Hola, soy vuestro conferenciante, el doctor Sheldon Cooper.
Esperaba vuestros aplausos...
...pero supongo que el silencio absoluto es igualmente apropiado.
Accedí a daros esta conferencia...
...porque me dijeron que sois los mejores y más brillantes candidatos...
...al doctorado en esta universidad.
Naturalmente, eso equivale a decir que sois el electrón más importante...
...de un átomo de hidrógeno.
Pues como sabéis, solo hay un electrón...
...en un átomo de hidrógeno.
Los mejores y más brillantes, y una porra.
Pues bien, comencemos. Que levante la mano...
...el que conozca el concepto de aislantes topológicos.
No os lo creéis ni vosotros.
Otro mensaje en Twitter de un oyente de la conferencia de Sheldon.
"El doctor Cooper ha elegido un tema relativamente aburrido...
...y ha logrado que resulte absolutamente insufrible.
Además, parece un insecto gigante".
Escuchad este. "¿La teoría de Einstein...
...explica por qué el tiempo vuela cuando te estás divirtiendo...
...y por qué se para en seco cuando estás escuchando al doctor Cooper?"
Alguien ha hecho fotos y las ha colgado en Flickr.
¿Cómo se consigue que todos levanten ese dedo al mismo tiempo?
En el caso de Sheldon, lo único que ha tenido que hacer es darse la vuelta.
Oye, Leonard, ¿no funciona tu Wi-Fi? No puedo conectarme.
Sheldon ha cambiado la contraseña. Ahora es "pennyesunagorrona".
Sin espacios.
Gracias. ¿Qué estáis haciendo?
Sheldon ha dado una conferencia. Estamos leyendo los comentarios.
Ah, ¿y qué tal lo ha hecho?
Imagina una mezcla del Hindenburg más Chernobil más Hiroshima más Tron 2.
Fatal, ¿eh?
Lee el mensaje de esta chica.
"Escuchando al doctor Cooper he vuelto a sentir deseos de cortarme las venas".
Sí.
Buenas noches, Leonard, Howard, Raj.
Gorrona.
¿Cómo te ha ido la conferencia?
Resumiendo, he triunfado.
- ¿En serio? ¿Has triunfado? - Sí.
Tendríais que haber visto a esos jóvenes. Sedientos de conocimiento...
Bebiendo de mi sabiduría.
Creo que hoy he cambiado la vida de algunos.
Déjame que se lo diga.
No sé. Se lo había prometido a Howard.
- ¿Decirme qué? - Deberíamos compartirlo todos.
Raj, por favor.
Ah, escriben en Twitter sobre mi conferencia.
Eso no es justo.
Eso es muy cruel.
Además, los insectos tienen seis patas.
No estoy familiarizado con el acrónimo MQM.
Por el contexto, creemos que significa "Me Quiero Morir".
Supongo que todo el mundo tiene derecho a dar su opinión.
Me voy a la cama.
No quería enseñarles nada a esos cabezas huecas.
Creo que eso fue lo que dijo Darth Vader...
...justo antes de empezar a construir la Estrella de la Muerte.
- ¿Sheldon sigue depre? - Sí, es raro.
Aunque no tenía interés en dar la charla, verse rechazado le ha hundido.
Comprendo lo que siente. Es como entrar en un bar de homosexuales...
...y que nadie te tire los tejos.
Le pasó a un amigo mío.
- ¿Va todo bien aquí? - Bueno, Leonard y yo estamos bien...
...pero creo que Raj necesita una chica con urgencia.
Pues no le será difícil. Es muy mono.
Gracias, pero "monos" son los peluches.
Yo quiero tener algo de "sex-appeal", como un Labraniche.
¿Labraniche?
Creo que empezamos a entender tu problema.
No les hagas caso. Tú tienes mucho sex-appeal.
- ¿Lo dices en serio? - Sí, estás muy bueno.
Gracias, Bernadette.
Y para que conste, los labraniches son hipoalérgicos...
...cualidad muy sexy para los alérgicos a la caspa de los perros.
¿Qué te parece?
Es una visión agradable, pero no me anima para nada.
¿Ni siquiera si hago esto?
No.
