Cielos. Cancelaron mi Visa.
Qué bien, una nueva MasterCard.
- ¿Qué? - Iba a recoger mi correo.
Está bien.
¿Esperas recibirlo telepáticamente?
Creo que quieres decir telequinéticamente.
Y no.
No estaba seguro del protocolo ahora que tú y Leonard no tenéis coito.
Dios, ¿podrías, por favor, solo decir "no seguís viéndoos"?
Bueno, podría si eso fuese verdad.
Pero vivís en el mismo edificio. Os veis todo el tiempo.
La variable que ha cambiado es el coito.
Bien, este es el protocolo.
Tú y yo seguimos siendo amigos, y tú dejas de decir coito.
Bien. Me alegra que sigamos siendo amigos.
- ¿En serio? - Sí.
Costó mucho trabajo darte cabida en mi vida.
Odiaría que ese esfuerzo fuera en vano.
Cierto.
Solo para estar seguro...
...¿tengo que dejar de decir "coito" con todos o solo contigo?
Con todos.
Qué riguroso, pero está bien.
- Lo sustituiré con "relaciones sexuales". - Genial.
O con "fornicación". Sí...
Pero eso tiene matices críticos, así que deberé ser cuidadoso.
¿Cómo has estado?
Bueno, mi existencia es un continuo...
...así que he sido lo que soy en cada punto en el periodo de tiempo implicado.
Solo me estás coiteando, ¿no es así?
- ¿Como está Leonard? - Parece estar bien.
Aunque pasa una alarmante cantidad de tiempo...
...mirando fotografías tuyas y oliendo la almohada en la que dormías.
Aunque ahora que lo pienso, Me pidió que no te lo dijera.
Haré como que no lo he oído.
Preferiría que hicieras como si no lo hubiera dicho.
Veo que has comprado salsa marinara Mama Italia para espagueti.
- Sí. - Esa es la salsa que usa mi madre.
Le gusta hacer comida italiana...
...porque según ella, es lo que los romanos le daban de comer a Jesús.
Qué interesante. Te invitaré a comer espagueti alguna vez.
Tengo hambre ahora.
Bien. ¿Por qué no me das una hora y vienes a comer?
¿Rebanarías salchichas y las revolverías con la salsa?
- No tengo salchichas. - Está bien, yo tengo.
Vas a comer lo que mi madre llama un verdadero manjar italiano.
- ¿En dónde estabas? - Estaba hablando con Penny.
¿Qué te pasa? No puedes salir con la ex de tu compañero de apartamento.
No está bien visto.
No, está bien. No me molesta. Ya lo he superado.
Sí. Por eso se estaba quejando...
...acerca de inventar el aparato que borra la memoria de Men in Black.
¿Ha progresado?
Porque me gustaría borrar a Ben Affleck como Daredevil.
También Ben Affleck.
El punto es que en una situación así, debes elegir un lado.
Estás en el equipo de Leonard o en el de Penny.
- ¿Quién elige al último? - ¿Qué?
Normalmente estoy en el que elige al último.
A menos que haya un chico en silla de ruedas.
Sheldon, te he comprado tu pollo a la naranja.
Espero que tengas hambre.
Bueno, claro que tengo hambre.
Y como no tengo planes para comer con otro equipo...
...comeré mi pollo a la naranja con el gusto apropiado.
Está bien.
Solo por curiosidad, ¿aún tenemos salchichas?
No lo sé, ¿por qué?
Solo hago conversación durante la cena.
Vamos, equipo Leonard.
- Dios, está muy rico. - Déjame hacerte una pregunta.
¿Crees que irás al infierno por comer cerdo agridulce?
Los judíos no tienen un infierno. Tenemos reflujo estomacal.
¿Quieres el último, Sheldon?
Claro. No es como que deba moderar mi consumo de comida...
...por tener planes para comer en poco tiempo.
¿Queréis hacer algo esta noche?
No, no puedo. Debo recoger a mi madre de su clase de ejercicios acuáticos.
Dieciocho mujeres con sobrepeso agitando sus brazos gordos...
...en una piscina.
Es como el tanque de los manatíes en SeaWorld.
- ¿Qué hay de ti, Raj? - Ahí está.
Ahora que no tienes novia quieres pasar tiempo conmigo otra vez.
Nunca dejé de pasar tiempo contigo.
Soy el amigo que llamas cuando se acaban las opciones.
De ser la Liga de la Justicia, sería Aquaman.
Ojalá fueras Aquaman.
Así podría pedirte que recogieras a mi madre del tanque de señoras.
Disculpen, tengo sed...
...así que iré a la nevera a por una bebida refrescante.
¿Sabes qué? Pasaré la tarde solo.
¿Qué? ¿De repente ya no soy suficiente para ti?
Cómo me gustan las bebidas refrescantes.
Creo que saldré a mi caminata después de la cena.
