Buonasera, ¿pizzería Luigi's?
Significa "Buenas tardes" en italiano.
¿Me permite decir que tener que explicarle eso...
...pone en cuestión la autenticidad de su ristorante?
Bueno, yo me largo.
Por el amor de Dios, ¿cómo puede usted ser tan estúpido?
- ¿Adónde vas? - A cenar con Priya y con Raj en su casa.
- También va a ir Howard. ¿Te apuntas? - Si hoy es jueves.
Los jueves todo el mundo viene aquí a tomar pizza...
...o al menos una copia bastante parecida...
...preparada por alguien que dice llamarse Luigi...
...pero que más bien parece ser Jackie Chan.
¿No podríamos hacer una excepción por esta noche?
Podríamos. También podríamos dejar de usar la letra "m"...
...pero yo creo que sería una "ajadería" y una "emez".
Vente conmigo a casa de Raj.
- Yo no quiero ir a una fiesta. - No es una fiesta.
Somos los mismos que venimos aquí solo que vamos allí.
Perdona, cuando cinco personas se juntan...
...para comer y charlar es una fiesta.
¿Y cómo es que no es una fiesta cuando lo hacemos aquí?
Porque nosotros no damos fiestas.
No sé qué decirte, Sheldon.
Voy a ver a Priya y todos estarán allí. ¿Te vienes o no?
Pues no, señor, ¿y sabes por qué?
En una palabra: Tradición.
Todos los jueves por la noche desde hace ocho años...
...tú y yo nos reunimos con nuestros amigos...
...en este mismo lugar...
...para comernos un pan cubierto con queso y con salsa...
...hablar de los temas del día y sí, compartir algunas risas.
Pero supongo que nuestra rica herencia no significa nada para ti.
- Creo que tienes razón. Hasta luego. - Espera. Leonard, espera.
¿Y qué voy a hacer yo para cenar?
- Vente conmigo y cenas allí. - No puedo hacer eso.
¿Y si nos da "haggis" y pudin de sangre?
Dudo mucho que vaya a darnos eso.
Pero, ¿y si lo hace?
Me veré obligado a comer hígado y pulmones embuchados...
...en el estómago de una oveja.
El pudin de sangre es casi igual. No sé por qué prepara ambas cosas.
¿Qué quieres hacer? ¿Quieres venirte conmigo...
...o prefieres quedarte aquí solo?
Bien. Iré a tu fiesta de cordero.
Pero te advierto que es una "emez", una auténtica y absoluta "emez".
- ¡Ah, porras! - ¿Qué?
La televisión de Raj.
Acabo de acordarme, vamos a tener que pasar la noche...
...viendo una pantalla de plasma...
...llena de píxeles dañados en la esquina superior izquierda.
Pues no veas la tele. Lee un libro.
¿Y ser un paria social? Vamos, sabes que ese no es mi estilo.
Ese suspiro es una muestra de exasperación, ¿verdad?
Sí.
¿Es por mí o por los píxeles?
Hola, llegáis a tiempo. Tenemos comida "Tex-Mex".
- Estupendo. - Indios haciendo comida "Tex-Mex".
Sería mejor una pizza china.
- ¿Qué tal? - Hola.
Será divertido para ti, ¿eh?
Ver cómo Hofstadter saborea la saliva de la boca de tu hermana.
Disculpad, antes de que avance la noche...
...necesitamos saber dónde va a sentarse cada uno.
No hay sitios asignados, Sheldon.
Siéntate donde quieras. Ponte cómodo.
Ah, qué divertido. Somos como una comuna de hippies.
- Siéntate aquí. - Qué guay, tío. Qué guay.
Mirad. Es Harry Potter y el 98 por ciento de la piedra filosofal.
Bien, tenemos fajitas con todos los ingredientes...
...así que cada uno se haga las suyas.
Maravilloso. La cena. Solo nos queda hacer una asamblea...
- Hemos hecho Margaritas, Sheldon. - ¿Cómo? ¿Margaritas?
¿Dónde estamos? No me pongáis flores.
Hola, Sheldon. ¿Qué vas a tomar?
Agua. Sola.
Con sombrillita.
¿Dónde están tus amigos?
Tristemente, Penny, esta noche soy el Caballero Oscuro...
...merodeando solo por las calles...
...con una cazadora por capa y una mueca de enfado por capucha.
Muy bien.
Disculpa. ¿No es este el momento...
...en el que el camarero cansado y distraído limpia la barra...
...y escucha las penas y miserias de su cliente?
Bueno, iba a buscarte la estúpida sombrillita, pero vale.
¿Cuál es tu problema, amigo?
No parece importarte pero ya que lo preguntas...
...al parecer, como Leonard está saliendo con la hermana de Raj...
