Bonsoir.
Je suis le Dr Sheldon Cooper.
Je m'attendais à des applaudissements.
Mais je suppose qu'un silence admiratif est opportun.
J'ai accepté de vous parler ce soir
car on m'a dit que vous étiez les plus intelligents
de cette université.
Autant dire que vous êtes l'électron primordial
d'un atome d'hydrogène.
Car, voyez-vous, il n'y a qu'un électron
dans un atome d'hydrogène.
Les plus intelligents, mon oeil...
Commençons. Levez la main.
Qui connaît le concept des isolants topologiques ?
Ne vous leurrez pas.
J'ai un autre tweet d'un des étudiants.
"Le Dr. Cooper a choisi un sujet ennuyeux,
"qu'il a réussi à rendre totalement insupportable.
"Et il ressemble à un insecte géant."
Ecoutez celui-ci.
"La théorie d'Einstein peut-elle expliquer que le temps file
"quand on s'amuse,
"mais n'en finit plus quand on écoute le Dr Cooper ?"
Quelqu'un a pris une photo et l'a mise sur son compte Flickr.
Comment une classe entière peut faire un doigt en même temps ?
Apparemment, avec Sheldon, il suffit de tourner le dos.
Leonard, ton wifi marche ? J'ai pas de réseau.
Sheldon a changé le mot de passe. "Penny est un parasite."
Sans espaces.
Merci. Vous faites quoi ?
Sheldon a donné un cours. On lit les critiques.
Ça s'est bien passé ?
Genre Hindenburg, Tchernobyl, Three Mile Island et Tron 2.
A ce point ?
Lis le tweet de cette nana.
"Le Dr Cooper m'a donné envie de me mutiler à nouveau."
Bonsoir à tous. Leonard, Howard, Raj.
Parasite.
Alors, ce cours ?
En un mot : "triomphal".
Vraiment ? Triomphal ?
Tu aurais dû voir ces jeunes.
Ils avaient soif de savoir et buvaient mes paroles.
J'ai changé quelques vies, ce soir.
S'il te plaît, laisse-moi lui dire.
J'ai déjà promis à Howard.
Me dire quoi ?
Partageons ce moment. Raj, si tu veux bien.
Des tweets sur mon cours !
C'est assez injuste.
C'est tout à fait cruel.
Et les insectes ont six pattes.
Je ne connais pas l'acronyme TMM.
Dans le contexte, on a compris "Tuez-moi maintenant."
Je suppose que chacun est libre d'avoir sa propre opinion.
Je vais me coucher.
Je ne voulais pas faire cours à ces abrutis !
C'est ce qu'a dit Dark Vador
avant de construire l'Etoile Noire.
- Sheldon déprime encore ? - C'est bizarre.
Même s'il voulait pas faire ça, le rejet des étudiants l'a blessé.
C'est comme quand tu rentres dans un bar gay
et qu'on te drague pas.
C'est arrivé à un ami à moi.
- Ça va ? - Leonard et moi, ça va.
Mais Raj a besoin de rencontrer une fille.
Ça va arriver. Il est mignon.
Mignon, c'est pour les lapins.
Je veux dégager du sex-appeal, comme le labradoodle.
Le labradoodle ?
Tu mets peut-être le doigt sur ton problème.
Ne les écoute pas. Tu es bourré de sex-appeal.
- Tu le penses ? - Oui, tu es sexy.
Merci, Bernadette.
Le labradoodle est hypoallergénique,
une qualité très sexy si on craint les squames animales.
Alors ?
C'est une illusion charmante qui ne me réconforte pas.
Même quand je fais ça ?
C'était la dernière corde à mon arc de fantaisies.
Sais-tu que c'est le premier échec que j'essuie
depuis mon infortunée tentative de traction, en mars 1989?
Si cette humiliation te perturbe, on peut y remédier.
Par exemple ?
Premièrement, en isolant la partie de ton cerveau où est la mémoire
et en la détruisant au laser.
Non, si ta main glisse,
j'atterrirai au service Ingénierie à bricoler des trucs avec Wolowitz.
As-tu envisagé d'améliorer tes talents de socialisation
afin de mieux communiquer avec les autres ?
Qu'ils le fassent.
C'est moi qui ai des choses intéressantes à dire.
Oui, mais par essence, enseigner est un art.
Dans le paradigme "classe", c'est le professeur qui communique,
qui divertit et qui intéresse.
Tu tentes de m'amener à une révélation.
Pourrais-tu être plus directe ?
Tu devrais prendre des cours de comédie.
Des cours de comédie ?
Intéressant.
Je pourrais feindre de m'intéresser à mes étudiants
et à leurs résultats.
Quoi ?
Tu es "comédienne", n'est-ce pas ?
Je suis pas "comédienne". Je suis comédienne !
D'accord, tu es comédienne !