¿Desde cuándo sales a caminar después de cenar?
¿Desde cuándo sales a caminar?
Leí un estudio en línea, dice que caminar después de comer ayuda a la digestión...
...y aumenta la serotonina.
Ya me conocéis. Si algo me gusta más que una bebida, es la serotonina. Adiós.
- Aguarda. Bajaré contigo. - No es necesario.
Puedes ir primero.
O podríamos ir juntos.
No puedo pensar por qué no.
- Vamos. - Aguarda.
No. Ninguna razón.
Te eché de menos.
Muy bien, saluda a tu madre de mi parte.
Está bien.
¿Qué?
Dijiste que irías a caminar.
No dije afuera.
¿Y qué? ¿Subirás y bajarás las escaleras?
No, claro que no.
Sería un comportamiento extraño y sospechoso.
- Ven, Rumples. Ven, bonito. - ¿Hacia dónde vas?
- ¿Adónde vas tú? - Aparqué mi scooter al final de la calle.
Voy al otro lado. Adiós.
Adiós.
De hecho voy hacia allí.
¿Huelo salchichas?
No. Quiero decir, no tengo idea de qué hueles.
Bueno, definitivamente huelo a salchicha.
Quizá te va a salir un tumor cerebral.
Muy bien, que des un buen paseo.
Así será. Que conduzcas bien.
Deberías dar un paso atrás. Estoy sobre 13 caballos de fuerza.
Hola, perrito. Lindo perrito.
Seguro que crees que hueles salchichas.
Mira, un gato.
Penny.
Toma.
Tuve que intercambiar las demás por mi vida.
- Oye, Leonard. - ¿Sí?
No he tenido sexo en un año.
¿Adónde quieres llegar con esto, Raj?
No te halagues, amigo.
- Quiero salir a conocer una mujer. - Ve.
Necesito un compañero. No quiero parecer un perdedor solitario.
¿Y crees que mi presencia te ayudará con eso?
Bueno, así es. A tu lado parezco atractivo.
- No voy a salir hoy, Raj. - Está bien.
¿Te molestaría si voy a tu habitación y descargo pornografía asiática?
Bastante.
No tiene que ser asiática.
No te preocupes. Conocerás una chica.
No, no lo haré.
Sí, claro que sí. Y será hermosa...
...y buena, sexy, divertida y todo lo que quieras en una mujer.
- ¿De verdad lo crees? - Así es.
Te enamorarás y le entregarás tu corazón.
Lo tomará y romperá en muchos pedacitos.
Pero antes tendremos sexo, ¿no?
Es italiana.
¿No le molestó a Leonard que vinieras?
Para nada.
De hecho dijo: "Está bien, no me molesta".
No lo dijo de ninguna manera que te hiciera creer...
...que ocultaba sentimientos de angustia y traición.
- Qué bien. - También me alegra informarte...
...de que ya dejó de llorar por ti.
¿Ha estado llorando?
Creo que eso era algo más que no debía decir.
Dios. Me siento fatal.
¿También tienes dolor de estómago?
No. ¿Por qué, tú sí?
No.
¿Por qué dices si también me duele?
Solo hago conversación durante la cena.
Es tu turno.
De acuerdo.
¿Qué hay de nuevo en tu vida?
Bueno, mis nuevos zapatos no son buenos para correr.
¿Has estado corriendo?
No.
Solo sospecho que así es.
- Me alegra que te gusten. - A mí también.
Leonard nunca cocina para mí.
Bueno, quizá sea porque Leonard no sabe cocinar.
Tú no sabes cocinar y me has preparado esto.
Como sea. Déjame sacar la tarta de queso de la nevera.
Cielos, estoy en el infierno judío.
Mira esto. ¿Crees que está haciendo eso o es Photoshop?
Estoy seguro de que Martha Stewart jamás se ha desnudado...
...en una habitación de japoneses gordos.
No lo sabes.
La cárcel cambia a la gente.
¿En dónde estabas?
Ya os lo dije, salí a caminar.
¿Hora y media?
Me perdí.
¿Cómo has podido perderte? Tu teléfono tiene GPS.
Los satélites se colapsaron. Erupciones solares.
- No hay erupciones solares ahora. - Sí, las hay.
Amigo, soy astrofísico. Si hubiera erupciones solares, estaría enterado.
Lo siento, me he equivocado.
Quise decir que se me acabó la batería.
- ¿De qué va todo esto? - No lo sé.
¿Crees que en verdad sea Hillary Clinton haciéndolo con Oprah?
En verdad necesitas una chica.
Leonard.
- Leonard. - Solo pasa.
Gracias por recibirme sin que te avisara antes.
¿Qué quieres, Sheldon?
Quizá no sea un buen momento.
Dime por qué me has despertado o juro por Dios que te mato.
¿Crees que una amenaza de muerte es una buena forma de empezar a hablar?
