Vad gör du? Jobbar du på en ny plan för att fånga Hjulben?
Är den humoristiska insinuationen att jag är Gråben?
Ja.
Och detta en ritning över en fågelfälla, som kommer att slå fel-
- och åsamka mig fysiska skador?
Ja.
Det jag gör är att försöka fastställa när jag kommer att dö.
Det är många som forskar på det. Vad är allt det här?
Min familjehistoria med hänsyn till livslängd och sjukdomsbenägenhet.
Intressant. "Morbror Carls dödsorsak: DAG." Vad är "DAG"?
"Dödad av grävling."
- Va? - En thanksgiving sa morbror Carl:
"Jag tror att det bor en grävling i vår skorsten. Ge mig ficklampan."
Det blev hans sista ord.
- Grävlingsdöden är nog inte ärftlig. - Det är inte sant.
Instinkten att slåss eller fly är genetisk. I stället för att fly-
- valde han att slåss mot en muskulös medlem av mårddjursfamiljen.
Jag kanske delar det dåliga dna:t.
Du kan ju skaffa en grävling och ta reda på det.
Även om jag bortser från morbror Carl-faktorn har jag max 60 år kvar.
- Så länge, alltså? - 60 år för mig bara hit.
Jag måste hit. Till den uppskattade tidpunkten för singulariteten-
- då människan kan överföra sitt medvetande till en maskin.
Är du ledsen för att du missar att bli en knäpp, självmedveten robot?
Med så här mycket.
- Tufft. Ägg? - Du förstår inte.
Jag kommer att missa så mycket. En förenad fältteori, kall fusion...
Bläckfiskhunden.
- Vad är en bläckfiskhund? - En hybrid av hund och bläckfisk.
Människans bästa undervattensvän.
- Jobbar någon på det? - Jag tänkte ge den till mig själv...
...på min 300-årsdag. - Du hatar ju hundar.
En bläckfiskhund kan leka apport med åtta bollar. Ingen kan hata det.
- Vad blir vi skyldiga? - Vi säger sex dollar var.
- Varsågod. - Tackar.
Vad är det? Jaha, du vill att jag ska betala.
- Det är ingen stor grej. - Jo, jag ska betala min egen mat.
Vad?
Han sa att om han hade kvinnokropp skulle han äta gratis hela livet.
Ja, men du skulle inte kunna prata med dig själv.
- Jag har inga kontanter. - Hur kan du gå omkring utan pengar?
- Jag är söt, jag klarar mig. - Du kan vara skyldig. - Sex dollar.
- Nej tack. Jag ska inte ha pizza. - Det är ju torsdag, pizzakväll.
Inte för mig. Torsdagar är numera korsblommig grönsakskväll.
Kvällens val: Brysselkål.
Ändrar du i den sheldoniska almanackan?
- Det är ett lågt pris att betala. - För vad då? Förlåt.
För att leva länge nog att förenas med cybernetik måste jag byta diet.
Cybernetik är robotgrejer, va? Vill du bli en robot?
- I princip, ja. - Då har jag en fråga...
Är du inte redan det?
Smickrande, men dessvärre inte. Jag ska också inleda ett motionsprogram-
- för att stärka mitt kardiovaskulära system. Joggning, alltså.
- Har du någonsin sprungit? - Givetvis! Från mobbare, hundar...
Arga höns... Och en ytterst envis gympalärare-
- som var fast besluten att ge mig ett skoliostest.
- Ja, du kanske kan jogga med Penny. - Vilken utmärkt idé!
Om vi pratar skapar det illusionen av att tiden går fortare.
Nej, det gör det inte. - Hur vet han att jag joggar?
Han tittar på dig från sin bil med kikare.
- Herregud, vad läskigt! - Jag vet!
Han säger att han inte tänker sluta!
Prata med en psykiater och lär dig prata med kvinnor, då!
Vad fanken?
- Vad är det? - Smärtor strålar ut från min navel...
...till mitt underliv. Jag mår illa och har feber.
- Jag tror att jag kan ha kolera. - Det finns ingen kolera i Pasadena.
- Precis som det inte finns malaria. - Är det inte kolera...
...så är de andra förklaringarna, baserat på en internetsökning:
Hirschsprungs sjukdom, botulism, en niometers binnikemask-
- och oavsiktligt inmundigande av krysantemumblommor.
