Mamá, mamá, cálmate. Escucha, ya sé que dice haz clic con el ratón...
...pero en el portátil, ese cuadradito del centro es el ratón.
Bien, pon el dedo encima. Vale. Da igual el dedo.
Buena elección.
Ahora ve al icono del correo electrónico.
Sí, el del sobrecito.
¿Cómo que cómo es? Pues como un sobre.
No te gusta el ordenador, pues no lo uses.
Sí, podemos cambiarlo por un centrifugador de verduras. Adiós.
Te arrepientes de haberle regalado un ordenador, ¿eh?
Yo no diría que hay que flagelar públicamente...
...a las personas mayores...
...que no dominan nuevas tecnologías...
...pero si diéramos ejemplo con un par de ellas...
...se incentivaría a las demás para que se esforzaran un poco.
He tenido una idea genial. ¿Sabéis que siempre debemos...
...parar para resolver ecuaciones diferenciales...
...como cuando usas el análisis...
...de Fourier o la ecuación de Schrödinger?
Howard no hace eso, solo es ingeniero.
He pensado que podríamos crear una aplicación...
...que reconozca la escritura...
...y que la pase por una base de datos de símbolos.
Coges tu smartphone, haces la foto de la ecuación y... bum.
¿Sabéis qué aplicación mola? Esa que se tira pedos.
¿Sabes, Leonard? La verdad es que es una idea muy válida. Muy bien.
¿Podrías repetir eso sin que parezca que soy un gato...
...que ha aprendido a usar el váter?
No. En realidad, ambos logros son igualmente sorprendentes...
...y admirables.
Aunque si me presionas, le daría una ligera ventaja a lo del gato.
Te ahorraré la ansiedad y el nerviosismo de esperar a mi respuesta.
Acepto participar en tu proyecto. Enhorabuena.
¡Uy, cómo me alegro!
¿Y vosotros qué? No puedo prometeros nada...
...pero la gente gana dinero con cosas así.
Unos pavos extra no me vendrían mal.
- Podría irme de casa de mi madre. - ¿Y dónde irías?
Siempre he soñado con construirme un pequeño rincón encima del garaje.
Si yo ganara más dinero, podría tener más tiempo...
...y pasear en submarino a chicas.
¿Qué es eso? ¿Alguna nueva postura sexual?
No. Llevas a una chica guapa en tu submarino privado...
...y le enseñas los peces.
¿Por qué siempre estás pensando en sexo?
Yo pensaba que podríamos trabajar por las noches...
...y que en un par de semanas...
...ya tendríamos una aplicación para vender.
Parece un negocio seguro.
Hagamos una foto para inmortalizar este momento.
Vamos. Vale.
Son los 99 centavos mejor invertidos de mi vida.
He mirado en las aplicaciones.
No hay nada sobre resolución de ecuaciones diferenciales...
...vía reconocimiento de escritura.
Ay, Dios mío, calla.
- ¿Qué? - Para una buena idea que tienes...
...¿vas a descubrir el pastel delante de alguien extraño?
¿Quién? ¿Yo?
Sheldon, no creo que le interese la resolución de ecuaciones...
...diferenciales vía recono...
No va a robarnos la idea.
- ¿Qué idea? - Vamos a crear una aplica...
Vale, ya basta.
Sea cual sea vuestro secreto, será un rollo, así que no me interesa.
No es ningún rollo. Verás, en las matemáticas avanzadas...
- ...hay ciertos tipos de ecuaciones... - Vaya rollo.
- ¿Satisfecho? - No creas.
Piensa en este improbable pero posible escenario.
Una mujer joven sola en la gran ciudad.
Su ridículo sueño de ser actriz...
...ha quedado hecho añicos.
- Eh, un momento. - Déjale. A ver cómo sigue.
Y entonces piensa, ¿cómo va a sobrevivir?
No tiene perspectivas, carece de talento comercial...
...hasta que un día conoce a un grupo de genios...
...y a su amigo Howard.
- ¡Oye! - Déjale. A ver cómo sigue.
Se hace amiga de ellos y espera pacientemente...
...hasta que un día le revelan una idea muy buena...
...y se la roba y se la vende al mejor postor.
Eso es ridículo.
Ah, ¿tú crees? Pues danos una explicación...
...razonable de por qué está aquí siempre con nosotros.
Creo que ya he gorroneado bastante por hoy.
- No tengo por qué aguantaros más. - Esa es la respuesta. Cena gratis.
Está bien. Me he tomado la libertad de hacer un plan de trabajo...
...asignando vuestras diferentes tareas y las directrices a seguir...
...en el desarrollo de nuestra nueva aplicación.
