¿Por qué me has abandonado, oh, deidad de cuya existencia dudo?
Tenga. Respire ahí dentro.
- ¿Qué ha pasado? - Nos lo han robado todo, Leonard.
Todo.
- ¿Es su compañero de piso? - Leonard Hofstadter. ¿Qué ha pasado?
Su amigo nos ha llamado para denunciar un robo.
Dios mío, ¿qué se han llevado?
¿Qué no se han llevado?
Se han llevado mis encantamientos de armas...
...mi preciosa armadura de gladiador despiadado...
...mi varita de poder incólume y todo mi oro.
¿Has llamado a la policía...
...porque alguien ha entrado en tu cuenta de "World of Warcraft"?
¿Qué otra cosa iba a hacer?
Al poderoso Sheldor, elfo de sangre nivel 85...
...héroe de los Reinos del Este...
...le han saqueado como a un cadáver bajo el sol del desierto.
Y los del FBI me han colgado el teléfono.
Respire en la bolsa.
Se han llevado mi avestruz de batalla.
- Oh, no, ¿a Glenn? - Sí, a Glenn.
La única ave a la que he querido.
Buenas suerte, amigos.
Ah, gracias, agente.
Espere un momento. ¿Es que no van a hacer nada?
- Señor Cooper, no hay nada que hacer... - Doctor Cooper.
¿En serio?
No de los que tienen acceso a drogas.
Bien. Doctor Cooper, lamento su pérdida...
...pero la policía de Pasadena no tiene jurisdicción en Pandora.
Eso es de Avatar.
"World of Warcraft" tiene lugar en Azeroth.
Santo cielo, ¿cómo le permiten llevar un arma?
¿Podría recomendarme a algún ex policía corrupto?
¿Qué?
Alguno que fuera expulsado del Cuerpo por negarse a cumplir las normas...
...y que ahora se gane la vida imponiendo...
...su propio sentido de la justicia.
No.
Gracias, agente.
Todo perdido. Todo perdido.
- Lo siento muchísimo, Sheldon. - ¿Pero qué clase de mundo es este...
...en el que un hombre le roba su avestruz de batalla a otro?
No lo sé.
Esta terrible agresión debe tratarse con la máxima crueldad posible.
Ha llegado la hora de la destrucción y de soltar a los perros de la guerra.
Cuenta conmigo.
Hola, señora Woolowitz, ¿está Howard?
Muy bien, gracias.
A ese perro de la guerra habrá que llamarle después de su baño.
Raj habrá terminado su clase de pilates.
Tres mil horas.
Tres mil horas dándole al ratón, coleccionando armas y oro.
Es casi una enorme pérdida de tiempo.
El que haya hecho esto sabía lo que estaba haciendo.
Entró y salió de tu cuenta en menos de quince minutos.
Transfirió todos tus objetos sin dejar ni una sola huella.
Oh, no hay suficiente tila en el mundo...
...para calmar la ira que siento en mi corazón.
Estoy hablando con un orco debajo de un puente de La Cima del Trueno...
...que dice que si le pagamos nos ayudará a encontrar tus cosas.
- ¿Podemos fiarnos? - Yo creo que sí.
Parece ser que es un miembro de la familia real nigeriana.
Eh, alguien está subastando una brida enjoyada de avestruz.
No, la de Glenn era de cuero.
Era un avestruz sencillo.
Es, es, aún no he perdido la esperanza.
- Hola. - Hola, Penny.
- Estamos en medio de una crisis. - Ya lo sé. Me lo ha contado Bernadette.
Lo siento, Sheldon. Ese juego significa mucho para ti.
¿Ese juego?
Discúlpame, Penny, pero "Doodle Jump" es un juego.
"Angry Birds" es un juego.
"World of Warcraft" es un juego de rol multijugador en línea.
Bueno, en teoría es un juego.
Malas noticias. Creo que el príncipe nigeriano es un fraude.
Te he traído una tarta de queso de ayer para animarte.
Escaso es el consuelo de una tarta rancia...
...para un hombre privado de su avestruz.
- Solo di gracias. - Creo que ya lo he hecho.
Bueno, hasta luego.
- ¡Oh! Hola. - Ah, hola.
He venido a traerle una tarta de queso a Sheldon.
Le han robado un montón de mierda imaginaria...
...que solo es útil en un mundo inventado.
No sé de qué hablas.
Pues tristemente, yo sí.
