¿Sabéis quién es el personaje más valiente del universo Marvel?
El que le depiles las ingles a la señora Hulk.
Hablando de valientes...
...¿qué me decís del jardinero mexicano indocumentado del Capitán América?
No es más valiente que el que entra en el baño después de La Cosa.
Como de costumbre, estáis equivocados.
El personaje más valiente del universo Marvel es el doctor...
...que le hace el examen de próstata a Lobezno.
¿Y qué me decís del tío al que Lobezno le hace un examen de próstata?
Qué tonterías dices.
Lobezno nunca mostró ningún interés...
...en ayudar a otros a prevenir el cáncer de próstata.
¿Diga?
Sí, el ascensor está averiado. Sube por las escaleras.
Pues claro que puedes.
La pizza se remonta al siglo XVI...
...y el primer ascensor no se instaló hasta 1852.
Eso significa que durante más de 300 años...
...la gente subía las pizzas por las escaleras.
Participa de esa bella tradición.
Voy a buscar a Penny mientras ese tío escupe en nuestra pizza.
¿A Lobezno le pusieron una próstata de adamantium?
Qué estupidez de pregunta.
Estamos hablando de los culitos de los superhéroes.
Ninguna pregunta es estúpida.
¿Sí?
¿Está Penny?
Tú eres Leonard, ¿verdad?
Sí.
¡Vaya! ¡Por fin nos conocemos, hijo!
Bueno, creo que me haría falta algún detalle más.
Hola, Leonard. Veo que ya conoces a mi padre.
Ah, buen detalle.
Pasa, muchacho. Charlemos.
No, papá. Leonard no puede quedarse. Solo ha venido a decir hola.
Gracias por haber venido, cielo. Luego nos vemos.
Adiós.
¡Qué cosa tan rara!
¿Seguro que tienes suficientes cómics?
Vas a pasarte doce horas vigilando el telescopio y según mis cálculos...
...solo tienes material de lectura para siete horas.
Y eso sin tener en cuenta tu dificultad...
...para entender expresiones de cómics como "bamf" y "snikt".
¿Crees que eso es racismo?
No seas tan sensible. Es a ti a quien llama analfabeto, no a tu raza.
Ah, muy bien. Vale.
No necesito más cómics. Howard va a acompañarme...
...y jugaremos a las naves intergalácticas...
...y al Monopoly indio.
A mí no me interesan las ediciones modernas del Monopoly.
Yo prefiero el clásico, el de los Klingons.
En realidad el Monopoly indio es igual que el normal...
...pero se juega con rupias, en vez de hoteles...
...hay centros de atención de llamadas...
...y si caes en la casilla de Suerte puedes morir de disentería.
Ah, por cierto, eso sí que es racista.
No os podéis imaginar lo que ha pasado.
¿Estabas en el descansillo...
...encontraste un portal interdimensional...
...que te ha transportado 5000 años en el futuro...
...donde has aprovechado su tecnología avanzada...
...para hacer una máquina del tiempo...
...y ahora vuelves para llevarnos al año 7010...
...donde nos transportan para trabajar en el Pensatorium...
...delfines voladores controlados por telepatía?
No.
Penny me ha besado.
¿Quién podía haber imaginado eso?
- ¿Qué clase de beso? - Un beso enorme, en la boca.
¿No será que iba a darte un beso en la mejilla...
...que te moviste y tropezaste con sus labios?
A mí me suele pasar eso con mi madre.
Me ha presentado a su padre...
...me ha besado y luego me ha dado con la puerta en las narices.
Tal vez intentaba enviarte un mensaje.
- ¿Tú crees? - Sí.
Este hombre no es mi padre. Me tiene secuestrada...
...y voy a hacer una locura con la esperanza...
...de que llames a la Policía.
Que Penny me dé un beso no es una locura.
Antes me besaba a todas horas.
Einstein definía la locura como algo que se repite una y otra vez...
...esperando diferentes resultados.
Según esa teoría, a Penny la enloquecen los cereales de chocolate.
Yo solo digo que a mí me pareció un gesto importante.
Ah, qué recuerdos... Leonard obsesionado con Penny.
No te lo tomes a mal, me divierten tus nuevos problemas...
...pero prefiero tus grandes éxitos.
Lo de "nuestros hijos serán guapos y muy listos".
Con ese siempre me parto de risa.
¿Por qué me molestaré en hablar con vosotros?
Si te sirve de consuelo, rara vez te escuchamos.
Hola. ¿Puedo hablar un momento contigo?
Sí, claro.
Me parece que esa pizza no va a llegar nunca.
