Ajudem-me aqui.
Como um professor de arqueologia usa tão bem um chicote?
Ele pode ter tido uma aula na livraria. Foi como eu aprendi.
Não acredito que você nunca viu Os Caçadores da Arca Perdida.
E eu que você nunca tenha lido Comer, Rezar, Amar.
Quando ela lançar Comer, Rezar, Fugir de uma Rocha Gigante, lerei.
Não quero saber se Comer, Rezar, Amar mudou a sua vida, eu não lerei.
Sabem, eu usaria um chapéu desses.
É o trabalho da famosa figurinista de Hollywood Deborah Nadoolman.
Ela também desenhou a jaqueta vermelha e preta ícone do vídeoclipe "Thriller"...
de Michael Jackson, o qual nunca assisti na íntegra...
porque acho implausível zumbis dançando numa coreografia sincronizada.
E, também, um pouco medonho.
Alguém pode remover os comentários de áudio do Sheldon do DVD?
É uma opção de áudio fixa. Aproveitem que é educativo.
Penny, se você gostou, devia ir conosco no Colonial...
na sexta para ver na tela grande.
Eu estou vendo agora. Por que vou querer ver de novo na sexta?
Porque a versão que vão passar na sexta...
tem 21 segundos inéditos adicionais de filme.
Nossa! Vinte e um segundos? É praticamente um novo filme!
Exatamente. Dizem que finalmente eles resolveram a controvérsia do submarino.
Não sou especialista, mas acho que o que ouvimos da Penny...
foi sarcasmo.
Ótimo! Oito contra 26 para mim esse mês.
Acho que vou passar. Mas curtam os seus 21 segundos extras.
Se tivesse a capacidade de convencê-la que é tão maneiro, ainda estaríamos juntos.
Não, não estaríamos.
Acho que 21 segundos tiveram alguma coisa a ver com isso também.
BiG BANG: a TEORIA
Posso salientar que o filme é para os primeiros que chegarem?
Relaxa, são cinco horas. O filme só começa à meia-noite.
Outra forma de dizer isso é: o filme começa à meia-noite e já são cinco horas.
Se nós perdermos a sessão, vamos nos divertir ouvindo o Sheldon...
reclamar para o resto de nossas vidas.
Viram? O Howard está do meu lado.
Na verdade, não. Estou usando sarcasmo para debochar de você.
Droga. Agora são oito contra 27.
Não se preocupe, Sheldon. Vai dar tudo certo.
O que aconteceu com o Leonard Hofstadter que esperou 14 horas comigo na fila...
para ver a pré-estréia à meia-noite de Jornada nas Estrelas: Nemesis?
Ele esperou 14 horas na fila enquanto você cochilava numa cadeira de praia.
Ele entrou numa briga com um Klingon quando saiu da fila do banheiro...
e você não acordava para defendê-lo.
E ainda por cima tive que assistir Jornada nas Estrelas: Nemesis.
Mas que tal eram nossos lugares?
- Excelentes. - Encerradas as alegações.
Amy, não concorda que temos que sair agora e ficar na fila?
Como a membro mais nova do seu grupo social...
acho que vou ganhar mais aceitação se ficar do lado dos seus amigos.
Sagaz.
Leonard, você está certo, temos que degustar o jantar, chegar tarde...
e arriscar pegar os piores assentos, isso se conseguirmos entrar.
Obrigado, Amy.
Viu? Está funcionando
- Toc-toc. - Quem está aí?
- Azeitona. - Eu "azeito" você também.
Gente, essa brincadeira está ficando velha.
- Toc-toc. - Quem está aí?
Eu tenho uma namorada e você não.
Hilário!
Não sabemos ainda, ele não acabou. Eu tenho uma namorada e você não quem?
Tem certeza que não quer ver o Indiana com a gente?
Ah, não, o filme tem rostos que derretem.
Lembra-me demais da época...
em que eu soltei bactérias comedoras de carne no laboratório dos macacos Rhesus.