A veces tu falta de habilidades sociales me sorprende.
¿Qué quieres?
Es mejor que te sientes.
Estoy acostado.
De acuerdo. Será mejor que te levantes.
¡Sheldon!
He visto a Penny a tus espaldas.
Está bien.
¿Cuando dices "ver a Penny" a qué te refieres exactamente?
Anoche cenamos.
Me hizo espagueti con trozos de salchichas.
Bueno, de una sola salchicha.
Le di las otras cinco salchichas a un perro.
Un perro muy grande.
A un enorme perro cazador.
Eso es tangencial a la historia principal. ¿Qué tal si regreso a ella?
De acuerdo. ¿Por qué cenaste con Penny?
Ya te lo he dicho, hizo espagueti con salchicha.
Me gusta el espagueti con salchicha.
¿Entonces por qué comiste comida china con nosotros?
No quería alterarte.
Howard dejó muy claro que mi alianza debía ser con los colegas varones...
...y no con mujeres que venden su cuerpo por dinero.
¿Es probable que haya dicho: "Hermanos antes que fulanas"?
Sí, pero lo parafraseé para no ofender a las fulanas.
Sheldon, no me interesa si quieres ser amigo de Penny.
¿Entonces la confusión que evitaba...
...que lograra un buen descanso era totalmente injustificada?
Sí.
Bueno, entonces como diría mi abuelita...
...parece que carneamos el cerdo, pero nadie quiere tocino.
Creo que no.
Y ahora, como te prometí, la tangente.
Sheldon y el perro cazador.
O Cómo perdí mis salchichas.
- Puedo volver después. - No seas tonta.
Somos vecinos. Vamos a encontrarnos. Será mejor que nos acostumbremos.
Sí. Creo que tienes razón.
- ¿Te has acostumbrado ya? - No.
Yo tampoco.
Sheldon parece pensar que me alteraría que salierais juntos.
Pero quiero que sepas que está bien.
Qué bien, porque me llamó su madre.
- ¿Su madre? - Sí, quiere que yo...
...lo lleve de compras a por sábanas y toallas.
Yo iba a hacer eso.
Bueno, entonces hazlo tú.
No quiero hacerlo. Puedes hacerlo tú.
Bien, entonces tú lo llevas a buscar zapatos.
Lo acabo de llevar.
Bueno, solo sé que dice que le duelen los pies.
Bien. Lo llevaré a comprar zapatos el próximo sábado.
No. Amigos del trabajo iremos a Disneyland el próximo sábado...
...y Sheldon quiere venir.
¿Lo vas a llevar a Disneyland?
Bueno, me oyó haciendo planes por teléfono. ¿Debía decirle que no?
Muy bien, pero dime si lo atiborrarás de comida chatarra.
No quiero traer una cena agradable y que se desperdicie.
Vamos a Disneyland. Va a comer comida chatarra.
Solo digo que me avises.
Bien, como sea.
No dejes que vaya a Space Mountain después de comer.
Dirá que puede, pero terminarás con vómito en tus zapatos.
De acuerdo. Entendido. ¿Hay algo más?
Que no se le acerque Goofy.
Tendrá pesadillas y yo tendré que cuidarlo.
- ¿Cuál es el problema con Goofy? - Ojalá lo supiera, con Pluto no le pasa.
¿Crees que la mujer elástica de Los increíbles...
...necesita tomar anticonceptivos o puede ella ser el diafragma?
Bueno, listo. Ya no tenemos cosas que hablar.
Ya llegamos.
Son las diez. ¿En dónde habéis estado?
Nos quedamos para el espectáculo de agua de California Adventure.
Fue magia pura de Disney.
- Iba a verlo con él. - ¿Cómo se supone que iba a saberlo?
Está bien. Lo veré después contigo.
Y traje comida. Dijiste que llamarías.
- Lo sé, lo sé. - Aún puedo comer.
No. Ya has vomitado una vez. Ponte el pijama y lávate los dientes.
Bien, pero no os peleéis.
- No estamos peleando. - Solo ve.
¿No le vas a agradecer a Penny por llevarte?
Gracias, Penny.
De nada, cariño.
¿Quieres una taza de café?
Será mejor que me vaya.
- Vamos, solo es una taza de café. - Sí. Está bien.
Sí, todo esto también me parece muy extraño.
¿Qué huele?
La comida de Sheldon en mis zapatos.
Parece un ángel cuando está dormido.
Sí, es una lástima que despierte.
Creo que podemos hacerlo.
¿Asfixiar a Sheldon mientras duerme? ¿No estaría mal?
No, ser amigos. Tú y yo.
Claro.
Por supuesto.
Bien, me alegro.
Tengo una idea. Solo lo diré. ¿Amigos que tienen relaciones?
Buenas noches, Leonard.
Bromeo. Solo un par de amigos jugando.
No, Goofy, no.