¿Por qué me toca a mí atender el teléfono?
Me parece un poco racista.
Un encargado de atención al cliente con tu apellido...
...dará la impresión de que somos una gran compañía...
...que usa centros de llamadas en el extranjero.
Ah, muy astuto, pero es racista.
Tomo nota, Steve de Wichita.
Oye, ¿por qué me has puesto como ayudante ejecutivo?
Porque la palabra "secretario" está muy desprestigiada.
Por cierto, pronto será el cumpleaños de mi madre.
Voy a necesitar que elijas un regalo.
Oye, tenemos que parar un momento.
Ya hablaremos durante el descanso. Haremos uno a medianoche.
- Trae algo de picar. - Sheldon, tú no estás al mando.
- La idea es mía y mando yo. - Por supuesto que sí.
Mira bien el organigrama. Ahí constas como fundador.
Ya. Y tú constas como director ejecutivo...
...director financiero y director de operaciones.
Te has saltado Director Científico, presidente del consejo...
- ...y Jefe del Comité de Santa Claus. - Vale.
Esto tiene que quedar claro ahora. Yo estoy al mando del proyecto.
Leonard quiere ser más friki que Sheldon.
Bueno, muy bien, no voy a discutir contigo.
Sheldon Cooper defiende a muerte el trabajo en equipo.
Doctor Hofstadter, tiene la palabra.
Gracias. Creo que podríamos empezar...
- ...por hablar de la interfaz de usuario. - Estamos perdidos.
Bueno, este botón te permitirá escanear una nueva ecuación...
...y con este de aquí...
...puedes cambiar los valores de los coeficientes.
Muy bueno, jefe.
- ¿Qué? - El diagrama.
Está bien que empieces con una broma.
Nos has puesto el espíritu corporativo por las nubes.
No es una broma. Es el diseño real.
En ese caso, ¿puedo darte 27 pequeñas modificaciones...
...para que resulte menos ridículo?
Sheldon, creo que esto funciona. Vamos a probar a mi manera.
Perdona. Pensaba que querrías...
...tener una opinión sincera de tus empleados.
Pero ya veo que lo que quieres es que seamos corderitos...
...que te digan que sí a todo.
- ¿Has acabado? - Lo que tú digas, jefe.
De momento, este botón llama a una rutina vacía, no hace nada, pero...
¿Qué tal este nombre para la aplicación?
La Sorprendente Herramienta Ecuacional Ligada a Diferenciales...
...Optimizados Numéricos.
Las siglas serían "Sheldon".
¿Ah, sí? Vaya casualidad.
- Ahora no estamos con el nombre. - Como iba diciendo...
...de momento este botón llama a una rutina vacía pero al final...
Está bien. Si no vamos a ponerle un nombre...
...¿qué tal que al menos le pongamos una palabra clave secreta?
- No. - Tú escucha.
La bomba atómica era el Proyecto Manhattan...
...Windows 95 al principio se llamó Proyecto Chicago.
Para nuestra aplicación, sugiero humildemente Proyecto Nodlehs.
Eso es Sheldon al revés.
Otra casualidad.
Ahora no vamos a perder el tiempo con los nombres.
Entiendo.
- ¿Está abierta a debate esa decisión? - No.
¿La decisión de no debatir...
- ...no está abierta a debate? - No.
Repito, de momento...
...este botón llama a una rutina vacía pero...
Propongo una moción de censura para un inmediato cambio de líder.
- ¡Sheldon, para ya! - Cuando en el curso de los...
...acontecimientos humanos se hace necesario disolver los vínculos...
- ...que unen a tres científicos... - Ya basta, Sheldon.
Que comience la votación. Levanten la mano...
...los que se oponen a Leonard y a su reinado de tiranía:
- Muy bien. Se acabó. Estás despedido. - ¿De verdad?
¿Por qué?
Porque es imposible trabajar contigo.
Entendido.
¿Y eso está abierto a debate?
- ¿Qué estás haciendo? - Ah, buenos días, zapaterito.
Creo que te va a gustar lo que los duendes...
...han estado haciendo esta noche.
Te había despedido.
Lo sé, pero ahora soy un colaborador autónomo.
No, ahora no eres nada.
No tienes relación alguna con este proyecto.
Pero lo he mejorado.
No lo quiero "mejorado". Lo quiero a mi manera.
Bueno, eso lo dice todo, ¿verdad?
Muy bien. Será mejor que me ponga mis pantalones de autobús.
- ¿Qué diablos es eso? - Son unos pantalones que se ponen...
...encima de los normales cuando te sientas en un autobús...
...en el que ya se ha sentado alguien.
