Leonard, ¿te estás duchando?
No te oigo. Me estoy duchando.
Te preguntaba si te estabas duchando pero ya es irrelevante.
¿Qué?
Irrelevante. Que pierde importancia ante un acontecimiento reciente.
No te oigo. Me estoy duchando.
Dejemos la cháchara.
Es una emergencia.
- ¿Qué clase de emergencia? - Matemática.
Batido de plátano de un litro y vejiga de medio litro.
No creo que quieras hacer eso.
Te aseguro que sí quiero.
Sheldon. No estoy solo.
¿Qué?
Hola, Sheldon.
¿Qué estás haciendo tú aquí? Ella no puede estar aquí.
Nosotros hemos llegado antes. Tú no puedes estar aquí.
Según el Contrato de Compañeros de piso...
...párrafo nueve, subpárrafo B, el derecho a la intimidad en el baño...
...queda en suspenso ante un caso de fuerza mayor.
Y créeme, estoy experimentando una fuerza súper mayor.
Vamos, ¿no puedes esperar dos minutos?
Leonard, déjale que haga pis.
Penny. Penny. Penny.
- ¿Qué? - Aparta, aparta, aparta.
Baila conmigo.
Doctor Leonard Hofstadter, quedas oficialmente acusado...
...de dos infracciones de nuestro contrato.
- ¿Renuncias a leer los cargos? - Sí, vale.
Espera, no, mi cliente no renuncia a la lectura de los cargos.
Genial, tengo abogada.
Y la he visto desnuda.
Procede.
Muy bien.
Primer cargo: hacia el 28 de abril...
...el acusado, con premeditación y alevosía...
...negó el acceso a compartir el baño en un momento de emergencia...
...a saber, me vejiga iba a estallar.
Segundo cargo: el acusado superó...
...la ocupación de personas acordada de la ducha.
A saber, una.
A menos que nos ataquen extraterrestres solubles en el agua.
¿Me permites ver vuestro contrato?
Es bastante técnico.
Creo que lo entenderé.
La primera de la clase. Universidad de Cambridge.
Con licencia para ejercer de abogada en tres países y en tu cara.
Bien, basándome en una lectura superficial, no parece...
- ...que tengas caso, Sheldon. - Lo tengo, lo tengo.
Me temo que no.
En la sección siete...
...sobre el derecho a entrar en el baño en situaciones de emergencia...
...no se especifica qué constituye una emergencia.
Oh, eso es ridículo.
Una emergencia de cuarto de baño se explica por sí sola.
¿Ah, sí? Si Leonard olvidara cortarse los pelos de la nariz...
...¿podría entrar mientras te duchas?
Irrelevante. Leonard no se los corta.
Cree que es tan bajito que nadie se los ve.
El caso, Sheldon, es que legalmente...
...la ambigüedad en un contrato beneficia al que no lo ha redactado.
Que en esta ocasión es Leonard. Olvida el primer cargo.
Pero... No hay peros, Sheldon. Así son las leyes.
Aprende.
Y en cuanto a lo de la ocupación de la ducha, te leo el anexo J:
"Cuando Sheldon se bañe el segundo, se tomarán las medidas necesarias...
...para garantizar que haya agua caliente".
Creo que esto deja sobreseído el asunto de la ocupación.
Sobreseído.
Esto no ha acabado.
No te ofendas pero lo del sexo contigo en la ducha...
...ahora es la segunda gran cosa que ha ocurrido hoy.
Comida griega la noche de pizza.
Esta es la mayor maldad que le hemos hecho a Sheldon...
...desde el falso mensaje de Stephen Hawking...
...que dejamos en su contestador.
- ¿En serio? - Quisiera comentar sus teorías...
...sobre los agujeros negros.
Nos veremos en la tienda de dónuts del aeropuerto a las dos de la mañana.
¿Qué es lo que estáis comiendo?
Hoy es noche de pizza.
Será mejor que te dirijas a mi abogada.
Según lo que veo aquí, los jueves son noche de pizza de Franconi's.
Sí. Pero como Franconi's cerró...
...nos pasamos a Graziano's.
¿Podemos cambiar de restaurante así como así, Priya?
Buena pregunta, Howard.
Al parecer no podéis.
Según el contrato que tú redactaste, "la selección de un nuevo restaurante...
...requiere una vista pública y sesenta días de reflexión".
¿Cumpliste con ese requisito?
No.
¿Eso es comida griega?
Leonard, odias la comida griega.
No tanto como tú.
Bien.
Soy una persona muy adaptable.
A ti te he traído brocheta de cordero.
Gracias.
Pensándolo bien, la comida griega no es distinta a la comida italiana.
Lleva las mismas especias.
Y qué gran civilización la de los griegos.
Nos proporcionaron ciencia, democracia...
...y pequeños trocitos de carne quemada que saben a sudor.
Penny. Penny. Penny.
- Hola. ¿Qué pasa? - La malvada joven india...
...ha intentado obligarme a comer cordero.
Enhorabuena. Desde ahora la noche de pizza será en tu casa. Encárgala.