Te estarás preguntando a qué ha venido lo de antes.
¿El qué? ¿Lo del beso y eso?
No, estoy acostumbrado a que me besen todas.
Ya, verás, el caso es que le he dicho a mi padre...
...que estábamos otra vez juntos.
¿Qué? ¿Por qué?
Es que tú eres el primer novio que le ha caído bien.
Eres un científico que ha ido a la universidad...
...y no tienes un tatuaje en el cuello...
...ni has estado en la cárcel, ni...
...ni tienes un hijo.
¿Con qué tipo de hombres solías salir antes?
Normales.
Cuando le dije que habíamos roto se quedó destrozado.
Siempre me preguntaba: "¿Cómo está Leonard?"
"¿Por qué no puedes volver con Leonard?"
"Seguro que Leonard nunca ha roto un plato él solo".
Y para quitármelo de encima, le dije que nos habíamos reconciliado.
¿Ah, sí?
¿Y cómo lo hicimos?
- ¿Qué? - ¿Me pediste disculpas?
¿Me lo suplicaste?
No presumas. Silbé y viniste corriendo.
No. No lo recuerdo así.
¿Se puede saber a qué viene esta discusión?
Yo solo digo que si fingimos que hemos vuelto juntos...
...así no fue cómo pasó.
Vale, es igual. Tú sígueme el juego hasta que se vaya mi padre.
Espera. ¿De verdad quieres que engañe a tu padre...
...haciendo el papel de loco enamorado besucón?
Eso se me da muy bien.
Penny, ¿estás ahí?
Vamos, cariño, no delante de mi padre.
Tranquila, te he visto hacer cosas peores con tipos mucho peores.
¿Lo ves? No le importa.
Leonard, voy a llevar a mi hija a cenar, ¿te vienes con nosotros?
Es un buen detalle pero Leonard tiene que trabajar.
- ¿Verdad? - Pues sí. Tengo mucho trabajo.
Pero no desperdiciaré la oportunidad de estar con mi chica y su padre...
...porque yo soy de esa clase de novios.
Ven aquí, cariño.
- C-7 - Fallo.
¿Cómo puedo haber fallado? El C-6 era bueno, el C-8 era bueno.
En el C-7 tiene que haber una parte de la nave.
No si hay un agujero en el medio.
¿Qué clase de nave tiene un agujero en el medio?
¿Una romulana con forma de dónut?
Hola.
Estupendo. Has venido. Pasa.
La he invitado yo.
¿Y dónde está el telescopio?
Pues está en Hawái pero Raj lo controla desde aquí.
Confía en que Epsilon Eridani se oscurezca...
...lo que demostraría que tiene un planeta en órbita.
¿Entonces el plan es quedarnos mirando la pantalla a ver qué pasa?
Eso hice contigo cuando alquilamos El Diario de Noah.
Sí, Gena Rowlands es una joya.
Más vale que abras esa botella antes de que me entre una otitis.
Vale.
Tío, no puedo beber.
Estoy a punto de hacer...
...un descubrimiento científico muy importante.
¿Qué? Galileo realizó sus mejores trabajos bebiendo vino.
- ¿Y tú cómo lo sabes? - Bueno, era italiano.
Es una suposición razonable.
¿Es que no sabes abrir la boca sin soltar un estereotipo cultural?
Bueno, vale. Galileo bebía Sprite light.
Mira, tú eres mi mejor amigo, ella es mi novia. Más compañerismo.
Igual que haces con mi madre.
Tu madre me asusta bastante.
Ya, pero ha dejado de llamarte Slumdog Millionaire.
Eso es de agradecer.
Aquí tenéis.
Bueno, quiero proponer un brindis...
...por la ciencia y por la amistad.
Un momento.
- Vale, adelante. - ¿Qué?
Es que hoy he estado trabajando...
...con una gonorrea resistente a la penicilina...
...e intentaba recordar si me había lavado las manos.
- Gracias por la cena, Wyatt. - Ha sido un placer.
Es agradable cenar con un novio de Penny que sabe usar la servilleta.
No tiene gracia, papá.
Deja que te cuente lo de un genio...
...con el que estuvo saliendo, un tal Donnie.
¿Quieres dejarlo ya?
Donnie iba a ganar millones convirtiendo...
...residuos de granja en biocombustible...
- ...para vendérselo al Gobierno. - Ahora eso lo hace mucha gente.
- ¿Lo ves? - Sí.
Pero Donnie mezclaba caca de cerdo con agua...
...y lo echaba en el depósito del coche de su madre.
Genial. Muy divertido. Cambiemos de tema.
