Le laser est branché.
J'aurais dû amener un parapluie.
Il va pas pleuvoir.
Je sais, mais avec ma peau,
un coup de lune est à craindre.
C'est une blague ?
Une de mes meilleures, non ?
Vérifie la monture équatoriale. Bloque sur la Mer de Tranquillité.
D'accord.
Internet a été créé et blindé de photos de femmes nues
pour que t'aies pas à jouer au voyeur.
Mais non, je regarde la télé : The Good Wife.
J'ai un remplaçant pour Grey's Anatomy.
Leonard, c'est quoi ça ?
Relax, une chaussette sale.
"Relax" et "chaussette sale", tu trouves ça compatible ?
Le monde est rempli de chaussettes sales.
Pas le mien.
Penny aurait adoré suivre cette expérience.
Elle s'intéresse aux réflecteurs lunaires ?
Quoique, le rétroréflecteur laissé par Armstrong
est un objet brillant.
Dis-lui de monter.
Je sais pas. C'est bizarre depuis...
Qu'elle t'a largué ?
Non. On allait pas dans la même direction.
Je n'avais pas remarqué l'aspect géographique d'une relation.
C'est très simple. Leonard vivait à "Ne Me Quitte Pas",
alors que Penny venait d'emménager à "Bye Bye Island".
Je vais voir si elle est là.
Ça t'ennuierait beaucoup de pointer ça vers la Lune ?
Minute, elle pleure.
Ça va mal.
Qu'y a-t-il ?
On va faire rebondir un laser sur la lune.
Pardon, quoi ?
On a récupéré un réflecteur parabolique de 2 M.
- Ça t'intéresse ? - Illogique.
Comment faire rebondir un truc sur la Lune sans la gravité ?
Leonard, voici Zack. Zack, Leonard.
Désolé, t'es occupée. Une autre fois.
Peut-être.
- Moi, je veux voir le laser. - Et la fête ?
C'est une surprise, on arrive quand on veut.
Exact.
Bon, d'accord, montez.
D'où vous connaissez-vous ?
Ma boîte crée les menus du Cheesecake Factory.
Ta boîte ?
Celle de mon père. Je suis Vice-président.
Des menus, alors...
Ça semble simple, mais c'est assez scientifique.
T'es content ? J'enlève la chaussette.
Raj, continue à chercher l'autre.
Salut, voici mon ami Zack.
C'est le laser ? Ça pète !
Oui, en 1917,
quand Einstein a établi la théorie du laser
dans Zur Quantentheorie der Strahlung,
il espérait vraiment que le résultat serait : "Ça pète".
Mission accomplie !
Je t'explique. En 1969, les astronautes d'Apollo 11
ont mis des réflecteurs sur la Lune. On va envoyer un laser
et la lumière rebondira dans ce photomultiplicateur.
C'est super cool.
Une question : Comment être sûr que ça va pas exploser ?
- Le laser ? - La Lune.
Ça, c'est un homme pour Penny.
- Excellente question, Zack. - C'est faux.
Gentil.
Je m'insurge.
Qui peut imaginer qu'on va faire exploser la Lune ?
Ça, c'est une excellente question.
T'en fais pas pour la Lune. On a fait ce qu'il faut.
Malin.
On verra le rayon au départ, mais pas au retour à l'œil nu.
Nu...
C'est marrant.
Cet appareil mesurera les photons qui reviendront
et nous les retransmettra sur ce PC. Raj, lunettes.
Génial. Ce sera en 3D ?
Prêts à faire feu.
C'est parti.
Voilà. Voilà la pointe !
2,5 s pour que la lumière revienne. On a touché la Lune.
C'est ça, votre expérience ? Tout ça pour une ligne.
Oui, mais pense à ce que ça représente.
Le fait que ce soit faisable
prouve qu'il y a des objets humains sur la Lune
laissés par une espèce qui, 60 ans plus tôt,
inventait seulement l'avion.
Quelle espèce ?
J'ai eu tort. Penny peut mieux faire.
Bon, merci les gars, c'était sympa.
- On les invite à la fête ? - Non, t'arrête pas.
Il doit exceller en coït.
Je te le dis,
pour oublier que Penny sort avec un mec,
tu dois te remettre à la selle.
En selle.
L'expression c'est "se remettre en selle",
pas "à la selle".
C'est répugnant !
Non, ce n'est pas... Laisse tomber.
Il a raison.
J'ai dégoté un super site de rencontre, si tu veux.
Non, merci.
Ils te casent à tous les coups.
Ils t'ont casé ?
