Bueno, preparado para la próxima pregunta.
En un mundo en el que los rinocerontes son animales de compañía...
...¿quién gana la Segunda Guerra Mundial?
- Uganda. - Defiéndelo.
Kenia alcanza un gran poder con la exportación de rinocerontes.
En África Centralokay se forma un poderoso bloque... okay
...que coloniza el norte de África y Europa.
Cuando estalla la guerra, nadie puede permitirse el lujo de tener rinocerontes.
Kenia se hunde y Uganda triunfa.
Correcto. Me toca.
En un mundo en el que el piano es un arma...
...¿con qué toca Scott Joplin su "Maple Leaf Rag"?
- Con bayonetas tuneadas. - Defiéndelo.
- ¿No es obvio? - Es verdad. Disculpa.
¿A qué diablos estáis jugando?
Es un juego que hemos inventado. Se llama Contrafáctico.
Imaginamos un mundo alternativo que difiere del nuestro en un aspecto clave...
...y nos hacemos preguntas.
Es para edades de ocho a 80. Juega con nosotros.
Vale, me gusta mantener mi cerebro activo. Lo intentaré.
Tienes suerte. Esta es fácil.
En un mundo en el que los hombres son gobernados por un castor gigante...
...¿qué alimento dejan de consumir?
¿Calabaza por la C de castor? No sé.
Leonard, haz el favor. Es un juego muy serio.
Está bien. Creo que puedo adivinarlo.
Los castores comen corteza de árbol.
Que yo sepa, la única corteza de árbol que comen los humanos es la canela.
- Así que voy a decir canela. - No es correcto.
Evidentemente, la respuesta es queso danés.
- ¿Qué? - En ese mundo...
...los hombres construyen muchas presas para complacer a su señor.
La ciudad de Copenhague está inundada...
...y devastada. Los daneses nunca llegaron a inventar sus famosos postres.
¿Cómo puede haber fallado?
Esto es ridículo. Os lo estáis inventado todo.
¿Siempre se pone así cuando pierde?
Sí, tendrías que haber visto la pataleta que pilló jugando al Jenga en 2008.
La mesa la golpeaste tú y lo sabes.
Me parece que sería mejor jugar a algo más adaptado a su nivel.
Cerraremos los ojos y contaremos hasta diez mientras te escondes.
Me voy a mi cuarto.
Muy bien, Leonard, pero la próxima vez no nos digas dónde te escondes.
¿Habéis visto el artículo sobre supersólidos...
...del American Physics Journal?
Es muy interesante. Plantea la hipótesis de...
- ¡No me lo cuentes! ¡No me lo cuentes! - ¿Qué?
No me amargues el plan. Lo he bajado y lo tengo impreso para leerlo en el orinal.
¿En el orinal? ¿Tienes cinco años?
- Es un orinal. ¿Cómo lo llamas tú? - Pues retrete.
¿No es un poco vulgar decir esa palabra en la mesa?
¿Y orinal es muy fino?
Orinal es inocente. Es adorable.
¿Qué haces en el orinal? ¿Pipí?
Si no tengo que hacer popó.
Saludos.
- ¿Os acordáis de Amy Farraw Fowler? - Claro. Hola.
- Hola. - Sentimos llegar tarde.
La culpa es mía. He parado a comprar un artículo de higiene femenina.
- Vale. - Me parece que tiene la menstruación.
En realidad no. Para evitar sorpresas...
- ...los llevo siempre puestos. - Estupendo.
Ahora suena mejor lo de retrete.
Vaya, los Shamy.
- ¿Shamy? - Una amalgama de nuestros nombres.
Sheldon y Amy. Shamy.
No me gusta. No lo digas.
De acuerdo. ¿Qué hay de nuevo?
Acabo de descubrir que nos llamas los Shamy y no me gusta.
Sí, ya lo sé, pero lo que yo te preguntaba es cómo te iba la vida.
Como a todos los demás.
Sujeta a la entropía, a la decadencia y finalmente a la muerte.
Gracias por tu interés. ¿Por qué no nos toma nota?
Debí habértelo advertido.
Aquí hay que navegar por un laberinto de tonterías sociales...
...antes de que te den de comer.
Yo daba por hecho que un restaurante llamado Cheesecake Factoría...
...funcionaría con más eficiencia.
Es para atraer a la clientela. Se llama publicidad engañosa.
Bueno, yo me voy a retirar porque no quiero estar aquí.
Pues qué bien. Es la primera vez que nos reunimos todos a comer.
Tenías razón. Su conversación es realmente fascinante.
Bueno, yo ya he cumplido. Howard, te toca a ti.
- Háblanos de tu trabajo, Amy. - Dudo que lo entiendas.
