Te digo que si el xenón emite rayos ultravioleta...
...es que esos hallazgos de materia oscura están equivocados.
Si viviésemos en un mundo en el que el xenón...
...con su poca movilidad produjera luz...
...tendrías razón. Además, los cerdos volarían...
...mi trasero produciría algodón de azúcar...
...y La amenaza fantasma sería un clásico.
Qué arrogante eres.
Si fueras un superhéroe, te llamarían Capitán Arrogante.
¿Y sabes cuál sería tu superpoder? La arrogancia.
Te equivocas de nuevo. Si mi superpoder fuera la arrogancia...
...mi nombre sería Doctor Arroganto.
Me encanta ver a Raj y a Sheldon trabajando juntos.
Sí, es como si Alien y Predator decidieran montar un restaurante.
¿No has pensado que podrías estar equivocado? Si estudias...
- Oh, Penny. Penny. - ¿Qué pasa?
Nada. Solo quería que Raj dejara de hablar.
No, no, no. Ha ganado él. Te aguantas.
Os preguntaría si queréis postre...
...pero sé que Sheldon no toma postre los martes.
Y aunque Raj quisiera algo, no puede decírmelo.
Howard no me pedirá nada y saltará con algún estúpido comentario...
...que incluirá las palabras "pastelito" o "tarta de queso".
Y Leonard tiene intolerancia a la lactosa, así que no puede tomar postre...
...sin que se le hinchen los intestinos como un globo.
- Podría tomar la macedonia. - ¿Quieres macedonia?
- ¿Lleva melón? - Sí.
No puedo tomar melón.
Mira eso, Howard, tu ex novia acaba de empezar su turno.
- ¿Cuánto hace que no la ves? - Desde que rompimos.
Vaya, no sé cómo comportarme.
¿Sofisticado y relajado? ¿Simpático y evasivo?
¿Frío y distante?
- Hola, chicos. - Hola.
Hola.
Veo que te has decidido por patético y asustado.
Es lo que mejor se le da.
Amor mío, otra vez juntos.
Hola, Howard, te echaba de menos.
Y yo también a ti, Katee Sackhoff.
- Una pregunta. - Lo que quieras.
¿Por qué tengo que llevar mi traje de Galáctica en la cama?
¿Por qué estás en la cama conmigo?
Si empezamos a cuestionarnos todo esto se viene abajo.
Perdona.
Poséeme, Howard, mis entrañas suspiran por ti.
Bueno, si insistes...
- Howard, ¿has visto mi faja? - No, mamá.
No la encuentro y llego tarde a mi reunión de control de peso.
A lo mejor se ha suicidado. Déjame tranquilo.
Bueno, ¿por dónde íbamos?
Me parece que ibas a desgarrarme el uniforme con los dientes.
¿Bernadette? ¿Qué haces tú aquí?
Pues si tuviera que adivinar, diría que he venido porque hoy me has visto...
- ...y sigues enamorado de mí. - No, qué va.
Es evidente que sí.
De lo contrario, a juzgar por pasadas experiencias, ya habríamos acabado.
Chicas, estoy un poco confundido.
Vaya, ¿puedo ayudarte?
- No es esa clase de confusión. - ¿Qué hace aquí George Takei?
Howard, ¿tienes tendencias homosexuales ocultas?
- No, claro que no. - Eso dices, pero ¿qué hago yo aquí?
George, quiero preguntarte algo.
¿Cómo llevas lo de estar encasillado como un icono de la ciencia ficción?
Es difícil. Yo intento avanzar como actor, hacer un Strindberg o un O'Neill...
...pero solo me quieren para: "Rumbo establecido, capitán".
Dímelo a mí. Es terriblemente frustrante.
Espera, Katee. ¿Por qué te marchas?
Se va porque en realidad quieres estar conmigo.
¡Howard, he encontrado mi faja! ¡Estaba en la secadora!
¡Genial, mamá!
¡Creo que ha encogido! ¡Estoy que parezco el muñeco de Michelín!