...tenemos que reunirnos todos en su piso.
- Qué horror. - Exacto.
Hubo un momento en que Raj puso música reggae...
...y su hermana se quitó los zapatos.
Fue como en los últimos días de Calígula.
Tengo que cogerlo.
La sombrillita.
No sé por qué se habrá molestado.
- Diga. - Sheldon, ¿te encuentras bien?
La última vez que hablamos, salías de casa de Raj en un taxi...
...pero según Facebook has parado en el Cheesecake.
Sí, iba en un taxi...
...pero el taxista no se parecía para nada al de la foto de la licencia.
Así que di un salto y salí corriendo.
Bien hecho.
Aquí tienes. La bebida preferida de los ex alcohólicos en el Caribe.
Hola, mejor amiga.
Ah, hola, Amy. ¿Cómo estás?
Bien. Desde este ángulo, te veo los pelos de la nariz.
Ya. Es un gran momento para estar viva, ¿verdad?
No os preocupéis. Mis problemas pueden esperar...
...hasta que las gallinitas acabéis de cloquear.
Mira, Sheldon, Leonard está saliendo con Priya y Priya vive en casa de Raj...
...así que lo más probable es que vayáis allí a menudo.
Penny, siento lo que te está ocurriendo.
Sé que estás destrozada al ver que tu ex novio...
...tiene una nueva amante sexy y con un cutis color caramelo.
No me importa nada lo de Leonard y Priya.
Tus fosas nasales indican lo contrario.
Clo, clo, clo...
Sheldon, mírame.
Creo que ha llegado la hora de afrontar...
...que Leonard es el núcleo de tu grupo social.
Donde va él, van todos.
¿Leonard el núcleo? Eso no tiene sentido.
Yo soy el elfo extravagante al que todos buscan para pasarlo bien.
No estoy diciendo que no seas divertido.
Eres la persona más divertida que conozco.
Mucha gente dice que yo soy muy divertida.
No seas acaparadora, amiga.
Quizá sea eso de lo que Leonard estaba huyendo.
Lo que te digo, Sheldon, es que el centro de tu grupo es Leonard.
Si fuera una ciudad se llamaría Leonardville.
Si fuera un país islámico, Leonardstán.
Si fuera el lugar de nacimiento del cine...
...todos estaríamos cantando "Hurra por Leonardwood".
Uh, se me ocurre una. Si fuerais un grupo musical...
...os llamarían Leonard y los Leonards.
Qué pena.
- ¿Qué haces? - Preparar los aperitivos.
Ya sabes que esta noche vamos todos a casa de Raj.
Yo no he dicho que los aperitivos fueran para vosotros, cotilla entrometido.
- ¿Es que tienes invitados? - Sí.
Te matará la curiosidad por saber quiénes son. Pues te lo diré.
Son Stuart, el de la tienda de cómics, Barry Kripke, de la Universidad...
...el ex novio de Penny, Zack, y LeVar Burton, de la tele.
¿En serio? ¿Va a venir LeVar Burton?
Posiblemente. Lo invité a través de Twitter.
Muy bien, pues dile que me encantó en Star Trek.
Por favor, Leonard, no intentes inmiscuirte con mis nuevos amigos.
Tranquilo. Buenas noches.
- Leonard. - ¿Sí?
Pasamos buenos momentos juntos.
Pues sí.
Pero el cambio forma parte de la vida.
Por supuesto.
Está bien.
Van a llegar mis invitados.
Ahora tengo que pedirte que te vayas.
- Ya me voy. - No lo hagas más difícil de lo que es.
- Adiós, Sheldon. - Que te vaya bien, amigo.
- Volverá. - Pues claro que volveré. Vivo aquí.
Bueno, parece ser que LeVar Burton no va a venir...
...así que empecemos.
He pensado comenzar haciendo una presentación de cada uno...
...y explicando por qué estamos aquí.
Bien, yo soy Sheldon.
Para los lectores habituales...
...del Diario de Nueva Inglaterra de la física de altas energías...
...no necesito presentación.
Si no conocéis esa publicación, tenéis una copia en vuestras bolsas.
¿Stuart?
Hola. Soy Stuart...
...tengo una tienda de cómics...
...en la que, por razones económicas, vivo actualmente...
...y lo que necesito de verdad esta noche es una ducha caliente.
Eso está muy bien, Stuart. ¿Zack?
Soy Zack y yo me...
¿Puedo hablar luego?
Por supuesto. ¿Barry?
Soy Barry Kripke y estoy aquí...
...porque me dijiste que iba a haber una rifa.
¿Cuándo es la rifa?
Paciencia, paciencia, Barry. La rifa...
...será el gran final de una larga y magnífica noche de diversión y locura.