Plein de fois. J'ai eu 8 rencards en 1 mois.
12 si tu comptes celles qui sont parties en me voyant.
- Je ne ramènerai pas l'azote. - Pourquoi ?
Je reformule. C'est lourd, et je ne veux pas le faire.
- Je vais t'aider. - Merci.
Soulève avec les genoux, pas le dos.
Bonne nuit.
Tu sais ce qui serait drôle ? Inscrire Sheldon sur le site.
C'est ça.
Ce serait une sorte d'expérience.
Comme quand le monstre de Frankenstein a trouvé une femme.
Il n'a pas trouvé une femme.
On lui en fabrique une avec des morceaux de corps.
Ce serait le plan B.
J'arrive.
Espèce de salaud, va !
T'es bourrée ?
Zack était gentil à souhait et tu as tout gâché.
Moi ?
Avant, je n'aurais jamais réalisé qu'il était si bête.
Il est pas si bête que ça.
Si ! Il croyait que vous alliez faire sauter la Lune.
C'est vrai qu'il est sacrément bête.
Il a passé la soirée à se vanter
d'avoir inventé le mot "amuse-bouffe".
En quoi c'est ma faute ?
Je n'arrive plus à tolérer les idiots.
Viens avec moi.
- Où va-t-on ? - On va baiser !
Pourquoi ? Je veux dire, d'accord.
Qu'y a-t-il ?
Bouche-toi les oreilles, ça va faire du bruit.
Non, pas encore !
Dans quelle galaxie est-ce "pauvre en pulpe"?
Bonjour, Penny.
Tu as des yeux derrière la tête ?
Quand on se fait taper dessus à la récré,
on développe par nécessité une ouïe très fine.
D'ailleurs, on peut se faire taper
parce qu'on parle de soi à la 3e personne.
Je me fais des muffins. En veux-tu un ?
J'ai pas faim. Merci.
Au fait, j'ai tout entendu cette nuit.
Navrée.
Le Texan que je suis n'avait jamais entendu "yahoo" dans ce contexte.
Mon Dieu.
"Mon Dieu"...
Ça par contre, je l'ai entendu.
Dans quelle galaxie est-ce "légèrement grillé"?
C'est le pire jour de ma vie.
Bonjour, Leonard.
Je t'ai demandé de pas faire ça.
Oui, tu l'as fait 317 fois.
Où est Penny ?
Rentrée chez elle. Pour se doucher et vomir.
Pas forcément dans cet ordre.
Sans dire au revoir ?
T'attends-tu à une explication du comportement humain ?
Je pensais qu'en tant qu'exclu,
tu m'offrirais un avis extérieur.
Je crois sans problème que tu n'es pas du beurre.
- Je me sauve, je suis pressée. - Je fais un bout avec toi.
C'était sympa la nuit dernière.
Sûrement. Je viens de vomir dans mon placard.
Zut.
On pourrait se faire un ciné ce soir.
Ça va pas le faire ce soir.
Peut-être un autre soir. Je suis libre tout le temps.
Leonard, c'était une erreur.
Tu veux dire une heureuse erreur,
comme la découverte de la pénicilline ?
Je suis désolée.
J'étais soûle et seule et en rogne.
On peut oublier ?
Non, mon cerveau l'a plutôt bien imprimé.
En particulier le rodéo.
Mon Dieu.
C'est tout ? Pif, paf, merci Leonard ?
J'ai dit pardon. Oublie.
Comment veux-tu ? Tu as abusé de moi !
Bonjour, Mme Gunderson.
Bonjour, Leonard. Ou devrais-je dire "yahoo"?
- Punaise. - Quoi ?
On a la preuve qu'il y a des extraterrestres parmi nous.
Pardon ?
Le site a trouvé une femme pour Sheldon.
Tu plaisantes. Une vraie femme ?
Oui, regarde. Des seins et tout ce qui va avec.
Une paire de seins veut pas forcément dire femme.
Ah ?
Je te montrerai une photo de tonton Louie en maillot de bain.
Leonard, regarde. On a trouvé une femme à Sheldon.
Elle pourra baiser avec lui et s'enfuir au matin
sans dire au revoir.
- Il parle de quoi ? - Demande-lui.
- Précise. - Je veux pas en parler.
C'était une mauvaise idée.
Peu importe.
A présent, le Dr Cooper doit envoyer un e-mail à sa moitié.
"Salutations, chère semblable..."
Si elle peut le faire, je peux le faire.
Je peux le faire.
Je peux pas.
Salut, Leslie.
Qu'est-ce que tu fais ici ?