Y con esta desagradable imagen, creo que por hoy hemos acabado.
No llegaste a contarme qué fue lo que te pasó con Bernadette.
- Hice una estupidez. - Ya. Me lo imaginaba.
Fue una de esas cosas que hacen que ahora me resulte incómodo verla.
Eso comprende desde tirarte un pedo en la cama hasta matar a un indigente.
Dios mío. Atropellaste a un vagabundo.
No. Y deja de preguntarme.
Vale, de acuerdo. O sea que quieres volver con ella...
...pero te da vergüenza dar la cara por lo que quiera que hiciste.
- Más o menos. - Muy bien. ¿Qué te parece esto?
Secuestras a Bernadette en la ópera llevando una máscara...
...para que no sepa quién eres.
Nunca sé si estás de broma o no.
No eres una persona. ¿Por qué no puedo tener un escritorio?
Nuestro trabajo es puramente mental. No necesitamos escritorios.
- Tú sí tienes escritorio. - Correcto.
- Pero yo no puedo tenerlo. - Acertaste dos de dos.
- ¿Por qué no puede tener una mesa? - ¿Este día no acabará nunca?
Como ya le he explicado repetidas veces al doctor Koothrappali...
...cuya habilidad para comprender algunas palabras de nuestro idioma...
...falla cuando le conviene, no hay ni un céntimo en mi presupuesto...
...para la compra de muebles de oficina.
¿Pero sí hay dinero para un cajón lleno de regaliz...
...y una pistola lanza-malvaviscos...
...y para una colonia de hormigas con arena que brilla en la oscuridad?
Sí.
- Bueno, ¿y si él se compra una mesa? - ¿Y si yo me compro un escritorio?
- Eso es ridículo. - ¿Por qué?
Porque...
¿Sí?
Es mi despacho.
- Sheldon. - Está bien, está bien.
- Que se compre una mesa. - ¿Y puedo ponerla en tu despacho?
Ya veo que quieres atar bien...
- ...todos los cabos, ¿verdad? - ¿Y para qué quieres...
- ...una colonia de hormigas que brillan? - Cuando mejor trabajan es de noche.
Está bien.
Penny.
¿Habrías abierto la puerta de saber que era yo?
No desde que vi que el peluche que me diste tenía dentro una webcam.
Quiero hacerte una pregunta. ¿Alguna vez te ha hablado Bernadette de mí?
- Sí. Por supuesto. - ¿Ah, sí?
Sí, ayer me preguntó: "¿Por qué se ha escondido Howard debajo de la mesa?"
- Lo vio, ¿eh? - No. Al principio no.
Hasta que se lo dije yo.
Voy a preguntarte otra cosa. ¿Está saliendo con alguien?
Pues que yo sepa no.
Oye, ya que hablamos de ella, ¿se puede saber por qué rompisteis?
- Preferiría no decírtelo. - Si quieres que te ayude...
- ...tengo que saber lo que pasó. - Me da vergüenza.
Claro, ya contaba con eso. Suéltalo.
Bueno, verás... ¿Conoces el "World of Warcraft"?
¿El videojuego? Claro.
¿Sabes que los personajes del juego pueden acostarse unos con otros?
Dios, creo que sé adónde quieres ir a parar.
Se llama Glissinda la Trol.
Bernadette me pilló...
...cuando hacíamos ciber-guarradas bajo el Puente de las Almas.
Tienes razón. Qué vergüenza pasarías.
- ¿Podrías hablar con ella? - ¿Con Bernadette o con la trol?
Con Bernadette. Se enfadó tanto que ni quiso oír mi versión de los hechos.
¿Y cuál era tu versión?
Pues por lo pronto, Glissinda la Trol no era una mujer de verdad.
Podría ser una camionera cincuentona de Nueva Jersey.
¿De veras? ¿Y eso no la tranquilizó?
¿Puedes hablar con ella...
...a ver si hay alguna posibilidad de que me perdone?
Howard, no quiero meterme en vuestros líos.
Bueno, lo entiendo.