Lo siento, querido. He quedado con Amy y Bernadette para cenar.
Pero vente si quieres.
¿Con chicas?
Oh, no sé si estoy preparado para hablar del arcoíris, unicornios...
...y dolores menstruales.
Bueno, como quieras.
Seguramente nos meteremos un poco con Priya.
Voy.
Quiero proponer un brindis por una maravillosa juerga de chicas.
Te lo advierto: quizá hagamos locuras.
Sí. La semana pasada fumamos puros y fingimos que éramos dragones.
¿De veras, Amy?
¿Tabaco y alcohol? ¿Tengo que recordarte...
...que los grandes descubrimientos científicos...
...no se han hecho pasándoselo bien?
¿Por qué le has traído? Me pone de los nervios.
Me daba pena de él. Priya le estaba fastidiando.
Uh, vamos a hablar mal de Priya.
Bueno, ¿qué me decís de sus trajes pantalón?
Necesito algo de contexto.
Los trajes son horribles.
Y eso la expone a hacer el ridículo por llevarlos.
Muy bueno, Bernadette.
¿Lo ves? Estamos locas.
Hueles a polvos de bebé.
Es talco.
Pero como es un ingrediente fundamental de los de bebé...
...entiendo tu confusión.
Oh, no hay ninguna confusión.
Eres un niño sexy.
No sé cómo procesar eso.
Yo sí.
Amy y Sheldon al pie de un árbol B-E-S-S-S-A-N-D-O-S-E.
¿No son demasiadas eses para "besándose"?
No si lo hacen durante mucho tiempo.
Sheldon, ¿nunca has besado a una chica?
Aparte de mi madre, mi hermana y mi meemaw no.
Pero por aportar algún dato interesante, una vez en un autobús...
...tuve que hacerle el boca a boca a una monja anciana...
...que se desmayó por un golpe de calor.
Todos las Navidades recibo una postal suya firmada con demasiados besitos.
Eso no cuenta.
¿No sientes algo de curiosidad?
Sí, eres científico.
¿Dónde está tu curiosidad?
Estoy disponible para que experimentes.
Gracias.
No es necesario. Sé todo lo que hay que saber sobre los besos.
Requieren 34 músculos faciales y 112 músculos posturales.
Oh, bla, bla, bla. Dame algo de azúcar, cielo.
Me alegro de que nadie sienta curiosidad...
...por los sacrificios humanos de los aztecas.
Ah, ya sé. Vamos a llevarle a bailar.
Oh, me encantaría ver bailar a Sheldon.
Seguro que será como una araña sobre una sartén caliente.
No, gracias pero que conste que soy un excelente bailarín...
...especializado en rumba, vals y chachachá.
- ¿En serio? - No sé por qué te sorprende.
Soy excelente en muchas cosas.
Tú has probado mi pan ácido.
¿Has recibido clases de baile?
Contra mi voluntad.
En el Sur, los niños preadolescentes...
...deben pasar por un proceso llamado "cotillón"...
...en el que aprenden todos los formalismos sociales y estilos de baile...
...que se requerían en la Viena del siglo XVIII.
Oh, entonces tenemos que llevarte a bailar.
No, no tenéis que llevarme.
¿Qué decían en ese entrenamiento del cotillón que se espera de un caballero...
...al que tres damas le piden que las acompañe en una soirée?
Le salvé la vida a una monja.
¿Por qué se me castiga?
Llévenos a un sitio donde se baile el vals.
¿Dónde se pueda qué?
El vals. Es un baile social de Austria...
...coreografiado en un compás de tres por cuatro.
Ah, el vals.
Allá vamos.
Besé a una chica y me gustó
¿Qué te ha pasado?
Muévete, nena. Muévete.
Qué caliente, Sheldon.
- ¿Te apetece bailar? - Lo siento. Estoy prometida.
¿Te apetece?
Oh, qué diablos.
¿Por qué si somos tan inteligentes, no hacemos esto todas las noches?
¿Cuánto es 16 por 14?
Mis eructos saben a zumo de arándanos.
Ahí tienes la respuesta.
¿Quieres entrar a tomar algo relajante?
Si te refieres a una bebida alcohólica, ya sabes que no bebo.
Si te refieres a las pastillas que toma la gente...
...para poder dormir a pierna suelta...
...tampoco tomo.
Tengo batido de chocolate.
Es difícil decir que no a un batido.
Es algo superior a mí.
Ponte cómodo.
Gracias.
¿Hay alguien fumando?
Ah, sí, es Ricky.
- ¿Tienes un mono que fuma? - No seas tonto.
Es uno de los animales del estudio sobre la adicción a la nicotina.
- ¿Y qué hace aquí? - Le estoy produciendo un enfisema.
Lo menos que puedo hacer es dejar que se distraiga y vea la tele.
Asombroso.
- ¿No te preocupa ser fumadora pasiva? - Un poco.
El verdadero peligro es que me muerda en la cara cuando estoy durmiendo.
¿Me está echando el humo deliberadamente?
Sí. Tiene mala leche.