Sheldon me ha dicho que solo tienes una licenciatura.
¿Raj? ¿Quieres preguntarle algo a Amy?
No sé por qué no comemos solos.
No pueden funcionar sin mí.
Yo soy el pegamento que mantiene unido a este grupito.
De nada.
Oye, ¿podemos hablar de tu novia?
No es mi novia.
Es una chica que es amiga mía...
...pero no hay caricias...
...ni intercambio insalubre de saliva.
Entiendo.
Pero que conste que en una ocasión...
...se chupó el dedo gordo para quitarme un resto de gelatina de arándanos...
...en la comisura de mis labios.
Fue algo de lo que ambos seguimos arrepintiéndonos.
De todos modos, no creo que sea la chica adecuada...
...para nuestra, cómo lo llamaría, alianza rebelde.
Yo nunca me he identificado con la Alianza Rebelde.
A pesar de su tendencia a construir Estrellas de la Muerte...
...lo mío siempre ha sido más bien el Imperio.
- No me refiero a eso. - Sé a lo que te refieres.
Te intimida el intelecto de Amy. Pues, ¿sabes qué? Espabila.
Bueno, iré directamente al grano.
Amy es criticona, mojigata y, francamente, es odiosa.
¿Y?
Pues que ya te tenemos a ti.
¿Me estás sugiriendo que corte mi relación con Amy?
No, puedes seguir con tu relación en cualquier otra parte.
Permíteme decirte que durante ocho largos meses...
...he sufrido en silencio la presencia de tu amiguita...
...llenando nuestro piso de música country desafinada y chillidos...
...montando el espectáculo de frotarse los callos con piedra pómez...
...en nuestro cuarto de estar...
...y viendo noche tras noche aburridos documentales en la tele...
...sobre la costa de Nueva Jersey.
¿Sufrido en silencio?
Sí.
Y te agradecería que hicieras lo mismo.
¿En silencio?
Nada hace que la cerveza sepa mejor...
...que el agua fresca y clara de las Montañas Rocosas.
¿Dónde están las montañas Rocosas?
En Filadelfia.
Creía que estaban por el oeste.
Piénsalo bien, Raj. ¿La película Rocky dónde tenía lugar?
En Filadelfia.
Vale, ya lo entiendo.
¿Este es el plan? ¿Escondernos aquí para huir de los Shamy?
Yo estoy muy a gusto aquí.
Penny, querida, ¿por qué no me traes otra birrita de estas?
Ve a buscarla tú.
Alguien se está convirtiendo en una bruja.
Qué tonto es cuando bebe.
Y cuando no bebe, pero tú no le oyes.
Me parece que vamos a tener que empezar a pensar en la posibilidad...
...de que los Shamy duren años.
Pues si ese es el caso, Penny tendrá que comprar televisión por cable...
...y quizá pasar la aspiradora una vez a la semana.
¿No dijiste que ibas a hablar con Sheldon?
- Lo he hecho. - ¿Y qué te dijo?
Bueno, pues que él también tuvo que soportarte.
- ¿Tuvo que soportarme? - Yo le dije que no estaba de acuerdo.
- Me defenderías, ¿verdad? - Lo intenté, pero...
Me dio un argumento bastante razonable.
- No lo estás haciendo bien. - ¿Qué?
- Déjame. - No. No.
- Confía en mí. - No.
Yo siempre se lo hago a mi madre.
¿Ves? A favor de la veta.
Vaya, es mucho mejor.
Y algún día, cuando tengas varices...
...te enseñaré a darte masajes.
¡Dios mío! ¡Nunca más!
Te referirás a que nunca más te beberás toda la cerveza de Penny...
...ni irás corriendo a la gasolinera a por unos calzoncillos...
...un montón de aperitivos y el último número de Bellezas de Bombay.
Estaba nostálgico.
El gran momento de la noche fue cuando nos mostraste tus habilidades...
...para el break-dancing de Bollywood.
- Eso es muy ofensivo. - Sí, eso nos pareció a nosotros.
- ¡Oh, no! - ¿Qué?
Son John y Yoko.
Son Yoko y Yoko
- Saludos. - Hola.
He traído a Amy para enseñarle algo del trabajo que estoy realizando.
Es impresionante para ser un trabajo teórico.
¿Detecto un matiz condescendiente?
Lo siento. ¿He sido demasiado sutil?
En comparación con las aplicaciones reales de la neurobiología...
...la física teórica es... ¿Cómo lo diría yo?
Cursi.
¿Estás insinuando que el trabajo de un neurobiólogo como Babinski...
...podría llegar a la altura de físicos...
...como Clerk Maxwell o Dirac?
Es una afirmación.