Yo no soy más que un pobre friki que vive con su madre...
...intentando mendigar las migajas de felicidad que pueda.
Tal vez para compensar el que su padre le abandonara a los 11 años.
Está bien. Lo pensaré.
¿Sabes? Siempre me culpé de que se marchara.
Siempre he creído que lo hizo porque yo no era el hijo que quería.
He dicho que lo pensaré.
Lo mío no eran los deportes. Era un niño enfermizo.
Bueno, vale. Voy a llamarla ahora mismo, ¿ves?
Gracias.
Howard le pidió a Penny que hablara con Bernadette. Penny lo hizo...
...y Bernadette aceptó quedar con él a tomar un café.
- Una pregunta. - ¿Sí?
¿Puedo saber por qué me cuentas todo esto?
No lo sé. A veces te veo tan lleno de vida...
...que me olvido de que no eres un ser humano.
Dijiste que podía comprarme un escritorio.
Esto no es un escritorio. Es una monstruosidad brobdinaguiana.
¿Ese es el término culto que usas para un escritorio que te pasas?
En realidad, es literario.
- ¿Puedes repetírmelo? - Brobdinaguiana.
- Una vez más. - Brobdinaguiana.
- Tres veces seguidas. - Brobdinaguiana, brobdinagui...
¿Y cómo has podido meterlo aquí?
Eso solo lo sabemos, Ramone, Julio, Jesús y Rodrigo y yo.
Averígualo tú.
Está bien, ha quedado muy claro.
Eres muy bromista, muy gracioso.
Sácalo de aquí.
- No. - Sí.
- No. No. - Sí. Sí.
Tengo tres hermanos y dos hermanas. Puedo pasarme el día así.
Está bien, si no lo sacas tú, tendré que sacarlo yo.
Que te diviertas.
- Ayúdame a sacar el mío. - No.
- Sí. Sí. - No. No.
Es muy brobdinaguiano.
¿Para qué quieres tenerlo aquí?
Su tamaño no está en proporción con su objetivo.
Dado que su objetivo era cabrearte, creo que es perfecto.
Está bien. Ya veo lo que está pasando.
Esta es la andanada inicial en lo que será una progresiva serie...
...de infantiles intercambios de toma y daca. Buena toma.
- Gracias. - Prepárate para mi próximo daca.
- Eh, Sheldon. - ¿Sí?
No.
Solo quería que te dieras la vuelta.
- Perdona que te haya hecho esperar. - No importa.
- ¿Cómo te va? - Ocupada con el estudio y el trabajo.
- ¿Y tú? - Igual.
Hice un curso de buceo este verano...
...pero resultó que le tengo miedo al océano.
¡Qué lástima!
¿Conoces a alguien que quiera comprar un traje de neopreno de talla infantil?
Bueno, es igual. No tiene importancia. ¿Qué? ¿Estás saliendo con alguien?
- La verdad es que yo no... - Hola, ¿cómo va todo por aquí?
- ¿Os traigo algo de beber? - Para mí no, gracias.
- Yo estoy bien. - ¿Vais a pedir algo de comer?
- Quizá más tarde. - Muy bien.
- Bueno, ¿estás saliendo con alguien? - No.
Eso le dije yo cuando me lo preguntó. Espero que no te moleste.
- No, está bien. - ¿Podemos tener un poco de intimidad?
Lo siento.
Bueno, ¿y tú? ¿Estás saliendo con alguien?
Ya sabes cómo somos los chicos. Tenemos necesidades...
- ¿Has salido con otras chicas? - Bueno, no con chicas de verdad.
¿Te refieres a zorras trol?
Os traigo té helado por si tenéis sed.
- Gracias. - Es de fruta de la pasión. Es nuevo.
Lo sé. Trabajo aquí.
Sí, es verdad. Bueno, Howard, la trol, ¿sí o no?
- ¿No hay otro sitio donde sentarnos? - No donde yo pueda oíros.
Bueno, vale. Reconozco...
...que hay algunos rincones sórdidos en Internet...