- Una pregunta más. - Sí. Tienes que estar aquí para ganar.
Bueno, estoy listo. Soy Zack y me...
¡Mierda! ¿Por qué es tan difícil?
- Hola. - Hola.
- Hola "Penita". - ¿Qué pasa?
Venimos a secuestrarte para una juerga de chicas.
Entre paréntesis, lo de "secuestrarte" es una broma.
Ya me lo imaginaba.
Bien. Ponte esta funda de almohada en la cabeza.
No.
Era mucho más divertida hasta que Leonard le partió el corazón.
Hemos pensado que te apetecería salir a pasarlo bien. Podríamos ir a bailar.
Pues gracias, pero no estoy de humor.
Comprende que esto te hará olvidar...
...tu obsesión por las muchas muestras de amor...
...que tu ex novio está recibiendo actualmente...
...de la ardiente joya de Bombay.
Bueno, veréis, si accedo a salir con vosotras...
...¿me prometéis que dejaréis de de darme la lata...
...con lo de Leonard y Priya?
- Sí. - Claro.
De acuerdo. Voy a cambiarme. Pasad.
Si me hubieras dejado traer cloroformo...
...no habríamos tenido que aguantar esta charla absurda.
En fin, cuando acabamos de hacer snow...
...me volví al refugio y me metí en el jacuzzi.
No había nadie alrededor, así que naturalmente, estaba en pelotas.
Y de pronto apareció una chica imponente...
...borracha como una cuba, que quería meterse dentro.
Una pregunta. ¿Era un jacuzzi o una bañera de hidromasaje?
- ¿Y a qué viene esa pregunta? - ¿Qué diferencia hay?
"Jacuzzi" es una marca comercial.
Bañera de hidromasaje es el término genérico.
Todos los jacuzzis son bañeras pero no todas las bañeras son jacuzzis.
Es como que todos los pulgares son dedos...
...pero no todos los dedos son pulgares.
Sorprendentemente sí.
Genial.
¿Y qué son los dedos gordos de los pies?
¿Quieres hacer el favor de seguir con lo de la borracha?
Necesito algo para pensar en la ducha.
Ah, sí, claro.
Pues bien, se quitó toda la ropa, se metió en la bañera...
- ...y de pronto me di cuenta... - De que subía el nivel del agua.
- No. - Pues claro que sí.
Dicen que Arquímedes, el antiguo matemático griego...
...descubrió el principio del desplazamiento...
...cuando se daba un baño.
Bueno, adelante, Zack.
Borracha desnuda, tú en pelotas... Continúa.
Perdonadme pero creo que mi historia es mucho más interesante.
¿En la tuya hay tetas mojadas?
Mejor. Hay una corona de oro.
Veréis, el rey quería saber cuánto oro había en la corona...
...y encargó a Arquímedes que encontrara una solución.
Como la corona tenía una forma irregular...
...no había forma de determinar matemáticamente su volumen.
Pero mientras se bañaba, Arquímedes comprendió...
...que podía sumergir la corona y medir hasta dónde subía el nivel del agua.
Bueno, para abreviar, me la tiré.
Y cuando acabó, gritó: "Eureka".
No, yo siempre grito: "Madre mía".
No sé por qué pero lo hago.
Está bien. Así concluye por esta noche la parte de conocernos unos a otros.
Y ahora, ¿quién quiere jugar con unos videojuegos clásicos?
La selección de hoy incluye...
"Los Pitufos. Rescate en el castillo de Gargamel"...
...también "Cookie Monster Munch"...
...y para los aficionados a la aventura, "Zork".
Elegidme, elegidme. Soy divertido.
Todo eso me importa un huevo.
¿Y si voy al coche a por mi karaoke...
...pillamos un buen pedo y volamos el techo de esta casa?
- Estupendo. Yo voy a por cervezas. - Y yo voy a darme una ducha.
- Aquí dentro de quince minutos. - Vale.
Estoy muy triste.
Esto está delicioso. ¿Dónde aprendiste a hacer chili?
Cuado estuve en la universidad en Inglaterra...
...mi compañera de piso era de Texas.
Espero que no se pareciera a mi compañero de piso de Texas.
Sheldon es un poco rarito, ¿verdad?
Por favor, a ese pobre imbécil se lo ve...
...que es rarito hasta por el espejo retrovisor.
Según nuestro contrato como compañeros de piso...
...tengo que lavarme los pies antes de meterme en la ducha.
Y no en el lavabo. Cada uno tenemos nuestro cubo.
¿Tu hermana no sabe lo de aquella vez...
...que a Sheldon le dio un puñetazo Bill Gates?
- Será una broma. - No.
Gates dio una conferencia en la Universidad.
