Buonasera, Luigi's Pizza.
Buonasera. Quer dizer "boa noite" em italiano.
Devo dizer que ter que lhe explicar isso...
põe em xeque a autenticidade do seu ristorante.
Bom, vou cair fora.
Por Deus, agora você está sendo deliberadamente estúpido.
- Onde você vai? - Jantar com a Priya na casa do Raj.
- O Howard vai. Não quer ir com a gente? - Mas hoje é quinta-feira.
Nas quintas-feiras todo mundo vem para cá comer pizza.
Ou um facsimile razoável preparado por alguém que diz se chamar Luigi...
mas cuja voz parece muito com a do Jackie Chan.
Essa noite não pode ser uma exceção?
Pode ser. Também podemos parar de usar a letra "M".
Mas acho essa ideia coisa de "ongolóides" e "alucos".
Vem comigo para casa do Raj.
- Eu não quero ir numa festa. - Não é uma festa.
É o mesmo grupo de pessoas que se encontra aqui se encontrando lá.
Me desculpe, mas cinco pessoas comendo e conversando é uma festa.
E por que não é uma festa quando é aqui?
Porque nós não damos festas.
Eu não sei o que te dizer, Sheldon.
Eu vou ver a Priya. Todos vão lá. Você vem ou não?
Não, senhor, e você sabe por quê?
Em uma palavra: tradição.
Toda noite de quinta-feira dos últimos oito anos...
você, eu e os nossos amigos nos reunimos aqui nesse mesmo lugar...
para comer pão coberto com queijo e molho...
discutir os assuntos do dia e, sim, partilhar uma risada ou outra.
Mas acho que a nossa rica herança não significa nada para você.
- Você tem razão. Vejo você depois. - Espera, Leonard. Espera.
O que eu vou fazer para o jantar?
- Vai para casa do Raj e come lá. - Eu não posso fazer isso.
E se ele servir haggis e morcela?
Eu duvido que ele vá servir isso.
Mas e se servir?
Eu vou ser obrigado a jantar bucho de carneiro recheado com tripas.
E morcela é quase a mesma coisa. Eu não sei por que ele vai servir os dois.
O que quer fazer? Vem comigo ou quer ficar aqui sozinho?
Não, eu vou lá comer haggis.
Mas vou te contar, isso é "aluquice". Total e completa "aluquice".
BiG BANG: a TEORIA
- Ai, senhor... - O quê?
A televisão do Raj.
Eu me dei conta de que vamos passar a noite toda assistindo a uma TV LED...
com um grupo de pixels queimados no canto superior esquerdo.
Então não vê televisão. Lê um livro.
E eu vou ser um pária social? Você sabe que isso não faz o meu estilo.
O suspiro audível foi um sinal de exasperação, certo?
Certo.
É por minha causa ou pelos pixels queimados?
Vocês chegaram na hora. Tem um jantar mexicano.
- Deve estar ótimo. - Indianos fazendo comida mexicana.
Era melhor ter pedido a pizza chinesa.
- Oi, você. - Oi.
Deve ser divertido para você, não é?
Ver o Hofstadter sugar a saliva da boca da sua irmã?
Me desculpem, mas antes de avançarmos mais...
temos que decidir onde todos vão sentar.
Não tem lugar marcado, Sheldon.
Senta em qualquer lugar. Fica à vontade.
Ah, que divertido, nós somos hippies numa suruba.
- Senta aqui. - É, pode crer, cara. Pode crer.
Ah, olha, é o Harry Potter e 98 por cento da Pedra Filosofal.
Certo, tem fajitas e todos os recheios...
então cada um faz a sua.
Ah, que maravilha. O jantar precisa ser montado.
- Quer uma margarita, Sheldon? - Espera, uma margarita?
Onde nós estamos? O que está acontecendo?
Ah, oi, Sheldon, o que você quer?
Água. Limpa.
E um guarda-chuvinha.
E os seus amigos?
Infelizmente, Penny, hoje eu sou o Cavaleiro das Trevas...
perambulando sozinho pelas ruas.
Uma proteção para a minha capa e uma expressão austera para a minha máscara.
Tudo bem.
Me desculpe, mas essa não é a hora...
em que a barwoman, preocupada, limpa o bar distraidamente...
e ouve os lamentos do seu freguês chateado?
Eu ia pegar o seu guarda-chuva idiota, mas tudo bem.
Qual é o problema, amigo?
