pris le kebab d'agneau.
Merci.
Les cuisines grecque et italienne sont assez similaires, en fait.
Elles partagent la même palette d'épices.
Et quelle civilisation que celle des Grecs !
On leur doit la science, la démocratie...
et les cubes de viande au goût de sueur.
Ça va ?
La méchante Indienne a voulu me faire avaler de l'agneau.
Félicitations, la soirée pizzas aura lieu chez toi. Commande.
Désolée, je dîne avec Amy et Bernadette.
- Tu peux te joindre à nous. - Une soirée filles ?
Je n'ai pas envie de parler d'arcs-en-ciel, de licornes
et de douleurs menstruelles.
Comme tu voudras.
On dira sûrement du mal de Priya.
Siège passager !
Levons nos verres à une super soirée entre filles.
Je te préviens, on peut devenir incontrôlables.
La dernière fois, on a fumé le cigare et on a fait le dragon.
Vraiment ?
Tabac et alcool ?
Dois-je te rappeler que peu de découvertes
ont été faites par des fêtards ?
Pourquoi tu l'as invité ? Il plombe l'ambiance.
Il m'a fait de la peine. Priya lui mène la vie dure.
On crache déjà sur Priya ? Chouette !
C'est quoi, ces tailleurs ?
- Il me faut le contexte. - Les tailleurs, c'est nul.
Ce qui fait d'elle un légitime sujet de moqueries.
Bravo.
Tu vois ? Incontrôlables.
Tu sens la poudre pour bébé.
C'est le talc.
Comme il y en a dans la poudre pour bébé,
ton erreur est compréhensible.
Ça n'a rien d'une erreur.
Tu ressembles à un petit bébé sexy.
Je ne sais pas traiter cette info.
Moi, je sais.
Amy et Sheldon égale amour
Et des B-I-S-O-U-S-S-S pour toujours
Y a pas tant de "s" dans "bisous".
Ça dépend de la longueur des baisers.
Sheldon ? Tu as déjà embrassé une fille ?
A part ma mère, ma sœur et ma Bonne Maman, non.
Mais si tu veux savoir,
un jour que je prenais le bus,
j'ai fait du bouche-à-bouche à une vieille nonne
que la chaleur avait indisposée.
Depuis, elle m'envoie toujours ses vœux pleins de "bizzz" à la fin.
Ça compte pas.
T'es pas curieux ?
C'est vrai, tu es un scientifique. Où est passé ta curiosité ?
Je suis disposée à servir de cobaye.
Merci.
C'est inutile, il n'y a rien à découvrir sur le sujet.
Le baiser requiert 34 muscles faciaux et 112 muscles posturaux.
Blablabla... Viens là, copine.
Heureusement que le sujet n'était pas le sacrifice aztèque.
J'ai une idée ! Emmenons Sheldon danser.
J'aimerais trop voir Sheldon danser.
Une araignée sur assiette chaude !
Non, merci. Mais sache que je suis un excellent danseur,
expert en rumba, valse et cha-cha-cha.
Vrai ?
En quoi est-ce surprenant ? J'excelle dans tant de domaines.
Tu as goûté mon pain au levain.
T'as pris des cours ?
Contre ma volonté.
Dans le Sud, les enfants prépubères doivent participer à un cotillon
qui leur inculque les danses et les bonnes manières
requises dans le Vienne du 18e siècle.
Obligé, on t'emmène danser.
Certainement pas.
Que préconisent les bonnes manières à un gentleman
quand 3 femmes lui demandent de les emmener danser ?
J'ai sauvé une nonne. Pourquoi suis-je puni de la sorte ?
Emmenez-nous valser.
Faire quoi ?
Valser. La valse est une danse autrichienne
écrite sur une mesure à 3/4...
Ah, la valse !
C'est parti.
J'ai embrassé une fille Et ça m'a plu
Tu n'es plus la même.
Vas-y, bouge ton corps !
Muy caliente, Sheldon !
- Vous permettez ? - Désolée, je suis fiancée.
Et vous ?
Bon, pourquoi pas ?
Si on est si intelligents,
pourquoi on fait pas ça tous les soirs ?
Que font 16 multipliés par 14?
Quand je rote, ça a le goût de canneberge.
Tu as ta réponse.
On se charge le bonnet ?
Si tu parles d'alcool, tu sais que je ne bois pas.
Si tu parles du bonnet qu'on porte avec sa chemise de nuit,
j'en ai un chez moi.
J'ai du Cacolac.
Comment refuser un Cacolac ?
Rien que le nom est alléchant.
Mets-toi à l'aise.
Quelqu'un fume ?
C'est Ricky.
Tu as un singe qui fume ?
Ne sois pas bête.