Bueno, era la última flecha en mi carcaj de tonterías.
¿Te das cuenta de que la enseñanza es la primera cosa en la que he fracasado...
...desde mi fallido intento de hacer una flexión en marzo de 1989?
Si esa humillación te perturba, hay cosas que podríamos hacer.
- ¿Por ejemplo? - Bueno, lo primero que se me ocurre...
...es aislar la parte de tu cuerpo en la que se almacena la memoria...
...y destruirla con láser.
Si se te fuera la mano, acabaría en el departamento de ingeniería...
...haciendo juguetitos con Wollowitz.
Está bien. ¿Has considerado mejorar tus relaciones sociales...
...para comunicarte fácilmente con otras personas?
¿No les corresponde eso a ellos?
Yo soy el que tiene algo interesante que decir.
De acuerdo, pero la enseñanza tiene algo de arte dramático.
En el paradigma de la clase, el profesor tiene la responsabilidad de comunicar...
...así como de entretener y relacionarse.
Percibo que intentas llevarme lentamente a mi epifanía.
¿Te importaría ir directamente al grano?
Quizá podrías dar clases de interpretación.
Clases de interpretación.
Interesante.
Podría servirme para fingir que me importan los alumnos...
...tanto si aprenden como si no.
Penny.
- ¿Qué? - Tú eres "actriz", ¿verdad?
No soy "actriz". Soy actriz.
Muy bien. Eres actriz.
- Necesito que me enseñes. - ¿Quieres que te dé una clase?
Tal vez dos. Quiero dominar la interpretación.
Vale. ¿Y a qué viene esto?
Me han dicho que la interpretación podría mejorar mis conferencias.
Porque en algunos blogs se me ha considerado "un auténtico petardo".
Sí, ya los vi. Eran divertidos. Imprimí unos cuantos y los puse en mi nevera.
¿Entonces cuándo empezamos?
A ver, hablemos claro.
¿Me estás pidiendo ayuda porque yo sé algo...
...que el brillante doctor Sheldon Cooper no sabe?
Supongo que esa es una forma de verlo.
Yo creo que es la única forma de verlo.
- ¿Vas a ayudarme o no? - Estoy disfrutando de los preliminares.
¿Prometes que ya nunca te mofarás de mi carrera de actriz?
Ah, lo siento.
Creía que hacer la transición de actriz a profesora de interpretación...
...era la señal de que tu carrera había llegado a su fin.
- Olvídalo. - Te daré 40 dólares.
El sábado, a las nueve. Trae el dinero.
- Raj, tengo una buena noticia. - ¿Qué?
Me han ofrecido dar unos cursos en el Instituto Weitzmann de Israel.
- Eso es fenomenal. - Lo sé.
Lo único malo es que es para dos años.
Te voy a echar de menos.
- ¿Y tú te vas con él? - Yo tengo que seguir con mis clases.
De eso queríamos hablarte. Bernadette tiene necesidades.
¿Qué necesidades?
Sexuales.
La mayoría normales, pero algunas un poco particulares.
Así que mientras esté fuera, tú tendrás que satisfacerla.
¿Qué dices?
Contad conmigo.
¿En qué estás pensando tanto?
En que decididamente no soy gay.
Penny.
- ¿Qué ocurre? - Nada. Estaba actuando.
¿Estabas actuando?
Para preparar la clase de hoy, he leído Un actor se prepara de Stalislavsky...
...La técnica de la interpretación de Stella Adler.
Respeto a la interpretación de Uta Hagen y ¡Eh, soy un actor! de Henry Winkler.
Me alegro por ti. Pasa.
- ¿Cómo comenzamos? - Bueno, he pensado que empecemos...
...con unos ejercicios de movimiento básicos.
Es para calentarnos un poco.
- Muy bien. - Solo quiero que te relajes...
...y que muevas el cuerpo a gusto.
Bueno, haz lo que te resulte más natural.
- ¿Sheldon? - Has dicho lo que me resulte natural.
Esto es natural.
Más natural que lo que tú estás haciendo.
Tienes que trabajar conmigo. Nuestros cuerpos deben conectarse.
Penny, mi cuerpo y yo tenemos una relación que funciona mejor...