¿Sabéis que la semana pasada Leonard llevó a Priya a patinar a la playa?
¿Os lo podéis creer?
Tú esperas que diga "qué zorra"...
...pero no dispongo de suficiente información.
Yo me tiré dos años pidiéndole que me llevara algún día a la playa.
Le daba tanto asco poder pisar basura enterrada...
...que tuve que llevarle en brazos hasta el agua.
Yo llevé una vez a Howard a la playa.
Estuvo a punto de arder en llamas como un vampiro.
¿Y quién me agradece a mí haberle convertido...
...en un novio estupendo?
Tengo que andar de puntillas delante de su nueva chica.
Ya puedes decirlo.
¡Qué zorra!
¿Queréis licor de café con el helado?
Esta es la inducción al alcohol y a las drogas de la que me advirtió mi madre.
Ya empezaba a pensar que no iba a ocurrir nunca.
Sí, por favor.
Teníais que haber visto cómo era Leonard cuando le conocí.
Nunca miraba a los ojos.
O miraba al techo o a sus zapatos.
Estoy borracha.
¿Sabéis? En los primeros meses, cuando me quitaba el sujetador...
...soltaba una risita y decía: "Vaya, mis amigos los pechos".
Si te sirve de consuelo, no volveré a dirigirle la palabra a Priya.
No, no hagas eso. No hay razón para ser cruel.
Puede que sea por el efecto del alcohol pero yo creo que sí la hay.
¿Conoces el reciente estudio sobre los chimpancés de Tanzania...
...realizado por Nishida y Hosaka de la Universidad de Kyoto?
No, pero he visto la serie de los Kardashians.
Los primates, al igual que nosotros, tienen el instinto natural...
...de excluir a los miembros maleducados de la manada.
La necesidad de Bernadette de esquivar...
...o de echarle miradas asesinas a Priya está marcada en su ADN.
Yo no tengo instinto asesino.
Créeme, lo tienes. Todos lo tenemos.
Ponme más alcohol y os lo demostraré.
Bueno, aquí está.
Esta es la taberna que se dedica a la compraventa de armas robadas.
Yo creo que mi personaje no debería estar en un sitio como este.
Todos la desnudan con los ojos.
Si dejaras de tirar la espada y de agacharte para recogerla...
¿Qué es exactamente lo que buscamos?
A un trol pelirrojo que se llama Glumly.
Según las instrucciones, si quieres comprar objetos robados...
...y si es después del cole, él es tu hombre.
Leonard, ¿vas a tardar mucho? Creía que íbamos a pasar un rato juntos.
Ah, sí, claro. Mientras...
...puedes ir eligiendo un personaje y jugar con nosotros.
¿En serio?
Tienes que dar el número de tu tarjeta de crédito pero es divertido.
Tal vez debería irme a casa.
- Acaba de entrar nuestro trol. Lo tengo. - No, ya estamos acabando.
Bueno, ¿cómo enfocamos esto?
Sé despiadado. Dile que si no canta ahora mismo...
...presentaremos una queja...
...a su servidor de Internet.
Sheldon, ¿y si su servidor es una empresa de cable?
Podría perder la HBO y todos sus originales programas.
No me importa. Estoy desesperado.
Vamos a ser inteligentes. Probemos al goblin bueno y el goblin malo.
Qué pesadez.
No. Deberíamos ser más sutiles.
Vale. Ya veo lo que queréis.
Bien, me acostaré con él.
Eso no es lo que queremos.
Menos mal porque no me apetece nada.
Leonard, estás ocupado. Mañana hablamos.
Ah, espera un momento. ¿Estás enfadada?
No, no. Me resulta sexy salir con un chico...
...que está atrapado en un cuerpo de hombre.
Vale, estupendo. Mañana te cuento.
Y la gente cree que no entiendo el sarcasmo.
Vaya, vaya, vaya.
Mirad quién está aquí.
- Vamos, sé amable. - Hola.
- Nos íbamos a tomar una copa. - Porque ahora ya bebo.
Tienes suerte de no ser un chimpancé de Tanzania.
- ¿Qué? - No le hagas caso.
Ha tomado demasiado helado.
¿Te vienes con nosotras?
Gracias, pero tengo cosas que hacer.
Cuatro mujeres bajando las escaleras. ¿Cuántas llegarán al portal?
¿Te dijo algo tu hermana cuando llegaste anoche a casa?