...en los que el nombre de Wolowizard se susurra en voz baja.
La única razón por la que alguna vez he entrado...
...es porque no tengo una verdadera mujer en mi vida.
- ¿Contenta? - Sí. Con eso aguantaré un rato.
Howard, tenías una mujer de verdad.
Estaba en el cuarto de al lado, mientras tú le dabas con el ratón a esa trol.
Sí, pero no nos... Mira, tú y yo nunca...
- ¿Nos hemos acostado? - Eso.
- ¿Y quién tiene la culpa de eso? - La casa invita a nachos.
Que los disfrutéis.
Nunca se han acostado.
¿Cómo que quién tiene la culpa?
Podríamos haberlo hecho, pero tú no diste el paso.
Yo creía que tú no querías que diera el paso.
Howard, ninguna chica sale con un chico con tu físico...
...tu pedantería y tus pantalones ajustados...
...si no espera que al final él vaya a dar el paso.
- ¿En serio? - En serio.
Qué bueno soy.
Chicos, me da un poco corte...
...pero el jefe dice que no puedo invitaros a nachos...
...así que aquí tenéis vuestra cuenta.
Sí, la verdad es que tuvimos una charla muy agradable...
...y vamos a empezar a salir otra vez.
Enhorabuena. ¿Se lo has dicho ya a tu trol?
- ¿Penny te ha contado algo? - No. Ha sido Steve Patterson.
¿Ese gordo seboso que trabaja en Mantenimiento?
- Sí. - ¿Y cómo lo ha sabido él?
Él es Glissinda la Trol.
Lo siento, tío. Tengo el termostato en mi lado...
...así que pienso ponerlo a tope hasta que apagues esa maldita música india.
Apagaré la música cuando te deshagas de ese periquito que no para de cagar.
Pobrecito, Sheldon tiene un miedo patológico a los pájaros.
Mira, Sheldon. Pajarito, pajarito, pajarito.
Se acabó. Prepárate para morir a "nubazos" de azúcar.
¡Toma nube en llamas!
En fin... Lo de Bernadette es una buena noticia.
Creo que voy a llevarla a jugar al minigolf.
Supongo que para vosotros es como el golf normal.
¿Yo soy bajo? ¿En serio? Si tú solo eres un poco más alto que yo.
Sí, y no debes olvidarlo.
- Lo he pasado muy bien. - Y yo también.
Dale un beso.
- Ahora un poco de lengua. - Un momento.
Solo hemos empezado a reavivar nuestro amor.
No mancillemos el momento con un intercambio de saliva.
No le hagas caso. A ella le gusta. Lengua.
¿Lo ves?
- Ahora da el paso. - Demasiado pronto.
Confía en mí. Está lista. Da el paso.
No, no, no. A las damas les gusta que las mimen...
...y las cortejen despacito.
¿Cómo lo sabes?
Yo leo.
Escúchame, Howard. Es la hora. Da el paso ya.
- ¡Pero qué haces! - Dijiste que diera el paso, ¿recuerdas?
Bueno, ahora no. Estamos iniciando una nueva relación.
- Necesito conocerte mejor. - ¿Qué dices? Soy yo.
El guapo ligón de la pedantería y los pantalones ajustados.
Ten paciencia. Ya lo haremos.
Te lo dije.
Dios, ¿a qué huele?
¿Sí?
- ¿Qué estáis haciendo ahí dentro? - Fabrico un gas de ácido sulfúrico...
...y amoniaco.
Es un pequeño experimento para control de plagas.
No va a funcionar, tío. Yo me crié en la India...
...un subcontinente entero en el que las vacas se pasean por la calle...
...y nadie ha tenido nunca estreñimiento.
Bueno, veamos cuánto puedes aguantar.
Pues ya veremos si tu horrible gas...
...le gana a mis velas aromatizadas con canela y manzana.
¿No has dicho que estabas haciendo un gas con ácido sulfúrico?
- Sí. - ¿Y no es inflamable?
Mucho.
Dios mío.
Esto no ha acabado.