Acho que não foi de coração, mas já que você perguntou...
só porque o Leonard está saindo com a irmã do Raj...
nós fomos todos forçados a ir para o apartamento dele.
- Ai, o horror. - De fato.
Num momento o Raj pôs reggae para tocar...
e a irmã dele tirou os sapatos.
Foi como nos últimos dias de Calígula.
Ah, eu tenho que atender.
O guarda-chuva?
Por que ela está tão exasperada?
- Alô? - Sheldon, você está bem?
Quando falamos pela última vez, você pegou um táxi na casa do Raj.
Segundo o Facebook, você acabou de entrar na Fábrica do Cheesecake.
Sim, eu estava no táxi...
mas o motorista não se parecia com a foto que estava na licença...
então eu abri a porta e saí correndo.
Inteligente.
Toma aqui. Ficou igual ao drinque de um alcóolatra em recuperação no Caribe.
Oi, "miga".
Ah, oi, Amy. Tudo bem?
Tudo. Desse ângulo eu só posso ver dentro do seu nariz.
É, que época ótima para estarmos vivos, não?
Não se preocupe, meus problemas podem esperar enquanto vocês ficam fofocando.
O Leonard está saindo com a Priya. Ela está na casa do Raj.
Isso quer dizer que vocês vão acabar passando mais tempo lá.
Penny, eu lamento que você foi arrastada para isso.
Eu sei que você está arrasada porque o seu ex-namorado...
encontrou uma amante nova com uma pele perfeita cor de caramelo.
Eu não estou chateada com o Leonard e a Priya.
As suas narinas dilatadas indicam o contrário.
Blá-blá-blá.
Sheldon, olha para mim.
Está na hora de encarar o fato de que Leonard é o núcleo do seu grupo social.
Para onde ele vai, o grupo vai.
Leonard, o núcleo? Isso não faz sentido.
Eu sou o elfo bem-humorado que todos procuram para se divertir.
Não estou dizendo que você não é divertido. É a pessoa mais divertida que eu conheço.
Muita gente acha legal andar comigo.
Não seja carente, "miga".
Isso deve fazer parte do que espantou o Leonard.
O que eu quero dizer, Sheldon, é que o seu grupo é "Leonardcêntrico".
Se fosse uma cidade, seria "Leonardville".
Se fosse uma nação islâmica, "Leonarstão".
Se fosse o lugar onde nasceu o cinema...
todos os olhares iam se voltar para "Leonardwood".
Eu tenho uma. Se vocês fossem uma banda...
iam se chamar "Leonard e os Leonards".
Tão carente.
- O que você está fazendo? - Escolhendo lanches.
Você sabe que todo mundo vai jantar na casa do Raj de novo.
Eu disse que os lanches eram para vocês, por acaso, seu enxerido?
- Você chamou alguém aqui? - Sim.
Deve estar matando você, a curiosidade. Está bom, eu vou dizer.
Stuart, da loja de gibis, Barry Kripke, da universidade...
o ex-namorado da Penny, Zack, e LeVar Burton, da TV.
Jura? LeVar Burton vem aqui?
É possível. Eu "tweetei" ele.
Está legal, diz que eu adorei ele em Jornada nas Estrelas.
Por favor. Leonard. Para de se meter com os meus novos amigos.
Está bom. Boa noite.
- Leonard. - Hein?
Nós tivemos bons momentos, você e eu.
Está bem.
Mas as mudanças fazem parte da vida.
Com certeza.
Muito bem.
Meus convidados estão vindo.
Lamento ter que pedir para você se retirar.
- Eu já estou de saída. - Não torne isso mais difícil do que já é.
- Tchau, Sheldon. - Adeus para você, senhor.
- Ele vai voltar. - É claro que eu vou voltar, eu moro aqui!
Bom, parece que LeVar Burton não vai se juntar a nós.
Então vamos começar.
Eu pensei em todos nós nos apresentarmos...
falarmos um pouco sobre o que estamos fazendo aqui.
Muito bem, eu sou o Sheldon.
Para os leitores do Jornal de Física de Altas Energias da Nova Inglaterra...
eu dispenso apresentações.
Se vocês não conhecem a publicação, tem uma cópia gratuita na bolsa de brindes.
Stuart?
Oi. Eu sou o Stuart.
Eu sou dono de uma loja de gibis...
onde eu estou morando, por motivos financeiros.
E o que eu mais espero dessa noite é poder tomar um banho quente.
Muito bem, Stuart. Zack?
Eu sou o Zack. E eu...
Eu posso falar depois?
Claro. Barry?