No me metas en medio. No quiero ser vuestra carabina.
No, venga, ayúdame. ¿Tendré problemas?
- No tienes por qué preocuparte. - Eso es un alivio.
Seguro que muchas chicas con una relación feliz se pasan las noches...
...hablando por Skype con su ex novio, Sanjay.
Buenas noticias, muchachos. He encontrado a nuestro hacker.
- ¿Qué? - ¿De verdad?
Sí. A mí no se me escapa nadie.
Ni Wally, ni Carmen Sandiego, ni siquiera Natalie Portman en topless.
Nunca le he dicho esto a nadie pero buen trabajo, Howard.
Gracias. Nuestro delincuente es un tal Todd Zarnecki.
Ocean Drive Road 2711, Carlsbad, California.
El nombre y la dirección rezuman maldad.
- ¿Qué más sabemos sobre él? - Pues bastante, la verdad.
Seguro que es un pardillo que vive con sus padres.
Sí, vive con sus padres.
Esta es una foto de Google Earth de la casa.
Excelente. Está en un callejón. Podemos arrinconarle.
Un momento. ¿Estás pensando en ir allí?
Carlsbad está a solo dos horas de aquí.
Te presentas en su casa, llamas a la puerta y le exiges que te devuelva todo.
- ¿Y si te dice que no? - No sé si tú estarás al día, Leonard...
...pero ha habido grandes avances en las técnicas de tortura.
No hay que torturar a nadie.
Está bien, nos acogeremos a la Convención de Ginebra.
Pero pregúntate una cosa:
¿A lo largo de nuestras vidas, cuánto dinero de la merienda nos han robado?
¿Cuántas cometas?
¿Y cuántas carpetas de Scooby-Doo?
- Yo tenía una de esas. - Sí, claro que sí.
Era una forma divertida y práctica de organizar los deberes del colegio.
Los matones nos los robaban. Pero se acabó.
Esta tarde, recuperaremos nuestra dignidad...
...nuestros derechos y nuestro orgullo.
¿Qué me decís? ¿Quién está conmigo?
Yo tengo una clase de de aeróbic a las cinco. ¿Podríamos ir más tarde?
- Claro. - Esta noche es el Sabbath.
Mi madre y yo mantenemos la tradición...
...de encender velas y ver La ruleta de la Fortuna.
Si saliéramos a las ocho...
...estaríamos a tiempo de recuperar nuestro orgullo a las diez o 10:30.
De acuerdo.
- ¿Leonard? - Bueno...
...no sé si podré dejar tirada a Priya dos noches seguidas.
Oh, venga ya, hombre. Otros tíos han...
Es mi hermana.
- Da igual. Cuenta conmigo. - Y conmigo.
Y conmigo.
Un momento.
Estoy dispuesto a pillar a un ciberdelincuente, pero no un catarro.
Creía que este retraso se debía a que ibas a ver La Ruleta de la Fortuna...
- ...con tu madre. - Pues sí, pero se está tiñendo el bigote.
Mira. ¡Eh, mamá!
"Cuatro palabras, dieciséis letras, dos enes, una B".
¡Una manada de lobos!
- Es increíble. - Sí, es una experta en la ruleta.
Es Priya.
No mola que su poli tono sea un sitar.
Baja el volumen.
Hola, cariño.
Sí, lo siento, voy a quedarme trabajando.
Sí, yo también te echo de menos.
Sí, vale, te llamaré cuando llegue a casa. Muy bien, adiós.
Muy bonito. Le has mentido a mi hermana.
Es lo más bonito que le ha hecho a tu hermana.
- Adivina quién es. - Encúbreme.
Hola, Priya. ¿Qué pasa?
¿Cómo voy a saber si Leonard está trabajando?
No seas desconfiada.
Mira, si quieres que tu relación con Leonard siga adelante...
...vas a tener que creerte todas las absurdas y estúpidas excusas...
...que tenga el valor de inventarse.
Muy bien. Adiós.
Me debes una.
¡Otra pregunta mamá!
Mismo apellido: una uve doble, dos erres y tres oes.
¡Whoopi y Rube Goldberg!
- Es impresionante. - Sí. Es uno de sus súper poderes.
El otro es el de mover la grasa de su brazo.
No puedo creer que vayamos hasta San Diego para enfrentarnos a ese tío.
Sí, somos unos tipos duros, ¿eh?
Totalmente.