...si mantenemos una distancia prudente el uno del otro.
Está bien. Digamos que ya hemos precalentado.
Tú eres la profesora.
Bueno, una de las cosas que podría ayudarte...
...a relacionarte con tus alumnos sería que fueras más espontáneo.
¿Por qué no probamos a hacer una improvisación?
¿Por qué no? Parece que tú estás improvisando todo tu currículo.
- Esto consiste en escuchar y responder. - De acuerdo.
Voy a crear un personaje y una situación y tú interrumpes cuando te apetezca.
- Muy bien. - Muy bien.
Acción.
Oye, esto no es una película. Es una improvisación y nadie dice "Acción".
Eh, me has enseñado algo.
Parecía imposible.
A ver.
No, el envío aún no ha llegado y necesito esos zapatos.
Son los que mejor se venden. Sí, de señora, del 36 al 39.
Gracias. Ah, perdone, tengo que colgar. Ha entrado un cliente. Adiós.
Hola, ¿en qué puedo ayudarle?
Quisiera un helado de yogur, por favor.
¿Helado de yogur?
Sí. Por suerte además de zapatos aquí vendemos helados de yogur.
¿Ah, sí?
Sí. Mira el cartel y recuerda que en la improvisación siempre hay que decir sí.
Está bien.
Sí.
Veo un cartel.
Dice: "Manicomio Estatal de Camarillo".
¿Qué?
Es la única explicación que se me ocurre...
...para que alguien pueda vender zapatos y helado de yogur.
Bueno, a ver. Probemos con otra improvisación.
Esta vez vamos a ser dos borrachos que viven debajo de un puente.
¿Y vamos a usar atrezo?
Por supuesto.
Yo soñaba que iba a hacerme famosa...
...y a demostrar a que podía ser alguien. Y ya me ves.
- ¿Quieres un poco? - ¿No tienes helado de yogur?
No me acostumbro a cómo pone ahora su nombre el canal ScyFy.
S -Y-F-Y. Eso es "sifi".
Diga.
Dios mío, ¿se encuentra bien?
- ¿Qué ha pasado? - Espera, espera.
Bien, gracias.
Howard iba en su moto y le ha atropellado un camión.
Está en estado crítico.
Oh, no.
¿Os habéis enterado? Es horrible.
- ¿Le has visto? - No me han dejado entrar.
Oh, mi Howie.
Se va a poner bien.
Es Howard.
Howard, hola.
Raj, ¿eres tú?
Sí, estoy aquí, tío. ¿Cómo estás?
Escúchame, no voy a sobrevivir.
No, no digas eso. Te vas poner bien.
Raj, no tengo tiempo. Presta atención.
Mi última voluntad es que te ocupes de Bernadette.
Por supuesto, por supuesto.
¿Qué quieres decir con que me ocupe?
Sexualmente.
Disculpa, Bernadette. Tiene que decírmelo él.
Sexualmente.
De acuerdo. Cuídate.
Supongo que no tengo más remedio que hacerte el amor una y otra vez...
- ...el resto de mi vida. - Así lo he entendido yo.
O podría ser "sai fi".
- ¿Qué? - S-Y-F-Y. "Sai fi".
Ah, ya.
Muy bueno.
- ¿Has podido preparar la escena? - Sí, no me ha gustado mucho.
La gata sobre el tejado de zinc es un clásico americano.
Como la hamburguesa Big Mac y tampoco me gusta.
Está bien. ¿Pues qué escena te gustaría que hiciéramos?
Me alegro de que lo preguntes.
Me he tomado la libertad de adaptar una novelita inspirada en Star Trek...
...que escribí a los diez años en una obra de un solo acto.
¿Crees que es mejor que Tennesee Williams?
¿Por qué no dejamos que eso lo decidan las futuras generaciones?
Donde ningún Sheldon ha estado jamás.
Es la historia de un muchacho que es transportado...
...desde un pueblo de ignorantes del este de Texas al siglo XXIII...
...donde su genialidad no solo es apreciada, sino también festejada.
MQM
Bien, en la primera escena, la madre de Sheldon, encarnada por ti...
...discute con un emisario...