Além do mais, eu e a Penny vamos ter uma noite da Luluzinha hoje.
Luluzinha? O que isso envolve?
Você sabe, as meninas se encontram, passam tempo, batem papo calcinha.
Eu sou uma menina.
Bom, verei se você pode vir. Vou perguntar para Penny.
Não precisa. Penny e eu somos muito próximas.
- Vocês são? - É?
Na verdade, nossos ciclos são sincronizados.
Penny, Bernadette disse que vocês estão planejando uma noite da Luluzinha.
É?
Eu sou uma menina.
Era para ser só eu e a Bernadette.
Além disso, achei que você ia ao cinema com o Sheldon e os meninos.
Sim, mas eles não são meninas. Eu sou uma menina.
É. Não, eu entendi.
- Qual é a vestimenta? - Só usa uma coisa confortável.
Tudo bem. Tenho que ir ao shopping.
Toc-toc.
- Quem está aí? - Vocês.
- Vocês quem? - Vocês pessoas têm que me ouvir.
. Está na hora de entrar na fila do cinema.
É assim que se brinca de toc-toc.
Em circunstâncias normais, eu diria: "Eu avisei."
Mas como eu avisei com tanta veemência e tanta frequência...
a frase perdeu o significado.
Portanto, vou substituir com a frase: "Eu assim informei."
Mal posso esperar para começar.
Eu assim informei.
Oito a 28.
Aqui é onde podíamos ter ficado se não tivéssemos jantado.
Aqui é onde podíamos ter ficado se o Koothrappali não pedisse sobremesa.
Eu mereci, cara. Eu comi todos os brócolis.
E cá nós estamos, os nanicos no meio de detritos...
que talvez nunca alcancem o delicado banquete de Indiana Jones.
Então foi positivo termos parado para jantar.
Quando encaramos uma decepção, Comer, Rezar, Amar nos ensina...
Cala a boca.
Então, enfim, para encurtar a história...
parece que eu tenho um colo do útero bem firme.
Sabe, Amy, quando a gente fala "papo calcinha"...
não quer dizer que é só sobre as nossas partes.
Que pena. Pois tenho o maior trauma com esse útero curvo.
Penny, as suas unhas estão ótimas.
Obrigada.
Achei esse salão em Alhambra. Fica no porão de uma mulher.
Acho que é fachada para tráfico de pessoas, mas eles são ótimos lá.
Uma colega minha fez uma tese de mestrado sobre os fungos...
que crescem nos instrumentos de manicure mal esterilizados.
Não vale dizer que isso não é "papo calcinha".
Bem, aonde vamos hoje? Num bar? Numa boate? No cinema?
Ou nós podemos ficar aqui.
Sim, e ficarmos cada vez mais amigas.
Acredito que depois de hoje, uma de vocês vai virar a minha melhor amiga.
Ou inimiga, se preferirem.
Eu não quero.
Muito bem, hora de abrir a garrafa número dois.
Nossa, não sei se devo beber mais. Preciso dirigir até em casa...
e já não consigo enxergar o painel em condições normais.
Tudo bem, você pode dormir aqui.
Ah, ótimo, uma festa do pijama.
Vamos nos maquiar, passar trote no telefone...
e brigar de travesseiros só de calcinha.
Nossa, Amy, eu não sei se eu chamaria isso de uma festa do pijama autêntica.
Que pena. Sempre quis ser convidada para uma festa do pijama.
- Você nunca foi? - Nem quando era criança?
Bom, teve uma época em que eu tirei as amídalas...
e dividi o quarto com uma garotinha vietnamita.
Ela não sobreviveu à noite, mas até ela morrer foi divertido.
Tudo bem, pelo jeito teremos uma festa do pijama então.
Briga de travesseiro.
Tomara que abram logo. Estou cansado de ir no banheiro do posto de gasolina.
O cara me obriga a comprar um isotônico a cada ida. É um círculo vicioso.