Babinski se come a Dirac en el desayuno y defeca a Clerk Maxwell.
Retráctate.
No. Mis colegas y yo exploramos los substratos neurológicos...
...que se encargan del procesamiento global de la información...
...lo cual es la base de los razonamientos cognitivos...
...incluyendo la investigación científica...
...así que mi investigación ipso facto va antes en el ordo cognoscendi.
Eso significa que es mejor que su investigación y que la tuya.
Lo siento. Sigo intentando entender...
...lo de "defecar a Clerk Maxwell".
Discúlpame, pero una gran teoría unificada...
...que hasta ahora está claro que lo ha explicado todo...
...ipso facto explicaría la neurobiología.
Sí, pero si tengo éxito, podré explorar y reproducir tu proceso cerebral...
...para idear una gran teoría unificada.
Y en consecuencia, tus conclusiones se incluirían en mi paradigma.
Eso es un infame psicologismo...
...que fue declarado como bazofia...
...por Gottlob Frege en el año 1890.
- Hemos llegado a un punto muerto. - Estoy de acuerdo.
En este instante doy por terminada nuestra relación.
- Lo secundo. - ¿Hay alguna objeción?
No.
Se aprueba la moción.
- Adiós, Amy Farraw Fowler. - Adiós, Sheldon Cooper.
Las mujeres, ¿eh?
Ni se puede vivir sin ellas ni se pueden refutar sus hipótesis.
Amén a eso.
- Hola, Sheldon. - Hola.
He oído que has roto con Amy.
Bueno, romper significaría que era mi novia.
Era una chica que era amiga mía y ahora es una chica que no es amiga mía.
Vaya. Parece una mala canción country.
¿Y cómo te sientes?
- ¿Sobre qué? - Amy.
No te sigo.
Bueno, las rupturas...
...o como tú lo llames, pueden ser duras.
Penny, te aseguro que estoy bien.
Sí, mi relación con Amy era puramente intelectual.
No había ningún vínculo emocional.
De haberlo habido, estaría desconsolado.
La relación simplemente cumplió con su utilidad...
...y continúo con mi vida de siempre.
Bien. Estupendo.
Y ahora, si me disculpas, voy a ir a comprarme un gatito.
La verdad, chicos, es que estoy preocupado por Sheldon.
Todos estamos preocupados por él.
Quiero decir desde que los Shamy lo chafaron todo.
Creía que estabas generalizando.
A mí me preocupa que un día Sheldon haga estallar algún dispositivo nuclear...
...porque en la cafetería se acabe la gelatina de lima.
- ¿Qué significa "chafar"? - Irse a la mierda
- ¿Cómo? - Hacerse popó.
Yo creo que Sheldon echa de menos a Amy.
Deberías prestarle un ejemplar de Bellezas de Bombay.
- Se ha comprado un gato. - Estás de broma.
Lo lleva a todas partes. A la cama, al cuarto de baño...
¿Que lleva al gatito al orinal?
Ya hablamos de esa palabra con la letra "o".
No intentes cambiarme, tío. Soy como soy.
- Caballeros. - Hola.
¿No vas a presentarnos a tu nuevo amiguito?
Perdonad. Raj, Howard, os presento al doctor Robert Oppenheimer.
- Hola. - Hola.
Y ahora, si me disculpáis, el padre de la bomba atómica...
...quiere un tazón de leche.
De acuerdo. Estamos muy preocupados por Sheldon.
Sí.
Hola. ¡Oh, no!
Robert Oppenheimer se sentía solo.
¿Y has decidido reunir a todos los del Proyecto Manhattan?
Sí. Estos son Enrico Fermi, Richard Feynman...
...Edward Teller, Otto Frisch...
- ...y Chachito. - ¿Chachito?
Iba a llamarle Herman von Helmholtz...
...pero es muy chachi.
- Bueno, tenemos que hablar. - ¿De qué?
De gatos, Sheldon.
Es evidente que te ha afectado la ruptura con Amy...
...y quieres sustituirla por un montón de gatos.
- Colonia. - ¿Qué?
- Un grupo de gatos es una colonia. - Vale, sí, bien, pero...
Deberías aprender esas palabras ahora que tenemos gatos.
Estupendo. Quiero decir que necesitas afrontar lo que sientes ante esta ruptura.
No fue una ruptura. Una ruptura supondría que Amy era mi...
Vale, sí. Ya lo sé, ya lo sé. No era tu novia.
Escúchame bien. Sé lo que es la soledad.
Sé lo que es sustituir a alguien por otras cosas.
Cuando yo rompí con Penny, recuperé mi chelo...
...me puse a montar maquetas de cohetes...
...me compré aquellos guantes de boxeo y las pesas de dos kilos.