Sheldon se acercó al terminar y le dijo:
"Quizá si no hubiera estado tan distraído...
...con lo de los niños enfermos de África...
...podría haber pensado un poco mejor el Windows Vista".
Bam, le pegó un puñetazo.
Me sentí orgulloso de tener un PC.
Me gustaría proponer un brindis:
Por una inusual y maravillosa noche sin Sheldon.
- Bravo. - Salud.
¿Sabéis que es la primera vez que hacemos esto...
...sin tener que escuchar la explicación de Sheldon...
...de por qué se llama "brindis"?
¿Y por qué se llama brindis?
Ah, la palabra procede del alemán y significa: "Yo te lo ofrezco".
Sheldon lo cuenta mejor.
- La verdad es que sí. - Sí.
¡Qué diablos! Lo echo de menos.
¿Adónde queréis que vayamos a bailar?
Creíamos que tú conocerías algún sitio.
Sí. Tal vez un sitio abarrotado de jóvenes...
...bellos cuerpos sudorosos retorciéndose...
...unos con otros en una gloriosa orgía carnal.
Ah, sí, ese lo conozco.
¿Qué os parece?
Que exhibirás tanto tus pechos que podrás atraer...
...a un hombre o a un niño hambriento.
Bien, vamos a repasarlo una vez más.
El hecho de que Leonard tenga una nueva novia...
...no significa que yo necesite salir por ahí en busca de un tío.
- Pero si quisieras podrías, ¿no? - Pues sí, supongo.
¿Elegir al tío más bueno de la sala...
...llevártelo a casa, hacerle todo tipo de cosas...
...y luego echarlo a la calle...
...con una sonrisa en la cara y marcas de dientes en el culo?
Más o menos.
¿Cómo es eso?
No sé. Es divertido mientras lo estás haciendo...
...pero después te avergüenzas, te odias a ti misma y te arrepientes.
Pues yo me apuntaría a hacerlo día y noche.
Bueno, esta noche no va a pasar.
¿Sabéis? Es la primera vez en mi vida...
...que no tengo una pareja y estoy perfectamente.
Escucha, si para ti es nuevo estar sola, con mucho gusto compartiré contigo...
...algunas técnicas femeninas...
...que he perfeccionado a lo largo de los años.
Por ejemplo, ¿tienes un cepillo de dientes eléctrico?
- No. - Pues cómprate uno.
¿Qué es eso?
Parece que es algo preservado entre dos trozos de metacrilato.
Ah, es un copo de nieve del Polo Norte. Leonard me lo regaló el año pasado.
Por Dios, es muy romántico.
Sí, mucho.
Leonard es realmente único.
Decir eso con un copo de nieve...
...en la mano es un poco fuerte, ¿no crees?
Déjame verlo.
A la mierda. Estoy dispuesta a odiarme a mí misma.
Busquemos un culito para morder.
Estupendo. Y si fracasamos...
...podemos parar en una tienda a comprarte un buen cepillo de dientes.
Yo al mío lo llamo Gerard.
Da un poco de miedo.
¿Habéis cantado ya "Walking on Sunshine"?
- No. - Me la pido.
Perdona, ¿que Sheldon compró un telar y aprendió a tejer?
La verdad es que lo hacía bastante bien. Nos hizo bufandas a todos.
Yo sigo poniéndome la mía cuando refresca.
¿Y eso fue antes o después de adoptar los veinticinco gatos?
Mucho antes de los gatos. Me parece que fue más o menos...
...cuando intentó declarar nuestra casa como nación soberana.
Aún conservo algunas monedas.
Amigos míos. Amigos míos.
Amigos míos.
Me parece que es Candyman.
Hemos mencionado su nombre demasiadas veces.
- Pasa. - Gracias.
Hola. ¿No estabas con tus nuevos amigos?
He tenido que irme. Su forma de divertirse es errónea.
- Ven aquí, Sheldon. Siéntate conmigo. - Gracias.
¿Quieres un poco de chili casero?
¿Lleva judías?
- Sí. - Entonces no es chili.
El auténtico chili no lleva judías.
Pero tú vienes de un país extranjero, así que perdonamos tu ignorancia.
- Sheldon, ¿quieres un poco o no? - Sí, por favor.
Tu novia tiene bastante mal genio.
Quiero proponer un brindis.
Por mis amigos, aunque sean raritos.
Salud.
Sí, Priya. ¿Sabes por qué se le llama "brindis"?
Pues sí.
Creo que procede de una palabra alemana...
...que significa: "Yo te lo ofrezco".
También es un poco sabihonda.
Está muy rico, sea lo que sea.
Hola, yo...
Ah, yo aquí no me quedo.
Qué harto estoy de Twitter.