Buonasera.
Sono il vostro docente ospite, il dottor Sheldon Cooper.
Mi aspettavo degli applausi,
ma suppongo che il silenzio sbalordito sia ugualmente appropriato.
Ho accettato di parlarvi questa sera,
perche' mi e' stato detto che siete i migliori e piu' brillanti
candidati al dottorato di questa universita'.
Certo, e' come dire che siete l'elettrone piu' importante in un atomo di idrogeno.
Perche', capite, c'e' solo un elettrone in un atomo di idrogeno.
Migliori e piu' brillanti, 'sta cippa.
Va bene, cominciamo.
Su le mani, a chi e' familiare il concetto di isolanti topologici?
Non prendetevi in giro.
Ho trovato un altro tweet di uno studente alla lezione di Sheldon.
"Il dottor Cooper ha preso un argomento relativamente noioso
ed e' riuscito a renderlo completamente insopportabile.
E poi, sembra un insetto gigante."
Guarda. Senti questo.
"La teoria di Einstein spiega perche' il tempo vola quando ti stai divertendo,
ma quando stai ascoltando il dottor Cooper cade stecchito dal cielo?"
Oh, qualcuno ha fatto delle foto e le ha caricate sul suo account Flickr.
Wow.
Come si fa a farsi mostrare il dito da tutta l'aula nello stesso momento?
A quanto pare, se ti chiami Sheldon e' sufficiente che volti le spalle.
Ehi, Leonard, il vostro Wi-Fi non funziona? Non riesco a collegarmi.
Oh, Sheldon ha cambiato la password. Ora e' "Penny e' una scroccona".
Senza spazi.
Grazie. Cosa state facendo, ragazzi?
Sheldon ha fatto una lezione all'universita'. Stavamo leggendo le recensioni.
Oh. Com'e' andato?
Beh, immagina Hindenburg incontra Chernobyl incontra Three Mile Island incontra Tron 2.
E' andata cosi' male, eh?
Leggi il tweet di questa ragazza.
"Sentire il dottor Cooper mi ha fatto tornare la voglia di tagliarmi."
Buonasera, Leonard, Howard, Raj... scroccona.
Allora, com'e' andata la lezione?
In una parola, trionfale.
Davvero? Trionfale?
Oh, si', avreste dovuto vedere quei giovanotti.
Assetati di conoscenza, si sono abbeverati dalla mia saggezza.
Potrei aver cambiato qualche vita oggi.
Oh, ti prego, lascia che glielo dica io.
Non lo so, l'avrei promesso ad Howard.
Dirmi cosa?
A dir la verita', dovremmo condividere tutti questo momento.
Raj, puoi procedere.
Oh, tweet sulla mia lezione.
E' piuttosto ingiusto.
Questo e' assolutamente crudele.
E poi, gli insetti hanno sei zampe.
Si', l'acronimo "VMO" non mi e' familiare.
Dal contesto, pensiamo che significhi "Voglio Morire Ora".
Beh, suppongo che ognuno abbia diritto alle proprie opinioni.
Credo che andro' a dormire.
Tanto non volevo insegnare a quelle teste di cavolo!
Per vostra informazione, credo sia cio' che ha detto Darth Vader
appena prima di cominciare a costruire la Morte Nera.
The Big Bang Theory - s04e14 "The Thespian Catalyst"
Traduzione: Percy, Scarola, eskibreeze, TobyDammit
Sync: superbiagi
Revisione: Liunai
www.subsfactory.it
Sheldon e' ancora giu' di morale.
Si', e' strano. Anche se all'inizio non voleva fare quella lezione,
essere respinto da quegli studenti l'ha proprio abbattuto.
Conosco la sensazione.
E' come entrare per sbaglio in un locale gay e vedere che nessuno ci prova con te.
E'... e' successo a un mio amico.
Tutto bene, ragazzi?
Leonard ed io stiamo bene, ma credo che Raj abbia bisogno
di conoscere una ragazza il prima possibile.
Beh, non dovrebbe essere troppo difficile. E' cosi' carino.
Grazie, ma i coniglietti sono "carini". Voglio essere qualcosa dotato di sex appeal,
come... come un labradoodle. [NdT: incrocio tra un labrador e un barboncino]
Un labradoodle?
Forse dobbiamo cominciare da zero con il tuo problema.
Non ascoltarli. Hai un sacco di sex appeal.
- Lo pensi davvero? - Si', sei sexy.
Beh, grazie, Bernadette.
E, giusto per la cronaca, i labradoodle sono ipoallergenici,
una qualita' molto sexy per coloro che hanno problemi con il pelo degli animali.