Tú no rompiste. Ella rompió.
De eso nada, ella no me dejó. Fue mutuo.
- Yo estaba allí. Ella rompió. - Muy bien.
Vive con esos gatos. Sé como mi tía Nancy. Tenía montones de gatos.
¿Y sabes lo que pasó cuando se murió? Que se la comieron.
No hace falta que me vendas a los gatos. Yo ya soy un fan.
Está bien, chicos, ¿a quién le apetece un plato de lujo?
No veo el lujo por ningún lado.
Hola, señora Cooper. Gracias por venir.
- ¿Dónde está? - En su dormitorio.
Cuando me dijiste por teléfono que había roto con una chica...
...¿te referías a una chica de verdad?
¿No a algo que habíais fabricado en el laboratorio?
- No. Es real. - ¿Han pecado?
No, no, no es nada de eso. Es...
No sé lo que es.
Pero hay algo para lo que debo prepararla.
Tranquilo, Leonard. Yo he criado a ese chico.
Le he visto en sus buenos momentos y también en los malos.
No hay nada que me pueda sorprender de él.
No esté tan segura.
Adelante.
Sorpresa.
Mamá, qué inesperado placer.
Dios mío, aquí hay un olor muy fuerte.
Quiero presentarte a Oppenheimer, Frisch, Panofsky, Feynman, Weisskopf...
Sí, ya entiendo. Tienes un montón de gatos...
...y les has puesto nombres judíos.
- ¿Qué estás haciendo aquí? - Me llamó Leonard.
Me dijo que estabas penando por una jovencita.
Eso es un disparate. Yo no estoy penando por nadie.
Oh, cielo. Llámalo como quieras...
...pero estarás de acuerdo conmigo en que esto es siniestro.
No estoy de acuerdo.
Los gatos son grandes compañeros.
No discuten ni cuestionan mi autoridad intelectual...
...y este pequeñín de aquí, no me negarás que es chachi.
- Deberías haberme llamado antes. - Sí.
Shelly, ya está la cena.
- Voy. - Sin gatos.
- ¿Qué está haciendo ella aquí? - La he llamado yo.
Tu madre piensa que estás perdiendo la cabeza por mí.
Como neurobióloga, he sentido curiosidad.
Pues ten la seguridad de que estoy en pleno uso de mis facultades.
¡Veinticinco gatos!
¡Jesús, querido!
Sheldon, siéntate. Charlemos.
Está bien, pero a mí no me engañas. Siempre que dices que hablemos...
...lo que quieres es que te escuche.
- Entonces cállate. - Sí, señora.
Verás, la razón por la que he llamado a Amy...
...es que quería saber qué tipo de persona es.
Tras charlar un rato...
...tengo que decir que, a pesar de ser verdaderamente una joven única...
...sin duda no estáis hechos el uno para el otro.
Es una conclusión muy curiosa.
Es evidente que Amy es más similar a mí...
...que cualquier otra persona que haya conocido.
Lo siento, Shelly, yo no lo veo así.
Que lo veas así o no es irrelevante.
Yo no puedo ver las partículas subatómicas y, sin embargo, están ahí.
- Muy bien dicho. - Hablo de Física.
Bueno, dejaos de jerga.
Creo que es bueno que hayáis decidido cortar vuestra relación...
...y que no tenga que hacerlo yo.
Amy, después de pensarlo, creo que quizá nos hayamos precipitado.
Propongo retomar la relación e intentar resolver nuestras diferencias.
Accedo a ello si tú reconoces...
...que el 80 por ciento de nuestras diferencias las causaste tú.
- Como máximo el 40. - El 65.
Hecho.
Seguir adelante nos enfrenta al hecho de que mi madre no te aprueba.
Lo sé.
Que me encasillen en el papel de la chica mala me resulta excitante.
- ¿Te gustaría conocer a mis gatos? - Claro.
Me encantan los gatos. Son el epítome de la indiferencia.
Pues mi Chachito te va a resultar algo empalagoso.
He visto lo que ha hecho.
Se cree que es muy listo, pero es igual que todos los hombres.
Si les dices que no hagan algo basta para que quieran hacerlo.
Si no le hubiera dicho a mi hermano muñones...
...que no recogiera las astillas con las manos...
...le seguiríamos llamando Eduardo.
Bueno, no te muevas. Ya traigo yo la cena.
No, no, no. Puedo hacerlo yo.
Eres muy servicial.
Gatos 20 dólares
Gracias, Amy.
Este es tu gato.
Y aquí tienes tus 20 dólares.
Siguiente.
Gracias, Amy. Este es tu gato.
Y aquí tienes tus 20 dólares.
Siguiente.