...de la Federación de Planetas Unidos, Spock, papel al que yo daré vida.
Me parece muy bien, pero intentemos sacarte de tu zona de confort.
¿Por qué quieres hacer eso?
Por algo se llame "zona de confort".
Mira, la finalidad de esto es que te sueltes un poco...
...así que haz tú el papel de tu madre y yo daré vida al señor Spock.
Perdona, ¿tú el señor Spock?
Es lo más lógico.
Pues muy bien.
Te describo el escenario.
Este de Texas. Una cálida noche de verano.
Una mujer, Mary, está en un porche.
A lo lejos se oye el triste silbido de un tren.
El monótono zumbido de las cigarras.
Un coyote aullando a la luna...
...que tiene aterrados a todos los niños.
- En el bosque, se oye a una lechuza... - Vale, basta. Ya me lo imagino.
Venga, lee la frase de tu madre.
Shelly, Shelly, ¿cuántas veces tengo que decirte...
...que no dejes tus cosas de ciencias tiradas en el porche?
Dios mío, nunca podré entender a ese chico.
Pero es que soy una obsesa de la religión...
...y mi mente está cerrada a muchas cosas.
Spock a Enterprise. Transporte completado.
Gloria a los cielos.
Una extrañísima criatura ha aparecido de la nada.
George, deja esa lata de Pepsi llena de bourbon...
...que no engaña a nadie y trae tu rifle.
Saludos, Mary Cooper. Soy Spock.
Lo siento, pero no me lo creo.
Tú sigue el diálogo.
Madre mía, me ha asustado su repentina aparición.
Hemos estado vigilando a su hijo Sheldon del siglo XXIII...
...y hemos decidido que ya está preparado.
Su extraordinaria genialidad es la única esperanza de que reine la paz...
...en esta inmensa y turbada galaxia.
Lo comprendo.
Eh, Shelly, aquí hay un hombre que va a llevarte al futuro.
Llévate ropa interior limpia.
Bueno, vale. Repitamos esa última frase y esta vez atragántate un poco.
- ¿Por qué? - Porque vas a perder a tu hijo.
Ya, pero va a ir a un lugar mejor donde no le pegarán tanto.
Vamos, inténtalo a mi manera. Finge que te entristece que se vaya.
Te doy el pie.
Su extraordinaria genialidad es la única esperanza de que reine la paz...
...en esta inmensa y turbada galaxia.
- Ese es tu pie. - Perdona. Es que esa frase me encanta.
Incluso dicha por ti.
Venga, vamos, échale más emoción.
Inmensa y turbada galaxia. Vamos.
Eh, Shelly, aquí hay un hombre que va a llevarte al futuro.
Y llévate ropa interior limpia.
Muy bien, muy bien, muy bien.
Mami, ¿por qué estás llorando?
Pues porque te echaré mucho de menos, Shellycito mío...
...aunque me pones los pelos como escarpias.
Bueno, ahora sí que estás improvisando.
Pues lo siento. No es culpa mía. Es que soy increíblemente inteligente...
...y aquí son todos más tontos que una piedra.
Ay, no te me eches a llorar. Súbete a esa nave.
Que mami llega tarde a su bingo.
¿Señora Cooper? Hola, soy Penny. Sí, su hijo ha sufrido una crisis.
Un momento. Habla con tu madre.
Mami, te quiero.
No dejes que Spock me lleve al futuro.
Oye, Raj, sé que nos has estado evitando a Howard y a mí...
...y no me iré hasta que me digas qué está pasando en esa cabecita tuya.
Cual elefante salvaje Trompeteo por ti, mi amor
Cual flor escondida Mi dulce fragancia emite su olor
Mi corazón arde por ti Como el núcleo del sol
Mi desierto te da la bienvenida Como a la lluvia del monzón
Eres mi corazón
Mi universo
Eres mi corazón
Mi universo
- Mi universo - Mi universo
- Eres mi corazón - Eres mi corazón
- Mi universo - Mi universo
- Eres mi corazón - Eres mi corazón
- Mi universo - Mi universo
- Eres mi corazón - Eres mi corazón
- Mi universo - Mi universo
Aparte del número de baile, no soy nada homosexual.