Eh, ¿qué os parece que nos quedemos a dormir y vamos a Legolandia mañana?
SeaWorld es mejor.
Puedes ver el show de Shamu que ofrece diversión a toneladas.
Pero, de momento, concentrémonos en Todd Zarnecki.
Sí, vamos a por ti, Todd Zarnecki.
Pero que quede claro que Legolandia es más interactivo.
Casi me da pena el pobre imbécil...
...sentado en su chalet adosado...
...sin saber que una horda vengativa...
...se está acercando por la autopista de San Diego...
...a 115 kilómetros por hora.
Más despacio, pie de plomo. ¿Quieres que nos matemos?
Me he tomado la libertad de grabar un poco de música heroica.
Aquí pone "Beyoncé culo-delicioso dance mix".
Es un CD regrabable. Tú ponlo.
¿Beyoncé? ¿En serio?
Tiene buenas curvas. Eso me gusta.
Sí, ya lo noto.
Nos empuja la furia.
Lo que no es excusa para exceder el límite de velocidad.
La próxima vez que vayamos a por alguien, iremos en tren.
Yo siempre prefiero el tren.
Sheldon, date prisa.
Ya voy.
¿Para qué has traído eso?
No hay arma que causa más terror a un hombre que una bat'leth klingon.
Bueno, dejemos una cosa clara.
Solo vamos a decirle a ese tío que transfiera todas tus cosas...
...a tu cuenta y luego nos largamos.
Nadie va a bat'letear con nadie.
¿O sea que mi cuchilla no va a probar hoy la sangre?
No.
- Pues ahora me siento un poco ridículo. - Vamos.
- ¿Puedo derribar la puerta? - Puedes intentarlo...
...pero el otro día tardaste quince minutos en abrir una caja de FedEx.
- ¿Quién es? - Tu perdición.
No digas "tu perdición". Nadie abre la puerta si dices eso.
Tienes razón. Una cesta de cachorros.
¿Qué?
¿Sheldon?
- ¿Eres Todd Zarnecki? - Sí. ¿Quién eres tú?
Soy Sheldor de Azeroth.
Quiero recuperar mis objetos.
De eso nada. Déjame ver eso.
Cuidado. Es muy valiosa.
Lo sé. Siempre he querido una.
Es aún más astuto de lo que creíamos.
Bueno, se va a llevar un chasco.
Sin el certificado de autenticidad, el bat'leth no tiene valor.
Sí. Hemos caído en nuestra propia trampa.
Ahora Legolandia parece un sueño vacío.
- ¿Qué pasa? - Algo va mal. El coche se para.
¿Alguien sabe algo sobre motores de combustión interna?
- Por supuesto. - Tecnología del siglo XIX.
¿Alguien sabe arreglar un motor de combustión interna?
- No. - No. Ni idea.
Pues tendremos que llamar a alguien para que venga a recogernos.
Ojalá tenga un tren.
Gracias, Penny.
De nada.
¿Cómo es que no le has pedido a tu novia que venga a recogerte?
Bueno, es que le dije que tenía trabajo.
Así que le mentiste. Muy interesante.
Es que ella no entiende...
...todo esto del juego de "World of Warcraft".
Bueno, no importa que no lo entienda, con tal de que sea guapa.
Tiene gracia, Leonard.
¿Cómo es que no has sabido arreglarte con ella?
¿Ni siquiera habéis recuperado las cosas de Sheldon?
No. Fracasamos en nuestra noble cruzada.
- ¿Y eso? - Todd Zarnecki es un malvado.
Vamos allá.
¿Qué haces?
Voy a demostraros cómo se hace una cruzada en Nebraska.
Ah, Beyoncé.
Esto no es de Beyoncé.
¿Qué pasa ahora?
- Devuélvele sus cosas a mi amigo. - No sé de qué me estás hablando.
Te daré una buena noticia.
Hoy es el día en que por fin una chica va a tocarte tus preciosos atributos.
- Devuélveselo todo. - Vale.
¡Lo hemos conseguido!
He dicho "hemos".
Sujeta la puerta.
- Ah, hola. - Hola.
- ¿Vienes a ver a Leonard? - Sí.
- ¿Qué tal estás? - Bien.
- ¿Y tú? - Muy bien, gracias.
PRECAUCIÓN
FUERA DE SERVICIO
- Bueno, me alegro de haberte visto. - Yo también.
Amy tiene razón. Me dan ganas de tirarle caca a la cara.