- Apprends-moi. - Tu veux un cours ?
Peut-être deux. J'aimerais maîtriser le sujet.
D'abord, pourquoi ?
On a émis l'hypothèse
que cela pourrait m'aider à améliorer mes cours.
Lesquels, à en croire certains tweets et blogs,
sont "chiants à mourir".
Y en a des marrants.
Je les ai imprimés et collés sur mon frigo.
Quand peut-on commencer ?
Que je comprenne. Tu me demandes de t'aider
car je sais quelque chose que le brillant Dr Cooper ignore ?
C'est une manière de voir les choses.
C'est la seule manière.
- M'aideras-tu ou non ? - Oui, je m'amuse un peu.
Tu respecteras ma carrière ?
Pardon.
Le passage de comédienne à professeur de comédie
indique que ta carrière est arrivée à son terme.
- Laisse tomber. - 40 dollars le cours.
Samedi, 9h, en liquide.
- Raj, grande nouvelle. - Quoi ?
On m'offre une bourse à l'Institut Weizmann, en Israël.
- Fantastique ! - Je sais.
Mais je serai parti deux ans.
Tu vas me manquer. Tu pars avec lui ?
Non, je dois rester ici.
C'est pour ça qu'on vient te voir.
Bernadette a des besoins.
Quel genre ?
Des besoins sexuels.
Ordinaires pour la plupart, certains un peu plus originaux.
Donc, pendant mon absence, tu devras la satisfaire.
Qu'en dis-tu ?
Je dis dacodac.
A quoi tu penses ?
Je ne suis absolument pas gay.
- Qu'y a-t-il ? - Rien. Je jouais la comédie.
Tu jouais la comédie ?
En préparation au cours,
j'ai lu "La Formation de l'acteur" de Stanislavski,
la Méthode Stella Adler, "Respect du jeu" d'Uta Hagen,
et "Je suis acteur" d'Henry Winkler.
C'est bien. Entre.
On attaque ?
Je pensais démarrer par quelques mouvements de base.
Pour échauffer notre corps.
D'accord.
Essaie de te détendre et de te déplacer dans l'espace.
Fais ce qui te paraît naturel.
Tu as dit ce qui me paraît naturel. Ceci me paraît naturel.
Sûrement plus naturel que ce que tu fais.
Travaille avec moi. Connecte-toi avec ton corps.
Penny, mon corps et moi avons une relation optimale
quand nous maintenons une certaine distance entre nous.
On va dire qu'on s'est échauffés.
C'est toi la "prof."
Ce qui pourrait t'aider à créer des liens avec tes étudiants,
c'est d'être plus spontané.
Un peu d'impro ?
Pourquoi pas ? Tu improvises bien ton cours.
- Il s'agit d'écouter et de répondre. - D'accord.
Je vais créer une situation et tu dois embrayer.
D'accord.
Action.
C'est pas un film, c'est de l'impro. On dit pas "action."
Tu m'as appris quelque chose.
Qui l'eût cru ?
Non, je n'ai rien reçu, et j'ai besoin de ces chaussures.
Oui, femmes, tailles 34 à 39.
Merci.
Je raccroche, j'ai un client. Au revoir.
Vous désirez ?
Un yaourt glacé, s'il vous plaît.
Un yaourt ?
Heureusement, on vend des chaussures et du yaourt.
Vraiment ?
Oui, regarde l'enseigne. En impro, on dit toujours oui.
D'accord.
Oui.
Je vois une enseigne.
C'est écrit : "Hôpital psychiatrique de Camarillo".
Quoi ?
C'est la seule explication
qui justifie que tu vendes des chaussures et des yaourts.
On va essayer autre chose.
Cette fois, on est deux poivrots
sous un pont d'autoroute.
On utilise des accessoires ?
Et comment.
J'avais des rêves. Je voulais être célèbre.
Prouver aux miens que je pouvais réussir. Et regarde-moi.
- Tu en veux ? - Aurais-tu du yaourt ?
Je m'habitue pas à la nouvelle orthographe de Syfy.
S-Y-F-Y. Ça sonne mal.
Mon Dieu, il va bien ?
- Quoi ? - Attends.
D'accord, merci.
Howard a eu un accident. Il est dans un état grave.
Oh, non !
Vous avez su ? C'est vraiment horrible.
- Tu l'as vu ? - Ils ont pas voulu.
Mon petit Howie !
Ça va aller.
C'est Howard.
Howard, allô ?
Raj, c'est bien toi ?
Oui. Comment vas-tu ?
Ecoute-moi, j'en ai plus pour longtemps.
Dis pas ça, tu vas t'en sortir.
Le temps m'est compté, écoute-moi.
Ma dernière volonté est que tu t'occupes de Bernadette.
Bien sûr.
Quand tu dis "t'occuper", tu veux dire...