Gracias.
¿Puedo compartir contigo algo que me tiene preocupado?
Por supuesto. ¿Qué está pensando ese bulboso cerebro tuyo?
Priya prácticamente ha anulado mi contrato de convivencia con Leonard...
...y últimamente me siento muy incómodo en la casa.
¿Y quieres que la mate? Hecho.
No. Por supuesto que no.
He enseñado a Ricky a fumar y puedo enseñarle a disparar un dardo venenoso.
Ningún jurado nos condenará, la gente ama a los monos.
Entiendo que el alcohol...
...despierta algo especial en las chicas y que os volvéis locas.
Pero ahora necesito hablar con la Amy inteligente.
Disculpa.
¿No se te ha ocurrido pensar que tu inteligencia...
...puede ser la causa de tu dilema?
- No. - ¿Qué crees tú que haría Ricky...
...si un intruso invadiera su territorio?
Bueno, cuando les retas, los monos generalmente imponen su dominio...
...persiguiendo, agrediendo y haciendo una exhibición estilizada de su pene.
Lo que está fuera de mi zona de confort.
Eres demasiado literal.
Digo que él no se rendiría fácilmente ante tus reglas...
...y tú tampoco deberías hacerlo.
¿Estás sugiriendo que juegue sucio?
Sí, sucio.
Sucio, sucio, sucio.
Lo cual me lleva al siguiente paso.
Fascinante.
Espero que no te tomes lo que voy a hacer...
...como un comentario de lo que acabamos de hacer.
¿Quién dice que no deberías estar disecando nuestros cerebros?
Eres repugnante.
- Buenos días, Sheldon. - Ah, estupendo, te has levantado.
He escrito un nuevo y mejorado contrato de convivencia...
...que me beneficia enormemente.
Me gustaría que lo firmaras.
¿Por qué voy a querer firmarlo?
Excelente pregunta.
¿Recuerdas lo que le pasó al alien...
...interpretado por el brillante actor Frank Gorshin...
...en el episodio de Star Trek "Que ese sea su último campo de batalla"?
¿Que el capitán Kirk activa la secuencia de autodestrucción...
...y amenaza con volar el Enterprise y matarles a los dos...
- ...si él no se rendía? - Afirmativo.
Ordenador, soy el doctor Sheldon Cooper.
Activando la secuencia de autodestrucción. Código 1, 1A, 2B.
Secuencia de autodestrucción activada.
¿Qué vas a hacer, Sheldon? ¿Volar el piso?
Esa fue mi primera idea...
...pero tengo aquí todas mis cosas.
¿Y qué pasará cuando acabe la cuenta atrás?
A menos que Leonard firme el nuevo contrato...
...en los próximos 41 segundos...
...el ordenador enviará un e-mail a tus padres en la India...
...diciendo que mantienes una relación secreta...
...con alguien más blanco que el algodón de azúcar, Leonard Hofstadter.
- ¡Oh, Dios mío! - ¿Qué importa?
- Pues claro que importa. - Algún día descubrirán quién soy...
- ...¿no? - Sí, claro, pero no hoy.
Veinte segundos.
- ¿Te avergüenzas de mí? - Claro que no.
- ¿Por qué no decírselo a tus padres? - Por favor, no me presiones.
Siempre está presionando. Quince segundos.
- Vale, Sheldon, tú ganas. Apaga eso. - No, es un farol.
No me tiro faroles. Diez.
- Es chantaje. - Nueve.
- Nos rendimos. - Esto es ridículo.
Es un portátil con la batería cargada. En serio, ¿qué ves en él?
- Bueno, haz lo que dice o se acabó. - ¿En serio?
- Dos. - De acuerdo. Firmo.
Secuencia de autodestrucción abortada.
Tú habrás ido a Cambridge, pero yo soy graduado honorario...
...de la Academia de la Flota Estelar.
Buenos días, Amy.
Para mí no son buenos.
¿Estás experimentando deshidratación, dolor de cabeza, náuseas y vergüenza?
Sí.
También he encontrado la tarjeta de visita de un coreano en mi sujetador.
¿Qué ocurrió anoche?
Ah, problemas de memoria.
El premio que hay en el fondo de todas las botellas de vodka.
- Sheldon. - Está bien.
Anoche me diste un excelente consejo...
...respecto a mi problema en esta casa, me diste un beso...
...y luego estuviste vomitando durante cuarenta minutos...
...y a continuación te desmayaste en el cuarto de baño.
Entonces doblé una toalla a modo de almohada...
...puse en hora el reloj de tu horno porque me estaba volviendo loco...
...y me marché.
Muy bien.
¿Y qué vamos a hacer ahora?
Te sugiero que veamos nuestra relación...
...como si fuera un ordenador estropeado...
...y que lo arreglemos para volver a hacerlo funcionar como antes.
Fantástico. Gracias.
No quedaban mentolados. Déjame en paz.
No es fácil vivir con un primate temperamental.
Vamos, Priya, confiesa que te avergüenzas de mí.
Eso te lo podía decir yo.