Buonasera, Luigis pizzeria.
Buonasera, det betyder "god kväll" på italienska.
Att jag måste förklara det kastar tvivel över er ristorantes äkthet.
- Då går jag. - Un momento.
Nu låtsas du bara vara korkad! - Vart ska du?
Jag ska äta hos Raj. Ska du med?
Men det är ju torsdag. På torsdagar kommer alla hit och äter pizza.
Eller något liknande tillagat av en som säger sig vara Luigi-
- men som låter som Jackie Chan.
- Vi kan väl göra ett undantag? - Ja.
Vi kan också sluta använda bokstaven "V", men det erkar förirrande.
- Följ med, bara. - Jag vill inte gå på fest.
Det är samma människor som vanligt.
- Fem personer som äter är en fest. - Varför är det inte fest här, då?
- Därför att vi aldrig har fest. - Jag ska dit. Ska du med eller inte?
Nej, sir! Och vet du varför? Med ett ord: tradition.
Varje torsdag i åtta år har du och jag och våra vänner samlats här-
- för att bryta bröd med ost och sås, dryfta dagens samtalsämnen-
- och, ja, skratta lite. Men vårt rika arv betyder visst ingenting för dig.
- Du har nog rätt. Vi ses. - Vänta! Vad ska jag göra?
Följ med till Raj och ät där!
Tänk om han bjuder på haggis och blodkorv.
Det betvivlar jag verkligen.
Men gör han det tvingas jag äta lever och lungor i fårmage.
Och blodkorv är i princip samma sak. Konstigt att han bjuder på bådadera.
Ska du med eller sitta här ensam?
Jag följer med på haggisfesten.
Men det här är ansinne, fullständigt ansinne.
Kära nån! Rajs TV, jag insåg det precis!
Vi kommer att få titta på en plasma- skärm med döda pixlar i hörnet.
- Läs en bok, då. - Och bli en social paria?
Du vet att det inte är min stil.
En hörbar suck är ett tecken på irritation, eller hur?
Är det jag eller de döda pixlarna?
- Hej. Vi har lagat tex-mex! - Indier som lagar tex-mex...
Jag kunde lika gärna ha ätit den kinesiska pizzan.
Hej på dig.
Det där måste vara kul för dig, va?
Att se Hofstadter suga saliven ur din systers mun.
Innan den här kvällen fortsätter måste vi bestämma var alla ska sitta.
- Sitt var som helst. - Vad kul!
- Vi är som hippies på en love-in. - Sätt dig här, bara.
Klart, mannen, klart.
Titta, "Harry Potter och 98 procent av de vises sten".
Vi har fajitas med alla tillbehör. Man sätter ihop sin egen måltid.
Underbart! Middag, viss montering nödvändig!
- Vill du ha en margarita, Sheldon? - En margarita? Var är vi? Vad händer?
- Hej, Sheldon. Vad vill du ha? - Vatten, rent.
- Med ett litet paraply. - Var är dina vänner?
Jag är Den mörke riddaren i afton, och strövar ensam på gatorna.
Med vindjacka som mantel och en bister uppsyn som mask.
Okej.
Ursäkta. Är det inte nu den trötte bartendern torkar av bardisken-
- och får gästen att berätta om sina bekymmer?
Jag tänkte hämta ditt jäkla paraply, men okej.
Vad är det som tynger dig, polarn?
Det där var halvhjärtat, men...
Vi måste hänga i Rajs lägenhet eftersom Leonard dejtar hans syster.
Vilken fasa!
Vid ett tillfälle satte Raj på reggae och hans syster tog av sig skorna.
Det var som Caligulas sista dagar.
Jag måste ta det här. Paraply.
Undrar varför hon är irriterad. - Hallå?
Är allt okej? Sist vi hördes skulle du ta en taxi från Raj-
- men nu är du på Cheesecake Factory.
Jag satt i en taxi, men chauffören såg inte alls ut som på fotot...
...så jag hoppade ur och sprang. - Klokt.
Varsågod. Precis som nyktra alkoholister dricker i Västindien.
- Hej, bästis! - Hej, Amy. Hur är det?
- Bra. Jag kan se upp i din näsa. - Vilken härlig tid vi lever i, va?
Ingen fara, mina problem kan vänta medan ni två hönor kluckar färdigt.
Leonard dejtar Priya, som bor hos Raj. Ni lär få vara där mer.
Ledsen att du blev indragen. Jag vet att du är förkrossad för att ditt ex-
- hittat en spännande, ny älskare med perfekt, karamellfärgad hy.
- Jag är inte ledsen för det. - Utvidgade näsborrar tyder på det.
Kluck, kluck, kluck.
Sheldon, se på mig. Du måste inse att Leonard är kärnan i er sociala grupp.
- Dit han går, går gruppen. - Skulle Leonard vara kärnan?