Sou Barry Kripke e estou aqui porque você me disse que ia ter uma rifa.
Quando vai ser a rifa?
Paciência, paciência, Barry. A "uífa"...
A rifa...
é o grand finale de uma noite festiva e jocosa.
- Mais uma pergunta. - Sim, tem que estar presente para ganhar.
Certo, eu estou pronto. Eu sou o Zack e...
Ai, droga, por que é tão difícil?
- Ah, oi. - Oi.
- Fala, "miga". - O que foi?
Viemos sequestrar você para uma noite só de meninas.
Um parênteses, o verbo sequestrar foi usado como brincadeira.
Eu já tinha sacado.
Ótimo. Agora põe essa fronha na cabeça.
Não.
Ela era muito mais divertida até o Leonard apunhalar o seu coração.
Achamos que você fosse querer sair para se divertir, para dançar um pouco.
Ai, gente, obrigada, mas eu não estou muito no clima.
Você entende que isso vai evitar que você...
fique obcecada com a rica variedade de práticas...
que seu ex-namorado está fazendo com a joia fogosa de Mumbai.
Certo, olha, se eu topar sair com vocês...
vocês prometem parar de falar do Leonard e da Priya?
- Sim. - Claro.
Tudo bem. Eu vou me arrumar. Entrem.
Se tivesse me deixado trazer clorofórmio, não teríamos que convencer ela de nada.
Enfim, depois do snowboard, eu voltei para o chalé e entrei na jacuzzi.
Não tinha ninguém, então, é claro, eu fiquei pelado.
Quando eu vi, tinha o maior filézão.
Bêbada feito gambá, e ela queria entrar comigo.
Pergunta. Era uma jacuzzi ou uma banheira?
- Fala sério! Essa é a sua pergunta? - Qual a diferença?
Jacuzzi é uma marca comercial. Banheira é um termo genérico.
Ou seja, todas as jacuzzis são banheiras, mas nem todas as banheiras são jacuzzis.
É o mesmo que todos os polegares são dedos...
mas nem todos os dedos são polegares?
Surpreendentemente sim.
Legal.
E como fica o dedão do pé?
Você pode falar da mulher bêbada?
Quero algo para imaginar quando estiver no chuveiro.
Ah, é, Certo.
Ela tirou a roupa toda, ela entrou na banheira.
- E a primeira coisa que eu vi... - O nível da água subiu.
- Não. - É claro que subiu.
Dizem que Arquimedes, o matemático da Grécia antiga...
descobriu o princípio do deslocamento enquanto tomava banho.
Maneiro. Vai em frente, Zack. Mulher bêbada, você pelado, continua.
Espera. Me desculpe, mas eu acho que a minha história é mais interessante.
Ela tem peitos no meio?
Melhor. Tem uma coroa de ouro.
O rei queria saber quanto ouro tinha nela...
e incumbiu Arquimedes de encontrar uma solução.
A coroa tinha um formato irregular, não tinha como ele determinar seu volume.
Mas enquanto tomava banho, Arquimedes se deu conta...
de que podia afundar a coroa e medir o quanto de água ia subir.
Para resumir a história, eu peguei ela.
Quando ele acabou, ele gritou "Eureka"!
Não, eu sempre grito "Santa Merda".
Não sei por quê. Mas grito.
Muito bem, isso conclui a parte "Vamos nos conhecer melhor" da noite.
Quem quer jogar uns videogames vintage?
A seleção de hoje inclui...
"Smurf: Rescue in Gargamel's Castle", da ColecoVision...
"Cookie Monster Munch", da Atari...
e, para os aficcionados em aventuras em texto, "Zork".
"Me escolham, me escolham, por favor".
Isso é um bando de baboseiras.
Por que eu não pego o meu karaokê dentro do carro...
nós bebemos e quebramos o apartamento todo?
- Ótimo, vou comprar cerveja. - E eu vou tomar um banho.
- Nos vemos aqui em 15 minutos. - Fechado.
Eu estou infeliz.
Que delícia. Onde você aprendeu a fazer chili?
Quando eu estudava na Inglaterra, dividia o apê com uma texana.
Espero que ela não seja nada parecida com o meu colega texano.
O Sheldon é meio esquisito, não é?
Ah, por favor. Aquele maluco tem que melhorar muito para ser esquisito.
Pelo nosso contrato, eu tenho que lavar os meus pés antes de entrar no chuveiro?
E não pode ser na pia. Nós temos baldes especiais.