Que pena que você não tem um amigo de estádio como eu.
O que é um amigo de estádio?
Digamos que...
ele resolve o problema para ir ao banheiro e ainda aquece as suas panturrilhas.
Pessoal, má notícia, fiz um cálculo rápido.
Dada a capacidade do cinema e o tamanho da fila, talvez não consigamos.
O que ele disse?
Que legal, Raj. Você acabou de acordá-lo.
Não vamos conseguir lugares?
Está tudo bem. Volte a dormir.
Eu assim informei. Eu assim informei.
Howard, fala você com ele.
Howard?
Você está fazendo xixi, não é?
Olha só quem está aqui. Oi, pessoal.
Ora, se não é Wil Wheaton.
O Jar-Jar Binks do universo Jornada nas Estrelas.
Eu acho isso muito engraçado.
Bom, pode achar engraçado no final da fila.
Nada de furar, nada de piadas, nada de amendoins.
- Wil Wheaton. - É.
- Eu sou um grande fã. - De quê? De uma barba mal-feita?
Acha que pode dar um jeitinho de colocar eu e meus amigos no cinema?
Sem problema. Vocês entram comigo.
Maneiro. Eu vou entrar no cinema agora! Tchau-tchau.
Isso é Indiana Jones, não Jornada nas Estrelas.
A pseudo-celebridade dele não devia ter valor aqui.
Até nas convenções de Jornada ele só entra furando!
Calma, Sheldon.
Eu não vou me acalmar.
Essa afronta à justiça e à decência não pode ficar impune.
Como o capitão Jean-Luc Picard disse uma vez:
"A linha tem que ser traçada aqui. Até aqui, não além."
Tinha mesmo que despertá-lo do cochilo, não tinha?
Sabem o que eu gosto no Howard de verdade?
O pelo do peito.
O Howard tem o peito peludo?
Não, só um.
Mas é bem comprido.
Prontinho: "vermelho pôr-do-sol". O que achou?
Minhas unhas nunca ficaram tão bonitas antes.
Tire isso.
Acho que eles já vão abrir as portas.
Ouçam só o que o Sr. Wil Wheaton está tuitando...
"Melhores lugares da casa para a exibição dos Caçadores.
Engole essa, Sheldon Cooper".
Por que segue o Twitter dele? É só pra se chatear.
Acredito em conhecer o inimigo, Leonard. Se o Twitter existisse na época...
o General Custer não seguiria os tweets do Touro Sentado?
Lee não teria seguido Grant? Espião não teria seguido Espião?
Eu tenho mais exemplos, mas me dêem licença. Alô?
Estranha hora pra testar a qualidade do meu telefone, mas vamos lá.
Frases-teste? Tudo bem.
Tudo junto? Eu sou um total otário.
Do que você está rindo?
Alô?
E assim é que se passa um bom trote, meninas.
Eu não sei se entendi o conceito da brincadeira, mas tudo bem.
A próxima da lista de festas do pijama da Wikipédia: Verdade ou Consequência.
Está bom. O jogo é seu, você vai primeiro.
Esperem, eu estou me familiarizando com as regras.
Parece-me ser um jogo bem direto.
- Bernadette, verdade ou consequência? - Verdade.
Em qual temperatura devemos aquecer um bife...
para matar o príon que causa a encefalopatia espongiforme bovina?
Lembre-se, você tem que responder com honestidade.
Não, Amy, você tem que perguntar alguma coisa pessoal ou embaraçosa.
Tudo bem.
Qual é a circunferência das suas auréolas?
"Comendo pipoca de graça. U-hú".
Ó, audácia. Espero que o próximo tweet dele seja:
"Pipoca alojada na traquéia. Engasgando até a morte". U-hú.
Gente, desculpa, a casa está cheia.
O quê? Não!
- Estamos lotados! - Nós queremos muito ver o filme.
Não tem nada que você possa fazer?