Jag är den nyckfulle alven som alla litar på ska stå för underhållningen.
Jag säger inte att du inte är rolig. Du är den roligaste jag vet.
Folk säger att jag är kul umgänge.
Var inte krävande, bästis. Det var nog delvis därför Leonard stack.
Er grupp är leonardcentrisk.
Er stad skulle heta Leonardville, er islamiska nation Leonardstan.
Om den vore filmens födelseort skulle vi sjunga "Hurra för Leonardwood".
Jag har en! Ert band skulle heta "Leonard and the Leonards".
Så krävande...
- Vad gör du? - Ställer fram snacks.
- Alla ska äta hos Raj i kväll igen. - Jag sa inte att de var till dig.
Eller hur, Nisse Nyfiken?
- Ska du ha gäster? - Ja. Du måste undra vem.
Okej, jag berättar. Stuart från seriebutiken, Barry Kripke-
- Pennys ex Zack och LeVar Burton från TV.
- Allvarligt? Kommer LeVar Burton hit? - Kanske, jag twittrade till honom.
- Säg att han var bra i "Star Trek". - Sluta försöka nästla dig in.
- Självklart. God natt. - Leonard?
Vi hade en bra tid, du och jag.
Okej...
- Men förändring är en del av livet. - Ja, det är det.
Okej. Jag har gäster på väg.
Jag måste be dig gå nu.
- Jag är på väg. - Gör det inte svårare än det är.
- Hej då, Sheldon. - Hej då, sir.
- Han kommer tillbaka. - Självklart! Jag bor här!
Det verkar som om LeVar Burton inte kommer.
Då börjar vi. Jag tänkte att vi kunde börja med att presentera oss-
- och säga något om varför vi är här. Jag heter Sheldon.
Läsare av "Journal of High Energy Physics" känner redan till mig.
Känner ni inte till den ligger det ett exemplar i er goodiebag.
Stuart?
Hej, jag heter Stuart. Jag äger en seriebutik.
Av ekonomiska skäl bor jag där just nu.
Det jag hoppas mest på i kväll är en varm dusch.
Bra, Stuart. - Zack.
Jag heter Zack, jag är...
- Kan vi ta mig senare? - Givetvis. - Barry?
Barry Kripke, jag är här för att du sa att det skulle bli lotteri.
- När blir det lotteri? - Tålamod, Barry.
Lotteriet blir finalen på en festival av glädje och galenskaper.
- En fråga till... - Man måste vara här för att vinna.
Jag är beredd. Zack, jag är...
Fan, varför är det så svårt?
- Hej. - Yo, P-dog!
Vi ska kidnappa dig och ha tjejkväll.
- Ordet "kidnappa" används skämtsamt. - Det förstod jag.
- Bra. Sätt örngottet över huvudet nu. - Nej.
Hon var mycket roligare innan Leonard gav henne en smocka i hjärtat.
Vi tänkte att du skulle vilja gå ut och ha kul. Kanske gå och dansa.
- Tack, men jag är inte på humör. - Det skulle distrahera dig...
...från all kärlek ditt ex just nu erhåller från Mumbais eldiga juvel.
Okej, om jag följer med, lovar ni att sluta tjata om Leonard och Priya?
- Ja. - Okej, jag byter om. Kom in.
Om du låtit mig ta med kloroformen skulle vi ha sluppit allt snack.
När vi åkt snowboard sätter jag mig i jacuzzin.
Det är ingen där, så jag kör friballe.
Sen dyker en snygg brud upp, helt plakat, och vill hoppa i.
En fråga: Var det en jacuzzi eller en bubbelpool?
- Är det din fråga? - Vad är skillnaden?
"Jacuzzi" är ett varumärke, "bubbelpool" är en allmän term.
Alla jacuzzier är bubbelpooler, men alla bubbelpooler är inte jacuzzier.
Som att alla tummar är fingrar, men alla fingrar är inte tummar?
- Förvånansvärt nog, ja. - Snyggt!
Men vad exakt är tår?
Fortsätt med den fulla tjejen, jag vill ha något att tänka på i duschen.
Hon tar av sig alla kläder och kliver i och det första jag märker...
- Att vattennivån gick upp? - Nej.
Givetvis gjorde den det. Det sägs att matematikern Arkimedes-
- upptäckte principen om undanträngning när han badade.
Fantastiskt. - Fortsätt, Zack. Naken, full tjej, friballe...
Min historia är mer intressant.
Innehåller den våta bröst?
Bättre, en guldkrona.
Kungen bad Arkimedes ta reda på hur mycket guld den innehöll.
Men kronan var oregelbunden i formen, så man kunde inte räkna ut volymen.
Men när Arkimedes badade insåg han att han kunde sänka ner kronan-
- och mäta hur mycket vattnet steg.