Aunque como ahora te crees un súper ejecutivo...
...habrás perdido el contacto con los problemas del hombre corriente.
Mira, estoy encantado de llevarte al trabajo.
No ha cambiado nada. Seguimos compartiendo piso y siendo amigos.
Excepto que tú me identificas a mí, tu mejor amigo...
...como un miembro gangrenado...
...que hay que extirpar del organismo y tirarlo a la basura.
Es el acto desesperado de un hombrecillo...
...con complejo de Napoleón.
¿Sabes qué? Ponte tus pantalones de autobús.
Anoche soñé que nos hacíamos tan ricos con la aplicación...
...que nos comprábamos dos mansiones contiguas.
Pero había un túnel secreto...
...que conectaba tu jardín delantero con mi jardín trasero.
¿Qué crees que significa?
Significa que después de jugar al balonmano, yo me ducho en mi casa.
Buenos días, amigo Howard. Amigo Raj.
Veo que estáis bebiendo algo.
Puede que os sepan mejor en estos tazones.
¿"El mejor astrofísico del mundo"?
No me des las gracias. Te lo has ganado.
"Howard Wolowitz".
¿Por qué no "El mejor ingeniero del mundo"?
Lo siento. Tenía preparada esa frase...
...pero fui incapaz de ponerla. Y ahora hablemos de negocios.
¿Qué me pediríais por abandonar a Leonard...
...y trabajar conmigo en la competencia?
A menos que las tazas sean suficiente.
En cuyo caso, bienvenidos a bordo.
No vamos a abandonar a Leonard.
Comprendo. Vuestra lealtad es admirable.
Pero, ¿y si yo subiera la apuesta?
¿De qué estás hablando?
Llaveros personalizados con puntero láser incorporado.
¿No?
¿Qué tal estos cubiletes decorados con la mascota de la universidad?
Vamos, Castores.
Ahora vuelvo.
Bueno, vamos a probar esta.
Función Esférica de Hankel.
Un momento.
- ¡Muy bien! - ¡Bien! Eureka.
Habíamos quedado en decir "eureka" todos al mismo tiempo.
- Digámoslo al mismo tiempo. - No, ya ha pasado el momento.
Saludos, caballeros.
¿Cómo va vuestro pequeño proyecto?
¿Te refieres al Proyecto Lenwoloppali?
Una combinación de vuestros nombres. Muy agudo.
Supongo que "Koothranardowitz" estaba cogido.
Estamos escaneando ecuaciones con muy buenos resultados.
Pues no os interrumpo, continuad.
No quisiera obstaculizar vuestros progresos.
¿Has resuelto el problema del tiempo de instalación?
No. Es difícil. Voy a intentar que coja las librerías de forma dinámica...
¿Qué estás haciendo?
Tocar el theremín.
Quiero decir, ¿qué estás haciendo con un theremín?
Pues tocarlo.
El theremín me ha apasionado desde la primera vez...
...que oí la banda sonora de Star Trek...
...y me desespera verlo metido en mi armario llenándose de polvo.
- Sheldon, estamos trabajando. - No importa.
Apenas puedo oírte con el sonido de mi theremín.
Eso no ha venido muy a cuento.
No, ha venido completamente a cuento. Necesitamos silencio.
O sea que vuestro proyecto es más importante que el mío.
Pues dado que tu proyecto consiste en sabotear el mío, sí.
No te vayas por las ramas, Leonard.
Si no me quieres aquí, solo tienes que decirlo y me iré.
Podía haberse ido un poco por las ramas.
¿Qué haces? ¿Intentar comunicarte con tu planeta?
Estoy practicando con mi theremín.
¿Estás deprimido por algo, Sheldon?
Leonard me ha echado de mi propia casa.
- Y de su proyecto. - Ah, cuánto lo siento.
Hoy no ha querido llevarme al trabajo...
...y tuve que usar mis pantalones de autobús.
- No me digas. - Sí. Y aún están pegajosos.
Voy a tener que tirarlos a la basura.
Oye, tú no necesitas a Leonard y su proyecto.
Puedes hacer uno conmigo.
¿Contigo?
- Se me ha ocurrido una idea estupenda. - ¿Una idea mejor...
...que la de venirte a Los Ángeles para convertirte en una actriz famosa?
Cuando ves a alguien con unos zapatos que te gustan...
...les haces una foto y la aplicación entra en Internet...
- ...para saber dónde puedes comprarlos. - ¿Esa es tu gran idea?
- ¿No te gusta? - No he dicho eso. Pero no, no me gusta.
- ¿Por qué no? - Penny, ¿por dónde empiezo?