Sexuellement.
Excuse-moi, mais je veux qu'il me le dise.
Sexuellement.
OK, à plus.
Je n'ai d'autre choix que de te faire l'amour
pour le reste de ma vie.
C'est ce que j'ai compris.
Peut-être "saïefi".
- Quoi ? - S-Y-F-Y. "Saïefi."
D'accord.
Excellent.
Tu as étudié la scène ?
Oui. Ça ne m'a pas intéressé.
"La chatte sur un toit brûlant" est un grand classique.
Le McRib aussi. Je n'aime pas non plus.
D'accord. Quelle scène voudrais-tu étudier ?
Merci de le demander.
J'ai pris la liberté d'adapter
une nouvelle de Star Trek que j'ai écrite à 10 ans
en une pièce d'un acte.
C'est mieux que Tennessee Williams ?
Aux futures générations d'en décider.
"Où aucun Sheldon n'est jamais allé."
C'est l'histoire d'un jeune garçon
transporté d'un coin perdu de l'est du Texas
dans le 23e siècle,
où son génie est non seulement apprécié, mais aussi fêté.
TMM...
Dans cette scène cruciale,
la mère de Sheldon, toi,
discute avec un émissaire de la Fédération Unie des Planètes,
M. Spock, personnage à qui je vais donner vie.
D'accord, mais essayons de te sortir de ta zone de confort.
Pourquoi ferait-on ça ?
Ça s'appelle "zone de confort" pour une raison.
Le but est de t'assouplir un peu.
Tu vas jouer le rôle de la mère et moi, celui de M. Spock.
Excuse-moi, tu seras Spock ?
Cela me semble logique.
Très bien.
- Je situe la scène. - D'accord.
A l'est du Texas. Par une chaude nuit d'été.
Une femme, Mary, se tient dans une véranda.
Dans le lointain, on entend le sifflement d'un train.
Le doux bourdonnement des cigales.
Un coyote hurle à la lune,
effrayant tous les petits enfants.
Dans les bois, une chouette...
C'est bon, on voit.
Lis la réplique de la mère.
Shelly, combien de fois t'ai-je dit
de ne pas laisser ton matériel scientifique dans la véranda ?
Seigneur. Jamais je ne comprendrai cet enfant.
Mais je suis une grenouille de bénitier
et mon esprit est fermé à tellement de choses.
Spock à Enterprise. Téléportation réussie.
Gloire aux cieux !
Une sorte de créature vient d'émerger de nulle part.
George, pose cette cannette pleine de bourbon
qui trompe personne, et prends ton fusil.
Salutations, Mary Cooper. Je m'appelle Spock.
Désolé. Je n'y crois pas.
Continue.
Mon Dieu, votre apparition soudaine m'effraie.
Nous avons repéré votre fils, Sheldon, depuis le 23e siècle,
et estimons qu'il est prêt à nous rejoindre.
Son génie est notre seul espoir de ramener la paix
dans notre galaxie en détresse.
Je comprends.
Shelly, un monsieur veut t'emmener dans le futur.
Prends des slips propres.
Redis cette réplique avec la voix tremblante.
- Pourquoi ? - Tu vas perdre ton fils.
Mais il va dans un endroit meilleur où il sera moins rabroué.
Essaie ma façon. Tu es triste de le voir partir.
Je reprends juste avant.
Son génie est notre seul espoir de ramener la paix
dans notre galaxie en détresse.
- A toi. - Pardon, j'adore cette réplique.
Même comme tu la joues.
Allez, mets-y de l'émotion.
Galaxie en détresse. Enchaîne.
Shelly, un monsieur veut t'emmener dans le futur.
Prends des slips propres.
C'est bien, très bien.
Maman, pourquoi pleures-tu ?
Tu vas me manquer, mon Shelly.
Même si tu me fiches la trouille, parfois.
Bon, je vois qu'on improvise.
Désolé, ce n'est pas ma faute. Je suis trop intelligent
et tout le monde ici est bête comme un tas de pierres.
Ne pleure pas. Montes dans ce vaisseau.
Maman est en retard pour son bingo.
Mme Cooper, c'est Penny. Je crois que j'ai cassé votre fils.
Une seconde. Parle à ta mère.
Maman, je t'aime.
Ne laisse pas Spock m'emmener dans le futur.
Tu nous évites, Howard et moi,
et je partirai pas tant que tu m'auras pas expliqué pourquoi.
Comme l'éléphant sauvage Je barris mon amour pour toi
Comme une fleur cachée Mon doux parfum met en émoi
Mon coeur brûle pour toi Et le soleil est à l'unisson
Mon désert t'accueille Comme la pluvieuse mousson
Tu es mon coeur
Mon univers
Tu es mon coeur
Mon univers
Numéro de danse à part, je suis pas du tout gay.
Traduction : Antoine Vierne