Y Donnie era un científico espacial...
...comparado con el que quería hacer del Birra ping pong un deporte olímpico.
- ¿Cómo se llamaba, cariño? - Curtis.
Y estoy segura de que lo decía en broma.
Pues no sé. Presentó una solicitud en toda regla.
Está bien. Demos por terminada la conversación sobre mis ex novios.
Cuánto me alegro de que por fin hayas encontrado uno que vale la pena.
Gracias, Wyatt.
Soy uno que vale la pena.
Leonard, ¿pasas a tomarte la última?
No, papá. Leonard se levanta muy temprano para trabajar.
- Bueno, podría ir un poco más tarde. - No, no, no, no puedes.
Tu carrera es demasiado importante.
Detrás de todo gran hombre hay una mujer pesada...
...que no lo deja divertirse, ¿verdad?
Y que lo digas.
- Buenas noches, hijo. - Buenas noches, Wyatt.
- Buenas noches, cariño. - Buenas noches.
Te quiero.
Y yo a ti.
Ah, por el amor de Dios. Otra vez no.
Tres, cuatro, cinco, casilla de salida...
...cobro dos mil rupias... Seis, siete...
Vaya, no puedo seguir. Una vaca sagrada me está cortando el paso.
Bernadette, dile a tu novio que no bromee con las vacas.
Es inútil. Cuando le gusta una broma, la repite mil veces.
- Ya, como lo del corte de pelo. - Sí. Ah, sí.
- "¿Te has cortado el pelo?" - "No. Me los he cortado todos".
Sigue teniendo mucha gracia.
Y cuando vas a un restaurante chino...
...siempre le toca la misma frase en su galleta de la fortuna.
Ya. "Socorro. Estoy prisionero...
...en una fábrica china de galletas de la fortuna".
Creo que ya está bien de reíros de mí.
Tiene razón. Vamos a reírnos de su madre.
"Howard, ven a frotarme los pies, los juanetes me matan".
"Howard, ayúdame a salir de la bañera. Estoy atascada".
Voy.
Hola, mi amor.
¡Cállate!
¿Sabes qué he estado haciendo?
¿Escribir mil veces "señora de Leonard Hofstadter" en un cuaderno?
Aguantar a mi padre diciendo una y otra vez lo estupendo que eres.
Tienes que admitir que soy encantador.
¿Por qué me lo pones tan difícil?
Para mí no es difícil. Me estoy divirtiendo.
Leonard.
¿Qué quieres que haga? Tú empezaste esto.
- ¿Le dices que hemos vuelto a romper? - No.
- ¿Pues qué quieres? - No lo sé.
¿No crees que deberías haberlo pensado mejor...
...antes de presentarte aquí?
Tal vez.
Leonard, Penny, excelente.
Me gustaría deciros que estoy encantado de veros otra vez juntos...
...y si encuentro la forma de pareceros sincero, os lo diré.
Mientras tanto, quisiera hablaros de unos cambios...
...que tengo para el Contrato de Convivencia...
...dirigidos concretamente...
...a los molestos hábitos personales de Penny.
¡Ah, Dios mío! ¿Qué hábitos personales?
Tengo una lista.
Para tu información el abuso de la frase...
... "Ah, Dios mío" es el número 12.
Mira, Sheldon, no te molestes porque Leonard y yo ya no...
- ¿Seguro que quieres incluirlo en esto? - ¿Incluirme en qué?
¿Hay una conspiración en marcha? Yo no me asocio con conspiradores.
Tienes razón. No hay conspiración, ni asociación, ni marcha.
¿De qué otros molestos hábitos vamos a discutir?
Nosotros no tenemos nada que discutir.
Leonard es el firmante del Contrato de Convivencia...
...y, como tal, asume la responsabilidad...
...de todas tus infracciones y debe pagar las multas.
- ¿Multas? - Sí.
Si Penny va a volver a dormir aquí, debes dejar un depósito para los gastos.
Hola, Hawái.
Aquí el doctor Koothrappali de Pasadena.
Solicito que reposiciones el telescopio.
¿La casa de Scarlet Johansson?
Es broma, Hawái. Mahalo.
Puede que haya sido un error abrir la segunda botella.
Así se aprende.
Oye, Raj, ¿crees que ese planeta que buscas...
...tendrá una atmósfera que permita la vida?
Puede.
Si la tuviera, me haría famoso. Saldría en la portada de las revistas...
...y en lugar de vivir solo en un miniapartamento...
...tendría una gran mansión.
- Sería genial. - Lo sería.
Si te gusta pasearte por una enorme casa...
...sin nadie que te quiera.