Je sais, ça fait des lustres.
18 mois.
Comment vas-tu ?
- Bien et toi ? - Pas mal.
Tu te souviens quand on faisait l'amour
et que tu disais qu'on faisait que s'amuser ?
Ça te dit qu'on remette ça ?
La blondinette t'a plaqué ?
Elle m'a pas plaqué. Incompatibilité géographique.
D'accord.
Apparemment, on peut retrouver d'anciennes connaissances
et faire l'amour pour s'amuser.
Tu en dis quoi ?
Laisse-moi y réfléchir.
Elle reviendra pas.
- Elle veut nous rencontrer. - Pas nous. Lui.
Mais "lui" ne sait rien sur "elle".
Eh bien, "lui" va découvrir son existence à "elle".
Vraiment ? On va lui dire ?
Qui va dire quoi à qui ?
Sheldon. Salut.
Votre surprise me trouble. Je vis ici.
C'est vrai.
Tu fais quoi demain après-midi ?
- Sois plus précis. - 16h30.
Ça, c'est la pré-soirée.
- Quoi ? - J'ai inventé ce concept.
Ça définit mieux ce moment ambigu
entre l'après-midi et le soir : la pré-soirée.
Ça va prendre, c'est sûr. Il y a un réel besoin.
Bon. Tu fais quoi demain en pré-soirée ?
On sera samedi. Samedi soir, c'est soirée lessive.
Je passerai ma pré-soirée à pré-trier et à pré-tremper.
Et si je te disais
que tu pourrais rencontrer une femme
qui a été scientifiquement choisie pour être ta moitié.
Je grognerais et je lèverais les bras au ciel,
exaspéré par vos bêtises incessantes.
Mais c'est la vérité.
On a rentré tes informations sur le site,
on a répondu pour toi aux questions et ils l'ont trouvée.
Elle s'appelle Amy Farrah Fowler.
Même si vous aviez réussi à répondre pour moi aux questions,
les calculs utilisés sont des balivernes.
C'est ce qu'on a répondu
pour ton avis sur les sites de rencontre.
Howard proposait "baratin", mais j'ai dit non.
Notre Sheldon dirait "balivernes".
Et ta curiosité scientifique alors ?
Je l'emploie à découvrir les secrets de l'univers
et à me demander pourquoi j'ai cette conversation.
D'accord, écoute ça.
Même Spock avait un rencard tous les 7 ans.
Non, c'était le Pon Farr.
Son sang bouillait, il devait copuler.
Commence par un café
et tu pourras "pon-farrer" Amy Farrah plus tard.
Je ne bois pas de café.
Un chocolat chaud alors.
Puisque je n'irai pas, inutile de discuter de la boisson.
Mais pour info,
je ne bois du chocolat que les mois avec un R.
- Pourquoi ? - Un peu de fantaisie !
J'abandonne.
Sheldon,
j'ai caché la chaussette sale quelque part ici.
Si tu refuses d'aller au rendez-vous,
elle restera ici, pour toujours.
Tu bluffes.
Tu prends le risque ?
Sois maudit.
9 mètres.
J'étais un petit geek solitaire parfaitement heureux
et tu m'as détruit.
T'es bourré ?
Viens, faisons l'amour sans engagement.
Tu as perdu la tête ?
Je commence à croire qu'il y a deux poids deux mesures.
Lorsque je ricanerai face à l'échec de cette entreprise,
préférez-vous entendre : "Je vous l'avez bien dit"
et le classique : "Nananère"?
Ou ma mimique de dérision hautaine ?
- Tu ne sais pas si on a tort. - Dérision hautaine.
Pardon.
Je suis Amy Farrah Fowler. Vous êtes Sheldon Cooper.
Bonjour, Amy Farrah Fowler.
Navré de vous informer que vous avez été roulée
par d'intolérables calculs
dont le dessein est d'accabler le naïf.
De plus, je suis victime d'un chantage à la chaussette sale.
Si c'était argotique, je ne vous suis pas.
Dans le cas contraire, je partage votre dégoût.
Ma mère souhaite que j'aie un rendez-vous une fois par an.
Intéressant.
Ma mère et moi avons le même accord concernant l'église.
Je n'ai rien contre la foi,
mais je suis perplexe quant à la notion de pratique.
Alors évitez le Texas.
Bien noté. Avant d'aller plus loin,
sachez que tout contact physique, y compris coïtal, est exclus.
Puis-je vous offrir une boisson ?
Eau à température ambiante.
Seigneur, qu'avons-nous fait ?
Sous-titres : Amelie Bontemps