Allora, che ne pensi?
E' un'illusione affascinante, ma non mi rallegra.
Neanche se faccio questo?
No.
Beh, quella era l'ultima freccia nella mia faretra delle follie.
Ti rendi conto che insegnare e' la prima cosa in cui fallisco
dal mio malaugurato tentativo di completare una trazione alla sbarra nel 1989?
Se questa esperienza umiliante ti sta davvero affliggendo,
ci sono delle cose che potremmo fare a riguardo.
Per esempio?
Beh, la prima cosa che mi viene in mente e' isolare la parte del tuo cervello
dove risiede la memoria e distruggerla con un laser.
No.
Un movimento inconsulto della mano e mi ritroverei di colpo
nel dipartimento di Ingegneria a costruire ferraglie con Wolowitz.
D'accordo.
Hai considerato la possibilita' di migliorare le tue capacita'
di socializzazione per permetterti di comunicare piu' efficacemente con gli altri?
Non spetta a loro, questo? Sono io quello che ha qualcosa di interessante da dire.
Vero, ma in sostanza, l'insegnamento e' un'arte interpretativa.
Nel paradigma della classe, l'insegnante ha la responsabilita'
di comunicare, e allo stesso tempo di divertire e coinvolgere.
Ho la sensazione che tu stia cercando di trascinarmi lentamente verso un'epifania.
Ti dispiacerebbe buttarmici direttamente dentro?
Forse dovresti prendere in considerazione l''idea di prendere lezioni di recitazione.
Lezioni di recitazione.
Interessante.
Potrebbe essere utile fingere che me ne importi qualcosa
dei miei studenti o se stiano apprendendo o meno.
Penny.
Penny. Penny.
- Cosa? - Tu sei un'attrice, vero?
Non sono un'attrice.
Sono un'attrice.
Va bene. Sei un'attrice.
- Ho bisogno che mi insegni. - Vuoi una lezione di recitazione?
Forse due. Vorrei padroneggiare l'arte.
Ok, come mai?
Mi hanno suggerito che le tecniche recitative potrebbero migliorare il mio insegnamento,
in cui, se vogliamo dare credito a certi tweet e blog, faccio vomitare.
Si', li ho visti. Erano divertenti. Ne ho stampati alcuni e li ho attaccati sul frigo.
Quindi, quando potremmo cominciare?
Ok, giusto per essere chiari.
Mi stai chiedendo di aiutarti perche' so qualcosa
che il brillante dottor Sheldon Cooper non sa?
Credo che sia una possibile interpretazione.
Io credo che sia l'unica possibile interpretazione.
- Mi aiuterai o no? - Forse. Mi sto godendo i preliminari.
Questo significa che smetterai di prendermi in giro per la mia carriera da attrice?
Oh, scusami, pensavo che la transizione da attrice a insegnante di recitazione,
fosse il segnale che la carriera ha raggiunto il capolinea.
- Scordatelo. - Ti paghero' quaranta dollari.
Sabato, alle 9. Porta i soldi.
- Raj, ho una notizia meravigliosa! - Cosa?
Mi hanno appena offerto una borsa di studio al Weitzmann Institute in Israele.
- e' fantastico, amico! - Lo so.
L'unica cosa e' che staro' via per due anni.
Oh, mi mancherai!
- Andrai con lui? - Devo rimanere qui per l'universita'.
Siamo qui per parlarti di questo. Vedi, Bernadette ha dei bisogni.
Che tipo di bisogni?
Bisogni sessuali.
La maggior parte dei quali normali, altri un po' strani.
Quindi, mentre non ci saro', tu dovrai soddisfarla.
Che ne dici?
Dico certo, come no!
A cosa stai pensando cosi' intensamente?
Solo che non sono assolutamente gay.
Penny!
Penny! Penny!
- Che c'e'? - Niente. Stavo recitando.
- Stavi recitando. - Si'. Come preparazione agli studi di oggi,
ho letto "Il lavoro dell'attore" di Stanislavskij,
"Le tecniche della recitazione"di Stella Adler,
"Rispetto per la recitazione" di Uta Hagen e "Ehiii, sono un attore" di Henry Winkler.
Bene, bravo. Entra.
Con cosa iniziamo?
Beh, penso che cominceremo con qualche esercizio base di movimento.
- Sai, per scaldare un po' il corpo. - Va bene.
Ora voglio che ti rilassi e provi a muoverti intorno, nello spazio.
Fa' quello che ti viene naturale.
Sheldon?
Hai detto di fare quello che mi viene naturale.
Questo mi viene naturale.