- Iríamos a visitarte. - No, no lo haríais.
Os intimidarían mi riqueza y mi fama.
Mis únicos amigos serían mi mayordomo creado genéticamente...
...y los enanos que contrataría para mi ajedrez viviente.
Se está yendo al lado oscuro, ¿no?
- Tranquila. Volverá. - ¿Qué sentido tiene todo?
No. Se ha ido.
¿Sabéis que hace más de un año que no he besado a una chica?
¿Y qué pasó con la que te ligaste en la Comic-Con?
Te mentí. Siempre estoy mintiendo. Nadie quiere darme un beso.
Ah, pobrecito mío.
Raj, tú sabes que eres un hombre maravilloso.
Hay montones de chicas ahí fuera que querrían besarte.
- ¿Dónde? - Basta con mirar.
No.
Ha sido divertido.
Creo que ha picado uno.
Ten cuidado. Suelta el sedal.
Bien, y ahora recoge.
Mira qué maravilla. Sí que pican, ¿eh?
Sí. Eso porque está en modo fácil.
Ah, es para mí.
Diga, Ah, hola, cielo.
Sí, me levanté temprano y no quería despertarte...
...así que fui a tomar un café y me encontré con Leonard a la vuelta.
¿A que no adivinas? Estamos pescando.
Sí, aquí en su sofá.
Hola, nena, te quiero.
Es Leonard. Dice que te quiere.
¿Qué?
Entiendo.
Todo ha sido una patraña, ¿eh?
Pues es una gran decepción.
Adiós.
Ah, oye, quería contarte una cosa.
No puedo creer que me hayas engañado así.
- Que conste que no fue idea mía. - Luego voy a por ti.
Sin prisa.
Que mi hija piense que no la quiero lo suficiente para apoyarla...
...en cualquier elección que haga...
- Lo siento, papá. - Déjame terminar.
Creía que habían acabado los tiempos en los que intentabas taparme los ojos...
...diciéndome que la bolsita del cajón de tu ropa interior era popurrí...
...y que el tubito de pis del baño era para saber si eras diabética.
Lo sé. Lo siento.
Eres una mujer adulta y respeto tu derecho a tomar decisiones.
Todo lo que te pido es que me respetes tú a mí y que seas sincera conmigo.
Tienes razón. A partir de ahora, siempre te diré la verdad.
Gracias. Ahora ponte algo encima...
...y nos iremos a tomar algo antes de ir al aeropuerto.
- De acuerdo. - Y tú...
- Él no tiene nada que ver... Vale. - A vestirte.
Por favor, te lo suplico. No renuncies a ella.
¿Qué?
No puedo volver a los idiotas con patinete, los raperos blancos...
...y todos esos imbéciles con la gorra al revés.
No creo que tenga esa carta, señor.
Pues reparte otra vez.
Haz trampas, miente. No me importa.
Quiero tener nietos antes de morirme...
...y quiero que crezcan en una casa sin ruedas.
- Lo intentaré. - Gracias.
Ahora voy a hacer algo para que te largues.
- ¿Cómo dice? - No te asustes.
Levanta ahora mismo tu asqueroso culo de ese sofá...
...y que no te vuelva a ver nunca jamás.
Ah, lo de la psicología inversa. Entiendo. Muy astuto.
No hables. Lárgate ya.
Te agregaré al Facebook.
Ah, aquí estás.
Debes saber que he estado en pie toda la noche...
...pero que por fin he terminado la sección de Penny...
...en nuestro Contrato.
Pues no hacía falta. Hemos vuelto a romper.
¿Alguna vez piensas en los demás, Leonard?
¿Lo haces?
Hola. ¿Cómo te fue anoche?
¡Ah! Ya sabes. Lo de siempre, lo de siempre.
Mirar por el telescopio y ver estrellas. Un rollo.
¿En serio? Llevabas meses soñando con ese telescopio.
- ¿Qué pasó? - ¿Estás escribiendo un libro?
Voy a proponer una hipótesis.
Anoche, Raj estableció contacto con una civilización alienígena...
...y el Gobierno de los Estados Unidos le ordenó mantener el secreto.
No pasó nada. ¿Podemos cambiar de tema?
Parece que lo has ensayado. No estamos solos.
- Hola. - Hola.
¿Estuviste jugando anoche con el telescopio de Raj?
- ¿Por qué me preguntas eso? - Ni siquiera tocó mi telescopio.
- Bravo por tu discreción. - Yo no he dicho nada. Cállate tú.
- Vale. - Gracias.
No puedo creerme que no me hayas llamado esta mañana.