C'est un sujet d'étude sur la dépendance à la nicotine.
Que fait-il ici ?
Je lui refile le cancer,
je peux au moins le laisser regarder le câble.
Remarquable.
Ne crains-tu pas le tabagisme passif ?
Un peu.
Mais il risque plus de me dévorer le visage la nuit.
Me souffle-t-il dessus délibérément ?
Oui. C'est un petit con.
Puis-je te confier une chose qui me tracasse ?
Bien sûr. Dis-moi ce qui perturbe ton cerveau surdimensionné.
Priya a invalidé mon contrat de colocation avec Leonard.
Ça rend ma vie à l'appartement très inconfortable.
Et tu veux que je la tue ? Banco.
Mais non, voyons.
Je peux faire de Ricky une machine à tuer.
Aucun jury nous condamnera. Les gens adorent les singes.
L'alcool a réveillé en toi ce qui déchaîne les filles.
Mais j'ai besoin de ta clairvoyance.
Un instant.
As-tu envisagé que ton intelligence puisse être à l'origine du souci ?
Que ferait Ricky
si un intrus envahissait son territoire ?
Lorsqu'ils sont menacés, les singes revendiquent leur autorité
par la violence physique
et l'étalage de leurs organes sexuels.
Ça me gêne un peu.
Tu prends tout à la lettre.
Je dis juste qu'il cèderait pas si facilement.
Fais-en de même.
Tu me conseilles d'être vicieux ?
Oui, vicieux.
Très, très, très vicieux.
Ce qui m'amène au point suivant.
Fascinant.
Ce qui va suivre est sans rapport avec ce que nous avons fait.
C'est peut-être toi qui devrais disséquer nos cerveaux.
C'est vrai que tu es un petit con.
- Bonjour, Sheldon. - Super, vous êtes debout !
J'ai rédigé un nouveau contrat
dont les termes m'avantagent considérablement.
J'aimerais que tu le signes.
Pourquoi je ferais ça ?
Excellente question.
Te rappelles-tu ce qui arrive à l'alien
interprété par le talentueux Frank Gorshin
dans cet épisode de Star Trek intitulé "Le Dilemme"?
Le capitaine Kirk active l'autodestruction de l'Enterprise
et menace de tout faire sauter pour qu'il se rende ?
Affirmatif.
Ordinateur, ici le Dr Sheldon Cooper.
Activez l'autodestruction. Code 1-1A-2B.
Séquence d'autodestruction activée.
Quoi, tu vas détruire l'appartement ?
J'y ai pensé.
Mais toutes mes super affaires sont ici.
Alors qu'est-ce qui nous attend ?
S'il refuse de signer ce contrat
dans les 41 prochaines secondes,
l'ordinateur enverra un e-mail à tes parents, en Inde,
pour les informer de ta secrète idylle
avec le plus blanc que blanc Leonard Hofstadter.
Oh, non.
- Où est le problème ? - C'est terrible.
Ils l'apprendront bien un jour, non ?
Oui, un jour.
Vingt secondes.
- Tu as honte de moi ? - Pas du tout.
- Pourquoi leur mentir ? - N'insiste pas.
C'est plus fort que lui. Quinze.
- Tu as gagné. Arrête ça. - Non, il bluffe.
Jamais. Dix.
- C'est du chantage. - Neuf.
C'est bon.
C'est ridicule.
C'est un portable ! Qu'est-ce que tu lui trouves ?
- Signe ou je te quitte. - Sérieux ?
- Deux. - Je signe !
Séquence d'autodestruction annulée.
Cambridge n'arrive pas à la cheville de la Starfleet Academy.
Bonjour, Amy.
Ce n'est assurément pas un bon jour.
Serait-on victime de déshydratation, de céphalées,
de nausées et de honte ?
Oui.
Et j'ai trouvé la carte d'un Coréen dans mon décolleté.
Que s'est-il passé ?
La perte de mémoire !
Le petit cadeau dissimulé au fond de chaque bouteille de vodka.
D'accord.
Tu m'as donné un excellent conseil concernant mon dilemme domestique.
Tu m'as embrassé.
Puis, tu as vomi par intermittence pendant 40 minutes.
Après quoi, tu t'es endormie par terre.
J'ai placé une serviette sous ta tête,
réglé la pendule de ton four qui me rendait fou...
et je suis parti.
Je ne sais pas trop comment réagir.
Je propose de traiter notre relation comme un ordinateur en panne.
Restaurons-la à la dernière étape qui nous convenait.
Parfait. Merci.
Y avait plus de mentholées, lâche-moi !
Dur de vivre avec un primate colérique.
Avoue-le, tu as honte de moi !
A qui le dis-tu...
Traduction : Laura Cattaneo