Sicuramente piu' naturale di quello che stai facendo tu.
Forza, fa' come me. Dobbiamo entrare in contatto con i nostri corpi.
Penny, io e il mio corpo abbiamo un rapporto che funziona meglio
quando manteniamo una tranquilla ed accorta distanza l'uno dall'altro.
Ok, diciamo che ci siamo riscaldati.
Sei tu l'insegnante.
Ok. Una delle cose che potrebbe aiutarti ad entrare in contatto con i tuoi studenti
e' essere un po' piu' spontaneo.
Dunque, ti va se proviamo un po' d'improvvisazione?
Perche' no? Sembra che tu abbia improvvisato tutto il tuo curriculum.
e' tutta una questione di ascoltare e rispondere.
- Capito. - Creero' un personaggio
e un contesto, e tu, quando te la senti, ti ci butti dentro.
- Va bene. - Ok.
Azione.
Ok. Non e' un film, e' un'improvvisazione. Quindi nessuno dice "azione".
Ehi, mi hai insegnato qualcosa!
Chi l'avrebbe mai detto?
Ok.
No, la spedizione non e' arrivata, ed ho veramente bisogno di quelle scarpe.
Sono quelle che vendo di piu'.
Esatto, numeri dal 36 al 41 per donna.
Grazie. Scusi, ma devo lasciarla. E' entrato un cliente. Arrivederci.
Salve. Posso aiutarla?
Vorrei uno yogurt gelato, grazie.
Yogurt?
Gia'...
ok, certo. Fortunatamente vendiamo sia scarpe che yogurt qui.
Davvero?
Gia'. Leggi bene l'insegna e tieni a mente che improvvisare significa dire sempre si'.
Va bene.
Si'.
Vedo un'insegna.
C'e' scritto "Manicomio statale di Camarillo".
Cosa?
E' l'unica spiegazione che ho trovato
sul perche' tu creda di vendere scarpe e yogurt assieme.
Ok, sai una cosa? Proviamo con un'altra improvvisazione.
Questa volta saremo due ubriaconi che vivono sotto un ponte.
- E useremo oggetti di scena? - Puoi scommetterci.
Avevo dei sogni.
Sarei diventata famosa.
Avrei dimostrato a tutti che potevo essere qualcuno. Guardami ora.
Ne vuoi un po'?
Non hai uno yogurt gelato?
Non mi sono ancora abituato a come ora il canale SyFy scrive il proprio nome.
S, Y, F, Y. Cosi' diventa "Siffy".
Pronto?
Oh mio Dio! Sta bene?
- Cos'e' successo? - Aspetta, aspetta.
Ok, grazie.
Howard era sullo scooter ed e' stato preso da un camion. E' in condizioni critiche.
Oh, no!
Avete saputo?
Non e' terribile?
- L'hai visto? - Non mi hanno lasciata entrare.
Oh, mio Howie.
Andra' tutto bene. Andra' tutto bene.
Andra' tutto bene.
E' Howard.
Pronto, Howard.
Sei tu, Raj?
Si', sono qui, amico. Come stai.
Ascoltami.
Non ce la faro'.
No, no, no, no dire cosi'. Andra' tutto bene.
Raj, non ho molto tempo. Ascoltami.
Il mio ultimo desiderio e' che tu ti prenda cura di Bernadette.
Certo. Certo.
Quando dici "prenderti cura", intendi...
Sessualmente.
Scusa, Bernadette. Devo sentirmelo dire da lui.
Sessualmente.
Capito. Stammi bene.
Credo di non avere altra scelta che fare l'amore con te, senza sensi di colpa,
- ancora e ancora per il resto della mia vita. - Anche io ho capito cosi'.
Oppure potrebbe essere "sy-fee".
- Cosa? - S, Y,F, Y. "Sy-fee"
Certo.
Bella questa.
Hai avuto modo di studiarti la scena che ti ho dato?
Si'. Ma non mi interessa.
Ok, "La gatta sul tetto che scotta" e' un classico americano.
Anche il panino McRib lo e', ma non mi interessa nemmeno quello.
Bene. Allora su quale copione preferiresti studiare?
Sono lieto che tu l'abbia chiesto.
Mi sono preso la liberta' di adattare un racconto di fan fiction su Star Trek
che scrissi quando avevo 10 anni, in un atto unico.
E credi sia meglio di Tennessee Williams?
Perche' non lo lasciamo decidere ai posteri?
Dove nessuno Sheldon era mai stato prima.
E' la storia di un giovane ragazzo che viene trasportato
dai territori ignoranti dell'East Texas
al 23esimo secolo, dove il suo genio non viene solo apprezzato, ma celebrato.