Desculpe, regras da casa. Vocês deviam ter chegado mais cedo.
Isso não é nada além do abuso descarado de poder de um mero funcionário.
Explique-me por que Wil Wheaton e sua corja entraram e nós não.
Porque eu sou um mero funcionário com uma prancheta, bocó.
Acho que é isso.
Vamos para casa.
Querem saber? Vou voltar a usar "eu avisei". Eu avisei.
Ainda podemos ver alguma coisa.
O filme novo da Sandra Bullock está passando a dois quarteirões.
Vocês sabem que a Sandy B é o máximo.
Olhem. Uma porta lateral.
Vamos, Short Round.
Acho melhor irmos atrás dele.
- Short Round? - É o amigo do Indy em O Templo da Perdição.
Eu sei quem é, mas por que eu sou ele?
Tem razão. Devia ser um garoto asiático fofinho.
Como eu.
"E Absalon lhe beijou o olho de baixo e Nicholas queimou a bunda.
E assim chega ao fim esta história, e Deus nos abençoe a todos!"
O que foi isso?
A Bernadette me desafiou a contar uma história picante.
O conto "O Moleiro", de Chaucer, é a história mais picante que eu conheço.
Ela ficaria escondida nas gavetas de meias...
se as pessoas do século 14 usassem meias.
Eu achei bem picante.
Especialmente a parte em que ele beija o olho de baixo.
Você não ia gostar muito se soubesse o que isso significa.
Uma dica: se alguém se importa com higiene, não deveria beijar um.
Certo, minha vez. Penny, verdade ou consequência?
Verdade.
Por que passa tanto tempo com Leonard depois de ter terminado com ele?
Excelente pergunta. Pra quem diz que não formam mais um par...
vocês passam muito tempo juntos.
É.
Consequência.
As regras não permitem uma mudança de opção ex post facto.
É.
Está bem, olha, só porque não namoramos mais...
não quer dizer que não podemos ser amigos. O Leonard é bacana.
Então por que terminou a relação com ele?
Não sei. Ficou séria demais e eu não estava pronta.
Interessante. Como você vai reagir, no futuro...
se ficar pronta e o Leonard não estiver disponível...
porque outra mulher percebeu que ele é "bacana"?
Você só tem direito a uma pergunta.
- Essa. - Essa.
Querem saber, eu não quero mais brincar disso.
Não sei como é a pontuação disso, mas acho que nós ganhamos.
Sheldon?
Para onde ele foi?
Estamos procurando o Sheldon, não o Marmaduke.
Você assoviou?
O que é isso?
Os Caçadores da Arca Perdida e seus 21 segundos adicionais.
Se eu não posso, ninguém mais pode ver.
Espera, Sheldon, isso é loucura.
Não, loucura foi deixar a cabine de projeção vazia.
Escuta, você está cansado. Não está pensando direito.
Põe o filme no lugar antes que dê problema.
"Problema" é o meu nome do meio. Na verdade, é Lee, mas eu prefiro "Problema".
Olha quem deixaram entrar.
Não se preocupe, Wil Wheaton, eu estava de saída.
Vamos, Short Round!
Vamos, gente. Depressa!
Quero ver você correr com uma bolsa de urina amarrada na perna.
Ele está com o filme! Peguem-no!
Por que nunca tem um avião a postos quando se precisa de um?
Ela está lá dentro há muito tempo.
É claro que perder no verdade ou consequência a magoou.
Talvez seja melhor ajudá-la a esquecer com outra...
- atividade clássica de festas de pijama. - Tipo qual?
A Internet sugere que as convidadas de uma festa de pijama...
experimentem inofensivamente com lesbianismo.
Em qual site você está pesquisando isso?
- Penny? - Oi, Amy.
Olha, desculpa eu estar chateada, é que...
O que está fazendo?
Não se preocupe, não vou tocar no olho de baixo.
Era melhor brincar de comer massa crua de biscoito.