För att göra en lång historia kort, jag satte på henne.
- När han var klar skrek han "Eureka!" - Nej, jag skriker "Milda makter!"
Jag vet inte varför, jag bara gör det.
Okej, då har vi lärt känna varandra. Vem är redo för gamla tv-spel?
Dagens utbud inkluderar ColecoVisions "Smurf Rescue in Gargamel's Castle"-
- Ataris "Cookie Monster Munch" och, för alla textäventyrsälskare, "Zork".
Ta mig, ta mig! Jag är kul!
Det där suger håriga köttbullar.
Jag hämtar karaokemaskinen, så blir vi fulla och partar loss här.
- Låter bra. Jag sticker och köper öl. - Jag tar en dusch. Ses om femton.
Jag är missnöjd.
- Var har du lärt dig laga chili? - Min lägenhetskamrat var från Texas.
Hoppas hon inte var som min lägenhetskamrat från Texas.
Sheldon är lite kufisk, eller hur?
Den knäppgöken ser "kufisk" i backspegeln.
Visste du att jag måste tvätta fötterna innan jag duschar?
Inte i handfatet, vi har var sin hink.
Raj, har du berättat om när Sheldon fick en smäll av Bill Gates?
Gates talade och sen sa Sheldon: "Om du inte varit så distraherad-
- av sjuka barn i Afrika kunde du ha satsat mer på Windows Vista."
Pang, rakt på näsan! Det gjorde mig stolt över att äga en PC.
En skål. För en sällsynt och underbar Sheldon-fri kväll.
Första gången vi slapp höra Sheldon berätta varför det heter "toast".
- Varför heter det "toast"? - Romarna la rostat bröd i skålar.
Sheldon berättar det bättre.
- Det gör han faktiskt. - Ja.
Fanken, jag saknar honom!
- Vart vill ni gå? - Vi tänkte att du visste.
Någonstans där unga, vackra kroppar svettas och trycks emot varandra-
- i en storslagen orgie av hud.
Ja, det stället känner jag till. Vad tycker ni?
Den visar nog för att attrahera en ny partner eller en hungrig bebis.
Vi tar det en gång till. Bara för att Leonard har en ny flickvän...
...måste jag inte ragga upp någon. - Men du skulle kunna om du ville?
Välja ut den snyggaste, göra hemska saker med honom och kasta ut honom-
- med ett leende på läpparna och bitmärken i stjärten?
Ungefär.
- Hur är det? - Det är kul under tiden.
Efteråt handlar det om skam, självförakt och ånger.
Det skulle jag stå ut med när som helst.
Inte i kväll. För första gången är jag singel och helt lugn med det.
Jag delar gärna med mig av några avslappningstekniker-
- jag fulländat under årens lopp.
Har du exempelvis en elektrisk tandborste?
- Nej. - Du borde köpa en.
- Vad är det där? - Någonting mellan två plastskivor.
- En snöflinga jag fått av Leonard. - Gud, så romantiskt!
- Ja, det var det. - Leonard är inte som alla andra.
Är det inte lite banalt att säga det medan du håller i en snöflinga?
Får jag se på den där?
Äh, lite självförakt klarar jag. Nu hittar vi en stjärt att bita.
Utmärkt. Misslyckas vi kan vi alltid köpa en fin tandborste till dig.
Jag kallar min "Gerard".
Det är lite äckligt.
Har någon gjort "Walking on Sunshine" än?
- Nej. - Pax!
Köpte Sheldon en vävstol och lärde sig väva?
Han blev rätt duktig. Vi fick matchande ponchos.
Jag använder min än om det är kyligt.
- Efter att han adopterade 25 katter? - Nej, långt innan katterna.
Ungefär när han försökte utropa vår lägenhet till ett eget land.
Jag har kvar lite av valutan.
Alla mina vänner. Alla mina vänner. Alla mina vänner.
Det är som i "Beetlejuice". Vi sa hans namn för många gånger.
- Kom in. - Är inte du med dina nya kompisar?
Jag blev tvungen att gå. De hade roligt på fel sätt.
Kom och sätt dig hos mig, Sheldon. Vill du ha lite hemlagad chili?
- Är det bönor i? - Ja.
Då är det inte chili.
Men du är från ett annat land, så din okunnighet är förlåten.
- Sheldon, vill du ha eller inte? - Ja, tack.
- Din tjej är lite snarstucken. - Jag vill utbringa en skål...
För vänner, oavsett hur kufiska de är.
Priya, vet du varför det heter "toast"?
Ja, det gör jag faktiskt. Romarna la rostad bröd i sina skålar.
Hon är även något av en besserwisser.
Det här var gott. Vad det nu än är.
Hej...
Det tror jag inte...
Nu blir det inget mer Twitter.
[Swedish]