Já contou para sua irmã da vez que o Sheldon levou um soco do Bill Gates?
- Ai, não, você está brincando. - Não.
Gates deu uma palestra na universidade. O Sheldon disse para ele depois...
"Talvez se você não estivesse tão distraído com as crianças doentes da África...
teria tratado o Windows Vista com mais carinho".
Bem na nariz.
Eu tive orgulho de ter um PC.
Eu quero propor um brinde.
A uma noite rara e maravilhosa sem o Sheldon.
- Falou, falou. - Saúde.
Repararam que é a primeira vez que brindamos...
sem ter que ouvir o Sheldon explicar por que chama brinde?
E por que se chama brinde?
Ah, na antiguidade grego-romana eles botavam veneno nas taças.
O Sheldon conta melhor.
- Ele é melhor sim. - É.
Ai, droga. Sinto falta dele.
- Onde vocês querem ir dançar? - Esperávamos que você tivesse uma dica.
É, algum lugar cheio de gente bonita...
se apertando, suando, esfregando...
seus corpos numa gloriosa orgia da carne.
Ah, é, eu conheço um lugar.
O que vocês acham?
Mostra o bastante do seu colo para atrair um novo parceiro ou um bebê faminto.
Olha, eu vou falar mais uma vez.
Só porque Leonard está de namorada nova...
não quer dizer que tenho que ficar com algum cara.
- Mas você ia ficar, se quisesse, não é? - Bom, ia, eu acho.
Ia pegar o cara mais gostoso da festa...
levar ele para casa, fazer coisas inomináveis.
E depois dar um chute nele...
e ainda deixar o cara com um sorriso e marcas de dente no cangote?
Mais ou menos.
Como você se sente?
Não sei, é divertido enquanto você está com o cara.
Depois você sente mais vergonha, embaraço e remorso.
Eu não ia reclamar nadinha.
É, bom, não vai acontecer hoje.
Sabem, pela primeira vez na vida...
eu não estou numa relação e estou me sentindo muito bem com isso.
Sabe, se estar sozinha é novo para você, eu vou ter prazer em dividir...
umas técnicas para aliviar a tensão que eu aperfeiçoei com o tempo.
Por exemplo, você tem uma escova elétrica?
- Não. - Você devia comprar uma.
O que é isso?
Parece ser alguma coisa preservada entre dois pedaços de acrílico.
Ah, é um floco de neve do polo norte. O Leonard me deu no ano passado.
Ai, nossa, mas que romântico.
É, é sim.
O Leonard é único mesmo.
Dizer isso segurando um floco de neve na mão é um pouco demais, não acham?
Deixa eu ver isso.
Dane-se. Posso lidar com um pouco de remorso.
Vamos achar um cangote para eu morder.
Maravilha. E se nós falharmos...
podemos passar na farmácia e escolher uma escova para você.
Eu chamo a minha de Gerard.
Isso é meio estranho.
Alguém já cantou Walking on Sunshine?
- Não. - Eu vou.
Desculpa, o Sheldon comprou um tear e aprendeu a tecer?
Ele aprendeu direitinho. Ele fez sarapes para todo mundo.
Eu ainda uso o meu quando bate um friozinho.
Isso foi antes ou depois de ele adotar os 25 gatos?
Foi bem antes dos gatos. Acho que foi na época...
em que ele quis declarar o nosso apartamento como uma nação soberana.
Acho que ainda tenho as nossas moedas.
Todos os meus amigos. Todos os meus amigos.
É igual a Os Fantasmas se Divertem. Nós repetimos muito o nome dele.
- Pode entrar. - Obrigado.
Eu achei que estava com os seus novos amigos.
Eu tive que sair. Eles estavam se divertindo errado.
- Vem cá, Sheldon, senta aqui. - Obrigado.
Você quer um chili caseiro?
Tem feijão dentro?
- Tem. - Então não é chili.
Chili de verdade não tem feijão.
Mas você é de um país estrangeiro, então sua ignorância está perdoada.
- Sheldon, você quer ou não? - Sim, por favor.
A sua namorada é um pouco irritadiça.
Eu quero fazer um brinde.
Aos amigos, por mais estranhos que sejam.
Saúde.
Priya, você sabe por que se chama brinde?
Na verdade, eu sei.
Acho que, na antiguidade, eles botavam veneno na taça dos outros.
Ela também é metida a sabichona.
Está gostoso. Seja lá o que isso for.
Olá?
Ah, é melhor não.
Chega de usar o Twitter.