La simpleza de tu idea...
...solo es superada por su vulgar consumismo y banalidad.
Y Leonard no quiere trabajar contigo. Fíjate.
Lo sé. Es desconcertante.
Sheldon, voy a hacer chocolate. ¿Te apetece?
- ¿Lo haces con leche o con agua? - Con leche.
- ¿Con cacao puro? - Eso dice en el paquete.
- ¿Y tienes nubes de azúcar? - No, lo siento.
- Bueno, supongo que es lo apropiado. - ¿Qué quieres decir?
Una bebida decepcionante para un día decepcionante.
Eh, mirad esto. Veinte personas de la universidad...
...ya se han apuntado a la demostración privada.
El Escáner de Ecuaciones Diferenciales Lenwoloppali cubre una necesidad real.
- Será un éxito. - ¿Por cuánto deberíamos venderlo?
Basándonos en el hecho de que nuestro mercado potencial...
...es de unos 70 u 80 tíos y que tú quieres un submarino...
...yo diría que un millón de dólares por cabeza.
¿Pero y si sacamos una versión reducida por medio millón?
Por lo del boca a boca.
Hola. Perdonad que os moleste, chicos...
...pero tenéis que venir a llevaros a Sheldon.
- ¿Qué está haciendo en tu casa? - Estaba lloriqueando...
...y le he invitado a subir y estoy arrepentida.
¿Por qué estás arrepent...? Es igual. Qué pregunta más tonta.
¿No podríais jugar con él hasta la hora de dormir?
No estamos jugando. Estamos trabajando en serio.
Vamos a hacernos "cienarios".
Vale, ¿y si consigo que os pida perdón y que prometa portarse bien?
Entonces supongo que le dejaríamos volver al equipo...
...y mientras tanto tú podrías darte un paseo aéreo...
...por Los Ángeles en un cerdito volador.
Vale, esperad aquí.
Os diré una cosa.
Si me hago rico, esa es el tipo de chica...
...a la que me gustaría llevar al submarino.
Y esta vez estoy pensando en sexo.
¿En serio?
¿Leonard quiere que vuelva?
Sí, claro. Dice que están perdidos sin ti.
Eso ya lo veía yo venir.
- Desde luego. - ¿Sabes qué voy a hacer?
Voy a quedarme aquí y dejar que se fastidien.
No, no, no. Los pobres ya han sufrido bastante.
Bueno, todos hemos sufrido bastante.
El caso es...
...que vas a tener que ofrecerle a Leonard una salida digna.
- ¿Cómo? - Dile que lo sientes.
De eso nada. La señora Mary Cooper no ha criado mentirosos.
Vale. ¿Qué tal esto? Siempre estás intentando aprender...
...a ser sarcástico, ¿verdad?
- No. - ¿No?
Lo he dicho con sarcasmo.
Ah, me parece muy bien.
Pues lo único que tienes que hacer es decirle a Leonard...
...que lo sientes pero de forma sarcástica.
Por supuesto.
Él lo entenderá como un intento de hacer las paces...
...y no como la despiadada condena que tú y yo sabemos que es.
Sí, sí, ese era mi plan. Muy bien. Venga, vamos.
Por cierto, gracias por tu delicioso chocolate.
- No hay de qué. - Cada vez lo hago mejor.
Bueno, como ya estás de nuevo en el equipo, te pondremos al día.
Antes de empezar, permíteme decirte lo mucho que lamento...
...mi comportamiento...
...y lo mucho que respeto y admiro tu liderazgo.
Gracias.
Bien, como puedes ver aquí...
...no solo se pueden almacenar las ecuaciones favoritas...
...sino que se pueden enviar a los amigos y colgarlas...
...en Facebook desde la aplicación.
- Vaya, estoy impresionado. - Gracias.
- Habéis trabajado muy duro. - Así es.
Y habéis dado el paso más importante...
...en el camino al éxito.
Descubrir lo que no hay que hacer. Bien, comencemos desde el principio.
Howard, necesitaremos un poco de té.
Bueno, estos son Uggs.
Estos son Crocs.
Estos son Manolo Blahnik falsos.
Vaya rollo.
Vamos, tú mismo lo dijiste. Tenemos que crear una base de datos...
...para poder hacer uno de esos "algo-no-sé-qué".
Algoritmo. Verás, Alan Turing definió los algoritmos...
Vaya rollo.
Bueno, estos son Steve Madden.
Estos son Nine West.
Estos son Target. ¿A que parece que son de Chanel?
Estos son Michael Kors. Estos son Roxy.
Estos son Seychelles.
Estos son Betsy Johnson. ¡Qué monos!