När skulle du ha råkat äta krysantemum?
Om jag har gått i sömnen till en nattöppen blomsteraffär-
- med en ouppmärksam föreståndare. Herregud, min mage!
- Har du opererat ut blindtarmen? - Nej, vem har tid med sånt?
- Vi åker till sjukhuset. - Så det är så här det slutar...
I grym ironi. När jag bestämmer mig för att ta hand om min kropp-
- blir jag förrådd av min blindtarm, ett rudimentärt organ.
- Vet du dess ursprungliga syfte? - Nej.
Det gör jag. Ändå är jag dödsdömd, medan du får leva vidare.
- Lustigt hur saker utvecklar sig. - Jag tror att den spricker!
Å andra sidan, det kanske var brysselkålen.
- God natt. - God natt.
Blindtarmsinflammation... Vilken räddhare!
Penny! Penny! Penny!
Kommer!
Hej! Snygga knän!
- Det är mammas. - Flash-tröja för att du ska springa?
Nej, för att det är fredag. Men det är kul när saker löser sig.
Har du ingen pulsmätare? Stegräknare? Telematik kopplat till en iPod?
Vad gör du, då? Går du ut och bara skuttar omkring som en kanin?
Nej, jag springer tills jag blir hungrig, sen köper jag en bakelse.
- Varför gör du så där? - Man måste stretcha först.
Vi börjar med att nudda tårna.
Gör det, du.
Det gör jag.
Jaså? Bra jobbat! Okej... Kan du göra så här?
- Det kommer vi aldrig att få veta. - Vi värmer upp på vägen. Kom.
Jag har läst på om biomekanik. Du kommer nog att bli överraskad...
- Gick det bra? Jag hjälper dig upp. - Tack.
Men Sheldon!
Om det är någon tröst är torsdag inte korsblommig grönsakskväll längre.
Min currykyckling. - Dina räkor, Howard. Palak paneer...
Pennys. Och till Rajesh Koothrappali, vars hemland allt detta kommer ifrån:
En stor portion Chicken McNuggets.
- Hur mycket? - 12 dollar.
Kan jag betala på fredag? Hur mycket är jag uppe i nu?
Med det indiska, pizzan-
- thaimaten, tankningen, yoghurten och din hyra...
Lite över 1400 dollar.
- Vad nu? - Han är imponerad...
...över att du inte ens behöver släppa till för att få gratisgrejer.
Det är inte gratis, jag ska betala tillbaka.
Käften!
- Ska du äta med oss, Sheldon? - Jag kommer.
- Var hälsade, vänner. - Var hälsad, vad fanken du nu är.
Jag är en mobil närvaro-konstruktion. De senaste händelserna har visat-
- att min kropp är för ömtålig för att klara världens olika skeden.
Till den dag då jag kan överföra mitt medvetande ska jag stanna-
- på en säker plats och interagera med världen på detta vis.
Är det din fråga? När han satte in en ramp?
Du sitter på min plats.
Det här kanske verkar udda i början, men med tiden kommer ni att vänja er-
- vid att umgås med mig så här.
Ja, jag ser ingen större skillnad.
Tack. Det var det jag ville uppnå.
När vi åker till jobbet tar det en stund att få ner mig för trappan.
För din bekvämlighets skull kan jag delas upp i fyra delar.
- Jag kommer och pratar med dig. - Du vet inte var jag är.
Min kropp är förskansad på en säker, icke uppgiven plats.
- Du är på ditt rum. - Nej!
Jag kan höra din röst från ditt rum.
Nej, det kan du inte.
Vänta! Kom tillbaka! Halt!
Endast behörig personal!
Vill någon av er knäppgökar köpa mina underkläder? Bara 1400 dollar.
- Det här är löjligt. - Jag är bakom dig.
- Se på mig när du talar till mig. - Det gör jag.
Nej. Bry dig inte om mannen på sängen.
Du kan inte existera som en virtuell närvaro. Särskilt inte på jobbet.
Vet du hur det statistiskt sett är mest troligt att jag dör?
- Att din lägenhetskamrat dödar dig? - I en olycka.
- Jag skulle få det att se så ut. - Tills jag kan flytta intellektet...
...till ett mer hållbart kärl ligger min kropp kvar i sängen.
- Du får ingen hjälp av mig. - Jo, det står i lägenhetsavtalet.
Nej, det gör det inte.