VMO.
In questa scena chiave la madre di Sheldon, interpretata da te, discute con un emissario
della Federazione dei Pianeti Uniti, il signor Spock, ruolo a cui daro' vita.
Ok, va bene. Ma proviamo a farti uscire dalla tua zona sicura.
Perche' mai dovremmo farlo? C'e' un motivo se si chiama "zona sicura".
Si', ma stiamo facendo tutto questo per scioglierti un po',
quindi pensavo, tu farai la parte di tua madre e io impersonifichero' il signor Spock.
Chiedo scusa. Tu farai Spock?
Questo e' logico.
Molto bene.
- Illustro la scena. - Va bene.
East Texas.
Una calda sera d'estate.
Una donna, Mary, e' sulla veranda.
In lontananza, sentiamo il solitario fischio di un treno...
il ronzante frinire delle cicale...
un coyote ulula alla Luna,
spaventando giovani ragazzi sensibili in ogni dove.
- Nei boschi, un gufo strilla... - Ok, ok.
Abbiamo capito. Hai illustrato la scena.
Inizia a leggere le battute di tua madre.
Shelly! Shelly, quante volte ti ho detto
di non lasciare la tua roba scientifica sulla veranda?
Cielo! Non lo capiro' mai, quel ragazzo.
Ma a pensarci bene, sono una fanatica religiosa,
e la mia mente e' chiusa ad un sacco di cose.
Spock ad Enterprise. Trasporto completato.
Sia lodato il cielo,
una specie di creatura si e' appena manifestata dal nulla.
George, metti giu' quella lattina di Pepsi riempita col bourbon
che non prendi in giro nessuno, e prendi il tuo fucile!
Salute, Mary Cooper.
Sono Spock.
Mi spiace, non sei credibile.
Continua e basta!
Oh Dio, la sua improvvisa comparsa mi fa sussultare.
Stiamo monitorando suo figlio Sheldon dal 23esimo secolo,
ed abbiamo determinato che ormai e' pronto per unirsi a noi.
Il suo genio unico e' la nostra migliore speranza
per portare la pace in una vasta e tribolata galassia.
Capisco.
Oh, Shelly?
C'e' qui un uomo venuto per portarti nel futuro!
Assicurati di prendere della biancheria pulita.
Ok, ok, riproviamo di nuovo l'ultima riga,
- e stavolta, cerca di singhiozzare un po'. - Perche'?
Beh, stai perdendo tuo figlio.
Si', ma sta andando in un posto migliore,
dove non verra' maltrattato... troppo.
Va bene, forza, proviamo a modo mio.
Fa' finta di essere triste di vederlo andar via. Ti do la battuta.
Il suo genio unico e' la nostra migliore speranza
per portare la pace in una vasta e tribolata galassia.
- La tua battuta. - Scusa. E' che adoro quel pezzo.
Persino detto da te.
Va bene, forza, forza. Mettici un po' di vera emozione.
Bla, bla, bla... vasta e tribolata galassia. Vai.
Oh, Shelly?
C'e' qui un uomo venuto per portarti nel futuro!
Assicurati di prendere della biancheria pulita.
Va bene, va bene, va bene.
Mamma, perche' piangi?
Perche' mi mancherai, Shellyno,
anche se solo Dio sa quanto mi spaventi.
Ok, penso che possiamo improvvisare, adesso.
Mi dispiace.
Non e' colpa mia.
E' solo che sono incredibilmente intelligente,
e tutti da queste parti sono piu' scemi di un sacco di pigne.
Oh, ora non cominciare a piangere.
Entra in quella navicella. Mammina e' in ritardo per la tombola indiana.
Signora Cooper, salve, sono Penny. Si', credo di aver rotto suo figlio.
Si', un attimo. Parla con tua madre.
Mamma, ti voglio bene.
Non lasciare che Spock mi porti nel futuro!
Oh, Raj, so che stai evitando me e Howard, e non me ne vado
finche' non mi dici che cosa succede in quella tua testolina.
Come l'elefante selvatico
io barrisco il mio amore per te.
Come un fiore nascosto
la mia dolce fragranza viene alla luce!
Il mio cuore brucia per te come il sole a mezzogiorno!
Il mio deserto ti da' il benvenuto come il monsone piovoso!
Tu sei il mio cuore!
Il mio universo!
Tu sei il mio cuore!
Il mio universo!
Tu sei il mio cuore!
Il mio universo!
Tu sei il mio cuore!
Il mio universo!
Tu sei il mio cuore!
Il mio universo!
Balletto a parte, non sono affatto gay.