Avsnitt 74C:
"Parternas plikter ifall den ena skulle bli en robot."
Det var som fan.
Det här är härligt.
Det är lättare att njuta av åkturen när man tar bort dödshotet.
Varför la jag dig inte i bakluckan?
- För att jag paxade framsätet. - Just det, ja...
Du verkar spänd.
Det här kan kanske få dig att slappna av.
Jag vill inte lyssna på musik, Sheldon!
Nåväl. Jag förstår inte varför du inte tycker om det här.
Tillsammans, med mina förbättrade förmågor, är vi som "Knight Rider".
Förutom att bilen i "Knight Rider" inte är en tjatig ringmuskel.
Du må håna ringmuskeln, men utan den typen av muskler-
- skulle människor inte kunna överleva.
Det finns mer än 50 olika ringmuskler i kroppen. Hur många kan du nämna?
Okej, det här är precis som "Knight Rider".
Du kanske vill leka en annan lek?
Detta är ett foto av 1911 års Solvay-konferens.
Med Photoshop har jag infogat några anakronismer. Kan du hitta alla 24?
Jag ger dig den första. Madame Curie borde inte bära en digitalklocka.
Kör!
Nu räcker det! Hej då!
Bazinga!
- Jag har en tvångsfunktion. - Jag dog nästan!
Och jag är trygg och säker i sängen. Vem är det som är knäpp nu?
Jag tycker fortfarande att det är du!
Hejsan, professor Hoskins. - Kul att ses, Mindy.
Konichiwa, dr Nakamora. Tråkigt att svenskarna motbevisade er teori!
- Leonard, min dörr. - Vad är det med den?
- Var så gullig och öppna den åt mig. - Varför då, vad är problemet?
- Du tror att du har knäckt mig, va? - Nej, dörrhandtaget har knäckt dig.
Titta, Leonard och R2-Dönicke.
Det sa jag i går. Du kan inte bara ta mitt skämt.
Raj, var gullig och öppna dörren åt mig.
Han är gullig. Det är inte du.
Jag är gullig.
Visst är det här trevligt? Allt det trevliga med gemenskap-
- utan era bakterie-nerlusade andedräkter.
Jag tycker att vi åker till Tatooine och säljer honom till några jawor.
Det var två. Skriv dina egna skämt.
- Underbart... - Hej, jag heter Penny. - Varför presenterar du dig?
Jag vill inte att folk ska veta att jag har några kopplingar till er.
- Vad har ni för specialrätter? - Jag serverar inte dig.
- Nej, jag har inte ens fått vatten. - För du är inte här.
Det där är diskriminering mot de annorstädes belägna.
Jag måste gå över huvudet på dig.
Restaurangchef! Restaurangchef!
Herregud! Titta vem det är!
Är det Steve Wozniak?
Den store och mäktige Woz!
Steve Wozniak var en av grundarna till Apple...
Jag vet, jag ser på "Dancing with the Stars".
- Jag måste tala med honom. - Givetvis måste du det.
Det finns en Olive Garden-restaurang längre bort. Ni borde testa den.
- Ursäkta mig, mr Wozniak? - Hej. Snygg närvaro-konstruktion.
Tack! Jag är ett stort fan.
Ni ligger på femtonde plats på min lista över tekniska visionärer.
Ni ligger ändå sex placeringar före Steve Jobs.
Jag gillar inte polotröjor.
Ja, jag fattar inte grejen med polon.
En av mina käraste ägodelar är en Apple II från 1977.
Trots bristerna i Dos 3.3:s filsystem är det en fiffig liten sak.
Tack, vi siktade på fiffig.
Om du hade haft den med dig skulle jag signera den.
Rör er inte på 15-30 minuter, beroende på hur bussarna går.
Nördar.
Jag kommer, Woz. Jag kommer!
Penny. Penny. Penny.
- Läget, Shelbot? - Jag kommer inte upp ur sängen.
Jag har skadat fotleden.
Sjung "Mjuk kisse" för mig.
- Ska jag sjunga för en bildskärm? - Vill du hellre komma över?
Mjuk kisse, varm kisse Pälsabollen min...
Närmare mikrofonen!
- Glad kisse, sömnig... - Nej!
Du måste börja om.
Mjuk kisse, varm kisse Pälsabollen min
Glad kisse, sömnig kisse Spinn, spinn, spinn
[Swedish]